У моей соседки и очень хорошей знакомой случилась беда...Родила двойняшек,все хорошо, два годика им было...Одного мальчика вчера похоронили. Пошли на прививку, ему вкололи, пошла аллергическая реакция. Пока скорая и т.д. -он умер. Ужас, не могу в себя прийти...
На днях впервые за полгода решила сходить в церковь. Утром, думала, зайду к свекрови и от нее в церковь. Начался дождь. И что вы думаете? Я забыла зонт и платок... 2-ая попытка через пару дней - церковь закрыта.
Я после всего случившегося не то, чтобы веру в Бога потеряла, я не понимаю, за что так с моими детьми которые ничего не сделали. Почему с ними?
У нас в городе мать выбросила ребенка новорожденного из окна. И еще один случай - бросили на улице ребенка 8 месяцев. Почему они стали матерью? Они их не ждали, не хотели...
Недавно смотрела передачу с Никитой Михалковым. Его фраза:"Нет у нас опоры в жизни, кроме Бога".
По сути это наше самовнушение и только? Т.е. все в жизни дело случая. Может быть, а может не быть. Суждено или не суждено...Часто сейчас слышу фразу - все что ни делается - к лучшему. Да что к лучшему? Что погибли две маленькие девочки? Вдумываешься, они погибли....Я не понимаю, что здесь к лучшему...
В общем, молиться не могу. Слова от людей бесят, люди вообще бесить стали. Глупые, фальшивые слова "поддержки". Они сейчас очень не кстати..
Три месяца прошло после всего этого. Жизнь идет дальше. Только почти каждую снятся мои истерики, что я рву фотографии узи....Днем-то приходится жить дальше. А душа плачет. Издевки "подружек", как я думала. У них дети есть и начинается:"Ой при Саше не будем, ей больно наверное, мы-то вот родили. Как же ты так?"
Так охото провалиться куда-нибудь....Они не знают, что это такое..Свекровь сравнивает свои аборты с моим горем. Ей не понять. Не потерявшей не понять...Когда идешь мимо детской площадки и думаешь, что сейчас бы уже родила, скорее всего бы выписали...Идешь в обувной и видишь маленькие туфельки, думаешь, вот на следующее лето как раз бы покупали...
Мимо детских вещей с каким-то оцепенением прохожу. Больно смотреть на двойные коляски. Паранойя? Шизофрения? Или что это? Понимаю дети чужие. Муж говорит относись к ним, как раньше относилась - никак. Вот задержка сейчас, думала а вдруг? Купила тест - одна полоска. Даже не знала, плакать или нет. Запуталась в себе. Хочется плюнуть на все эти анализы.....Родить и все. Запуталась....
Привет всем...Вот и я в этом сообществе...
Сегодня месяц, как я родила своих мертвых девочек. Как же это все больно. Они были такие желанные и родные...пересматриваю все узи - 4 неделя, 6, 8, 11, 14, скрининг...и все хорошо, все счастливы, все ждут, близнецы, все радуются, смотрят коляски. Я смотрю одинаковые конверты на выписку. Бабушки и дедушки мечтают о том, как их будут брать к себе...Потом Новый год, свадьба, я успела потанцевать в этот день с ними... все были так счастливы.....я стала чувствовать шевеления. Муж прикладывал руку и безумно радовался...и вот плановое узи в 20 недель, где говорят, что сердце одной девочки не бьется.....другая проживет от силы месяц....Больше никак, потому что двойня монохориальная моноамниотическая, где одна околоплодная жидкость....живое с мертвым существовать не может...и все....мне кажется, что я проваливаюсь на этой кушетке под землю. Мир переворачивается. Потом МОНИИАГ, где говорят что беременность надо прерывать, чтобы не ждать кровотечения....ждали 24 недели...Господи, 7 февраля я это узнала и ждала....ждала до конца месяца....консилиумы, врачи, еще несколько узи, все в один голос прерывать......надежды никакой. и вот настал этот день....25 февраля...трое суток схватки...28 я родила....
Девочки, кто пережил прерывание по медицинским показаниям? как это пережить...сначала боль острая, слезы....сейчас просто осознание всего и ужас того, что произошло...не могу проходить мимо роддома, где встречают радостные папы своих сокровищ....вхожу в ступор перед проходящей коляской. стараюсь держаться, но так больно изнутри. тоска щемящая.думаешь, что я могла за свои 20 лет такого сделать, чтобы ТАК НАКАЗАТЬ..сразу двое детей и никаких шансов...
как пережить?