Очередное разочарование, тяжело, слёз уже нет, осмыслила, поняла. Это моё первое (и пусть оно будет последнее) пролётное ЭКО. Как сказала девочка с форума: "Эко - не даёт 100% гарантии на беременность, но и неудача - не приговор!" Не теша себя надеждами пойду дальше. Вчера рыдала, а сегодня уже не хочу. Планирую не откладывать вторую попытку, меня ждёт маленькая снежиночка.

Всем привет. Вчера, в день рождения старшей дочери (14 лет) мне подсадили 2 красавицы- снежинки бластоцисточки, отличницы. Даже фотографию их распечатали после разморозки. Они такие красавицы Девулечки, подскажите, когда можно будет тестики мочить? В поддержке Крайнон и Прогинова, на ХГЧ 16 января. Сейчас бережём себя, едим вкусняшку, ходим гулять с собакой, мечтаем, так хочется, чтобы они остались со мной. Закидайте меня, пожалуйста обкаканными памперсами и беременяшки зачихайте меня, пожалуйста. Все всего хорошего, спасибо тем, кто не прошёл мимо, и пусть наши мечты сбываются. Аминь.

Так всё здорово, и самочувствие и настроение. Хожу каждый день на укольчики в клинику. Мои фолликулы растут очень хорошо. Но есть подозрение, что левый яичник пунктировать не будут - высокая вероятность задеть мочевой пузырь. Поэтому я в крио. Но мне торопиться некуда, я подожду.

В день пункции левый яичник опустился, и с него тоже удалось взять, как говориться: с паршивой овцы - хоть шерсти клок. В итоге получилось 18 клеточек из них "нормальные" только 9, что тоже, как мне сказали не совсем плохо. Оплодотворились 5. Замораживать будут 5 дневок, мне отзвонятся и отчитаются, сколько заморозят. Ну а потом, как восстановлюсь, сразу в крио.

Сегодня второй день после пункции, полёт нормальный. Всё боялась гиперстимуляции, можно даже сказать ждала её. Но что то, как не странно всё хорошо, ничего не болит. Пью водичку, кушаю творог и орехи, кашки - малашки. Мясо не ем уже год, поэтому стараюсь без него побольше молочного, сыры, детские творожочки. В магазе смотрю на состав, в каком продукте больше белка, тот и беру.

Может попозже накроет, не знаю, но мне уже ничего не страшно.

Так странно, я всё думаю про клеточки… они где то там - в клинике, маленькие живые частички меня и моего любимого, живут своей жизнью, делятся. А мы дома, живём своей жизнью с мыслью о них. Вот ведь - природа. Сколько ещё непознанного в ней и непостижимого. Главное верить в себя. Живу по принципу фатализма: "Завтра будет то, что, должно быть, и не будет ничего из того, что быть не должно - не суетись".

Я заставляла себя жить. Ради любящих меня людей, я понимала, что нужна им. Нужна такая же весёлая, любящая и я не имею права хандрить. Мне надо перестать себя жалеть и попа уже действовать. После операции прошло 3 дня. Я чувствую себя ущербной недоженщиной с изуродованным шрамами животом и душой. Но как сказал Уильям Шекспир - "Нет ничего хорошего или плохого, пока разум не сделает его таким. ..."

Мне пора настраиваться только на хорошее, решила я, всё равно я уже не силах, что либо, изменить. Набрала номер телефона клиники репродукции, записалась на приём, я твёрдо решила идти на ЭКО. Бесплатная медицина меня угнетала своим хамством, коррупцией и вседозволенностью, что я решила действовать только платно. Свободных денег нет, поэтому придётся брать кредит и я готова пойти на это.

Подруги сочувственно качают головой, делая предположения, может это природа оберегает меня, может не стоит рожать от этого мужчины, раз у него первый ребёнок с отклонениями. На счёт этого я тоже всё выяснила у врача -психиатра, который наблюдает ребёнка, что данная наследственность передаётся по материнской линии.

Настал день приёма, всё было замечательно и врач-репродуктолог и отношение и интерьер клиники, как говорится: "любой каприз - за Ваши деньги"

Я 3 года боролась с аденомиозом, прошла и искусственный климакс и всякие травки муравки и магнитотерапию и тампоны и много чего ещё. И ни один врач, ни ОДИН не посоветовал мне сделать гистероскопию. В клинике мне тут же назначили эту процедуру. По результатам гистероскопии у меня очаговая гиперплазия эндометрия, которую убрали, аденомиоза и в помине нет. Я в шоке, что же тогда мне лечили все эти годы?

Но яичники постоянно с функциональной кистой, ждём, когда киста рассосётся. И вот настал тот день, когда у меня всё замечательно. Назначен день старта и я в коротком протоколе. Мы с мужем решили подсаживать 2 эмбриончика. И если оба приживутся, мы будем очень рады, ведь мы долго ждали этого. Пусть всё будет хорошо.

Я радовалась и упивалась своим счастьем, у меня замечательный муж, у меня взрослая дочь, у меня есть мама, есть где жить и что есть и скоро появится моё маленькое чудо. Я тайком смотрела на детские вещи в магазинах, представляя, что скоро всё буду скупать пачками. Ждала заветный день х, когда пойду на УЗИ и услышу сердечко своей маленькой крошки.

В один прекрасный миг всё оборвалось… из меня пошла кровь и меня так скрутило в бараний рог, что я просто не могла встать на ноги и корчилась от боли не в силах даже плакать. Этот день я помню смутно, боль, кровь, скорая, каталка, кульдоцентез, и страшный диагноз: внематочная беременность слева с разрывом трубы и прогрессирующим внутренним кровотечением. Потом слёзы, призывы анестезиолога не плакать, чтобы не было слизи в дыхательных путях, наркоз, операция, реанимация и пустота…. Меня разрезали от подвздоха до лобковой кости, удалили трубу и часть яичника и вместе с этим часть меня. Я очень долго восстанавливалась, тяжелее было морально, но и физически я страдала. Днём мне удавалось поспать, а ночами я готова была выть, и выла, глядя в окно. Тем, кто говорил, что всё пройдёт и время лечит, я готова была вцепиться в глотку, чтобы заставить молчать, если не знают этой боли.

Жизнь шла своим чередом, я бродила по улицам, пока муж был на работе, а дочь была в школе. Подобрала с улицы щеночка, я просто не смогла пройти мимо. Теперь помимо кошки дома был маленький звоночек, который радостным лаем встречал всех, кто приходил к нам домой. Боль постепенно утихла и ушла глубоко в душу.

Я решила не пускать дело на самотёк и начала лечиться, проходить всевозможные обследования, сдавать кучи кучи анализов, посещать специалистов. И чаще стала бывать в церкви, молить Господа послать мне ещё раз чудо материнства. И чудо свершилось, и у меня опять две полосочки. Муж поздравляет, называет меня сержантом, шутит. Но в душе у меня неспокойно. Каждый день мочу тестики, они всё ярче и ярче с каждым днём. И вот неделя задержки и я бегу на УЗИ. Лежу на кушетке и рыдаю от страха, плодного яйца в полости матки НЕТ… правая труба локально утолщена. Диагноз: подозрение на правостороннюю эктопическую беременность. Рекомендовано: контроль ХГЧ, повторное УЗИ ч/з 7 дней. Узистка посоветовала сдать сейчас же ХГЧ, и если он будет больше 1000, то 100% внематочная беременность, потому что при таком ХГЧ плодное яйцо уже визуализируется в полости матки. Я рыдаю, бегу в церковь падаю на колени у икон, молюсь. ХГЧ 1200… для меня всё кончено…я не хочу жить. Муж успокаивает, говорит, пока ничего не болит, давай подождём. Я усиленно скачиваю молитвы о сохранении беременности с "бебипланов" "бебиблогов" и других ресурсов. Целыми днями бормочу молитвы, хожу по церквям, исповедуюсь, причащаюсь, мажу живот крестиком елейным маслом, освещённым на мощах Матронушки. Иду повторно на УЗИ, о чудо плодное яйцо 7 мм, желточный мешок 4 мм. Теперь я плачу от радости. Но Узистка подозревает замершую беременность и рекомендует контроль ХГЧ. Сдаю ХГЧ 2550, мало, но он же вырос. Следующий через 3 дня 5800, опять мало, но он растёт и это радует. Читаю статьи в интернете, что бывает такое и всё закончилось благополучно. Верю и молюсь.

И эта боль, которую я боялась, вернулась ко мне. Я её узнала, это была та самая боль, но уже с другой стороны. Де жа вю. Всё заново: боль, кровь, скорая, каталка, кульдоцентез, и страшный диагноз: внематочная беременность справа с разрывом трубы и прогрессирующим внутренним кровотечением. И пустота, и крик внутри ЗА ЧТО?

Вера покинула меня, осталась только вера в себя. Только сама на себя я могла надеяться, а не на кого то, чтобы не разочаровываться. Я перестала жалеть себя и внутренне собрала все силы, вытерла слёзы и пошла дальше. Дома меня ждут любимая доченька, любимый муж, собака с кошкой, а ещё у меня самая замечательная мама, которая поддержит меня во всем, а это значит, что я всё смогу, главное верить

Жизнь шла своим чередом, я поменяла место работы. Мы с любимым были вместе. Ну как вместе… он встречал меня с работы, и мы шли гулять по городу, а потом он меня провожал домой. Я познакомила его со своей семьёй, он быстро нашёл общий язык с моей дочерью, доченька тоже прониклась к нему.

Спустя полгода встреч, любимый предложил нам переехать к нему в комнату в коммуналке на 3 семьи. Я согласилась. Мы жили, не тужили полгода втроём. Приходили с работы, я готовила ужин, а в выходные у нас обязательно были какие то мероприятия. Музеи, цирки, выставки и т.д. К слову, мой любимый воскресный папа, у него сын от первого брака, который в выходные жил у нас и все праздники был с нами. С моей дочерью у них разница 1 год - он старше. Сын - ребёнок инвалид с психиатрическим диагнозом. Первая жена моего любимого вышла замуж и родила дочь, с тех пор пасынок жил с нами. Но ребёнку необходим уход и постоянный пригляд, на семейном совете было принято решение, что ребёнок будет жить у бабушки с дедушкой (родителей моего любимого).

Я уговорила любимого поступить в ВУЗ, он долго сопротивлялся, но было по -моему. Теперь у него красный диплом и высшее образование. Мы взяли кредит и расширили жильё. Приобрели машину, сыграли свадьбу, как хотели только мы. На свадьбе в кафе гуляла только молодёжь, а родителей собирали дома. Оторвались по-полной. Счастью не было предела, мы начали говорить о детях. Для начала решили пройти полное обследование. Диагноз мужа звучал, как приговор - опухоль в головном мозге. Я рыдала, падала в церкви на колени, просила Пантелеймона о помощи и заступничестве, переел Господом. Год лечения и химиотерапии показался адом. Муж похудел на 30 кг, волосы на голове остались пушком, осунувшийся взгляд любимый ярко-синих глаз, казался блеклым. Итог- 3 года нельзя иметь детей, как последствие принятой химиотерапии. Но я знала, это всё ерунда, мы вместе, а это главное. Прошли 3 года, мы опять прошли обследование. СГ мужа не ахти, но чудеса случаются. И у меня долгожданная задержка. Муж, как в кино радовался и кружил меня по комнате, а потом оголил мой живот и начал целовать и разговаривать с ним. Для меня это было смешно и приятно. Потому что в первую беременность я не знала этих ласк, первому мужу наоборот был неприятен мой живот L

Я быстро нашла работу в своём городе, но, естественно, менее оплачиваемую. Приоритетом было то, что я рядом с дочерью и мамой. Мне не нужны были отношения, я упивалась ролью матери.

На новом месте работы у меня появилось очень много хороших знакомых, среди них я выделяла ЕГО. Он недавно развёлся, скромный, грамотный специалист, может вовремя пошутить, а может и помолчать. Высокий, статный натуральный блондин ростом 1,90 с небесно-синими глазами. Одет не по-моде, более чем скромно. Во мне он пробудил вначале, какие то, материнские чувства. Хотелось отогреть его и самой отогреться в нём. Мы начали вместе ездить домой на одном автобусе, т.к. нам было по-пути. По дороге разговаривали, смеялись, он шутил. Наедине он был совсем другой, чем в обществе. Я поняла, что начинаю привязываться, и мне его не хватает. Я сделала первый шаг - пригласила его к себе в гости. Дочка с мамой гостили у старшей сестры на море, квартира была в моём распоряжении. Я узнала у НЕГО, чего бы ему хотелось съесть, чтобы мне приготовить ему на угощение. Я наварила борща, нажарила котлет, намяла картофельного пюре, настрогала салатика, испекла ватрушку. Когда ОН позвонил в дверь, я была в полной "боевой" готовности, на столе красовался ужин, в холодильнике охлаждалась "беленькая". Я балдела, от того, как он ел, с таким аппетитом и "писком" за ушами J После ужина мы посмотрели комедию и…….он ушёл домой. Представляете? Он поблагодарил меня за вкусный ужин, и ушёл. Я даже не знала, что чувствовать в этот момент, то ли умиление от его робости, то ли досаду и обиду, что меня не захотели как женщину. Я решила, что ещё не время, хотя я полностью была готова быть с ним.

В далёком "мохровом" 1999 году, когда мне было 19 лет, я влюбилась (как мне тогда казалось на всю жизнь) и отдала всю себя человеку, на тот момент разведенному и имеющему жизненный опыт. В итоге с утра тошнота, задержка, а с утра 2 полосочки. Счастью не было предела, я беременна от любимого человека. Но любимый не был в восторге от этой новости, и предложил денег на то, чтобы я избавилась от моего уже долгожданно счастья. Я отказалась, а он, как честный человек вынужден был жениться на мне. Это был брак по-залёту. Чего я ждала от этого брака, непонятно мне до сих пор. У нас родилась доченька, моя кареглазая радость. Наша семья просуществовала как семья не больше 3 лет, сейчас уже и не помню. Моей любви не хватило на двоих, и она просто пропала. Можно ли осуждать человека за безразличие? Я освободила этого человека от всего, от себя, от ребёнка и всех обязанностей с нами связанных. Уже на протяжении многих лет он нами не интересуется, а мы им. У нас свои семьи и мы не обременяем себя ненужными переживаниями. Так бывает, оказывается, в жизни… Я буду всю жизнь благодарна этому человеку, за мое кареглазое счастье.

Моей дочери скоро 14 лет, она - самый мой дорогой подарок. Сейчас у неё переходный возраст и без проблем не обходится, тем не менее, я не на секунду своей жизни не пожалела, что она у меня есть.

Расставшись с мужем, я твёрдо решила, что детей у меня больше не будет. В браке у меня было ещё 2 беременности, которые я не задумываясь, прервала… - до сих пор - это боль живёт во мне. До сих пор корю себя за безответственность, на тот момент я оправдывала себя молодостью и легкомыслием, лишь сейчас я понимаю, что это был верх безответственности, во-первых, к собственным не родившимся детям, во-вторых, к собственному здоровью, как физическому, так и психологическому.