Материнский инстинкт
Замуж я выскочила в 20 лет, что на мой взгляд достаточно рано, и жила себе преспокойненько обычной среднестатистической жизнью. Спала, ела, гуляла, училась, работала и т.п. Трудовыебудни сменялись увлекательными выходными: гульками, развлекаловками и всяческим развратом. У нас с мужем много общих интересов, поэтому мы почти во всем друг друга поддерживали. Так беззаботно и жили 5 лет. Детей я не любила, мне казалось, что они все как на подбор громкричатели, быстробегатели и редкостные надоедатели. Так что, была практически убежденной чайлдфри. Ну не на все 100%, мне казалось, что это как-то не про меня. Дети будут, но потом... позже... лет через ...дцать.
Но, в один прекрасный день, нас с мужем вдруг осенило, а не завести ли нам ребенка? При чем, как-то между делом и в шутку. И решили попробовать. Да и потенциальные бабкодедки уже активно наседали с одним и тем же вопросом: "Ну когда уже?".
Мне казалось, что это будет как в мыльных историях: я оставлю мужу на столе тест с двумя полосками и запиской "привет папа" или что-то вроде этого, он обрадуется, возьмет меня на руки и будет целовать и кружить, а на следующий день припрется с огромным букетом цветов. Но не тут-то было. Все оказалось гораздо банальнее: вторая полоска еле виднелась, и я несколько дней высовывалась из туалета со словами: "ну посмотри, да или нет, я не понимаю". Пошли на первое УЗИ, чтоб подтвердить факт - результат отрицательный и невнятное объяснение узистки что-то про яйцо в трубах и рекомендацией сдать анализ на ХГЧ и зайти через две недели переделать УЗИ. Прошло две недели, на втором исследовании врач объявила "да, вы беременны". Выхожу к мужу, объявляю радостную новость, а в ответ слышу "ну замечательно" и легкий поцелуй. Нет, муж меня очень любит, просто немного скуп в проявлении эмоций. Приторной сериальной сцены не получилось...Зато, получилось объявить о беременности достаточно эффекто для всех родственников, как раз в годовщину свадьбы после очередного тоста "за пополнение в семействе". Мы с мужем очень редко пьем алкоголь, поэтому никого не удивляло, что чокались мы яблочным соком вместо шампанского.
Дальше была беременность, почти легкая, я ее не ощущала никак, кроме прибавок в весе и растущего животика. Слетала в Египет позагорать немного, съездила на майские праздники в Беларусь, в общем, жила почти обычной жизнью. И, казалось, это не про меня... Какой еще ребенок, я такая как и прежде! И ходила я вся такая глубоко беременная и думала, где ж мой материнский инстинкт загулялся? А он так и не появлялся. Все вокруг умилялись, гладили растущий животик, а я не понимала зачем? Думалось мне, что вот начнет он сейчас толкаться и я все сразу пойму и начну ощущать в полной мере. Оказалось все гораздо прозаичнее. Первые толчки были едва заметны, казалось, то ли в животе урчит, то ли просто паранойя. А к тому моменту, как стало заметнее проявляться движение, я уже к этому состоянию привыкла и ничего особенного в моем сознании не происходило. Думала, ну вот, сейчас оно - чувство и нагрянет. И тишина... И даже когда на очередном УЗИ сказали, что будет мальчик - ничего. Ну да мальчик... ну да будет... ну хорошо. Пару раз полежала в больнице с отеками уже в третьем триместре, что само по себе меня угнетало, я не могла понять как так, я себя прекрасно чувствую, а меня зачем-то выдергивают из дома, от любимой семьи и кладут в этот казенный дом, где куча беременяшек, жалующихся на давление, боли или еще что-то, куда более серьезное, чем у меня. То, что отеки достаточно опасны до меня не доходило. Да и вообще никак не доходило, что совсем скоро у меня родится малыш, какое-то для меня это было достаточно абстрактное существо.
И вот он родился, заявив о своем приходе в этот мир громким плачем. Приложили к груди, унесли, принесли только на следующий день. Я быстро освоилась и разобралась, что с ним надо делать. День, два, три и все равно никаких особо сильных ощущений. Я была больше занята собой, болело тело, выглядела я ужасающе. Приходили родственники - умилялись свежепроизведенному на свет человеку.
Выписка. Уррра! Я в белом летнем сарафане, накрасилась, приехали друзья, родственники. Муж был на высоте: красивая рубашка, фотограф, охапка цветов, много-много воздушных шаров, выпущенных в небо в качестве салюта, фуршет дома. Но торжественный день закончился, надо как-то жить теперь втроем. Мне казалось, что с нами теперь живет живой пупс. Ну лежит себе в кроватке, глазами хлопает. Ну да хорошенький, любим, кормлю грудью, но как-то все не так, как я ожидала.
А чувство это пришло только к полугоду, когда малявка окреп и начал ползать, в один прекрасный день, я четко осознала, что ему, этому крохотному человечку, везде угрожает опасность. Что он может упасть, удариться, обжечься, поперхнуться. И я, наконец, начала убирать острые или тяжелые предметы, закрывать ящики и всячески носиться со своим цыпленком, как самая настоящая курица (правда при этом стараюсь все-таки не паранойить).
И как-то со временем пришло понимание того, что материнский инстинкт был во мне с самого начала беременности, просто он был не так сильно выражен, потому, что малышу почти ничего не угрожало у меня в животике и потом лежа в колыбели. А со временем этот инстинкт немного трансформировался и усилился. И теперь, я понимаю, что это мое персональное солнышко, которое встает каждое утро и радует нас своей лучезарной улыбкой. Он любит нас не за что-то, а просто так, потому, что мы есть. И за это счастье я отдам все, что угодно. И мне с ним так легко и комфортно, я никогда и помыслить не могла, что с детьми так бывает. Естественно, теперь мы на одном ребенке не остановимся, хотим еще девочку.
А еще, после рождения сыночка, у меня кардинально изменилось отношение ко всем другим детям. И я понимаю какой же была дурочкой, что так долго откладывала беременность.
