Сегодня на улице пасмурно, холодно и ветер. Гулять совсем не хочется. Но немного все равно надо. Сделаем это позже. Так-то мы стараемся гулять каждый день. По часу - полтора. Когда получается больше. Когда меньше. Но иногда я халявлю, пропускаю деньки. Вот такая я нерадивая мать.

Вот и сегодня решила, что если и пойдем - то позже. А сейчас хочу хоть немного отдохнуть и сделать что-то для себя.

Вчера посетили последнего планового врача - окулиста. До этого были педиатор, хирург, ортопед и невролог. В принципе все у нас хорошо (вот только результаты анализов еще не знаю, надо будет у врача спросить), но невролог все-таки какие-то микстурки нам прописала. Чтобы ножки-ручки не дергались и малыш лучше развивался. Прописали Элькар и Пантоган. Сегодня дала. Предварительно сама попробовала. Ну и гадость. Такие не вкусные. Сын съел, правда кривился сильно. Я тоже кривилась.

Дали нам направление на массаж (сходила, записалась на ОКТЯБРЬ!!!!!!!!!! Капец нам будет к тому времени уже почти 7 месяцев!!! Надо с этим что-то делать. Так не пойдет), а еще на электрофорез (вчера уже один сеанс прошел, осталось 9). Затем нужно будет сделать узи (брюхо, таз и голова). Но тут тоже интересная ситуёвина. В больнице, куда выписывают направление - врача нет уже 3 месяца. Еще месяц не будет точно, а там может что-то и изменится. Я у врачей спросила - насколько это срочно нужно сделать. Они сказали - можно подождать и платно и не делать. Жду.

Сыночек мой: с каждым днем все выше поднимает головку, лежа на животике. Старается опираться на ручки. Кажется, что ему это нравится. А еще мы часто ходим по квартире столбиком лицом вперед. Все рассматриваем. Я ему рассказываю что есть что. Сегодня разглядывали холодильник с магнитиками из городов, где мы, или я, или муж были (там их не меньше 40). Я рассказывала про эти города. Слушал внимательно :-) А еще у нас по всему телу начали появляться перетяжки. Толстеем на глазах.

Только малыш почему-то днем стал больше спать, а ночью наоборот заснуть не может. Причем, я бы не сказала, что он день и ночь перепутал. Вечером дитё мучается, зевает. Только заснет, а через 5 минут максимум просыпается и снова готов совершать подвиги, общаться. И так уже 3 дня. Стараюсь его перед сном побольше нагрузить информацией, походить, чтобы спал лучше. В результате - вчера так нагрузила, что ребенок мой заснул моментально, как только принял горизонтальное положение. Даже есть не стал. Вырубился. Аж на целых 10 минут.Это было в 9 вечера, а окончательно он заснул в 1 ночи. Может еще и животик нас мучает, а может погода. А может что-то еще. Не знаю. Надеюсь, что скоро все устаканится.

Кстати, про животик. Я сделала для себя небольшое открытие. Малыш мой очень долго и очень сильно мучался по вечерам. Я уже всю голову себе сломала. Перестала есть все, что может быть хоть чуть-чуть опасное. Ела продукты по перечню, озвученному педиатором в роддоме: курица, гречка, рис, травяной чай,творог.... Творог! Его-то я ела практически каждый день вечером вместо ужина. И как-то раз я его поела утром вместо завтрака. Сын мучался целый день. Теперь уже неделю я его вообще не ем. Животик конечно побаливает, но уже намного меньше (тьфу-тьфу-тьфу). С ребенком можно договорится, прикачать, согреть и успокоить. А до этого - вообще никак. Кричал часами без остановки. Вот такое неожиданное открытие получилось.

Лежит Кирюха в кроватке рядом, спит. Но очень беспокойно. Кряхтит, звуки издает, ручками шевелит периодически (себя вроде не колотит, но шевелит). Мне его так жалко. Человек наверно вообще не высыпается. Очень беспокойно спит.

Бодрствует малыш уже больше, а я вот и не знаю что с ним можно делать. Вроде уже целый настоящий человек, а все равно. Мы ходим по квартире, пытаемся разговаривать (чаще в форме моего монолога, изредка прерываемого звуками А), делаем массажик (один раз в день длинный по всему телу, а так в течение дня маленькие локальные), купаемся в ванночке (тоже 1 раз в день), смотрим за погремушками (я пытаюсь в ручки засовывать, но получается редко и он не осознает что это и что с ними делать), стараемся больше лежать на животике. И все. На этом моя фантазия пока заканчивается. Петь я не умею, да и кажется ему больше нравится не мой голос, а шум воды из крана. На него он лучше успокаивается.

Думала пока он спит еще и альбом заполнить про сыночка ("Я родился"). Фотографии надо выбрать.

А еще надо в ближайшее время заехать на работу, отвезти документы на оформление отпуска по уходу за ребенком и пособия по рождению. И в консультацию надо показаться гинекологу. И вообще столько всего надо. А сколько еще всего ХОЧЕТСЯ (ну хотя бы маникюр в соседнем доме, или просто тупо поспать пока не высплюсь. И тортик. И к маме. )!!!!!!!!

Эх...

Ничего, скоро сынок еще немного подрастет. И все будет.....

Даже не верится, что совсем скоро нам исполнится 1 месяц! Совсем не верится. Муж собирается отмечать с коллегами по работе. Я бы тоже хотела принять участие, но вот сомневаюсь сильно. Предложила отметить у нас дома, а теперь вот уже и не уверена, что хочу. Квартира у нас маленькая, однокомнатная. Значит в комнату гостей не позовешь (здесь кроватка, столик и т.д.). Надо будет сидеть на кухне. А она вообще малюпусенькая. Да и потом я буду все время бегать к ребенку. А вдруг капризничать и плакать начнет. И кормиться постоянно. Короче не знаю. Но так хочется какого-нибудь праздничка!

Малыш растет не по дням, а по часам. Каждый день отмечаю, что головку лежа на животике держит все выше и все дольше. Что глазки становятся осмысленные, любит глазеть по сторонам. А со вчерашнего дня отмечаю, что начинает иногда что-то хватать. Пока наверно не осмысленно, но тем не менее. То, что рядом лежит - хватает и тянет чуть-чуть. Плюс когда кушает частенько держит меня за майку. А еще когда кушает - щекочет меня за бока. И хоть я ему ногти и обрезаю раз в 3 дня, они все равно умудряются отростать достаточно, чтобы щекотка была ощутимой.

Вот только животики наши совсем нас замучали. Я так думаю, что это все-таки животик. По вечерам беспокоится, плохо засыпает. Только укачаю - внутри что-то булькнет и все - глазки открыты, ребенок бодрый. Начинай, мама, все с начала. Хотя иногда зевает и вижу, что уже спать хочет, но заснуть не может.Может это обострение какое-то. А может потому, что я решила привычный Плантекс попробовать заменить на БэбиКалм. Сегодня вернулась обратно. Посмотрим на реакцию. А может еще плюсом к нашему такому состоянию добавилась жара. Представляете, у нас вдруг почему-то на улице стало 25 градусов. И все бы ничего, но у нас до сих пор жарят батареи. Результат - в комнате +30. При условии, что все батареи завешаны мокрыми полотенцами, стоит тазик с водой, висит мокрая пеленка. Я очень переживаю, что малыш перегреется. Но сегодня на улице уже чуток похолодало. Уже около 18. А ночью вообще обещают 0. Как же я не люблю за погоду этот город! В такие моменты очень хочется уехать отсюда куда-нибудь подальше. Но пока не получается. Очень надеюсь, что скоро все-таки получится.

Сегодня заходила в поликлинику, занесла документы на ребенка - на учет поставить. Результат - все оформили, а завтра уже пойдем на первый прием - к педиатору и к хирургу. Надеюсь, что врачи посмотрят и похвалят нас. И скажут, что мы здоровы. Почему-то сильно переживаю. У нас ведь желтушка была. Врач говорила (когда приходила на патронаж), что если не пройдет - давать хофитол. А я не давала. Только водичка и солнышко. Мне кажется, что желтушка проходит,но наверно еще не до конца. Переживаю. ой-ой-ой

Малыш спит, уже кряхтит. скоро проснется. Такой смешной.

Недавно днем проснулся, а мы с папой стояли возле кроватки. Он нас увидел - и как давай улыбаться. Широко-широко. Во все лицо. Так приятно было. И необычно.

Меня уже клинит меньше. Хотя все равно случаются иногда небольшие срывы. Но уже реже. Надеюсь, скоро и это пройдет. Но почему-то иногда начинаю думать "а не поехать ли мне с малым к маме на месяцок?". все-таки там помощи будет больше. Да и потом, я частенько не знаю что делать, если малыш ругается или плачет. А так хочется сделать ему как лучше. Делаю все интуитивно. Боюсь ошибиться. Сегодня вот первый раз в жизни ставила клизмочку. Вроде все прошло нормально. Но было очень страшно. Но в графу "против поездки" попадают: а. не хочу увозить сына от отца. Мне кажется, что он меняется каждый день. Не хочу, чтобы муж хоть что-то пропустил. Б. пока наверно не стоит тащить сына в самолет. Я вообще не хотела бы делать этого до полугода. А добраться можно только самолетом (можно конечно и на поезде за 3 суток), и то с пересадкой. Т.е. вообще болтец!

Вес перестал уходить быстро. Это грустно.

Вот так. В целом - все нормально. Стараемся спать по ночам. А днем стараемся учится и осваиваться. Сегодня пытались следить за погремушкой (раз 5 даже получилось) и реагировать на ее звук. Лежим на животике, мотыляем ножками и ручками. Чувствуем себя в целом хорошо, только вот животик иногда нас тренирует.

А меня какая-то депрессия случилась. Аж саму бесит. И от этого еще хуже.

Сегодня мы проснулись в 9 утра. Поели, посмотрели, походили по квартире, поигрались, провели все процедуры (умывание, зарядка и т.д.), использовали несколько пеленок (по несколько раз каждую). Около 11 глазки начали уставать, ребенок на вид уже готов был вот-вот заснуть. Мы поели, походили, покачались. И только в 12.15 заснули. "Ну вот оно счастье, можно заняться своими делами" - подумала я. Но нет,лежа в кроватке, малыш вздернул ручками во сне и проснулся. И снова здравствуйте. Глазки открыты, сын настроен на общение. 12.45 - мы общаемся. Я успела искупаться. Муж должен был домой вот-вот приехать на пару часиков. Я так хотела вместе пойти погулять. Во-первых, потому что вместе веселее, а во-вторых потому что коляска тяжелая и таскать ее самой по лестнице ой как не хочется. Но, мы проснулись ( а с бодрым я как-то гулять боюсь выходить. Вдруг на улице заплачет - успокоить будет сложно). И заснули мы только в 15.30! В результате - гуляла сама. Вот тут меня уже перекрыло. Аж поплакала. Опять. Вспомнила, что хочу есть (и причем есть то, что хочу и люблю - что-нибудь вкусненькое, какие-нибудь фрукты. и мороженое), и спать. Что болит спина, что до сих пор идет кровь оттуда периодически. Что мешает давно отросшая челка (которую я никак не могу сходить обрезать). и т.д. И что я толстая, какой раньше не была и ничего не могу с этим сделать ( 10 кг ушли, а 10-то осталось). А еще все время хочется пить, а вода не выходит а остается в отеках. И погода на улице ужас. Зеленые только елки. И холодно (хоть сегодня по градусам и нормально, но по ощущению все равно холодно). И ветер. И пыль. И дороги плохие. Да и вообще, мне стыдно, но плакать хочется почти каждый день. Это ведь не правильно. Ребенок - это счастье. И мы так его хотели и ждали. Почему же такое настроение фиговое?! И когда это уже пройдет?! Вот когда спит, или в первые пару часов бодрствования смотрю на него и налюбоваться не могу. Люблю этот комочек. а потом в какой-то момент как начинает перекрывать. И ничего не могу с собой поделать. На мужа срываюсь иногда. Совсем стыдно становится (боюсь, что скоро теряться от меня начнет. А мне так нужна его поддержка).

Короче, все как-то сложно. Причем совсем не с той стороны, откуда ждала. Я псих. наверно. нельзя злиться на малыша за то, что он малыш. Нельзя злиться на жизнь и обстоятельства (что я больше не могу делать какие-то элементарные вещи для себя) потому что никто не говорил, что будет легко. Все достаточно предсказуемо. Нельзя злится на мужа (он помогает, поддерживает. А ему еще и достается. Боюсь потерять его из-за своего скверного характера). нельзя, нельзя, нельзя. столько нельзя!!!

Девчата, а вы поете колыбельные своим деткам? я вот пару раз пыталась, но как-то не пошло. а наверно хочется. Бабушек рядом нет, реально научится не у кого. Сама песенок никаких не знаю. А в интернете вроде и много всяких разных вариантов, но они все какие-то с завываниями, сложноватые в исполнении. Мне лично так показалось.

Если поете - посоветуйте что-нибудь.

А нам сегодня 2 недельки! 14 дней! аж не верится. Кажется так время быстро бежит. А дальше наверно скорость еще увеличится. Еще столько же и будет месяц. ух ты.

мы сегодня легли спать хорошо. Напились плантекса, покушали и заснули. Вчера тоже напились плантекса и проспали почти всю ночь. Неужели это панацея?! очень хочется в это верить. Я конечно понимаю, что первый месяц все мамы и папы не спят ночами, боряться с плачущим ребенком. и все через это проходят. Но так хотелось бы это миновать. Тем более, что средство натуральное, навредить не должно. Пока вроде никаких реакций не вылезло ( вот только 2 прищичка на лице появилось - но это наверно от сладкого. Я накануне съела непривычно много для себя - 3 пряника и 2 зефирки+ сладкий чай).

Что еще? у нас кровит пупочек. причем сегодня утром при обработке я убрала кровь запекшуюся. и вечером тоже чуть-чуть было. При условии, что малыш за это время не кричал особо. Да и животик сильно не крутило. Не знаю. Может штанишки натерли ( мы вчера целый день в ползунках на широкой резинке проходили. сегодня одела ползунки с плечиками). Немного боюсь.

Сегодня к нам приходила врач. Посмотрела. Про пупок сказала - все ок ( хотя я все равно переживаю). Про желтушку - что еще есть. В целом вроде все нормально. Мне спокойнее стало. Спасибо тете.

А еще мы оформили нашего человечка! Получили свидетельство и полис. Ура! Осталось только в паспорта вписать.

Из приятного: малыш начинает осмысленно бодрствовать, созерцать мир. Уже просыпается не только для того, чтобы покушать. Сидит и разглядывает все вокруг. Сегодня ходили по комнате столбиком лицом вперед. Мне так понравилось проходить мимо зеркала и наблюдать за выражением лица. Такое сосредоточенное. кайф. (хотя знаю, что все равно он не осознает что это, куда смотреть и т.д.). А еще мы лежим на животике, активно стараемся поднимать голову, даже пытаемся немного ползти (не далеко правда, так больше рефлекторно чем осмысленно и результативно).

А еще я сегодня первый раз поняла, что ребетенок крепчает. Шейку уже (когда на руках держишь) пытается сам держать (все равно поддерживаешь, но уже не так). Крутится. руками старается что-то где-то захватить ( тоже пока не осмысленно, наверно). Уже не так страшно на руках держать.

скорее бы подрос сынок. еще недельки на 2-3. ведь чем дальше - тем интереснее будет. И животик болеть перестанет. и улыбаться будем не только во сне. и может быть будем чуть-чуть реже какать (извините за подробность, но почему-то у нас эта процедура очень часто проходит. и очень качественно. наверно молоко хорошее. врач говорит, что все в норме. Хотя пусть лучше чаще, чем реже. Значит организм функционирует).

Малыш опять отдыхает. Есть минутка. Наверно скоро проснется. Так-то спит по несколько часов ( часа по 2-3 минимум), но сейчас времени уже прошло много ( пока все по дому поделала, до компьютера дошла). Да и ворочается он потихоньку.

У нас сегодня на улице погода не очень. Хоть и не холодно, но как-то пасмурно и дождь постоянно срывается. Так что мы сегодня без прогулки. Решили сделать выходной. Хотя знаю, что нужно гулять каждый день.

Так-то мы уже 3 дня гуляли. Я если честно, думала, что детей недели 2 нельзя на улицу выносить, а нас медсестра отправила практически сразу после выписки. Во-первых, так как погода хорошая была, с солнышком. А во-вторых потому что у нас желтушка никак не проходит. Я за нее очень переживаю. Так-то мне уже кажется, что ребеночек не такой желтенький ( на коже я уже вообще желтого цвета не вижу, а вот глазки еще желтят).В роддоме мы под лампой немного полежали. Врач сказала водичкой подпаивать до 100 мл в сутки. А этот маленький человечек совсем воду пить не хочет. Кривляется и отворачивается. Только молоко. и не обдуришь. Вот и переживаю, как бы все это не переросло во что-то серьезное.

А так мы растем. Кажется, что за это время сынок уже очень сильно изменился. И черты лица, и характер. Глазки смотрят как-то осмысленно ( так кажется). Хотя за предметом еще не следит. Наверно еще рано.

Спим мы в целом ночью хорошо. Только вот иногда концерты устраиваем. А именно: в первую ночь дома после больницы и вчера. Вчера концерт длился с 6 вечера до 10.30. Видимо погода меняется. Не знаю. Вроде ничего такого не ела (рыбка, гречка, творог, бутерброд с сыром, банан). В общем, мы жадно и много кушали, после чего обильно ходили в туалет, купались и опять все по кругу. Пока кушали - наглатывались воздуха. Отчего потом болел животик. Знаю, что малышу при этом ой как не сладко, и что это только начало, но я (признаюсь, аж стыдно) - через 3,5 часа такого режима аж всплакнула немного. Понимаю, что скоро молоко закончится. Малой долбится об меня бошечкой, есть просит. Ножки вытягивает. Хнычет. Ревет ( а он ой какой голосистый). И какает. И писит. И все на меня ( так как я уже решила подгузники не одевать, раз такой конвеер идет). Но потом слава богу успокоился. Даже не знаю, что делать в таких случаях. Может дать какой-нибудь эспумизан? или это просто нужно перетерпеть? Так что меня потом еще больше напугало, пока сынок плакал очень громко ( а это было один раз на полминуты, пока я ему пыталась попу помыть, да штанишки одеть) - видимо надорвал пупочек. Чуть-чуть крови пошло. До этого с самой больницы ни капельки крови не было. Я обработала. Потом ночью еще капелька вышла. Тоже обработала. Теперь вот не знаю, бояться про это и бежать к врачу или еще рано. В общем, пока никуда не пошла (мы на учете еще не стоим, наша поликлиника сегодня выходная. все в кучу). Буду смотреть что дальше будет. Сегодня- завтра. Лишний раз тоже бежать в поликлинику не хочется. Еще заразу там какую-нибудь подхватить можно.

А так все замечательно. Налюбоваться не можем на свою деточку. Такой забавный. Рожицы корчит, ножками-ручками шевелит. В ваночке мы "плавать" пытаемся (ножками об бортики отталкивается), когда на животике лежим - шейку поднимаем и тоже ножками отталкиваемся (если руку подставить). В общем, стараемся.

Итак, мы появились на свет 8 апреля 2014 года в 6.05. Получается, что это было 40 недель и 5 дней. А все было так: мы с мужем полдня ездили по городу, старались закончить все дела. В 4 часа я приехала в больницу на плановый осмотр. Врач посмотрела и сказала, что можно оставаться. Было совсем не страшно. Уже хотелось, чтобы поскорее все произошло. Морально созрела. Раскрытие около 2 пальцев ( немного), но шейка мягкая и т.д. и т.п.

В общем, меня оставили, оформили, провели все необходимые процедуры. Прокололи пузырь и стали мы ждать. Начались слабенькие схватки практически сразу. Потом поставили капельницу, схватки усилились. Сделали эпидуралку. Схватки-то вроде и есть, но раскрытие медленное. В результате в 3 часа ночи врач сказала, что если до 5 все будет также - будем кесарить. Что-то не так, возможно ребеночек большой и не может пролезть. Я конечно-же немного испугалась, но выбора нет. В любом случае, врач знает лучше меня. Мне нужно доверится и все закончится хорошо. Видимо малыш все это дело услышал и понял, что отлежаться не получится. Уж лучше самому. В общем, начался экшн. В 4 я думала, что скоро умру. Схватки были все сильнее и сильнее. Раскрытие пошло быстрее, малыш наконец-таки начал опускаться. В общем, эти 2 часа своей жизни я никогда не забуду. Но оно того стоило. Малыш родился 3470 гр. и 53 см. Головка и правда была большеватая... все проснулся, допишу потом.

Ну вот. Уж совсем не думала, что малыш так засидится. У меня какая-то интуиция женская бракованная. Все время мне казалось, что я даже до 40 не рожу. Какая-то небольшая паника по этому поводу была. Поэтому с мужем все купили совсем заранее, установили и стали ждать.

Потом как-то недавно мне приснился "вещий" сон - с четверга на пятницу. Где мне постоянно виделось, что все случится 3 апреля. Я даже мужу рассказала. Похвасталась, что у меня появились экстрасенсорные способности. В результате - сегодня 4 апреля. И я опять пишу сообщение в дневник по беременности.

Вчера вечером напросилась к врачу показаться. Чтобы хоть какой-нибудь прогноз примерный дал - долго ли еще. Очень надеялась, что она скажет, что процесс запустился и меня можно оставлять. А нет. Отправила домой. Сказала, что может только к концу недели что-нибудь получится. Раскрытие в 1,5 пальца, шейка не сглажена и находится высоко. В общем, пока еще совсем ничего.

Сегодня ходила несколько раз по лестнице, с мужем перемыли полы в квартире. В результате.... никакого результата нет. Кроме чистых полов и уставших ног.

Животик тянет немного, но я до конца не знаю что это - то ли организм готовится, то ли кишечник балуется. Поясницу немного тянет. А живот - если и тянет, то не схватками (короткими и через промежутки времени), а в постоянном режиме - то сильнее, то слабее.

Вес наверно остановился. Ну куда уж дальше. Очень надеюсь, что чуть-чуть снизится. Это ведь тоже по идее считается одним из предвестников.

Пробка? не знаю. Что-то периодически мажет. Крови точно не было.

В консультации была последний раз 1 апреля. Сказали, что больше меня там не ждут. Выписали направление в роддом на госпитализацию. Но класть меня туда тоже не сильно хотят, так как все в норме и никаких показаний пока нет (срок-то пока еще не сверх большой). да и вообще, я сколько ни спрашивала врачей - никто не советует как-то дополнительно стимулировать ( много читала здесь, что то свечи какие-нибудь назначают, то ношпу пить и т.д.). Все говорят - что и так все норм будет. я верю. и ничего этого не делаю.

В общем, сижу и жду. потом лежу и жду. затем хожу и жду. И так целыми днями. эх.......

Идет 40-я. Ну КОГДА УЖЕ????? Вчера пыталась уговорить сына, что уже ПОРА! Он меня несколько раз сильно пнул. Наверно ответил. Правда, я не поняла что именно он хотел этим сказать.

Все бы ничего, но уж очень хочется, чтобы сыночек поскорее родился. И на это есть несколько причин (все эти доводы я вчера излагала своему пузику):

1. уже пора. сроки подходят.

2. уже совсем не терпится познакомится поближе, подержать. Дать подержать папе.

3. У меня опять какая-то байда с весом. совсем не понимаю. Везде пишут, что на 39-40 неделе вес либо должен зафиксироваться, либо даже немного уменьшится. А у меня наоборот - растет. Причем ( вообще не понимаю что за фигня такая) за пару дней скаканул почти на 1 кг. Итого с последнего посещения врача на текущий момент прибавка почти 2,5 кг. А прошло около 10 дней. Это капец какой-то. При условии, что ем я очень мало ( мало - это 1-2 раза в день полноценно, но низкокалорийно. и еще пару раз в день какие-нибудь перекусы творожком или фруктами. знаю, что диеты недопустимы, но питаюсь я как на строгой диете. И чтобы не полнеть еще сильнее, да и не особо хочется. Иногда правда жор нападает, но его легко чем-нибудь перебить. Кефиром, или яблоком, или творожком). Хочу родить до следующего приема ( т.е. до 2 апреля), чтобы опять не получить по шее за вес. Итого, 20 кг. Какая страшная цифра. Господи, помоги мне родить здорового сыночка и сбросить все обратно. При условии, что я и до беременности не была особо худышкой, у меня и тогда было около 5-7 кг лишних. А теперь и вовсе. Ужас. Страшно если честно. Очень страшно.

4. Мужа выгоняют в отпуск. Мы хотели, чтобы он пошел в отпуск примерно тогда, когда меня будут выписывать из больницы. Чтобы первое время дома вместе побыть. А его выгоняют чуть пораньше. Боюсь как бы не получилось так, что сейчас мы с ним в ожидании чуда просидим вместе, а потом, когда сыночек родится, он выйдет на работу, а я останусь одна развлекаться. Ой как не хочется этого.

Были и еще какие-то доводы, в т.ч. "НУ ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!! ВЫЛЕЗАЙ!!!!!!!!!!!!", уже всех не помню.

А так - состояние мое как обычно, нормальное. Отеков вроде нет. Хотя заметила, что жидкости выходит намного меньше, чем заходит. А еще сегодня не смогла сапоги на ногах до конца застегнуть. Хотя кольца нормально снимаются. Фиг поймешь.

В последнее время стало днем хотеться спать. Наверно это объясняется тем,что ночью сплю не очень качественно. Часто просыпаюсь. Потому что часто переворачиваюсь. Но все равно днем стараюсь бодрствовать, а то ночью потом буду спать еще хуже.

Из приятного: сделала себе сегодня "кайф", который заключался в:

-скраб для лица, разогревающая маска

-педикюр

-скраб всего тела (шоколадный)

-помыла голову, забрызгала сверху какой-то штукой из трав, чтобы волосы лучше расчесывались.

-после намазала все тело маслом (тоже шоколадным), на лицо крем увлажняющий, на ножки - маску для ног в носочках ( очень советую, так и продается).

Теперь сижу и балдею. Для полного счастья не хватает только чашечки капучино и кусочка тортика. Но это уже мечты. Капучино не пила с начала беременности, как и любой кофе. Муж не разрешает. Хотя, я слышала, что если не злоупотреблять, то можно. А тортик..... его все равно нет. (хнык-хнык. наверно таким толстячкам как я нельзя есть тортики).

Как-то в последние дни тут ( на сайте) совсем тихо стало. Захожу каждый день почитать у кого что да как творится. А никто ничего не пишет. Наверно уже все родили. Одна я тут осталась.