Вот и я здесь... Забеременела с первой попытки... анализы в норме... Помню бегала с тестом еще до задержки и проверяла, знала, что беременная... И вот долгожданные две полосочки... только начал безумно животик болеть и мазать. Бегом к врачу... угроза... моему зернышку 4 недельки... на 5-ой застучало сердечко... Муж тогда боялся за меня... Говорит, пусть будет, как должно быть... А я тогда разозлилась - если можно спасти малыша, почему не сделать это... Назначали Дюфастон и папаверин в попу колоть. Все стало хорошо. первое узи - все отлично, развитие по нормам... мне показали тогда его первый раз... дрыгал ножками и ручками в разные стороны... тяжело так писать....... Все у нас было хорошо, все анализы, гемоглобин в порядке. Потом начали меняться врачи в ЖК... один говорит пей эти таблетки, другой другие... эти анализы хорошие, нет, они плохие, говорит другой... На 22 недели начал снижаться гемоглобин. Узи замечательное, только вот многоводие, наверное физиологическое, сделать повторно в динамике... Через две недели делаю повторное, многоводия нет... радостная на работа, все хорошо... С мамой присматриваем пеленочки, бодики, с мужем выбираем кроватку... Все хорошо... Узи 32 недели... Мольфармация головного мозга, аневризма вены Галена, увеличено сердечко, нарушен маточный кровоток, многоводие... узизст говорит, такие операции делают в Москве в НИИ им. Бурденко. Все наладится.Еще показали его личико, первая мысль "Боже, какой он красивенький"... это наш Данилочка... Идем в ЖК, дают направление к главному нейрохирургу Ростова. Он так опустил голову... даже ни разу не посмотрел на нас... делайте МРТ, тут все плохо... Делаем МРТ раз, ничего не вышло, ребеночек вертелся сильно... через 2 дня еще одно... диагноз подтвердился. С диагнозом к главному нейрохирургу... мысли только обо одном, хоть все можно было сделать после рождения... И тут самое страшное... "У ребенка не развивался мозг, вам нужен этот медицинский эксперимент, прерывайте беременность...." 33 недели, какое прерывание!!! Мы с мужем вышли и рыдали просто во дворе больницы... Надо было ехать к гл.акушеру за разрешением... впереди выходные... я только плачу и плачу... Потом в воскресенье подошла к мужу и говорю, звони в Москву, пусть они мне скажут, что мой ребенок обречен!!!! Москва сказала, что мы сошли с ума прерывать, это все лечится, главное родите... мы им выслали результаты МРТ... все у вас будет хорошо, сказали... Своим отказом от прерывания я взбудоражила весь Ростов и область, что там такая за мамаша... Потом еще хуже... нас не хотел с таким диагнозом брать ни один роддом... кое как добились рожать в НИИАПе... Все... я седела дома и ждала заветной даты, 12 ноября, кесарево, так будет лучше для головки малыша... Малыш на то время начал меньше шевелиться... меня даже в патологию не положили... Пятница, 11 октября, говорю врачу в ЖК, что у меня очень болит спина и живот, не могу ни спать, ни лежать, ничего... все нормально, так бывает, иди домой... В воскресенье 13 октября у меня отошли воды... и тут только одна мысль... не доносила... спасите малыша... Врач наш за городом, срочно выехал... Делают спиналку... лежу вся дрожу... ни плача, ничего... что там спрашиваю, что маленьким, он живой??? Да... только не может сам дышать... я видела его только бочком, когда его положили на весы... синенькие пяточки, черные волосики... Меня увозят в палату... малыша в реанимацию... Потом дикая боль... мне стыдно, что я так много думала о своей боли... за малыша ничего не говорят... Муж позвонил, ходил к нему... он сильно отечный родился 4024 гр, никак не может пописить... Далее мои обмороки, когда заставляли подниматься и ходить... тупые поздравления... я так злилась, никому не отвечала, у меня малыша на руках нет, какие поздравления!!!!!!! потом пришел врач 15го числа... долго что-то говорил... а я ждала главного... говорю, что сейчас... что сейчас!!! К сожалению, это случилось ночью... и все... мир погас... слезы душат... не могу... потом переселения по палатам, как прокаженная там ходила, кругом детки... а я одна... без моего маленького мальчика... такого долгожданного и любимого... как жить не знаю... уже почти два месяца прошло... а все, как страшный сон... вся жизнь стала ненужной, пустой... И нет ответов, почему так... остались мы с мужем одни... плачем каждый день... сердце рвется на мелкие кусочки...