Александра - страница 7

Безумно приятно видеть, как муж играет с сыном, как он его воспитывает, показывает, как рисовать дождик, солнышко, лепит с ним колесики. Я любуюсь ими издалека, как будто на мне шапка-невидимка, от того замечаю каждую мелочь. Для мужа очень важно общение с Андреем, объятия, поцелуи. Костя помогает мне ночью, когда сын не спит от боли прорезывающихся зубов, папа носит малыша на руках, кладет рядом с собой и крепко обнимает. Порой Андрей так и засыпает на Косте, прилепившись комочком под его бок.

Всегда ли так было? Нет. Мне кажется, что отцовство как чувство не осознается сиюминутно в первую секунду рождения ребенка. Истинные чувства родительства у мужчин обязательно проходят, должны пройти период становления. У женщин все иначе, ведь малыш живет в ней все 9 месяцев и оттого их связь очень крепка, они еще долго будут одним целым. Невидимая нить пуповиной материнства объединяет сердце матери и ее дитя.

Папам же по природе не дано испытать зашкаливание окситоцина в крови. Их чувства зреют, конечно, не годами, как дорогое вино, но все же им тоже нужно время. Помню, какими сложными были первые месяцы жизни сына. Требовать чего-то от работающего папы не стоит, это я поняла со временем. Мамам дано природой быть с ребенком, пока он находится в младенческой поре. Как таковой папа физиологически ему не нужен. Нет, это прекрасно, если папа рядом и помогает маме. Но его помощь должна быть по мере сил, требовать от него чего-то большего - денного и нощного бдения - не стоит.

Роль папы в жизни ребеныша проявляется позднее. И заключается она в эмоциональном, тактильном, нравственном, воспитательном развитии. Припоминаю время, когда Андрей стал гоняться за папой и осознавать его как субъект притяжения своих эмоций и желаний. Это случилось ближе к 10 месяцам. Тогда сын начинал закатывать бурные слезные концерты, когда мы провожали папу утром на работу. И полностью считать папу своей вотчиной, когда он возвращался с работы.

Какую же эволюцию чувств прошел мой муж? По моим наблюдениям - весь первый год жизни это была борьба со сном, ненормированостью рабочего дня, поздней подготовкой к урокам, ночным беспокойством сына, бессонницей. Раздражительность, ослабление иммунитета, обессиленность… Почему-то это все постигло нашу семью. Я могу считать это приобретением иммунитета нашей семьей, потому что сейчас все это ушло. И в нашем сознании превалирует абсолютно другое отношение к трудностям.

Но для всего понадобилось время. Осознать свои роли и стать мудрее.

Меня иногда захлестывает ощущение нереальности , какой-то ненастоящности стремительно меняющихся событий. Порой просыпаешься в каком-то непонятном времени и возникает чувство, что я дома у моей мамы, я еще в той незамужней поре, когда встреча всей моей жизни только должна замаячить на горизонте... Пуф! Просыпаюсь окончательно и возвращаюсь в настоящее.

И после таких блужданий по прошлому моего сознания с двойной силой на меня накатывает волна счастья, что я живу здесь, сейчас, что у меня есть любимый муж и самый сладкий в мире ребенок, который растет с каждым днем, что я - мама.

Муж как-то подходит с ностальгией в глазах. А помнишь...когда нам было... Забавно. Это было не так давно, но рождение сына стало целой новой эпохой в нашей жизни. Наступил рубеж, разграничивший ее на "а помнишь..." и на родительское "здесь и сейчас".

У каждого человека есть свой чемоданчик ощущений, связанный с тем или иным ежегодно повторяющимся событием - будь то какой-то праздник (день рождение, новый год, 8 марта) или наступление целого сезона года. Есть люди, начинающие жить только весной с распусканием листочков и выбиванием из-под тяжелой сонной земли молодой травки. Кто-то весь год строит планы на грядущее теплое лето. Есть те, кто подлинное наслаждение от жизни получает осенью. Для кого-то же царство белых снегов милее и долгожданнее всего на свете. Наверное, у каждого времени года есть своя тихая прелесть. Я люблю в каждом природном квартале года что-то свое.

Зима в моем представлении не может обойтись без яркости голубого неба, безбрежности белоснежных редких в эту пору облаков, тихо текущего дыма из печных труб, который простирается далеко-далеко словно млечный путь, розовых щек, покусанных игривым морозцем.

Бывало заиграешься с подружками на улице, нацепляещь ледышек на варежки, гамаши, щеки разгорячатся, а домой все равно не хочется... Ведь в ледяной крепости, выступающей древним замком в нашей игре, куда интереснее! и ничего, что варежки уже совсем стали колом.

Лепили мы и снеговиков! Обязательно с морковками и угольными улыбками. Кусочки оранжевости и черности разбавляли красками безбрежность белого снега.

Помню я и рождественские вечера. Каждый год ощущения волшебства повторялись - слышался хруст снега под ногами в валенках (часто были морозцы), звезды ярко освещали путь, тепло дышалось в шерстяной шарфик, натянутый до самых глаз.В 7 часов вечера мы всей семьей выдвигались на ужин к бабушке. Мы с сестрой на пороге пели колядку и получали свою копеечку. Эти рождественские вечера у бабушки навсегда останутся в моей памяти. И пусть сейчас их время ушло, и мы с сестрой сами теперь живем далеко от бабушкиного дома, но память крепка, а мысль часто блуждает по коридорам рождественского прошлого.

Мы повзрослели, и скоро настанет наше время выстраивать семейные традиции для своих детей, чтобы их впечатления о каждом празднике, каждом времени года, были такими же яркими и ценными...

В науке есть такое понятие «обряды перехода» или инициации. В традиционном обществе выделялось три главных жизненноважных точки - рождение, свадьба и смерть. В каждой из этих точек меняется статус человека. Он как бы рождается заново, переходит из одного пограничного положения в другое, пересекает границу и приходит в мир настоящего. С изменением статуса, меняется сам человек, его взгляды, мысли, отношение; он становится иным, взрослым, получившим новые сединки жизненного опыта.

В современной жизни можно выделить, на мой взгляд, кроме традиционных периодов перехода (рождение, свадьба, похороны) достижение совершеннолетия, поступление в вуз, в какой-то степени поступление на работу после окончания образовательного учреждения. Мне кажется, необходимость заново проходить социальную адаптацию, вливаться в новую роль, приносит большое напряжение и требует постоянного умения как бы переродиться.

Для меня уже пройдены все состояния, конечно, кроме последнего)))) И из опыта я могу сказать, что самый ответственный обряд инициации, прочувствованный мною всем сердцем - это обретение материнства, рождение своего малыша. Переход подразумевает под собой изменения. И они на самом деле происходят.

В 20-45 8 апреля на свет появился мой сын. И все, что было До этого события, перестало приносить мне беспокойство и тревогу. Я по-другому стала оценивать поступки других людей, руководствуясь уже позицией мамы. Надолго ценность потеряло все внешнее - вещи, деньги, успешность - те показатели, обязательное достижение которых диктуется обществом как признак современного мэйнстрима. Стоит ли говорить о том, что я стала равнодушной к обидам, доставлявшим раньше мне большой душевный дискомфорт. Мой сын и мое материнство настолько стали во главу угла, что я уже и забыла, сколько всего ненужного и отнимающего драгоценное время, было в моей жизни. Истинное счастье - в детях! В ощущении своей нужности им, своим крохам. Ведь спустя годы, видишь, что ты необходим лишь своим близким, убеждаешься, что и друзей много не бывает, ценишь своих родителей, давших тебе жизнь и заложивших основы твоей личности.

Интересно, стану ли я когда-либо прежней? Иногда я вспоминаю себя наедине с собой. Вот она я - сижу на диване и читаю книгу в ожидании мужа с работы, а здесь свернулась комочком под теплым одеялом на диване в холодный зимний вечер, а вот гуляю одна по аллеям с фонтанами в разных городах, работаю в библиотеке… Наверное, мне хватает этого одиночества в воспоминаниях, чтобы на самом деле побыть наедине с собой. И наверное, реальное одиночество настанет для меня еще очень не скоро. Если бы могла, отодвинула бы этот момент в вечность…

Лирика у меня сегодня, воспоминания о том, что было До часа Х… и тихая радость материнства.

Вчера Андрей полдня наблюдал за падающими снежинками, показывал на них пальцем и удивленно с большущими глазами говорил "У", явно указывая на разворачивающееся за окном действо. Так что первую половину дня до обеденного сна он провел, сидя на столе и зачарованно глядя в окно. Вечером после работы я вывела сына гулять по первому снегу. Радости не было предела! Сын бегал, разбрасывал снег, показывал белые перчатки, топал в самые сугробы. Пришли домой с розовенькими щечками) А сегодня отправились на прогулку до обеда. По дороге купили санки-салазки. Папа быстро устал от 15кг Андрюши, одежда явно его утяжелила, и было принято решение купить зимний транспорт. Сын сразу сел и радостный поехал, оглдядывая разворачивающийся вокруг зимний пейзаж.

А мне как-то тоскливо. Солнце ушло, природа вокруг голая, поблекшая... Лишь на нескольких березах еще держатся из последних сил желтые листочки. До первого ветра, который унесет их вдаль, открыв им двери в страну зимних снегопадов и снегирей.

Я уже не раз писала о важности прикосновений, о тактильности и подлинности проявления чувств как для ребенка, так и для нас - взрослых. Закончилась моя первая рабочая неделя и вот, какие особенности домашнего общения я заметила. Мы оба с мужем стали больше стараться обнять, прижать , зацеловать Андрюшку. Прямо с кучей поцелуйчиков на него набрасываемся. Пыталась проанализировать свои чувства - этим жестом хочется вложить в него всю силу своей любви, ласки, заботы. Малец мой убегать стал от такой бури маминых целовашек. Спросила у мужа - зачем он так его зацеловывает. Костюха ответил, что хочется, что душа рвется к этому маленькому, еще такому нежному созданию, чистому и искреннему. Меня радует то, что мы не стесняемся семейных чувств. Даже в кругу друзей, на улице, в гостях, да где угодно, я обнимаю своего дитеночка, целую, мы с ним общаемся на понятном друг для друга языке эмоций, жестов, взглядов. И муж делает то же - не замыкается, не скрывает истинных эмоций и желаний обнять.

Мы, конечно, с ним уже большие, важные, публичные люди. Чувства друг к другу только дома за закрытыми дверями. Хотя было время студенчества, когда и мы ходили за ручку, нежно глядели друг на друга, целовались в парке. Эх! Выросли уже для такого! Унесли свои чувства вглубь, далеко-далеко от ненужных внешних взоров, спрятали в сундучок и закрыли на замок, оставив доступ только для самых близких.

Но с ребенком все иначе! Не у всех так. Моя подруга лишний раз не обнимет своего 2,5 - летнего сыночка, будет стесняться, что он на ней виснет и просится на руки, говорить, что дескать, ты уже большой. Как же? Большой в два с половиной года? И выросший из возраста, когда мама дарит ласку? Недоласканный ребенок потом сложнее продвигается в жизни, он менее уверен в себе. А все потому, что мама боится на людях быть нежной мамой. Не принято ведь. Чувства нас стесняют. Наши взрослые мамы ведь тоже хотят поцеловать нас при встрече. А мы…. «Мам, ну люди же смотрят!» Глупости все! Не надо бояться быть собой!

Интересное понятие - интуиция, до конца неисследованное, неуловимое, полупрозрачное, не поддающееся логике и проверке. У кого-то она развита, у кого-то может молчать не один год. У меня она была глухой, немой и проявляла себя себя за всю мою жизнь раза 3-4. Но все изменилось, когда я стала мамой. Предчувствия очень четко стучат своими молоточками по подкорке моего головного мозга. И я их слышу, следую им, они редко меня подводят. Конечно, появление в жизни ребенка, за которого на матери лежит огромная ответственность, обостряет женское чутье, делает ауру тоньше, чувствительнее к малейшим изменениям движения планет. Говоря об интуиции, следует избегать ложных тревог, которыми многие женщины бывают полны, особенно в первые месяцы жизни. Интуиция немного иная, она тонкая, не обремененная заранее дурными мыслями. Она будто вспышка, озарение, вызывающие молниеносное реагирование. В отношении со своим ребенком я чувствую, когда нужно зайти в комнату и пододвинуть сына на середину кровати, предотвратив его сползание и падение на пол, когда не стоит идти на улицу, когда Андрея надо укладывать спать. Такое чутье стало возможным только благодаря моей душевной успокоенности, тихости, спокойности и умиротворенным отношениям с малышом. Я - не бешеная мама, переживающая за все и сразу. Я спокойна и передаю этот посыл сыну.

Интуиция теперь заставляет видеть меня как мать отношение ко мне других женщин. Ясно без прекрас вижу тех, кто воспринимает меня как конкурента, завидует. Самое неприятное, когда завидуют молодости, наличию мужа, ребенка… Вроде ведь и вы прожили свою жизнь как хотели, были молодыми… По-женски мне не хочется понимать это. И принимать. И оправдывать таких людей. Иногда думаешь, лучше бы ты, моя милая интуиция, на время замолчала. Такая ясная картинка вырисовывается…