Я уже писала о том, как тщательно я собралась в роддом. Тетя на приемке была очень впечатлена размерами моих "пожиток"
Порылась в бумажках - первое УЗИ 21/08/2013 - 6 неделек. Посчитала, на сегодня - 41-я неделя.
На сегодня к своему врачу в ЖК можно было записаться только на 9 утра. Добираться мне туда - полтора часа.
Встала легко, собралась, поела, неспешно доехала. Настроение хорошее, самочувствие в норме (не болит, не тянет). Гинеколог мне, как всегда, померяла давление, поставила на весы, заявила, что сама бы уже хотела, чтобы я родила, и направила на КТГ. Я не знаю причины, но меня вечно рубит на этом КТГ - так сильно тянет в сон! И малышонка тоже.
В итоге сидим, я сплю, он спит, а бумажка-то пишется... И вот - 20 минут на аппарате, и - пониженный сердечный ритм у него, никакой периодичности сокращения матки у меня. ЧСС - 117 (((((
Сидим, разговариваем с гинекологом. Она - надо бы в РД уже сегодня, пусть ставят стимуляцию. Такая ЧСС может говорить о гипоксии, и непонятно, какие компенсаторные возможности у малыша. Т.е. затягивать с посещением РД совсем не стоит. Спрашиваю, на УЗИ мы можем увидеть сейчас обвитие или понять, есть ли у ребенка гипоксия, и ее причины, потому что не хочу я никаких стимуляций (ни гелем, ни чем бы то ни было еще)?
Отправила она меня на допплер... Пока сидела в очереди, у меня началась форменная истерика. Разные дурацкие мысли.. "А вдруг обвитие?".. Жалко его, что мучается от удушья, жалко себя..
И вот, что удивило: всю беременность я относилась к этому ребенку как-то отстраненно, без всех этих беременных заморочек, сюсюканья, пения колыбельных с 16 недели и прочего...даже до сих пор я не могу заставить себя с ним разговаривать, чтобы не чувствовать себя идиоткой; есть и есть - посмотрим, что в итоге получится. А тут я, наверное, впервые всерьез переживала, что я могу его потерять, и его у меня не будет, когда до того самого "итога" остается уже всего-ничего (это эгоизм? или та самая "материнская любовь"?). Я не истеричка, и всегда у меня получалось совладать с чувствами, но не в этот раз Ах, как в это время пинался мой ребенок!..
К моменту, когда я попала в кабинет УЗИ, все же получилось собрать себя в кулачок и, хотя бы, перестать заливаться слезами. На допплере ЧСС - 135-155 уд/мин, все протоки функционируют нормально. Ну вот как так?!
И ведь знала, что нету смысла нам показываться в ЖК сранья, когда ни я, ни малыш не представляем собой полноценно действующие организмы (Поднять - подняли, но разбудить забыли), а все равно повелась на недостоверные показатели КТГ и накрутила себе страстей.. После посещения - 2 радости: вес снизился почти на килограмм, еще перед УЗИ стало ныть и тянуть внизу живота.
С гинекологом договорились, что на КТГ приду еще 28/04. Записалась уже на ранний вечер.
Но настроение все равно испорчено на день.. Снова какое-то подавленное состояние. На обратной дороге до дома купила любимую шоколадку. А еще - всякие масла. Буду делать сегодня шелковое масло и промасливаться, а то ни промежность, ни другие свои интересные места я так и не удосужилась в плане эластичности подготавливать к родам в течение всей беременности. Сейчас не хочется ничего, поэтому займусь ароматерапией..
После выяснения вопроса с гипоксией и розыска первых результатов УЗИ решила, что в РД, таки, еще рано. Тем более, что и выходные на носу. Поэтому решила ждать еще до конца следующей недели, а там решать - стимулировать ли уже родовую деятельность, или уходить в 43 неделю (хе-хе). Хотя уже совсем и не смешно. И стимулироваться в РД ужасно не хочется (почему-то это мне не кажется естественным процессом; никак не могу уговорить себя в обратном ).
А еще я, наконец-то, договорилась о послеродовом пеленании. Правда, из-за затягивающейся беременности, приезда моей мамы в гости уже в это воскресенье, нашей регистрации 06/05, первоначальный план - сделать пеленание в течение 10 дней после родов - дает сбой. Поэтому пеленаться планируем 17-18 мая. Жду больших результатов от этой процедуры. А на регистрацию собственного (и надеюсь единственного) семейного союза пойду толстой, только что родившей коровищей (Photoshop мне потом в помощь! )
Вот была четкая цель - такое-то число, и будьте добры - на креселко выполнять свою самую первочередную задачу
А теперь чего? ПДР пропущен без единого оха и спазма. И когда теперь ждать?
Все кругом как с ума посходили. Я-то, конечно, понимаю, что каждый мне звонящий интересуется исключительно для себя и не подозревает о том, что вопрос "Ну что? Не родила еще?" я выслушиваю КАЖДЫЙ ДЕНЬ по НЕСКОЛЬКО РАЗ.
Бесит безумно. Тут сама не знаешь, чего ожидать и когда. Такое состояние подвешенности в бытие досаливается еще гнусными мыслями о старении плаценты, возможными осложнениями в связи с неначалом родовой деятельности, нераскрытием матки, отсутствием схваток на или после 42 недели... И вот этот постоянный навязчивый вопрос извне "Не родила?".. Кажется, ненавижу весь мир.
Сегодня Пасха. Никому не звонила. Потому что боюсь. Боюсь опять этого тупого вопроса, который догоняется еще более тупым "А когда?".
Устала уже делать вид, что я вся на позитиве, у меня все хорошо, и по пятисотому кругу заверять, что вот еще пуповину не перережут, а я уже обязательно оповещу каждого в первую очередь, что, таки, родила =(
Муж спокоен как удав. Пытается растормошить меня, чтобы совсем в депрессию не ушла. Но мне, кажется, что он все равно до конца не понимает, что происходит у меня в душе и голове..
И чувство вины от того, что я же должна наслаждаться всем красивым, быть спокойной и радостной, а я наоборот - негативлю, язвлю и впадаю в депрессию, гложет все больше и больше..
Мама балда, так еще и деть родится какой-нибудь расстроенный из-за подобных настроений
Почти всю беременность проходила со стойким ощущением, что до ПДР мы не доходим - будет день рождения раньше.
Ан нет! ПДР - 18/04, а я и поныне там, где и была - не родила.
Никаких там отхождений пробки, опускания живота, проблем со сном, "самоочистки организма". Как так, я не понимаю?!
Все вокруг твердили, что, таки, будут (обязательно будут!) предвестники, что ждите какое-то из проявлений... А у меня ничего.
Единственное разнообразие в моей пока что неспешной жизни с недалекими удалениями от дома - это широкий спектр болевых ощущений каждый вечер. Тянет правую сторону живота. Аж до боли тянет. А уж когда деть натягивает кожу с этой же стороны, то ощущения становятся совсем уже непередаваемые! Еще стало остро болеть между ног. И забавно (хотя и с болью) хрустит в тазу, когда в лежачем положении переворачиваюсь с бока на бок. А в пояснице, ближе к копчику, порой разливается горячая, пульсирующая, боль - как будто там много-много мелких иголочек.
Не знаю, верно ли это или нет, но вот эти ежевечерние болевые ощущения я смею интерпретировать как "тренировочные" схватки.
Муж уже задолбал вопросами на каждый мой "ох...": "Что? Это уже они? Уже началось?!" Однако и веселит меня другим вопросом: "Ну ты же женщина! Как ты можешь не знать точно, схватки это у тебя или нет?!" Вопрос, как понимаю, риторический, поэтому я просто ржунимагу
Сегодня было 3 плановое УЗИ.
С самого начала, когда узнала о беременности, решила, что не буду узнавать пол ребенка вплоть до рождения его. Чтобы, вроде, "сюрприз был".
Однако последнее исследование перед родами, и жутко уже интересно, какой он там )))
И вот узнала - парень. Правда, пока маленький -1800 весом всего.
Что смешно, раньше не особенно полагалась на УЗИ в определении пола, а сегодня с врачом рассматривали ребенка, и я безоговорочно верила, что и носик у него красивый, как у меня, и глаза миндалевидные, как у меня :-D
Как говорится, вскрытие покажет
Вообще вся эта история с беременностью - абсолютная неожиданность для меня.
Не планировала, не ждала, не старалась, а вот поди ж ты - с больничной койки, и сразу в гинекологическое кресло.
Может, из-за этого до сих пор и не получается до конца "примириться" с фактом своей беременности.
Не скажу, что в тягость она мне или интереса не вызывает. Все не то. Но и такого почти суеверного трепета, как описывают многие будущие мамочки, я тоже не испытываю.
А вот чувство неуверенности - постоянно. И в работе, которую уже оставила, потому что декрет. И в отношениях с мужем, потому что токсикоз до 20 недель. И в общении с родными/знакомыми, потому что у них жизнь осталась, как и была - полной, занятой, динамичной, а моя - заметно замедлилась. И в восприятии себя, потому что талия исчезла, на весах уже сейчас +13 кг, а впереди еще 2 месяца активного роста пузожителя...
И вот вчера - растяжки =(
На груди!! Которая всегда была такого скромного аккуратного размера. И вдруг - расстяжки.
Вера в кремы пропала - мазалась ими после каждого принятия водных процедур, начиная с 12 недель.
Когда прошел первый шок и истерика, отправилась бороздить интернет на предмет избавления от свежих растяжек. Наткнулась на дневник leona с ББ. До трех не спала - читала, но все же нашла рецепт, которым она боролась с этой напастью.
Сегодня начну эксперимент. Очень надеюсь (и прошу тех, кто выше), что поможет...
Не чувствую в себе сил принять свое тело, испорченным беременностью =(
UPD: Рецепт с бодягой и контрактубексом не помог. Грудь начинает жутко чесаться и от бадяги и от контрактубекса. Перешла на миндальное масло для груди - от растяжек не спасает, но шелушение и зуд прекратился. Новых растяжек не появляется.
Поэтому мазьки продаю. Едва начатые. Кому-то нужны? Бадягу форте отдам в нагрузку.
Как-то очень быстро все произошло.
Вроде бы, еще помнишь, как на 2 полоски теста смотрела, а тебя уже и в декретный отпуск отправили, и родовой сертификат выдали - все! Финишная прямая.
И становится неуютно.
Ни страхов своих не высказать, ни переживаниями поделиться, круг общения сомкнулся резко до нескольких людей, а существование - до узкого круга вопросов в основном о растущем животе.
Интересно, у всех так?