Развитие ребенка похоже на путь по сложному извилистому лабиринту, как в компью-
терной игре-квесте. На пути много развилок, в моменты развилок нужно получить ответ на
вопрос. От ответа - не полностью, но существенно - зависит выбор пути.
Период новорожденности - первая развилка, когда ребенок словно решает: укоре-
няться в мире или не стоит? ждут тут его или нет? Есть вообще шансы-то выжить, или и
стараться нечего? Он задает вопрос - криком. Он вопит, и перевести это можно примерно
как «Есть тут на кого рассчитывать, а? Я тут нужен кому или некстати? Тут у вас как все
устроено: можно спокойно жить и развиваться, или все время бороться за жизнь придется?
Дайте знать скорее!»
Самый лучший ответ: «Привет, малыш, мы тут тебя очень ждали, можешь на нас поло-
житься, расти спокойно, мы уж тебя не подведем. Все, что тебе нужно, у нас есть - расти,
живи, радуйся!» Конечно, ребенку нужны не слова, а поступки и действия: постоянное при-
сутствие матери, теплые объятия, молока сколько хочешь и когда угодно, внимание к его
потребностям, которые сам он пока не может ни назвать, ни даже осознать. Тогда ребенок
растет спокойно, и как только какая-то потребность насыщается, перестает быть актуальной,
он с ней просто расстается. Настанет время - слезет с рук, и не удержишь. Вырастет боль-
шой - затребует отдельную комнату и будет в ней счастлив. Если мы наелись, мы не будем
выходить из-за стола с куском в руке. Если мы выспались, мы не будем весь день искать
возможность прилечь. Когда потребность полностью, глубоко удовлетворена, за нее нет
необходимости держаться. Удовлетворенная потребность освобождает.
И наоборот: если в какой-то значимой потребности нас ограничивают, она стано-
вится все сильнее. После строгой диеты мы готовы съесть все содержимое холодильника.
Человек, который в молодости очень нуждался, может потом быть зависим от денег и доро-
гих вещей. Если нас сильно испугало какое-то происшествие, мы можем долгое время быть
излишне осторожны и склонны к перестраховке. Так же ребенок, если на свой вопрос: «Эй,
я тут нужен, меня ждут?» он получает - действиями взрослых - неуверенный ответ; если
к нему то подходят, то нет, если его кормят не когда он голоден, а «по расписанию», если
его оставляют одного, когда он к этому совершенно не готов, он вспоминает про правило
№ 2: борись, раздобудь себе внимание и заботу взрослых любой ценой! И вот тогда уже в
ход идут цепляния, плач по каждому поводу и без, нытье, капризы, беспомощность, а то и
болезни. Потребность не удовлетворена, ребенок напуган пережитым «голодом привязан-
ности». После этого, даже получая внимание родителей, он уже не может насытиться, пове-
рить, что ему всего хватит, он перестраховывается, просит слишком много, поскольку уже
знает: сколько надо - не дадут, чтобы получить самое необходимое, надо просить больше.
Как в книжке про Чебурашку и Крокодила Гену: чтобы дали машину кирпичей, надо просить
две машины кирпичей.
_-----------
Точно по такому принципу формируется устойчивое капризное, зависимое поведение:
если ребенок часто чувствует, что взрослому не до него, он не может расслабиться, он все
время должен быть начеку, проверять прочность связи. Родители устают, разражаются, окру-
жающие их уверяют, что ребенок «слишком избалован», они начинают проявлять строгость,
«не идти на поводу» - и дело становится еще хуже, ведь он пугается еще больше и борется
еще отчаянней. Образуется замкнутый круг, в котором все несчастны и недовольны.
Программа привязанности диалогична: запрос ребенка (мне нужно! мне
страшно!) - ответ взрослого (я помогу! я защищу!). Если на запрос надежно следует ответ,
цикл программы закрывается и процесс идет дальше. Когда потребность щедро и с радостью
удовлетворена родителем, ребенок освобождается от нее. Именно полностью удовлетво-
ренная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к незави-
симости и к способности обходиться без помощи. У вас есть только один способ сделать
сосуд полным - заполнить его.
------------------------------------------
Итак, взрослые служат постоянными зеркалами для ребенка, но зеркала эти - не холод-
ное стекло, равнодушно отражающее ровно то, что перед ним. «Материнская речь» полна
ахов-охов и восторгов, ласковых слов, нежных интонаций, улыбок и мягких прикосновений.
Она словно обволакивает ребенка невидимым светящимся коконом любования и одобрения
- каждое его проявление, каждый звук, каждое отразившееся на его мордашке чувство мать
приветствует, понимает, называет вслух, утрированно повторяет на своем лице и подчерки-
вает важность. Она не просто служит зеркалом - она служит зеркалом, в котором ты всегда
хорош, любим и важен. Такое общение называют позитивным отзеркаливанием, то есть это
неравнодушное, любящее, одобряющее зеркало.
Какой же вывод сделает ребенок, которому весь первый год жизни все окружающие
постоянно сообщают о нем самом, о его потребностях, при этом постоянно нахваливая и
умиляясь? Вывод очень важный, фундаментальный для всего развития его личности: «Я
существую, и это хорошо». Сама мама сказала. Сам папа дал понять. И все с ними согласны,
и бабушка, и соседка, и даже случайный прохожий.
Подумайте, насколько важное знание: «Я существую, и это хорошо. Это означает - я
в этом мире по праву, легально, он мне рад и принимает меня. Я ровно такой, как нужно,
я принят и любим полностью, без условий. «И это хорошо» - как знак сотворения личного
мира, микрокосма, личной вселенной человека. Дальше он будет в ней жить, обустраивать,
распоряжаться по своему, но в основе - «и это хорошо».
Это то самое чувство, которые психологи называют базовым доверием к миру, и оно
очень сильно определяет будущие отношения человека с собой и с жизнью. Есть версии, что
именно сложности с базовым доверием лежат в основе некоторых депрессий, зависимостей
и других малоприятных состояний. Потому что, к сожалению, далеко не всем детям везет
в начале жизни купаться в позитивном отзеркаливании. Если родители держатся отстра-
ненно, холодно, если мать страдает от послеродовой депрессии или переживает горе, если
она слишком переутомлена, тяжело болеет, если он слишком рано оказывается в яслях, где
ему уделяют мало внимания, - базовое доверие может не сложиться.
Позитивное отзеркаливание закладывает основы самооценки, становится стержнем
внутри личности, образующим самую ее сердцевину. Если в основе личности - прочный, как
из титана, стержень убеждения «я существую и это хорошо», человек гораздо меньше зави-
сит от внешней оценки. Стрелы критики, осуждения не разрушат его. А значит, будучи спо-
койным за свою безопасность на самом глубинном уровне, взрослый человек сможет отне-
стись к критике разумно, что-то принять, что-то отвергнуть, виноват - исправить и принести
извинения, сделать выводы на будущее. Критика воспринимается как субъективное сужде-
ние другого человека, которое может быть как верным, так и ошибочным, как важным, так
и не имеющим особого значения. Тоже и с положительной оценкой, похвалой. Она приятна,
но не остро необходима, в самые потаенные глубины личности не проникает, не существует
такой похвалы, которая была бы сильнее и важней той базовой убежденности «я хороший»,
усвоенной в младенчестве.
_-------------------
NВ! Понимая роль позитивного отзеркаливания в развитии ребенка, мы можем оце-
нить, насколько важно психологическое, эмоциональное состояние матери в это время. Ее
болезнь, усталость, конфликты с мужем, страх за будущее могут привести к тому, что уха-
живать за ребенком она сможет, а позитивно отзеркаливать - нет. Поэтому самое лучшее,
что могут сделать для младенца члены семьи, близкие - помочь его маме быть отдохнувшей,
спокойной счастливой и проводить в общении с ребенком больше времени. Лучше не сидеть
вместо нее с ребенком, а позаботиться о ней самой: освободить от домашних дел, вкусно
накормить, сделать массаж, наполнить ароматную ванну. Когда мама сама хорошо себя чув-
ствует, она будет общаться с ребенком естественно и с удовольствием.
----------------------------
Готовность ребенка слушаться определяется не нотациями и поучениями, не нака-
заниями и призами, а качеством привязанности. Чем надежнее связь с родителями, чем
больше они для ребенка «свои», тем естественней для него их слушаться, а незнакомых -
нет, по крайней мере пока свои не одобрят их указания.
Не хотите, чтобы ребенок в более старшем возрасте «попал под дурное влияние»? Зна-
чит, постарайтесь, чтобы ваша с ним привязанность была надежной, прочной, чтобы он был
уверен, что может на вас рассчитывать. Будьте для него надежным источником защиты и
заботы в любых обстоятельствах. Тогда именно ваши ценности лягут в основу его личности,
именно вы будете самыми авторитетными для него людьми даже спустя годы. Природа на
вашей стороне. Главное - свою часть партии сыграть как положено.
------------------------------------------
Хотите, чтобы ребенок справлялся с жизнью? Значит, все детство утешайте, обни-
майте, принимайте его чувства. Не говорите «Не плачь!», не стремитесь сразу отвлечь и
развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не гло-
тать неприятные чувства и отмораживаться. Пусть огорчается, плачет, боится, протестует -
и пусть с вашей помощью учится принимать несовершенство мира, переходить от разоча-
рования и протеста к утешению и примирению с реальностью.
Ну, и сами, конечно, старайтесь оставаться уверенными и спокойными - контейнер не
должен трещать и вибрировать.
-
Шлепок, крик, запирание в туалете и Баба-Яга работают не потому, что
ребенок осознал неправильность своего поведения и сделал выводы. Он ничему не научился
в этой ситуации, ничего не понял. Родитель просто сумел грубым воздействием запустить
программу следования, подобно тому, как раньше чинили забарахливший ламповый теле-
визор - шарахнув по нему кулаком.
Есть ситуации, в которых не остается ничего другого, и лучше крикнуть и шлеп-
нуть, чтобы ребенок немедленно послушался, чем дать ему возможность, дальше беззаботно
бежать в сторону проезжей части или высовываться из окна. Только не надо питать иллюзии,
что в этот момент вы его воспитываете - вы просто прекращаете прямо сейчас неприемле-
мое поведение грубым, но действенным способом.
-----------------------------------------
Трехлетка вдруг открывает для себя мир конфликта, он обнаруживает, что родитель
хочет не того же, что он. Да, сначала у него шок и протест, а потом, если родитель не преры-
вает ситуацию искусственно шлепком или криком, он начинает учиться с этим как-то обхо-
диться, осваивать разные стратегии. Ребенок учится жить в мире, в котором его воля огра-
ничена волей других людей, в котором его желания и желания значимых для него людей не
всегда совпадают. В этом главная задача этого возраста.
NВ! Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответ-
ных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то перево-
дили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому, чтобы как в жизни, были
разные варианты. Это довольно естественно: есть что-то, чего вы не разрешите никогда, хоть
он весь день ори. Например, совать пальцы в розетку. И есть вещи, в которых вполне можно
уступить: ну, не хочет он такую кашу, не нравится ему, можно и не давать. И еще много
ситуаций, когда может быть по-разному. Вместе собрать игрушки. Поспорить с папой, что
ребенок не успеет одеться, пока вы считаете до десяти и с треском проиграть. Понять, что
Луну с неба достать никак не выйдет, и поплакать про это.
Ну, и помнить, что этот кризис не будет вечным.
------------------------------------------
Ребенку дается дошкольное детство на то, чтобы способность присваивать значения и
вводить в роль она была освоена до состояния «чтоб летала». Она совершенствуется, «про-
качивается» в непрерывной ролевой игре, на самом разном материале, в самых разных ситу-
ациях. По сути, основную часть своего времени, не занятого сном и едой, ребенок нежного
возраста занят тем, что тренирует и совершенствует эту способность.
Если только у него ее не отнимают. Мир современного ребенка постоянно посягает на
свободную ролевую игру. Много времени отнимают фильмы и компьютерные игры, пред-
лагающие готовые проработанные сценарии и картинки и практически не дающие возмож-
ность придумывать и прорабатывать образы, роли и сюжеты самостоятельно. Индустрия
игрушек создает все более подробные, дотошные копии предметов из большого мира, так
что места для фантазии и присвоения ролей не остается. Зачем делать салаты из травы на
тарелках из лопухов и сервировать ими перевернутый ящик, если бабушка вчера подарила
«как настоящую» кухню со всей возможной посудой и даже пластиковыми муляжами гото-
вых уже блюд?
-------------------------------------------
В ряде экспериментов детенышам крыс не давали возможности играть. В резуль-
тате их мозг не развивался полностью, лобные доли оставались незрелыми.
С детьми таких жестоких экспериментов никто в лабораториях проводить не
будет, но, увы, их проводит сама жизнь. Учителя математики отмечают, что в среднем
способность к логическому, абстрактному мышлению у современных детей развивается на
год-два позже, чем у их сверстников предшествующих поколений. Весьма вероятно, что
это связано как раз с дефицитом свободной игры. У детей образованных и амбициозных
родителей она вытеснена развивающими занятиями, у детей родителей с невысоким обра-
зовательным уровнем - засильем в их жизни телевизора, фильмов и компьютерных игр.
Самое же печальное, что вся эта суета с занятиями, если родители относятся к ним
не как к разновидности игры для удовольствия, а непременно ждут результатов, ставит
под угрозу саму привязанность, отношения с родителями. Озабоченность «развитием» дает
ребенку понять, что сам он не так уж нужен, важны его успехи, важно как он читает, говорит
по-английски или катается на коньках «змейкой».
Некоторые дети вообще приходят к выводу, что «заниматься» - это единственное воз-
можное времяпрепровождение с родителями. Все остальное родителям неинтересно, только
объяснять, развивать, обучать. Хочешь получить маму хоть на полчаса в день - изображай
интерес к занятиям. Потом мама рассказывает, что «ее ребенок всегда с удовольствием зани-
мается, и даже сам просит». Еще бы. Маму захочешь - и не то полюбишь. В нежном возрасте
ребенок обычно не способен сопротивляться, он будет стараться нравиться родителям. А
заодно обучаться тому, что ты сам, твои желания, твои потребности не важны, важен резуль-
тат, достижение, успех, место в конкурентной борьбе.
---------------------------------------