Свою жену не ругаю...

Я абсолютно категорично уверена в том, что женщина в большей степени влияет на мужчину! И если муж стал плохим, значит доля женщины тут не малая! Если это не твой первый вариант, когда мы закрываем глаза на недостатки, то сто процентов, муж не может просто так вот взять и из хорошего превратиться в плохого.

Психологи говорят, что даже через 7 лет совместной жизни вы человека Не знаете. Вы не можете предугадать, как он себя поведет в той или иной ситуации. + Люди меняются, почему вы отказывает человеку в том что он может измениться? Меняются под обстоятельствами, с возрастом и т.п. Это нормально. А поэты - на то и поэты, чтобы сказки рассказывать :)

Когда двое создают семью, они как правило не обремены ни финансовыми, ни физическими трудностями. Только любовью. Но часто мужчине достаточно того, чтобы его любили, в то время как для женщины счастье приносит любить самой. Вот и начинаются муси-пуси: ой я тебе рубашечку погладила, еда 1,2,3 к компу. Ботинки почистила, в доме пять раз убралась,холодильник наполнила, лишь бы доволен был. Не, мне платье не надо, я премию получила, сама куплю. Давай лучше тебе на мерс откладывать... А потом, как дети появляются, женщина валится с ног и рыдает от усталости, не понимая что изменился не муж, а ее обязанности. А муж как не нес ни за что ответственности, так и не несет.

Я думаю что да,такое имеет место быть.Чаще конечно выходят замуж за чмошников,которые впринципе хоть в браке,хоть одни бы были все равно деградировали.Я вот кстати одну вещь заметила,что мужчины в браке наоборот достигают каких то высот,карьеры,бросают вредные привычки,а женщины превращаются в Г@вно,не знаю то ли это декрет так сказывается,то ли лень.

За семью больше ответ несёт именно мужчина. Это и в религии так и сложилось веками. Последнеее слово за мужчиной. От хороших мужей не уходят. Это 100%

Однозначного ответа у меня, как всегда, нет, но зато подброшу ещё пищи для размышления.

В сериале "Как я встретил вашу маму" была парочка Барни и Робин, им было настолько уютно вместе, что они, будучи в отношениях, только ленились и наслаждались жизнью, в итоге опустились, перестали за собой следить, растолстели и т. д. Осознав весь ужас положения, приняли решение прекратить встречаться, чтобы не деградировать окончательно.

Бывает, что люди просто не подходят друг к другу, как химические элементы, характеры и темпераменты могут взаимодействовать по-разному: одни дадут такую реакцию, другие - другую. Кто-то в отношениях начнет друг друга выбешивать, кто-то подталкивать к карьерному росту, всё зависит от сочетания качеств двух людей. Неудачные пары выхолащиваются в браке, морально опустошаются.

Мне с детства отец вбивал в голову" что ты в этой жизни все должна добиться, сама! И только сама!!! Жизнь сложная, но ты сильная, справишься.Мужики потом сами приложиться" . Так сложилась жизнь что воспитывал отец, с чередой мачех. Это жизнь. Эта мантра сидела во мне очень долго! Слишком. С первым мужем мы повстречались очень мало, пол года. В 20 лет вышла замуж ему 27, после свадьбы муж перестал работать. Просто перестал, сначала врал, изворачивался. При этом нет что бы дать ему волшебного пендаль, я стала играть роль "хорошей жены". Просто взвалила все на себя и тянула. Как же ,я же мужа поддерживала!!!месяц, проходит, два, три и далее.... А ему то удобно, жена пашет, а он в комп играет. Меня хватило на 2 года...и я ушла, в ночи с котёнком в переноске и в кошельке100 р. Дошло даже до такого!!!но я была счастлива.конечно я виновата была что расслабила своего мужика. Я думала что усвоила урок, ага как бы не так. Встретила парня начали жить вместе. До этого он не работал, как появилась я так сразу начал. Год был чудесный , потом у него умер брат( точнее убили) . Всем этим делом нужно было заниматься так как мать не смогла и он уволился, так же у меня включилась роль" хорошей жены".он не работал 2 года, Боже я опять допустила туже ситуацию!!! Я на грабли не наступаю, я по ним танцую. При этом я опять все тянула на себе, этот же хоть вид делал что ищет работу, но все ему было ни так, меньше чем директором в свои 25 не хотел. Как бы я не уговаривала что не нужны миллионы, нужна стабильность и нам легче будет.....при этом я оплачивала его учебу, соответственно жизнь и самый аут, что оплатила что бы не шёл в армию!!!дура!!!!в итоге устроила скандалище, нашёл работу, не директором. Но тут же уводилась его мама. Так и сказала, что сын работает, прокормит. Состоялся разговор, вот ясно поняла что он хочет устроить хорошую жизнь маме, уж после этого можно и о нашем благополучие подумать. Наверно как сын он хороший))) покрайней мере говорил красиво. Вот отчетливо поняла что так я жить больше не могу, вырывала его из своего серца.опять же своим всепониманием я расслабила его. Появлялась проблема, я не мужика отправляла её решать а первая бежала её устранять. Ну отчасти я изначально выбирала не тех мужчин. После этого я сказала себе хватит . И два года была совершенно одна, развивала себя, смогла съездить на море, поступила в институт, получила права. И перегрузила свой мозг!!!! Долго я занималась самоанализом, разбор своих ошибок и понимание того что я точно хочу и что впредь не допущу.и выкинула из головы мантру отца. Вот не фига я не хочу решать все сама. Я хочу шоколадку и платишко. А добытчик пусть будет муж, а я ему помощник. Тоесть я перестала быть доминантной в отношениях, уступила первенство мужчине. И вот встретила человека и стала вести себя наконец то как девочка, а не как ломовая лошадь. Ещё когда встречались давно зашёл разговор о зп, моя явно уступала его. Я сказала да беспроблем могу поменять, но работать я буду больше и дольше. На что сказал нет, не надо ,ты мне нужна рядом. Потом свадьба, покупка квартиры, отпуска в общем счастливая жизнь.и муж после свадьбы становиться только лучше, стал зарабатывать больше, изменились немного взгляды. А я его поддерживаю))

интересный вопрос)))

Моё мнение такое: у вас очень много свободного времени. Любите рассуждать о чужих проблемах, о людских судьбах. Вот только смысл какой?

Я тоже склоняюсь к тому,что доля вины есть. Вот конкретный пример. ОНА и ОН поженились после двух лет счастливых встреч и все было хорошо,пока она услужливо не стала " ограждать" его от детей, типа "Папа устаёт, не трогайте папу у него выходной,папа устал и т.п. В результате дети стали только ее обязанностью во всем и всегда ,еще и дом, потом и на работу вышла а уклад семьи тащить на себе всё а папа только работает так и остался. Через 15 лет совместной жизни ей вдруг надоело, ОНА вдруг поняла,что ЕГО обязынность работать и лежать на диване а ее обязвнность плюс к работе это еще готовить,уберать, водить детей на секции,на выходных с детьми прогулки и поездки, какие то другие хлопоты а его ничего не интересует "папа же должен отдыхать"! И здесь виновата ОНА в большей степени, кому нужна такая жертвенность? И нахрена она так построила отношения?! И это сплош и рядом,примерно такрй стиль поведения я наблюдаю частенько среди знакомых пар.А потом они еще и жалуются,что мол козел ОН не благодарный, да ты сама не будь козой наивной :)

бывает что до замежества/женитьбы не доглядели и выбрали не подходящих или плохих партнеров. бывает что и после брака кто-то из супругов создает не здоровую(эмоционально и психически) атмосферу в семье и второй меняется в худшую сторону. бывает что при встречании до свадьбы не сталкивались с трудностями и человек был хороший и вроде подходящий и все отлично, а после появились трудности и испытания и открылись новые (не самые лучшие) черты характера.

вообще, на мой взгляд, в супружестве и мужу и жене должно быть лучше чем по отдельности, и вдвоем они в сумме должны достигать/зарабатывать/развиваться больше чем получалось бы по отдельности, вот такой вот симбиоз. если наоборот - супружество выходит контрпродуктивным для одного или даже для двоих людей, и в браке они откровенно тормозят во всех сферах жизни, и по отдельнотсти могут намного больше, то зачем др др мучать?

однозначного ответа на этот вопрос нет, ведь до брака у нас совсем другие отношения, бюджет разный и траты тоже, в браке рождаются дети - вот при измененных условиях как раз и прорисовываются такие черты характера, про которые ты даже не догадывался - тут как раз и возникают разногласия. Пока вы только встречаетесь в вашей личной пока не семейной жизни не особо принимают участия и родители. Очень сложно понять, что тебя ждет в браке и если супруги не зрелые личности или хотя бы один из них, то тяжко приходиться второму или сразу обоим. Вот тут как раз и начинаются разногласия, обиды и кошмарное сосуществование, если не получится сесть за стол переговоров и обсудить условия со всеми дополнительно появившимися обстоятельствами, выработать так сказать, стратегию. Даже при большой любви не вытянуть. Или супруги это понимают и стараются договорится или расходятся. Тут очень много факторов, но если не решить эту проблему- жить в семье станет невыносимо. Все мы хорошие, пока нас не трогают и на личную свободу не покушаются )

Виноваты ВСЕГДА оба.

А у меня муж поменялся в лучшую сторону, очень сильно лучшую ... до брака был таким, я боялась, что когда жить начнём вместе, будет хуже, но "плохой мальчик", гуляка - это было прикрытие, на самом деле оказался не такой , а очень домашний семьянин, любящий муж и отец!!!

мое мнение что бывает люди доуг другу не подходят и все))у нас с мужем смешна ситуация)порознь нам легко и весело) мы интересные люди, у нас есть друзья, а вот вместе нам скучно))мы любим друг друга и скучаем когда надолго уходим на работу,по дклам) но вот вместе мы не знаем как развлечтся))) тупо сидим и все...и планируем вои завтра полетим в отпуск!все!решено!! и за три года никуда не полетели..вот завтра решено едем за город))2 раза за три года выбрались))мы с ума сходим от скуки друг с другом)от не знания чего так тошно и скучно)но поменять вообще не получаетсЯ)))))))))))) и смирились)))

Почему обязательно кто-то должен быть виноват? Люди меняются со временем, и эти изменения не всегда приемлемы для кого то ещё. Зачем искать виновных? Для того что бы взвалить на себя чувство вины или бесконечно обвинять другого? Даже мнения окружающих на одну и ту же ситуацию будет всегда различным,что уж говорить об участниках ситуации. Ну распалась семья по каким то причинам,возьми на заметочку какие то моменты и иди по жизни дальше. Никому не прибудет от чувства вины или бесконечного осуждения другого. Человек и без брака и семьи может измениться будь здоров,как в худшую так и в лучшую сторону. Кого тогда винить?

Считаю что человек сам за себя несет ответственность.

Два человека в одинаковых условиях могут вести себя совершенно по разному.

Один мужчина может воспринимать то что жена делает все по дому и с детьми и зарабатывает неплохо как должное. А другой - с благодарностью.

Я замечаю, что многие супруги в браке становятся похожи друг на друга. Разделяют увлечения и взгляды друг друга, перенимают привычки, вырабатывают общие традиции и подходы к ситуациям. Мы безусловно друг на друга влияем! Но есть ещё родители и другие родственники, коллеги, друзья,жизненные обстоятельства, которые вносят свой вклад. И насколько человек восприимчив к тому или иному источнику зависит от его характера... Так что я думаю, кто-то действительно меняется под влиянием жены/мужа, а кто-то нет. Нет единого ответа

Люди не меняются, люди раскрываются. И да, конечно, помочь тут можно и в плюс и в минус. А можно наоборот, не дать расцвести пышным цветом каким то изначально имеющимся качествам. И положительный рост пресечь и отрицательный. Кроме того есть еще и зависимость, когда одни качества без других в человеке не существуют. Например трудолюбие и работоспособность идут зачастую парой с такой шкалой приоритетов, где время на семью идет после работы.

Мое мнение такое - каждый имеет то, что заслуживает! Это относится и к мужчинам и к женщинам, во всех смыслах этого слова

не знаю, чьи стихи, но вряд ли Маяковского, он никогда не был женат, любил чужую жену.

По мне так меняется только оболочка, а ядро остается прежним. Когда люди только знакомятся, стараются быть теми, кем не являются на самом деле, стараются показать себя с лучшей стороны. Но начав жить вместе, притворяться столь искуссно становится невозможно и тут вылезает всякое говно.. ну и партнеры перестают замечать хорошее, делая акцент на негативе.

У меня много наглядных примеров, когда мужчина при одной женщине го#но, а при другой женщине он офигенный муж и отец. Поэтому с женщин такую ответственность снимать никак нельзя...

Виновата 100%. Подруга два раза разводилась, мужья все её ленивые, скупые хамы были. А потом смотрим, все мужики во вторых браках просто расцвели.

Ох, как влияют друг на друга супруги. Ведь даже самого спокойного при желании можно превратить в невротика, верующего в атеиста, скатиться до хамства, либо подняться повыше

Человек не меняется. Меняется только его мера распущенности и демонстрации нутра.

муж до меня был хорошим,а со мной стал отличным!

Думала что это Высоцкий