аудиокнига.

аудиокнига это теперь я. антону очень понравились чтения про головы и поэтому...он сегодня в школу не пошел. причина которую он озвучил, конечно, была не такой. причиной стала нестерпимая головная боль. то есть когда я отбывала с младшим поколением в сад ничего не болело и даже не начинало. а вот когда я выходила из сада, ровно за пять минут до начала учебного процесса, она резко заболела. болела не долго, 20 минут живительного сна и мое обещание почитать "трое в лодке" излечили голову напрочь.

сделала вид, что поверила. антону явно не хватает моего общения. да и то, которое есть сводится к учебе. в конце концов, преподавателя по русскому и математике я наняла, процесс пошел. языками занимается. все остальное можно потом дочитать.

книгу выбрал сам. я не так давно прочитала отрывок мужу и мы веселились по этому поводу. сама я её читала лет в двенадцать, не прочь освежить в памяти.

с первой главы поняла, что книга отражает мою действительность. а язык, именно так и следует описывать мои будни. вот прямо с той самой первой же главы вполне узнаваемый персонаж. без ложной скромности-это я.ни для кого уже не секрет, что я жуткий ипохондрик. страдает от этого больше всего мой муж. ибо именно на него выливаются потоки моих жалоб и предположений (о неизлечимых болезнях меня поразивших). в такие моменты он закатывает глаза и изливает потоки жалоб небу

-за что меня судьба так наказала, чем я так нагрешил в прошлой жизни...

и уже мне встречный поток

-что за жена мне досталась (можно подумать, что это я его тащила в загс). ты же не женщина, более того, ты не человек вообще. у тебя же все кривое и мозги криво растут. в них очень много извилин, извилины запутываются огромным кубком и там (в клубках извилин) живут тараканы, срущие в извилины (это теория происхождения моей ипохондрии). вспомни, вспомни свою "опухоль" в брюшной полости...

ну помню. меня жалеть надо я страдала, а он глумился. я поехала в магазин за обновками. к тому времени килограммы, добытые в битве за молоко, ушли к соседке вместе с молоком и нужна была одежда. в примерочной мне показалось, что у меня кривой живот. как будто, передняя брюшная стенка срослась с чем то. я озаботилась настолько, что не смогла больше думать об одежде. вернувшись домой, естественно, нащупала в животе некое образование. кому мне жаловаться? доктору. кто доктор? муж. но он начал орать

-это не опухоль, не умная женщина, это твой живот прирос к спине и теперь прекрасно прощупывается брюшная аорта и обе почки. выбирай какая хрень больше нравится.

и этому человеку я отдала лучшие годы своей жизни.

а сам то не лучше. глава про дядюшку поджера, как с мужа писали. не, картины он не так вешает, зато изготовление шляпы для школьного спектакля... участвовали все. он изготовил десяток макетов шляп. различной величины и они потом валялись по всей квартире. затем были изготовлены инструменты для рисования идеального круга. по квартире валялись теперь не только макеты, но и дрели, линейки, гвозди, карандаши. я бы просто обвела кастрюлю карандашиком и вся недолга. но нет, подходящей кастрюли не нашлось. это выяснилось опытным путем (на антона одевались кастрюли, имеющиеся в доме. вика не может находится в стороне, поэтому кастрюли примеряли и ей). отбракованные кастрюли некоторое время тоже валялись. понадобилось сделать три шляпы (уничтожить три клубка моих нервов), что бы понять-голова антона, по не понятной причине, не вбивается в изделие. попутно в изделие не вбивались головы присутствующих в квартире. я высказала предположение, что шляпы надо делать не круглыми, а овальными, за что и выслушала кучу нравоучений. гофрированная бумага, два рулона, к тому времени закончилась и процесс вошел в новую фазу. антона отправили в магазин за материалами, меня в строительный магазин за суперклеем, вика просто мешалась под ногами. принесенной бумаги хватило на полторы шляпы, а надо было две...в пылу конструирования нашего папу посещали креативные идеи. креатив (пряжки, ленточки) приходилось докупать отдельно. чем не дядюшка поджер? еще чуть чуть и в шляпном производстве приняли бы участие соседи.

можно начинать писать книгу "четверо в лодке не считая собаки кошки". на роль монморанси отлично подходит наша няша. я думаю, кошка это монморанси в прошлой жизни. реинкарнация. описание пса подходит на все сто.

"Монморанси был, конечно, в самой гуще событий. Все честолюбие Монморанси заключается в том, чтобы как можно чаще попадаться под ноги и навлекать на себя проклятия. Если он ухитряется пролезть туда, где его присутствие особенно нежелательно, и всем осточертеть, и вывести людей из себя, и заставить их швырять ему в голову чем попало, то он чувствует, что день прожит не зря.

Добиться того, чтобы кто-нибудь споткнулся о него и потом честил его на все корки в продолжение доброго часа, - вот высшая цель и смысл его жизни; и когда ему удается преуспеть в этом, его самомнение переходит всякие границы.

Он усаживался на наши вещи в ту самую минуту, когда их надо было укладывать, и пребывал в непоколебимой уверенности, что Гаррису и Джорджу, за чем бы они ни протягивали руку, нужен был именно его холодный и мокрый нос. Он влез лапой в варенье, вступил в сражение с чайными ложками, притворился, будто принимает лимоны за крыс, и, забравшись в корзину, убил трех из них прежде, чем Гаррис огрел его сковородкой.

Гаррис сказал, что я науськиваю собаку. Я ее не науськивал. Этого пса не надо науськивать. Его толкает на такие дела первородный грех, врожденная склонность к пороку, которую он всосал с молоком матери."

нужно заменить монморанси на кошку. хотя, можно не менять, потому что кошку мы переименовали. в монморанси.

кстати, эпизод с палаткой подходит нам тоже. мы подобным образом, именно под дождем, ставили тент на даче. от убийства друг друга нас спасло только то, что конструкция была почти собрана, весила достаточно много, ветер рвал её из рук, а отпустить жалко-многочасовой труд уничтожился бы. совместный труд, действительно, облагораживает. когда мы тент установили, то уже ржали.

к чему это я. дочитав до восьмой главы, я охрипла. читать вслух не легкий труд.