Запуталась...

После того как потеряла первенца больше в бога не верю и в церковь не хожу, детей, которых после родила — не крещу. Старательно пытаюсь верить, что вообще никакого бога нет, потому что если он есть, то он чудовище

То, что случилось, уже не изменишь! Вам нужно это пережить- ради себя, ради мужа, ради своих будущих детей!!! В этом никто не виноват...тем более люди, которые пытаются Вас поддержать!!! Не Вы одна пережили подобную трагедию...это тяжело, но нужно приходить в себя и держаться!!!! терпения Вам и сил!

Пол года — ещё не срок. Я оба раза по три года в себя приходила. И то до сих пор нет-нет, да накатит. Но хотя бы уже не вою сквозь стиснутое судорогой горло.А теперь насчёт бога и церкви. К церкви я отношусь равнодушно. К любой церкви. Ибо бога там нет. Есть обычные люди с обычными желаниями, нормами и правилами. Никакого отношения к богу не имеющими.С богом у меня специфические взаимоотношения. С одной стороны хочется верить, что и после смерти что-то есть. Жить, считая, что "после того, как" пустота и ничего нет, лично мне не комильфо. С другой стороны, предпочитаю благодарить себя лично за всё, что происходит в моей жизни. И навешивать ярлыки "плохой" или "хороший" на события и поступки — тоже предпочитаю сама. Как и менять их местами в зависимости от времени и места. Лично мне легче преодолевать трудности, если я считаю, что сама их создала (вольно или не вольно). Как говориться, сама в угол себя загнала, значит сама и выгоню. Если захочу. И когда захочу. Так что когда я решаю, что произошло что-то хорошее, я благодарю себя и бога (почему бы и не сказать приятное хорошему человеку?). Ну а когда решаю, что что-то плохое случилось, радуюсь, что не случился ещё более худший вариант. И быстренько приступаю к исправлению минуса на плюс. А когда проблема решена, истерить и унижать себя жалостью как-то уже и не хочется.Я не знаю, какой процент моей жизни я создаю своим выбором, а какой от меня не зависит. Но как минимум в той части, где я могу изменить, я меняю. Не заморачиваясь тем, что мне не подвластно. P.S. А Михалкова я понимаю. В такой не предсказуемой и изменчивой жизни человеку ВСЕГДА нужна видимость опоры. Любой опоры. Пусть даже на веру в то, чего в глаза не видел. И никогда не увидит. При жизни, так точно.Мне то комфортнее опираться на веру в то, что я сама могу что-то менять в  своей жизни так, как считаю лучше здесь и сейчас. А ему комфортнее опираться на то, что бог меняет его жизнь наилучшим образом для него.Каждый выбирает по себе.И меня до сих пор выводят из себя попытки меня "утешить" рассказами про женщин, которые "после шести неудачь всё же родили живого и здорового ребёнка". С какого перепуга я должна брать пример с садомазохисток?! Это же надо так упорно долбиться башкой об стену рядом с открытой дверью?! Ну не получилось выносить пару-тройку раз! Так усынови! УЖЕ выношенного и рождённого. Но преданного и брошенного. Детей то чужих не бывает.

Платок в церкви можно взять, если забыли. А мне вера в Господа очень помогла справиться с горем. И таких вопросов уже не возникает "за что?", "Почему" и никто не "бесит" словами поддержки. Здесь вам никто не поможет понять почему Бог так решил, если есть знакомый батюшка, то найдите время с ним пообщаться и он вам объяснит и подскажет.Вот свекровь моя тоже говорит что в Бога не верит, потому что он Андрюшу забрал. А кто тогда нам Надюшу дал? Не сама ведь по себе получилась. Кого мне за дочку благодарить? И Михалков прав, в кого еще верить в жизни? Мне моя потеря вот так глаза открыла на все это, жила раньше и не думала ни о чем, а теперь на Бога надеюсь, что поможет, подскажет, что если я праведно жить буду то и с сыном встречусь когда нибудь, а если роптать, грешить и неверить, то зачем жить дальше?

может, Господь уберегает от другого испытания, которое будет пережить еще тяжелее. Ребенок может родиться с неизлечимым заболевание ( не смертельным), например ДЦП в тяжелой форме ( ребенок не может сидеть, ходить, говорить, взять в руки игрушку, перевернуться с боку на бок, но мозги работают), как себя поведет муж, ваша родня?очень много мужей убегают от таких проблем, от некоторых даже родители отворачиваются и что делать маме, как и на что жить , лечить ?дальше наши врачи, которые будут уговаривать маму сдать ребенка в детдом говоря , что ваш ребенок проживет самое большое до 15 лет, что вы еще молодая и родите здорового, зачем вам урод и т.д.это можно все выдержать, но чем взрослее ребенок тем больше проблем, ребенок хочет иметь друзей, спокойно гулять, а не ловить насмешливые взгляды или хамство со стороны прохожих, а потом вы начинаете думать, что будет с вашим ребенком если вы умрете, кому он нужен в этой жизни кроме вас и вот в такие моменты ты начинаешь думать, что было бы для ребенка хорошо если бы он умер раньше вас и поверьте это страшно. да, а еще ваш ребенок может смотреть на иконы и плача просить у Бога  смерти, а это видеть невыносимо. Я вам это написала, что бы вы не прекращали верить в Бога, т.к. мы не знаем для чего и почему он так поступает .Извините за сумбурную писанину, но я прошла практически все, то что написала и только вера помогает жить. Моим дочкам 16,при рождении одну реанимировали и она задышала на 5 минуте итог - ДЦП, мама мужа хотела заплатить деньги врачам, что бы ей отключили аппаратуру, уговаривала мужа , говоря, что  уроды нам не нужны (спасибо моей маме , сестре, которые очень многим пожертвовали ради моей дочки), когда ей исполнилось 8, она рыдала глядя на иконы прося смерти и мы все рыдали рядом, сейчас нам 16 и я не знаю сколько она еще проживет день, год , десять. жить понимая, что смерть  для твоего ребенка это избавление от боли и страданий-поверти это очень страшно. Извините если чем то обидела. Если вы живете в Москве то могу подсказать в какую церковь сходить, где очень хороший батюшка

Вот и у меня точно так же. Вы то хоть попытались в церковь сходить, а я и заставить себя не могу! Долгое время задаюсь вопросом почему Бог дает детей тем людям которым они простите нафиг не нужны? Не        буду тут долго расписывать и      рассказывать как это все    неправильно, просто скажу что    прекрасно Вас понимаю - ибо сама          такая....После моей запланированной, желанной  беременности которая  закончилась чисткой на 12 неделе ( замерла в 8), после выкидыша на маленьком сроке,после более полугода попыток, я окончательно потеряла веру. Я не знаю что мне делать, к кому      обратиться и как жить дальше. Легче не становиться, только хуже. И когда я слышу от людей подобные высказываниния, пл типу молодая еще ивсе все к лучшему, готова просто прихлопнуть чем то тяжелым

много в нашем мире не справедливости..очень многое.ч родила здоровую доченьку дышала ей,жила ей...но за 12 часов ее сожрала молниеносная форма миненгокока..прошло 9,5 месяцев..не хрена не легче..вера в бога есть,только верю что Доченьке так хорошо..верить или не верить личное дело каждого..и не слушай совет тех кто этой боли не знает..и представить страшно.я вообще иногда думаю,что они здесь делают?когда придет смирение.а оно даеться очень не легко знаю по себе..воспоминания станут светлыми..сегодня была у доченьки.увидела новую детскую могилу...и опять слезы..сразу подумала,как же сейчас мать..что с ней?тяжело переживаю,новых ангелочков...сил тебе не человеческих...

Хочется вас поддержать очень. Конечно то что испытывайте вы, не поймет кто этого не перенесВремя не лечит, притупляет,  со временем не будет так остро резать воспоминания и фальшивые как вы говорите слова поддержкиНасчет Бога не горячитесьИ моего сына спасла молитва и вера. все говорили будет больной, Но Боженька помог, выкарабкалисья знаю сейчас читая все это вы раздражаетесь, возможно злитесь на меня, и даже может ответите мне что я умничаю и вообще что я здесь делаю,  но поверьте озлобленность, отчаяние только хуже сделают вамВсе наладится уверяю вас. ДержитесьДержитесь. Все наладится

все дело случая и все ходим под богом.....то есть фактически в любую минуту наша жизнь или жизнь близких может оборваться...когда все хорошо, не думаешь об этом....когда что-то случается — начинаешь думать и понимать, как все хрупконо надо с этим жить дальше....больше ценить, что есть сейчас....даже, когда думается, что все разрушено, надо искать точку опоры....со временем она придет, эта опора и вы сможете жить дальше......

Сашенька, все мы наверно через это прошли. Теряешь веру, зЧьи ься на все земное и не земное... Почему... Нужно научиться жить с этим.. И продолжать жить. Продолжать дышать, ходить, не держать зла... Больно.. Очень больно..Тут никакие слова не помогут! Дорогая учись жить с этим. Продолжай жить надеяться и верить.. Прежде в себя..Ты все сможешь. Ты сильная.

Никогда не думается, что смерть может быть рядом, а она была можно сказать во мне...Страшно. Очень. И когда ты с животом смотришь коляски и вдруг тебе говорят — все, ты потеряла. Жизнь меняется....очень.

Как я вас понимаю......хожу и задаюсь такимиже вопросами!!!!!    Раздражает ....когда люди говорят"на все воля Божья"..... Мне кажеться даже не понимая ,что они говорят и сколько это приносит боли(((((((

Согласна.Для меня церковь и религия никогда не были авторитетом