Буду собирать в одном месте ссылки на интересные ресурсы.

Рецепт очень легкий.

Ингредиенты :

яйцо 3 шт.

кефир 250 гр.

молоко 1 литр.

соль- 1 столовая ложка.

30 минут времени =))

Выливаем в кастрюлю молоко и ставим на плиту- доводим до кипения.

Тем временем взбиваем яйца, добавляем соль и выливаем всё это в стакан кефира. Перемешиваем.

Как только молоко в кастрюле закипело выливаем туда кефир с яйцами и солью и доводим до кипения, помешивая.

15 минут варим на медленном огне, тоже помешивая. Пока не появятся хлопья!

Далее вываливаем всё в дуршлаг, чтоб сыворотка стекла.

Накрываем сверху чем-нибудь и ставим пресс! я накрыла тарелкой и поставила сверху кружку с водой.

Даём стечь и убираем в холодильник!!!

сыр получается очень нежный! С 1 литра молока выходит 500 гр сыра.

Себестоимость такого сыра где-то 210 руб за 1 кг!!!

Единственное о чем жалею- надо было все ингредиенты брать в двойном размере. Уж очень быстро домашние всё умяли

23 ВОЛШЕБНЫХ ФРАЗЫ

Произносить эти фразы нужно улыбаясь или делая смешное, «глупое» лицо.

✏ ПЕРЕД СНОМ

~ «Пора спать! Мы пойдем в кроватку на руках, на четвереньках или задом наперед? Выбор за тобой!»

~ «Время чистить глаза!» (сделать зубной щеткой характерные движения у глаз, и подождать…) - «МАМА! НЕ ГЛАЗА!» - «Ой, и правда! Время чистить уши!» - «Нееееет!» - «Ну тогда я сдаюсь! Время делать что?» - «Чистить зубы!»

~ «Пижамное время! Как надо надевать пижаму? Наверное так правильно...» - и начать надевать рукава на ножки. Ребенок с удовольствием поправит маму и покажет как надо.

~ «Все, хватит плескаться в ванне! Ты у нас ракета (вытянуть ребенка вверх с характерным свистящим звуком) или подводная лодка (поднять одну руку ребенка вверх и медленно тянуть его вверх, издавая пикающий звук)?»

~ «Убьем сахарных червяков!» Издавать звуки лазера во время чистки зубов ребенку.

~ «Кто почистит тебе зубы? Мама или твой старший брат?» Всегда нужно предлагать альтернативу.

✏ РАДИ БЕЗОПАСНОСТИ

~ «Пальцы вверх!» (вместо стандартного «осторожно») Показать, как нужно задвигать ящики, оставляя пальцы вытянутыми вверх, а не внутрь ящика.

~ «Медленные ножки!» (вместо «не бегай!ь» или «хватить носиться!») Можно сопроводить это указание преувеличенно замедленными движениями в духе зомби.

~ «У нас кидаются только помпонами!» (а не книжками, игрушками и т.д.)

✏ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ

~ «Кушают только чистые ручки!»

~ Положить в тарелку овощи и заговорщически сказать: «Надеюсь, в доме не завелся овощной воришка…». После чего отвернуться и заняться своими делами, слушая, как ребенок хихикает, поедая свой гарнир.

~ «Интересно, какие волшебные способности у тебя появятся, когда ты доешь всю эту тарелку?».

✏ ВО ВРЕМЯ УБОРКИ

~ «Время аккуратности! Какие две песни хочешь услышать, пока уберешь игрушки?»

~ «Время порядка! Посмотрите все игрушки, какая суперскорость есть у нашего ребенка! Он вас уберет за десять минут! Или даже меньше?»

✏ ВО ВРЕМЯ ТУАЛЕТА

~ «Ни с места! Мне нужно пописать, и никто не преградит мне путь!» - вместо «хочешь в туалет?» или «может, пора на горшок?». Таким образом можно узнать, хочет ли ребенок в туалет.

~ «Время писать! Я хочу пойти первой!» Желательно говорить так перед каждым выходом из дома.

~ Распевать «Кто хочет пи-пи? Кто? Кто? Кто?» на мотив песни Who Let The Dogs Out. Это идеально работает вкупе с плохими танцевальными рэп-движениями. И очень весело.

✏ ПРИ ВЫХОДЕ ИЗ ДОМА

~ «Мы выйдем за дверь, когда песня закончится!» И поставить веселую песню.

~ «Что тебе нужно, чтобы почувствовать себя готовым к выходу?»

~ «Ты сам пойдешь и обуешься или мне отправить тебя за этим на ракете?»

~ «А ты слышал о девушке, у которой был фиолетовый кот? Нет?! Ой, ну я расскажу тебе, когда мы будем в машине!»

✏ В СЛУЧАЕ НЫТЬЯ

~ «Я могу слышать тебя, только когда ты говоришь нормальным голосом»

~ «Конечно, я сделаю это, но только после того, как ты попросишь меня нормальным тоном. Я подожду»

Меня долго и смутно интересовала тема прививок. Но я искала реальные доказательства: да или нет. меня не интересуют случаи, когда одна бабка сказала другой... Или из серии "а вот мне кажется..." Мне необходимы данные. Лабораторные. Мне необходимы научиные статистические данные.

Червонская - это не просто врач, это человек, кто в 60 гг прошлого века стояла у истоков, делая отечественную вакцину. Она-то знает что в нее входит. Она то знает о всех поствакцинальных осложнениях. Мне понравилось, как она деликатно рассказывает правду о прививках.

Советую к просмотру.