Не знаю, почему я решила вернуться к написанию этих заметок именно сегодня.
То, что происходит в моей жизни сейчас, не хочется записывать на память. Зачем когда-нибудь мне понадобиться возвращаться к моментам отчаяния, к черным полосам своей жизни. Честно, я устала, от всего что происходит. Сегодня 8 мая 16 года, в этот день три года назад я села в поезд, который должен был увести меня в новую жизнь. Я хотела этого, добивалась, почти что кровью и потом, надеялась, что все само собой измениться, верила, во что-то лучше, что ждет меня впереди. Если бы я заранее знала, что меня будет ждать, я бы вряд ли решилась на это. Если бы можно было взять ручку и исправить сценарий своей жизни, я бы это сделала. Стерла бы из своей жизни неудачный брак, и ребенка бы тоже стерла. 
Боже, да я дура, мне стыдно признаваться и писать такие вещи, даже самой себе, но я должна хоть кому-нибудь об этом признаться. Я понимаю, что всё зависит от нас самих, но я, тот человек, которого ненавижу больше всего на свете. Сколько себя помню, столько же чувствую отвращение к самой себе. Я постоянно думаю о собственной смерти, ежедневно выходя курить на балкон, стою на четырнадцатом этаже и пытаюсь представить ощущения тех, кого так или иначе, затронет мое исчезновение из этой жизни. Кто-то я думаю, вздохнет от облегчения, кто-то просто сделает вид, что немного расстроился, а кто-то быть может и вообще не заметит моего исчезновения. Сын, возможно первое время будет спрашивать о том, где его мама, а потом забудет, он еще слишком мал что бы что то понимать. Предполагаю, что когда он вырастет, он будет вспоминать образ психички, которая постоянно орет. Моя мама назовет меня дурой и не будет понимать, почему я могла пойти на такой шаг, я сама вряд ли пойму. На днях она спросила, когда же я уже буду довольна жизнью, мне нечего было на это ответить. Нет, конечно, я этого не сделаю, это просто мысли и у каждого человека они могут быть разными. У меня такие и с ними я не могу ни с кем поделиться, кто-то сочтет меня сумасшедшей, кто-то поставит диагноз депрессии. Врач бы засунул меня в психушку, ну или просто выписал антидепрессанты. А я просто опустила руки и перестала бороться, за что-то большее, чем просто уныние. Боже, я не знаю и не понимаю, зачем должна была появиться на этот свет, может быть в этом вся сложность. Зачем? Зачем? Зачем? Боже, пожалуйста, дай мне ответ, прошу, направь мою жизнь в нужную сторону. Я очень редко молюсь, и возможно, что я делаю это не совсем искре, но меня никто этому не учил. Меня вообще никто ничему не учил, я привыкла быть одна. Жизнь дает мне какие-то уроки, воспитывает меня, но во мне уже почти не осталось надежды на то что эти все испытания должны привести к чему то большему, лучшему. Серьезно, если так и дальше это будет продолжаться я не смогу это вынести, во мне нет столько сил. Во мне вообще ничего нет, пустота. Во мне ничего не осталось, ни ума, ни красоты, ничего. Как меня сможет полюбить кто то, если я сама не люблю главное, себя и всю эту жизнь.
Я уехала из того города, где прожила последние два года своей жизни, лишь потому что я не хотела что бы кто-то знал и видел что со мной происходит. Здесь в окружении трех родных людей, я чувствую себя в одиночестве, я не хочу их видеть, слышать, общаться с ними. Редко, но когда я остаюсь наедине сама с собой, я представляю, как бы мне жилось, если бы я жила одна. Не было бы ежедневных ссор, скандалов, истерик, была бы тишина и пустота и даже в этом случае я бы хотела уйти из жизни. Последнее время я наблюдаю за людьми, которых судьба сделала физически не такими как все, но эти люди радуются и наслаждаются своей жизнью, они цепляются за нее всем, чем можно. У меня же есть всё, руки что бы что-то делать, ноги что бы куда-то идти, но я сижу на месте, я просто остановилась или быть может даже и не начинала двигаться в верном направлении. Это не справедливо. Мой родной брат в шестилетнем возрасте погиб, попал под машину, это было еще до моего рождения, я его не знала, но я не однократно заявляла Богу, что лучше бы он оставил его на этом свете, а не меня.
Честно говоря, изначально я не собиралась кому-то показывать эту запись, она должна была затеряться на компьютере среди других, не таких унылых. А потом мне пришла мысль выложить ее здесь, и как видите, она сбылась. Зачем? Может быть, что бы кто-то проходивших мимо людей, заглянул и что-то сказал. Что-то что может оживить надежду, на то, что вся жизнь еще впереди. Я сомневаюсь, что я единственная кому временами не хочется жить, просто этим не принято делиться.