Мне почему-то хочется показать, доказать какой неимоверный вклад в семью и наше благополучие я вложила. Доказать, какая я хорошая, на сколько жертв я пошла ради…
Зачем?
Человек все это время жил рядом, он видел, как тяжело быть беременной, как сложно происходит восстановление после родов, как болезненно и тяжело переживать лактостаз, как страшно, когда с детьми что-то случается, сколько ночей я не спала. Он видел, и ниразу не забрал утром ребенка, чтобы я могла доспать (первый раз был в эти выходные, два раза мне пришлось просить, но поспать так и не получилось).
Он видел, что я ездила к 7 утра на работу, чтобы успеть потом забрать детей из школы/садика, отвезти на занятия, накормить, сделать уроки, прибраться и тп. А потом.. потом ночью или в выходные еще продолжить учиться и работать, чтобы быстрее восстановить свои навыки после декрета, чтобы расти по карьерной лестнице, потому что мне это было важно. Он все это видел, и даже не предложил мне взять часть обязанностей на себя. А я…
Я хотела быть хорошей. Я думала, что раз он больше зарабатывает, то уже делает бОльший вклад. Я думала, он когда-нибудь оценит, и когда мне понадобиться время, то возьмет часть забот на себя, чтобы я могла заняться собой, как когда-то сделала я.
Я оставалась с температурой с маленькими детьми, когда он шел на корпоративы, я осталась на месяц с новорожденным ребенком и двухлеткой на Месяц!!!, тк у него была уникальная возможность поехать в Италию в командировку, я возила Своих ходом! детей с коляской на маршрутке в любую погоду в садик и лишь дважды было предложено взять такси. Я экономила. А потом.. а потом когда нужно было мужу отвезти детей в сад, а машины не было, он сказал «я что, дурак что ли» и вызвал такси, хотя погода была хорошая.
Он видел то, что я делаю вещи, на которые он был бы не готов.
Любящий человек не позволит близкому делать то, что не осилил бы сам. Он бы захотел сам облегчить ношу и помочь. Любовь - это забота. А то, что было - это использование.
Я не могу сказать, что в этом всем виноват только он. Я сама это все взвалила на себя! Это та модель поведения, которой я научилась в детстве. Но которая почему-то не научила меня, что жертвенность никому не нужна, и не сделает тебя счастливее.
Я еще и старалась не выносить мозг 🤣 не ныла, как мне тяжело. Чаще была на позитиве. И лишь раз в пол года- год меня накрывало и я проговаривала, что не чувствую себя любимой и желанной.
Я жила и пока еще живу в созависимых отношениях.
Но я так больше НЕ ХОЧУ.
Позволь ему жить в той картине мира, которой он хочет. Я сама все про себя знаю. Я знаю, что я ценна. Мне не нужно никому ничего доказывать. Позволь себе быть «плохой» вопреки.
У меня есть подруга ,которая также жаловалась на мужа, один в один . Когда у меня получилось случайно пообщаться с ее мужем ,поверьте жалоб было не меньше. Что рано вставал шел на работу ,постоянно думал как обеспечить семью ,что часто жена не хотела секса ,что постоянно срывалась и были упреки без видимых причин .Что внимание стало не доставать ,что он просто как средство для достижения цели ,а именно рождения ребенка .Что есть ощущение что им воспользовались .Хотя ребенка он хотел .Что он хочет куда то выйти с женой ,а она боится оставить ребенка бабушкам .Если куда то пошли ,то постоянно на телефоне . Ему казалось что он все делает на 100 процентов но при этом всегда виноват .Он ощущает себя третьим лишним .Причем говорит много раз пытался помочь ,но каждый раз не так держишь ,не так пеленаешь ,почему он у тебя плачет ,почему ты ребенку так сказал. И теперь лишний раз боится что то делать , Он говорит что буду виноват и если помогу и если не помогу .И слушаешь обоих оба правы как будто .