Мария - страница 3

Нашей детке скоро два. Когда мы отметили годик, то твердо решили, что хотим еще малыша. С Вреничком мне особенно тяжело не было, а что еще делать в декрете, как ни детей? В общем мы решились. Варя у нас появилась со второй попытки, поэтому я не сомневалась, что скоро все получится, и когда через почти полгода стараний результата не было, я начала мягко говоря расстраиваться... И тут вдруг задержка! На 10-й (!!!) день тесты все еще говорили твердое нет и я отправилась в консультацию. Как раз вышла из декрета моя любимая гинеколог (мы с ней вместе уходили, но она не догуляла). На осмотре она ничего не нашла. Сказала, либо пусто, либо срок ооочень маленький. Причину задержки списали на состояне здоровья ( недели за две перенесла трехдневный лактостаз с температурой 39) и то, что я еще кормила грудью. Через день решила просто так сделать тест ( благо их у меня была куча) и вот оно счастье //!!! Как ненормальная переделывала каждые три часа и отсылала мужу на работу ммс. Прискакала к гинекологу счастливая, как ребенок, с тестом в одной руке и Варюшкой в другой. На узи подтвердили 3 недельки. (Маловато!) Назничили утрик (немного мазало), в остальном все прекрасно! Потом легли с Варюшей в больницу на плановое обследование , там ей назначили повторную эндоскопическую операцию. И в день операции... увидела у себя кровь... Если кто-то будет это читать, явно покрутят пальцем у виска. А чего же ты хотела?? Организм не восстановился, ГВ не закончила, полуторогодовалый ребенок круглые сутки на руках висит, накануне дикая нервотрепка с Варюшиной цистограммой (сначала еле уговорила лаборанта подержать мою девочку во время введения катеттора и рентгена, потом пятнадцать минут за дверью слушала, как бьется и плачет моя крошка, зная, как ей страшно и больно), ну и в завершение назначение операции... Упросила сестричку вколоть мне ношпы, чтобы продержаться, пока муж не приедет, чтобы подменить меня, приехал, потом отнесли нашу детку на операцию, ждали... Забрали... Мягкая, безвольная, как тряпичная кукла... Потом ждали, когда отойдет от наркоза... Не могла же я уехать, когда она МАМУ звала и ладошками шарила по воздуху... Замазало еще сильнее. Потом скорая отказалась забирать меня из детской больницы без направления. На такси по пробкам в консультацию - там пересменок и все врачи чужие. В слезах стучалась во все кабинеты, просила написать бумажку, чтобы скорая меня взяла... Нахамили... зашипели... Сказали ждать другую смену... Час ожидания, два часа в ледяной скорой по всем пробкам, богодельня на краю географии, где мне даже узи не сделали и послали пешком в аптеку за Дюфастоном (метров триста, не больше). Отлежала там июньские праздники и в понедельник уехала к своему врачу. УЗИ - увеличенное плодное яйцо. Утрик, уколы ХГЧ... Через неделю иду одна на прием, по дороге звонит хозяйка квартиры, говорит, что есть разговор (понятно что - квартиру продавать решила), на УЗИ все предельно ясно - ребенок не выжил. Дальше все как в тумане - через пару дней раскровило,поехала в гинекологию, по дороге начались схватки, пока оформляли и брали анализы - все вышло... дальше чистка, через день немного очухалась и домой к моим родным. Я знаю, что сама виновата во всем. Я думала, что мне всё по силам, что я смогу, но оказалось иначе. Прошло три с небольшим месяца, а я теперь уже не знаю, как быть. В ноябре снова ложиться с Варей. А потом? Стоит пытаться или нет? Уже перегорела. Дочка еще свой драконий характер показывает... С жильем надо опять же что-то решать, а на одну зарплату не потянем. А если уже выйду на работу и свяжемся с ипотекой, врядли скоро надумаем планировать рождение малыша. Да и возраст опять же нас здоровее не делает. Раньше я думала, что мне все по плечу, я ничего не боялась, а теперь наоборот. Как будто подкосило меня это все. Чувствую себя беспомощной, слабой. Ничего не хочется. Но в душе теплится надежда, а вдруг...

Мои спят... А у меня традиционные ночные раздумья. Сегодня что-то нахлынула тоска по нашей предыдущей квартире. Так там было хорошо, столько с ней связано. Пять лет видимо немалый срок. Ну и что ни говори возраст сказывается - становится труднее привыкать к новому месту. А там... Там была наша огромная гостиная и крошечная спальня, прекрасный паркет и старые-престарые обои, но главное там остались самые светлые мои воспоминания. Наши постоянные посиделки с друзьями. А еще прекрасные месяцы беременности. И запах крапивы по утрам, когда ходила на дневной стационар по дорожке вдоль дома. И парк через дорогу, где мы гуляли сначала с пузиком, потом с коляской, потом уже пешком. И моя консультация в трех минутах ходьбы. Там всё было так близко и удобно. А еще трамвайчик до детской поликлиники. И наши прогулки вдоль проспекта... Пишу сумбур... Реву... Понимаю, что все закономерно - съемная квартира, пожили - съехали, но грустно. Может быть когда-нибудь будет свой дом и там тоже будут счастливые воспоминания, но пока самые прекрасные живут в старой хрущевке на Лядова - там больше всего драмы, страсти, любви и эротики - место рождения моей любви. И в нашей странной двушке на Электроне - там слезы и слезы счастья, радость и покой, место рождения моей семьи.

Всем доброго времени суток. Обращаюсь к девочкам - нижегородкам. Посоветуйте, пожалуйста, частный детский сад. Нужен либо в Приокском районе, либо в районе Фруктовой. И, что важно, НЕ ДОРОГОЙ. Ситуация сложилась так, что в государственный нас еще не берут (Варе в ноябре два года будет), а сидеть дома финансы не позволяют - надо бы на работу выходить. Очень надеюсь на отклик, всем заранее спасибо!

От обиды раскраснелись щечки И от горя вымокли ресницы. Плачет моя маленькая дочка Этой ночью ей никак не спится. И ведь вроде всё у нас в порядке: Не болят ни зубки, ни животик, Только опостылила кроватка И кривится недовольно ротик. Может быть приснился сон неважный Или виновата непогода. Я поглажу твой затылок влажный, Постараюсь отогнать невзгоды. Поцелую шелковые прядки, Успокою самым нежным взглядом. -Всё прошло, родная, всё в порядке, Ничего не бойся - мама рядом...

В последнее время все чаще ловлю себя на мысли, что завидую. Противно конечно признаваться себе в этом, но уж как есть. Всегда считала, да и теперь, что зависть дело мерзкое и недостойное. Дело даже не в общественных нормах морали и не в христианских канонах. Я уверена, что в конечном итоге каждый получает именно то, чего он на самом деле желает. Сама я никогда не мечтала о достатке и тем более богатстве. И не потому, что я такая вся духовно возвышенная - просто как-то так само сложилось. Ну а теперь, имея всё то, о чём мечтала, я, как та пресловутая старуха, стала задумываться о расширении жизненного райдера. Мечтаю о собственном жилище. Причем "хоть маленькая однушечка, но своя" меня совершенно не устраивает! Главным образом хотелось бы, чтоб любимый наконец обрел хорошую и стабильную работу с хорошей и стабильной зарплатой, чтобы можно было задуматься о приобретении жилья. Желательно дома где-нибудь в пригороде... Благо с нынешними ценами на квартиры это почти равнозначно небольшой трешке в верхней части Нижнего. Но помимо прочего не дает мне спокойно жить то, что эти МОИ желания сбываются у моих знакомых, друзей и родственников... Я вроде вполне адекватно смотрю на жизнь и понимаю, что все в ней закономерно и на осинке не родятся апельсинки ))) НО! Завииииидую. Не злобно конечно, но весьма ощутимо. И от того чувствую себя несчастной ((( Сама пытаюсь вправить себе мозги, понимаю, что чаще всего счастье оно бесплатное, но что-то не работает.

Я по натуре кинестетик - чтобы быть счастливой мне необходимы приятные тактильные ощущения и запахи. Поэтому я не переношу общественный транспорт... но сейчас не об этом. Я несчастна от того, что не смогу сохранить ощущение моей маленькой Вари. Фотографии, видео, звук - это все не для меня. Мне нужен аромат ее макушки, теплые ладошки, хочу чувствовать, как это, когда она обнимает меня, как прижимается, как воспроизвести мокрый спросонья затылок или запах дыхания??? Почему запустили какую-то хренотень на Марс, а для меня ничего не придумали??? Как потом повторить ощущение,когда ее ресницы щекочут мне щеку? Она же вырастет и что мне тогда милион фотографий... Я несчастная женщина (((