Предыстория: Сыночек уже второй день в плохом настроении. Улыбается мало, спит тоже. А все времяпока бодрствунт капризничает и много плачет.

После 3-х часового с небольшим перерывом боя, сын уснул в кроватке. На часах 9.30. Муж пришел с работы уставший и заснул. Время 23.23. Я развесила всю стирку, готовлю кушать. Еще минут 30 точно процесс будет длится. А через пару часов первый раз надо будет вставать сына кормить. А потом еще через пару часов окончательный подъем. Пока есть время думаю-а не пойти ли не погладить пелегки немного. Кущала сегодня 2 раза. Еще разок пила чай. Искупалась утром за 3 минуты пока сын валялся на развивающем коврикн. И то несколько раз выключала воду, чтобы послушать зовет меня или еще играет. Дверь само собой в душе открыта, отчего купаться прохладно.

Еще:когда у сына побаливает дивотик-он отвратительно ведет себя во время еды-размахивпет руками и ногами. И в этом процессе своей ручкой как-то плпадает мне в глаз. Больно.

В общем, скоро полночь. Сижу на кухне. С больным глазом и ноющей поясницей.периодически кормлю комаров. И думаю-это и есть настоящее женское счасьье? Я уже его достигла?

Вот такая дата.

Итак:

1. за второй месяц Кирюха вырос на 5,5 см. (т.е. на данный момент рост 61 см.) и поправился на 1850 гр. ( т.е. на данный момент 6150 гр.). Вот такой бегемотик у меня растет.

2. старается разговаривать. Самое любимое слово - Агу. А еще бывает Гы, А, Гу, Э, Кх. Пока не многословно. Зато с каждым днем ребенок становится все разговорчивее. Так здорово.

3. Много улыбается. Во весь большой широко открытый рот с повернутым поперек языком. Так прикольно. У меня так не получается. Я пробовала.

4. любит долбить по погремушкам. В руки брать пока не старается особенно. Но вот в удары всю душу вкладывает. За таким занятием может несколько минут самостоятельно играться на развивающем коврике. Потом надоедает, либо (что чаще всего) подмерзает немного (не понимаю почему именно на этом коврике) и начинает икать. Приходит мама и спасает.

5. шею держит достаточно уверенно. Хотя массажистка и врач говорят, что надо держать. С этой самой гордо поднятой шеей любит ходить по квартире "столбиком" и разглядывать все вокруг. При этом каждый раз проходя в прихожей мимо шкафа пялится в одну и ту же точку. Вот уже месяц. А я не могу понять что же его там так зацепило. Все жду когда он начнет хватать ручками. Может тогда узнаю.

6. пою сыну песенки. и мы с ним под них танцуем - дрыгаем руками и ногами. Чем вызываем широкую улыбку, описанную в п. 3

7. делаем массаж. уже 3 сеанса было. Есть тонус по одной стороне + кривошейка. Массажист сказала, что исправить все можно. Надеюсь.

Я:

1. в последнее время начала высыпаться, так как стараюсь уложить ребенка спать в 9-10часов вечера, а ночью он потом встает только покушать. Утренний подъем примерно в 6-7 утра. Это конечно не санаторий, но уже намного лучше чем было раньше.

2. стала спокойнее, так как малыша потихоньку перестает мучать животик. Он меньше плачет и больше улыбается. А это придает сил и наполняет энтузиазмом и верой в светлое будущее.

3. опять-таки из-за того, что боли уходят - малыш стал спать днем. Я стала успевать готовить и непосредственно кушать. А от этого тоже настроение заметно улучшилось.

4. вот чего сильно не хватает - так это физической ласки от мужа. Уж совсем я от этого отвыкла. недавно вспомнила - аж всплакнуть захотелось. Во время беременности всякая близость была под запретом со стороны мужа (дело принципа - а вдруг что...). Даже когда у меня пошла 41 неделя и врачи говорили, что надо стимулировать таким образом процесс - муж стоял на своем. В итоге стимулировали по-другому. Капельницей. До сих пор мне интересно - а если бы он согласился - какой был бы результат?! Ну да ладно, до родов - была такая причина. А после - первое время понятно, что нельзя. А сейчас-то что? не понятно. Я пару раз явно намекала. Потом уже и заключение УЗИ показывала, что у меня все в норме. Передавала слова врача, что и второго можно уже делать :-) Вот и не знаю что делать. Серьезный разговор устраивать не хочу, так как это приведет только к тому, что я обижусь в итоге, а муж скажет, что я придираюсь по каждому поводу. Сама настойчиво начинать процесс не хочу. Тут уж мое самолюбие не дает. Я уже столько раз пыталась и каждый раз получала от ворот поворот. Я не хочу больше, чтобы мне отказывали. Мне просто тупо очень обидно. Я ведь не крокодил какой-то. Да и не так уж сильно я поправилась. А самой ждать - я даже боюсь представить сколько можно будет. А вдруг этого не будет и через год. Я тогда вообще с ума сойду. У меня и сейчас уже из-за этого недостатка "внимания" дискомфорт. Разрядки хочется. Вот и совсем не знаю что делать.

Все, сынок просыпается. Пойду заниматься.

Как хочется написать сюда что-то очень хорошее и доброе.Честно хочется, но пока почему-то не получается.

В течение последних 4 часов у сына была истерика. выходили газики и он так плакал, что я сначала подумала, что шею ему свернула когда брала, или руку немного оторвала. Или еще что-нибудь. Первым делом начала его всего ощупывать, искать поломку. Я даже как-то не подумала,что ТАК можно кричать из-за того, что хочешь просто пукнуть.

Почему еще злая? потому что ничего не могу сделать так как я хочу. И это расстраивает. Сегодня ко мне наконец-таки приехала подруга в гости. Так хотелось поболтать спокойно, но нет - в планы моего сына это не входило. Ему надо было устроить концерт. Погулять соответственно не получилось. Наверно большую часть времени пока подруга была в гостях я провела в ванной рядом с краном с текущей водой, успокаивая ребенка.

Теперь болит спина и голова

В общем, расстроилась я очень сильно. в очередной раз. Уж не знаю когда все это (я имею ввиду болезненный животик) закончится. Сил больше нет. И с каждым днем все хуже становится. Скоро психом стану. Плачу сама почти каждый день. И сдержаться не могу, и отвлечься тоже. А может я уже псих?

Что еще: малыш начал хрюкать. И как следствие ( а еще от того,что слюней больше стало) - кашлять. Страшно кашлять. Ходили к врачу уже 2 раза. Вроде все нормально (просто что-то ему по носоглотке стекает и раздражает горло), на всякий случай пьем микстурки (не вкусные, бедные малыш) и капаем носик. А еще развешиваю по квартире мокрые полотенца, увлажняю воздух. Можно купить увлажнитель. Наверно так и сделаем в ближайшее время.

Уже пару дней Кирилл активно говорит АГУ. И еще несколько других гласных звуков. С ним уже можно общаться. Задавать вопросы и ждать ответа. А еще он больше и больше улыбается. Вот это позитивно. Пытаемся держать в руке что-нибудь (я больше пытаюсь, чем сын). Пока не особо получается. На развивающем коврике активно долбит по двум игрушкам. Наверно нравится. Пищит.

Но уж очень много он плачет в последнее время. И очень громко. Вот это выматывает. И не всегда получается его успокоить. Часто плачет потому что устал и заснуть не может. Это если поиграем чуть больше, чем стоило бы. И у него стала чаще дрыгаться ножка, а пару раз я видела дрожащий подбородок. Теперь хожу и переживаю. К неврологу пойду после узи - записалась на 19 июня. Очень переживаю не поздно ли. Но вроде до 3 месяцев дрожание вообще нормой считается (но это наверно в том случае, если оно было с самого начала. А у меня получается, что появилось относительно недавно). Да и если логически рассуждать,то скорее всего дрожит он из-за того, что нервничает и плачет. У меня все трясется уже от его плача, а у него тем более.

Вес мой уходить перестал. Уже долго не могу похудеть ни на грамм. На данный момент осталось еще 5 лишних кг из 20 набранных. Грустно. А я -то думала, что все будет уходить быстрее. Вроде и на месте не сижу, и ем мало,а все равно лажа какая-то.

Что еще рассказать не знаю. Буду ложиться спать пока есть возможность.

Очень грустно. И очень холодно. Так хочется позитива побольше. И к маме.

Я скоро сойду с ума. наверное.

Когда нам исполнился месяц, мы проходили всех врачей. В принципе, все нормально. Немного кривая шейка и немного дрыгается ножка. Невролог прописала Элькар и Пантогам. Лекарства не вкусные. Я (честно признаюсь) давать начала не сразу и не совсем по системе. И вот мой золотой ребеночек, у которого "повзрослел" животик, который хорошо спал, ел и бодрствовал, начал портится на глазах. Он практически перестал спать днем. Все время ворочается и кряхтит. Ночью с 9 до 12 не спит и капризничает. Утро начинается с хныканья, и вечер заканчивается аналогично. Прописали нам электрофорез - так он такие истерики там устраивал. И я ничего не могу сделать. В результате, дите не спит, зевает, просит грудь постоянно. У меня там молоко не успевает вырабатываться. Я нервничаю ( от этого еще хуже - и по молоку и в целом). Мы стали сорится. Вчера забыла дать лекарство. И позавчера вечером тоже. Вчера был идеальный день. Ребенок днем 2 раза по несколько часов поспал. Вечером даже мне дал поспать. Кушал хорошо ( я не нервничала, и тоже поела. Молочко было. Сегодня ночью впервые за несколько дней я опять проснулась с чувством полной груди. До этого мне казалось, что она даже за ночь не набирается). Мы сходили на электрофорез, там он даже не проснулся. А потом хорошо погуляли на улице.

А сегодня черт меня дернул опять накормить лекарством. Ребенок спит, ворочается. Только собралась ехать в поликлинику, сама оделась, начала его одевать - проснулся. Начал плакать. Я его одела, он стал весь мокрый. А на улице +3!!!!!!!!!! Долбаная Сибирь!!!!!! 22 мая!!! Везде лето, кроме этого места.Я же не вынесу его таким. Распсиховалась. Стыдно перед сыном. Раздела его, еле успокоила. Сейчас вроде заснул. Не знаю что делать - везти на процедуры или нет. Не хочу истерику. Устала чего-то.

А больше всего расстраиваюсь из-за того, что мне очень надо заехать на работу и оформить документы на пособие и на отпуск по уходу за ребенком. А пока он себя так отвратительно ведет я не могу этого сделать. Капец! Спланировала все сегодня,настроилась. И теперь даже не знаю - ехать или нет.

Короче, опять я злая. Блин.

Сегодня раздела сыночка, сама сижу и плачу с ним на руках (что все опять идет не по плану, что опять может ничего не получится), а он как давай улыбаться мне... широко-широко. Так искренне. Стало вдвойне стыдно.

А еще мой кабанчик поправился за 2 недели на 1 кг. Вчера пошла к педиатору внепланово. Хотела взвесить его, чтобы если вдруг он голодает - докармливать чем-нибудь ( так как из-за того, что он постоянно нервничает и просит есть у меня не хватает молока). А тут не то что докармливать, тут уже что-то другое делать надо. На нас посмотрели, отправили домой толстеть дальше.

Спит уже 25 минут. Может все-таки рискнуть и поехать на процедурки? блииинннн.

В нашей квартире мы живем уже год. Раньше мы с мужем все время на работе были (а муж и сейчас постоянно работает). Соль-сахар у нас есть, к соседям никогда не обращались, не знакомились. Да я признаться даже и не знаю толком как они выглядят. В общем, живем сами по себе.

И только сейчас я начала узнавать своих соседей. Узнавать на улицах. Они очень сочувственно смотрят на меня и говорят, что у меня очень громкий ребенок (когда по ночам плачет). И успокаивают - что скоро все это пройдет. А еще - помогают коляску поднимать-спускать по лестнице. Спасибо им огромное, что не проходят мимо.

Вчера мы опять долго не спали. Сынок в последнее время все время хочет кушать в промежуток между 8 вечера и 12 ночи. Как правило это приводит к тому, что в 11 заканчиваются запасы еды и начинается истерика. Хотела сцеживаться в другое время, чтобы вечером подпаивать - но не получается. Эта маленькая пиявка все съедает. И толстеет на глазах. Не знаю может быть такое или нет - сегодня взвесилась с ним и без него. Разница получилась 5 кг. Если верить весам, то малыш дней за 8 набрал больше 500 гр. Так может быть?

В общем, не знаю что делать с нашим "ужином". Боюсь, что надолго меня не хватит так. Не спит, плачет и разгрызает меня.... блииинн.

А так все хорошо.

Сегодня на улице пасмурно, холодно и ветер. Гулять совсем не хочется. Но немного все равно надо. Сделаем это позже. Так-то мы стараемся гулять каждый день. По часу - полтора. Когда получается больше. Когда меньше. Но иногда я халявлю, пропускаю деньки. Вот такая я нерадивая мать.

Вот и сегодня решила, что если и пойдем - то позже. А сейчас хочу хоть немного отдохнуть и сделать что-то для себя.

Вчера посетили последнего планового врача - окулиста. До этого были педиатор, хирург, ортопед и невролог. В принципе все у нас хорошо (вот только результаты анализов еще не знаю, надо будет у врача спросить), но невролог все-таки какие-то микстурки нам прописала. Чтобы ножки-ручки не дергались и малыш лучше развивался. Прописали Элькар и Пантоган. Сегодня дала. Предварительно сама попробовала. Ну и гадость. Такие не вкусные. Сын съел, правда кривился сильно. Я тоже кривилась.

Дали нам направление на массаж (сходила, записалась на ОКТЯБРЬ!!!!!!!!!! Капец нам будет к тому времени уже почти 7 месяцев!!! Надо с этим что-то делать. Так не пойдет), а еще на электрофорез (вчера уже один сеанс прошел, осталось 9). Затем нужно будет сделать узи (брюхо, таз и голова). Но тут тоже интересная ситуёвина. В больнице, куда выписывают направление - врача нет уже 3 месяца. Еще месяц не будет точно, а там может что-то и изменится. Я у врачей спросила - насколько это срочно нужно сделать. Они сказали - можно подождать и платно и не делать. Жду.

Сыночек мой: с каждым днем все выше поднимает головку, лежа на животике. Старается опираться на ручки. Кажется, что ему это нравится. А еще мы часто ходим по квартире столбиком лицом вперед. Все рассматриваем. Я ему рассказываю что есть что. Сегодня разглядывали холодильник с магнитиками из городов, где мы, или я, или муж были (там их не меньше 40). Я рассказывала про эти города. Слушал внимательно :-) А еще у нас по всему телу начали появляться перетяжки. Толстеем на глазах.

Только малыш почему-то днем стал больше спать, а ночью наоборот заснуть не может. Причем, я бы не сказала, что он день и ночь перепутал. Вечером дитё мучается, зевает. Только заснет, а через 5 минут максимум просыпается и снова готов совершать подвиги, общаться. И так уже 3 дня. Стараюсь его перед сном побольше нагрузить информацией, походить, чтобы спал лучше. В результате - вчера так нагрузила, что ребенок мой заснул моментально, как только принял горизонтальное положение. Даже есть не стал. Вырубился. Аж на целых 10 минут.Это было в 9 вечера, а окончательно он заснул в 1 ночи. Может еще и животик нас мучает, а может погода. А может что-то еще. Не знаю. Надеюсь, что скоро все устаканится.

Кстати, про животик. Я сделала для себя небольшое открытие. Малыш мой очень долго и очень сильно мучался по вечерам. Я уже всю голову себе сломала. Перестала есть все, что может быть хоть чуть-чуть опасное. Ела продукты по перечню, озвученному педиатором в роддоме: курица, гречка, рис, травяной чай,творог.... Творог! Его-то я ела практически каждый день вечером вместо ужина. И как-то раз я его поела утром вместо завтрака. Сын мучался целый день. Теперь уже неделю я его вообще не ем. Животик конечно побаливает, но уже намного меньше (тьфу-тьфу-тьфу). С ребенком можно договорится, прикачать, согреть и успокоить. А до этого - вообще никак. Кричал часами без остановки. Вот такое неожиданное открытие получилось.

Лежит Кирюха в кроватке рядом, спит. Но очень беспокойно. Кряхтит, звуки издает, ручками шевелит периодически (себя вроде не колотит, но шевелит). Мне его так жалко. Человек наверно вообще не высыпается. Очень беспокойно спит.

Бодрствует малыш уже больше, а я вот и не знаю что с ним можно делать. Вроде уже целый настоящий человек, а все равно. Мы ходим по квартире, пытаемся разговаривать (чаще в форме моего монолога, изредка прерываемого звуками А), делаем массажик (один раз в день длинный по всему телу, а так в течение дня маленькие локальные), купаемся в ванночке (тоже 1 раз в день), смотрим за погремушками (я пытаюсь в ручки засовывать, но получается редко и он не осознает что это и что с ними делать), стараемся больше лежать на животике. И все. На этом моя фантазия пока заканчивается. Петь я не умею, да и кажется ему больше нравится не мой голос, а шум воды из крана. На него он лучше успокаивается.

Думала пока он спит еще и альбом заполнить про сыночка ("Я родился"). Фотографии надо выбрать.

А еще надо в ближайшее время заехать на работу, отвезти документы на оформление отпуска по уходу за ребенком и пособия по рождению. И в консультацию надо показаться гинекологу. И вообще столько всего надо. А сколько еще всего ХОЧЕТСЯ (ну хотя бы маникюр в соседнем доме, или просто тупо поспать пока не высплюсь. И тортик. И к маме. )!!!!!!!!

Эх...

Ничего, скоро сынок еще немного подрастет. И все будет.....

Даже не верится, что совсем скоро нам исполнится 1 месяц! Совсем не верится. Муж собирается отмечать с коллегами по работе. Я бы тоже хотела принять участие, но вот сомневаюсь сильно. Предложила отметить у нас дома, а теперь вот уже и не уверена, что хочу. Квартира у нас маленькая, однокомнатная. Значит в комнату гостей не позовешь (здесь кроватка, столик и т.д.). Надо будет сидеть на кухне. А она вообще малюпусенькая. Да и потом я буду все время бегать к ребенку. А вдруг капризничать и плакать начнет. И кормиться постоянно. Короче не знаю. Но так хочется какого-нибудь праздничка!

Малыш растет не по дням, а по часам. Каждый день отмечаю, что головку лежа на животике держит все выше и все дольше. Что глазки становятся осмысленные, любит глазеть по сторонам. А со вчерашнего дня отмечаю, что начинает иногда что-то хватать. Пока наверно не осмысленно, но тем не менее. То, что рядом лежит - хватает и тянет чуть-чуть. Плюс когда кушает частенько держит меня за майку. А еще когда кушает - щекочет меня за бока. И хоть я ему ногти и обрезаю раз в 3 дня, они все равно умудряются отростать достаточно, чтобы щекотка была ощутимой.

Вот только животики наши совсем нас замучали. Я так думаю, что это все-таки животик. По вечерам беспокоится, плохо засыпает. Только укачаю - внутри что-то булькнет и все - глазки открыты, ребенок бодрый. Начинай, мама, все с начала. Хотя иногда зевает и вижу, что уже спать хочет, но заснуть не может.Может это обострение какое-то. А может потому, что я решила привычный Плантекс попробовать заменить на БэбиКалм. Сегодня вернулась обратно. Посмотрим на реакцию. А может еще плюсом к нашему такому состоянию добавилась жара. Представляете, у нас вдруг почему-то на улице стало 25 градусов. И все бы ничего, но у нас до сих пор жарят батареи. Результат - в комнате +30. При условии, что все батареи завешаны мокрыми полотенцами, стоит тазик с водой, висит мокрая пеленка. Я очень переживаю, что малыш перегреется. Но сегодня на улице уже чуток похолодало. Уже около 18. А ночью вообще обещают 0. Как же я не люблю за погоду этот город! В такие моменты очень хочется уехать отсюда куда-нибудь подальше. Но пока не получается. Очень надеюсь, что скоро все-таки получится.

Сегодня заходила в поликлинику, занесла документы на ребенка - на учет поставить. Результат - все оформили, а завтра уже пойдем на первый прием - к педиатору и к хирургу. Надеюсь, что врачи посмотрят и похвалят нас. И скажут, что мы здоровы. Почему-то сильно переживаю. У нас ведь желтушка была. Врач говорила (когда приходила на патронаж), что если не пройдет - давать хофитол. А я не давала. Только водичка и солнышко. Мне кажется, что желтушка проходит,но наверно еще не до конца. Переживаю. ой-ой-ой

Малыш спит, уже кряхтит. скоро проснется. Такой смешной.

Недавно днем проснулся, а мы с папой стояли возле кроватки. Он нас увидел - и как давай улыбаться. Широко-широко. Во все лицо. Так приятно было. И необычно.

Меня уже клинит меньше. Хотя все равно случаются иногда небольшие срывы. Но уже реже. Надеюсь, скоро и это пройдет. Но почему-то иногда начинаю думать "а не поехать ли мне с малым к маме на месяцок?". все-таки там помощи будет больше. Да и потом, я частенько не знаю что делать, если малыш ругается или плачет. А так хочется сделать ему как лучше. Делаю все интуитивно. Боюсь ошибиться. Сегодня вот первый раз в жизни ставила клизмочку. Вроде все прошло нормально. Но было очень страшно. Но в графу "против поездки" попадают: а. не хочу увозить сына от отца. Мне кажется, что он меняется каждый день. Не хочу, чтобы муж хоть что-то пропустил. Б. пока наверно не стоит тащить сына в самолет. Я вообще не хотела бы делать этого до полугода. А добраться можно только самолетом (можно конечно и на поезде за 3 суток), и то с пересадкой. Т.е. вообще болтец!

Вес перестал уходить быстро. Это грустно.

Вот так. В целом - все нормально. Стараемся спать по ночам. А днем стараемся учится и осваиваться. Сегодня пытались следить за погремушкой (раз 5 даже получилось) и реагировать на ее звук. Лежим на животике, мотыляем ножками и ручками. Чувствуем себя в целом хорошо, только вот животик иногда нас тренирует.

А меня какая-то депрессия случилась. Аж саму бесит. И от этого еще хуже.

Сегодня мы проснулись в 9 утра. Поели, посмотрели, походили по квартире, поигрались, провели все процедуры (умывание, зарядка и т.д.), использовали несколько пеленок (по несколько раз каждую). Около 11 глазки начали уставать, ребенок на вид уже готов был вот-вот заснуть. Мы поели, походили, покачались. И только в 12.15 заснули. "Ну вот оно счастье, можно заняться своими делами" - подумала я. Но нет,лежа в кроватке, малыш вздернул ручками во сне и проснулся. И снова здравствуйте. Глазки открыты, сын настроен на общение. 12.45 - мы общаемся. Я успела искупаться. Муж должен был домой вот-вот приехать на пару часиков. Я так хотела вместе пойти погулять. Во-первых, потому что вместе веселее, а во-вторых потому что коляска тяжелая и таскать ее самой по лестнице ой как не хочется. Но, мы проснулись ( а с бодрым я как-то гулять боюсь выходить. Вдруг на улице заплачет - успокоить будет сложно). И заснули мы только в 15.30! В результате - гуляла сама. Вот тут меня уже перекрыло. Аж поплакала. Опять. Вспомнила, что хочу есть (и причем есть то, что хочу и люблю - что-нибудь вкусненькое, какие-нибудь фрукты. и мороженое), и спать. Что болит спина, что до сих пор идет кровь оттуда периодически. Что мешает давно отросшая челка (которую я никак не могу сходить обрезать). и т.д. И что я толстая, какой раньше не была и ничего не могу с этим сделать ( 10 кг ушли, а 10-то осталось). А еще все время хочется пить, а вода не выходит а остается в отеках. И погода на улице ужас. Зеленые только елки. И холодно (хоть сегодня по градусам и нормально, но по ощущению все равно холодно). И ветер. И пыль. И дороги плохие. Да и вообще, мне стыдно, но плакать хочется почти каждый день. Это ведь не правильно. Ребенок - это счастье. И мы так его хотели и ждали. Почему же такое настроение фиговое?! И когда это уже пройдет?! Вот когда спит, или в первые пару часов бодрствования смотрю на него и налюбоваться не могу. Люблю этот комочек. а потом в какой-то момент как начинает перекрывать. И ничего не могу с собой поделать. На мужа срываюсь иногда. Совсем стыдно становится (боюсь, что скоро теряться от меня начнет. А мне так нужна его поддержка).

Короче, все как-то сложно. Причем совсем не с той стороны, откуда ждала. Я псих. наверно. нельзя злиться на малыша за то, что он малыш. Нельзя злиться на жизнь и обстоятельства (что я больше не могу делать какие-то элементарные вещи для себя) потому что никто не говорил, что будет легко. Все достаточно предсказуемо. Нельзя злится на мужа (он помогает, поддерживает. А ему еще и достается. Боюсь потерять его из-за своего скверного характера). нельзя, нельзя, нельзя. столько нельзя!!!

Девчата, а вы поете колыбельные своим деткам? я вот пару раз пыталась, но как-то не пошло. а наверно хочется. Бабушек рядом нет, реально научится не у кого. Сама песенок никаких не знаю. А в интернете вроде и много всяких разных вариантов, но они все какие-то с завываниями, сложноватые в исполнении. Мне лично так показалось.

Если поете - посоветуйте что-нибудь.