В ту ночь орала как волчица,я рыла землю как могла... Ведь бог забрал мое творенье, Ведь он забрал мое детя.. Поверить в то что тебя нет, Тогда конечно не могла.. Все было словно бы в тумане... Твое лицо и отпевание... Могильный крест,и волчий крик... Слезы безмолвное молчанье, Из сердца вырванная плоть.. Идет ведь время чередой, Весну сменяет лето... Все говорят ведь время лечит, Приди в себя,ведь хватит слезы лить... А как родная кто мне скажет, Как мне все эти годы жить? У многих детки счастье рядом, Песочницы,коляски,детский смех.. А у меня на кладбище могила, И волчий крик в душе А есть у меня душа? В моих глазах наверно зависть, К тем у кого есть малыши... Я стала черной пустотой, Я не люблю ведь больше жизнь... Я хочу рядом быть с тобой, Но не могу,за что прости... Ты просто знай,что я тебя люблю, И с каждым днем люблю сильнее... Ты освещай мне путь во тьме Ты дай мне сил,жить дальше... Лишь только ты моя звезда... Ведь я люблю лишь тебя... Ты будешь ангелом для брата Ведь это ты его послала... Я обещаю,что я справлюсь.. Я буду мамой для него... Спасибо доченька тебе за все...

девочки,мы ведь тоже были такими?я удивляюсь тому как мамочки жалуются на то как им тяжело с детками..какая у них послеродовая дипрессия...как они бедные не спят..как им белый свет не мил..они хотят погулять и выпить,а тут малыш и гв..и они пьют успокоительные...и их поддерживают,говорят крепись....бля,бля,бля....извините за мат...не могу аж...и мы же тоже такими были...а мы без успокоительных,алкоголя,психологов,помощи близких справляемся со своей болью...почему же мы такие дуры????когда счастье было с нами рядом,мы жалуемся на него...а сейчас за одну бессонную ночь коликов отдала бы свою жизнь...и самое страшное эти мамы еще и нам советы дают..они бы не пережили бы такой потери.мне хочеться кричать,таким...СЧАСТЬЕ РЯДОМ!!!наслаждайтесь им...ведь его может и не стать...любите своих детей...дышите ими,и плачте от счастья,когда ваши малыши спят...благодарите бога,каждый день что ваше счастье растет рядом с вами...

сны что они все таки означают????этот вопрос мучает меня с момента потери...моя малышка не когда не снилась мне большой...все сны которые я видела будущее беременной,в них моя малышка была в возрасте до годика..такой и ушла..но тут сны мне начали сниться о детях...самый первый не дает мне покоя...вот вижу перед мной стоят парень и девушка...и голос женский мне рассказывает,что это мои будущие дети,и именна говорит и судьбы...помню проснулась в слезах,толи от счастья,толи от страха...и вот сейчас когда сниться моя зайка,все время мне мальчика показывает...и он разного возраста...и это меня не может не радовать..но вот уже второй раз вижу как во сне мне цигани гадают...вижу себя беременной и они мне говорят,что будет у меня трое детей...но первым ребенком я должна пожертвовать..для чего не говорят,да и денег не берут,как бы я не пихала...вот к чему все эти сны???они для меня так не понятны..с одной стороны я вижу что все у меня еще будет,а с другой стороны страшно...ведь до потери таких снов я не видела....дорогие мои,вам не чего такого не снилось?

что я в своей жизни сделала не так,чтоб заслужить любовь???именно заслужить и не как иначе...для меня любовь всегда была,что то большее чем чувство...ведь ее я не видела не когда...в моей семье покрайне мере, не кто ко мне ее не испытывал...матери и отцу было все равно до моих чувств...все были заняты своими проблемами.тети и деды так же..даже бабушке у которой была трое внуков,не было дела именно до меня...не зная любви к себя.я все же любила всех и вся...если дружила,то до гробовой доски...мне так казалось...но это не так...почему то все,придавали меня...значит проблема во мне?но не может быть так,что все плохие,а я хорошая?я всегда мечтала,о том,что я создам такую семью которой не было у меня...что в ней будет царить любовь и понимание..а что в итоге?опять я виновата во всем...когда встретила мужа 7 лет назад,его родственики меня приняли как родную...я так была рада..хотя его родители держались в стороне...но все равно я была так счастлива что наконец я любима...конечно,и с моей мамой к тому времени у нас были хорошие отношения...и с отцом я наладился контакт после 10 лет.но моих родственников,так и не было рядом...доходило до смешного,что двоюродный брат не здоровался на улице..а почему весь сыр-бор не кто не знает...я сменилась с этим и жила в своем мирке....и вот мое счастье пришло ко мне всего на один год...и плюс 39 недель беременность...я была такой счастливой...я так ее любила....как не когда,не кого уже не смогу полюбить!!!помню как она мне снилась,когда была в животике...такая и родилась.....с ее рождением и мир стал красивее и чище,и любовь моя заиграла новыми красками....каждое кормление грудью,для меня было единением с прекрасным...каждая ее улыбка и смех,были наполнены безграничной любовью...мама мне все твердила,что у нас с доченькой не земная любовь...так оно и есть....все рухнуло в одно мгновенье когда ее не стало...все оборвалось...даже сердце тупо бьется на автомате...пустое сердце,в нем нет больше красок,нет любви..нет счастье...мое счастье закопанно в землю...и для меня нет,прекрасней места на земле, чем эти 2*2,5 м.и разве это справедливо?забрать все то,о чем я так мечтала?моего ребенка,мою плоть и кровь....мою душу....???с ней ушли почти все,кого любила...остался только муж,мама,и трое друзей....и даже мой отец сбежал..а муж остался без поддержки родителей.ведь он встал на мою сторону...когда они поливали меня грязью....я всегда многого просила у бога,наверное?для кого то любовь и счастье само собой разумеющиюся...а для меня это дар которым,мне не дано насладиться..я не когда у же не буду прежней,не когда не полюблю этот мир так,как любила его раньше...ведь в нем нет,и не будет самого главного человечка....я просто буду жить и бороться...бороться за права быть матерью...ведь большего мне не нужно...не нужны мне машины,дома,яхты....не нежны мне дорогие шмотки и прочие..мне даже не нужны люди рядом....самое главное чтоб,у меня снова были детки,здоровые и живые...и чтоб они вновь зажгли мое сердце..и научили снова любить...а большего мне и не надо...но наверно и этого мне не дано???

я больше не люблю,тебя...и это я понимаю с каждой минутой все больше и больше...когда то я мечтала прожить с тобой всю жизнь,и умиреть в один день.. что у нас будет счастливая семья.дочка лапочка,и сыночек заенька...но нет...нас связывает с тобой лишь боль...боль потери и все.....холмик на кладбище,и воспоминания о годе счастливой семьи... ты перестал обращать на меня внимания...даже кошка получает от тебя ласку и заботу.а я нет...мы стали чужими,даже не друзьями...просто живем вместе...я боюсь от тебя уйти лишь потому,что ты можешь покончить с собой...и я не хочу брать грех на душу.... а как же будут счастливы твои родители,если мы разведемся...они будут наверно танцевать от счастья...как не танцевали на нашей свадьбе... им все равно что их внучка умирла...умирла,но жизнь же не остановилась?они еще меня переживут... я больше не люблю людей,за то что с бедой в мою дверь постучалась равнодушие,придателство и призрение.... все обвенили меня,это и понятно....не дано мне быть матерью.... кому то бог посылает деток пачками,а у кого то так нелепо забирает.... я больше не люблю весну,и пение птиц...они поют не для меня... я просто живу одним днем..одна в своих мыслях и чувствах...одна в своих переживаниях и страхах... и только мой ангел знает,как мне тяжело даеться каждая прожитая секунда.... я не хочу мечтать,о счастье...я просто плыву по тиченью...и пусть будет так как будет...я приняла эту игру в жизнь....я буду играть достойно....я не сломаюсь,я смогу....одна сама без помощи...я обязательно выдержу,я сильная... я ведь должна заслужить у бога,права быть матерью....а больше мне не чего не надо....

сколько же это будет продолжаться?всю жизнь...и от этого ге хочеться жить... ты стараешься,вылазиешь из этой ямы....но только почувствуюешь глоток свежего воздуха,как кто то приходит и снова ты падаешь еще глубже.... я парой не могу понять,почему люди так жестоки...почему???? и я же себе это не придумала,это на самом деле так... всю жизнь мечтала,о материнстве...но этим счастьем насладилась лишь год....я ей дышала..мама все время говорила:что у нас с дочкой не земная любовь... но для всех,я плохая мать,раз не уберигла... девочки,как мне стыдно,перед моим ангелом...что к ней не кто цветов не привезет... и нет всех родственников,не моих не мужа...все гадостей наговорили,ветром сдуло всех.... горе не сплочает это вранье.....придуманно для дураков.... родители мужа,выговорили,то что они похоронили мою дочь,а я не чего не сделала...что мать моя горем убитая,королева на кладбище сидела а они суетились...и т.д.это 1% из всех гадости,что я услышала... но а родственики с моей стороны даже не появились..а о друзьях и молчу...и я после всего этого должна их простить?нет увольте... я просто вычиркнула их из своей жизни,они и не сопротивлялись...как будто этого и ждали... я для всех как не нужный груз...как старый чемодан... иногда и муж так себя ведет,что хочеться убижать... прошло почти 7 месяцев,после потери..а я только начинаю приходить в себя... но опять и опять кто то пытается меня сломать... но не у кого не получиться...я уж точно справлюсь,всем на

МАМА РОДНАЯ!!! ТЫ ПЛАЧЕШЬ НОЧАМИ… МАМА РОДНАЯ!!! ТОСКУЕШЬ ТЫ ДНЯМИ… МНЕ ОЧЕНЬ БОЛЬНО ВИДЕТЬ ТЕБЯ… ТЫ ВЕДЬ ДРУГАЯ С ТОГО СТАЛА ДНЯ… Я НЕ ПРИВЫКЛА ТЕБЯ ВИДЕТЬ ТАКОЙ… МАМА С УЛЫБКОЙ БЫЛА ПРЕДО МНОЙ… ГРУСТНОЙ ТЫ СТАЛА…МАМА РОДНАЯ!!! ОЧЕНЬ БОЛЬНО НА ТЕБЯ МНЕ СМОТРЕТЬ… Я ТАК СТАРАЮСЬ ТВОЮ ДУШУ СОГРЕТЬ… ЗНАКИ С НЕБЕС ПОСЫЛАЮ ТЕБЕ… ВЕСТОЧКИ ШЛЮ ВО СНЕ Я ТЕБЕ… МАМА РОДНАЯ!!! ПРОШУ Я ВСТРЯХНИСЬ… НЕТ НЕ ЗАБУДЕШЬ КОНЕЧНО МЕНЯ… НО Я ПРОШУ «МАМА!ДАЛЬШЕ ЖИВИ!» РАДУЙСЯ КАЖДОМУ НОВОМУ ДНЮ… СМЫСЛ ТЫ В ЖИЗНИ ПРИОБРЕТИ… ДУХОМ ВЕДЬ ТЫ ОЧЕНЬ СИЛЬНА… ТЫ ПРОВОДИЛА В ПУТЬ ДАЛЕКИЙ ДИТЯ… ТЫ НЕ СЛОМАЛАСЬ , НЕТ ЗЛОБЫ В ТЕБЕ… ОЧЕНЬ ПРОШУ ДАЛЬШЕ ЖИВИ !!! МАМА РОДНАЯ !!! ТЫ ЗНАЕШЬ Я РЯДОМ… ТОЛЬКО НЕ ВИДИШЬ МЕНЯ СВОИМ ВЗГЛЯДОМ… Я ЖЕ ТВОИ МЫСЛИ ЧИТАЮ… Я ТВОЮ БОЛЬ ЧЕРЕЗ СЕБЯ ПРОПУСКАЮ… РУКИ Я НОЧЬЮ ЦЕЛУЮ ТВОИ…. ТАК Я ХОЧУ БОЛЬ ОБЛЕГЧИТЬ ТВОЮ…. МАМА ПРОШУ СМИРИСЬ И ПРИМИ… БЫЛ НЕ ИЗБЕЖЕН УХОД МОЙ С ЗЕМЛИ… ЮНЫЕ ТОЖЕ НА НЕБЕ НУЖНЫ… МАМА ПРОШУ УМОЛЯЮ ЖИВИ !!

Не судите строго матерей Тех которые от боли По ночам не спят и рыдают Голову укрывши одеялом От бессилья Матери кричат Как же так ведь я же мама Почему я не успела Почему не доглядела Почему я не смогла Где же сердце мое было Что ж оно не подсказало Плачут мамы по ночам И винят себя во всем Кто же их теперь утешит Кто подскажет как им жить Ни одной статьи научной Не увидишь на сей счет Если б мамы всей Земли Смогли до Бога докричаться Попросили бы они решить один вопрос Чтоб никогда нигде на всей Земле Не хоронили Матери детей О Боже просим мы тебя Услышь молитвы наши

устала,нет слов,как же я устала!!!от этой боли которая сжирает меня из нутри...я вру себе,что все наладиться...но как ч могу жить без моей малышки???время летит вперед а я живу в своем мирке,где нет не времени...мне порой кажеться,сто бога нет...но хочу верить что она ангел,и ей там лучше....как жить с этой болью???как научиться снова жить???и всем же все равно на твою боль....мне иногда кажеться,что муж уже устал от моих слез...не могу не есть не спать...я сама сломала свою жизнь,тем что не в силах была ее спасти...это будет убивать меня всю жизнь....устала стискнув зубы,жить..устала быть сильной...устала рассказывать всем,что случилось.устала видеть не понимающие,а осуждающие глаза....я научусь с этим жить...