ПРОБЛЕМА 13. Как помочь ребенку пережить развод родителей
Развод серьезнейшее событие, которое затрагивает всю семью. Хотя известно, что по меньшей мере 52% маленьких детей, которые переживают развод, прямо почувствуют его последствия, немногие семьи действительно готовы к тому, какой стресс и какие травмы из этого проистекают. Практические проблемы, связанные с разводом, могут вызвать большой стресс, поскольку необходим переезд, уменьшается жилплощадь, ощущаются финансовые потери. Утрата дохода заставляет мать вернуться на работу на полный рабочий день или опять начать учиться и отдать ребенка на продленку. Одинокие отцы сталкиваются с незнакомыми ранее задачами, например, стиркой грязного белья, покупками, приготовлением еды и уборкой. В первый год после развода и отцы, и матери испытывают тревогу, депрессию, гнев, чувство отверженности и некомпетентности, и переживают своего рода кризис личности. Они также могут испытывать чувство одиночества и отчуждения от своих женатых друзей и прежней социальной жизни.
Дети также сильно реагируют на развод. У ребенка 3-5 лет понимание событий не совсем четкое, и он может реагировать на утрату родителя страхом, что любое повседневное расставание может привести к тому, что его покинут. Он может волноваться, уходя в садик или оставаясь с нянями. Многие реагируют на повседневные расставания, цепляясь за родителя, плача, хныча и устраивая истерики. Из-за кошмаров или других ночных страхов ребенок может проситься спать в родительской постели. Также обычной реакцией на развод является регресс в пользовании туалетом. Вообще у детей, по-видимому, появляется ненасытная и неудовлетворенная жажда внимания и любви со стороны самых важных в их жизни взрослых.
Малыши также часто демонстрируют повышенную агрессивность и имеют другие поведенческие проблемы. Поскольку они с трудом различают фантазию и реальность, то часто придумывают истории для объяснения отъезда одного из родителей, особенно если не совсем хорошо поняли концепцию развода. Некоторые дети вообще будут отрицать наличие развода и создавать запутанные фантазии, в которых оба родителя живут в семье. Многие решают, что уехавший родитель отверг их и заменил другой, лучшей семьей где-то еще. Еще одной обычной реакцией является тенденция винить в разводе себя. Поскольку дети по природе эгоцентричны, им трудно понять, что развод связан с проблемами взаимоотношений родителей, а не с их поведением. Такие исполненные чувства вины фантазии могут отчасти основываться на том, что они сумели уловить из разговоров родителей до развода.
Большая эмоциональная и интеллектуальная зрелость детей в возрасте от 6 до 8 лет позволяет им лучше понять, что такое развод, и какие последствия он будет иметь для них. Они менее, чем малыши, склонны винить в случившемся себя. Однако, как и маленькие дети, боятся быть отвергнутыми и оказаться без семьи. Они часто чувствуют себя одинокими, подавленными и очень грустными, У них могут возникать фантазии о том, что им не будут давать еду, отберут игрушки или другие важные элементы их жизни. Исследования показали, что дети, оставшиеся с матерями, редко выражают гнев на отца, как будто опасаясь, что этот гнев заставит его их отвергнуть. С другой стороны, многие сердились на мать или за то, что она явилась причиной развода, или за то, что заставила отца уехать. Большинство детей желали примирения родителей и часто фантазировали об их воссоединении.
Дети в возрасте от 8 до 12 лет кажутся более уравновешенными и храбрыми, и прилагают больше усилий, чем младшие дети, по контролю над своими эмоциями. Но в отличие от маленьких детей чувствуют стыд и замешательство от того, что происходит, и пытаются скрыть происходящее от учителей и друзей. Самая характерная реакция - сильный гнев, обычно направленный на мать. У них могут появиться значительные трудности в общении со сверстниками, а также заметное ухудшение учебы. Иногда дети испытывают приступы головной боли, боли в желудке или другие проблемы со здоровьем.
Для подростка развод представляет собой угрозу другого типа. Нормальная задача этого возраста - отделиться от родителей и развивать собственную индивидуальность. Развод нарушает этот процесс, разрушает представление подростка о семье как о надежном, предсказуемом месте. На самом деле ситуация обратная, особенно если каждый из родителей с кем-то встречается. Занятые своими проблемами, они не могут сосредоточиться на потребностях своих детей. Подростки часто чувствуют, что после развода их как будто подталкивают к независимости. Поскольку расторжение брака произошло в период, когда нормальный подросток занят вопросами отношения полов и секса, эти проблемы могут стать для него главными. Подростки могут беспокоиться, что их также ждет неудача в любви и браке. Они испытывают чувство утраты и горе и могут довольно резко отзываться о том, что считают предательством со стороны родителей, об их эгоизме и нечувствительности. Итак, родители перестают восприниматься как образцы для подражания. Иногда во время развода один или оба родителя обращаются к подростку за поддержкой. Это может еще более подогреть чувство гнева, вины и депрессии, создать конфликты, связанные с верностью и избранием союзника. Реакцией подростка может быть отдаление, создание расстояния между собой и родителями для самозащиты. Они не только чувствуют отчужденность в семье во время переходного периода после развода, но также имеют сложности в отношениях с ровесниками. Они испытывают чувство стыда и замешательство от неудачи своих родителей и даже могут не рассказывать близким друзьям о разводе. Наконец, подростки могут беспокоиться из-за денег, например, смогут ли родители оплатить их обучение.
Воздействие на отношения родителей с детьми
В результате развода родители испытывают стресс. Занятые своими собственными проблемами, они могут выказывать меньше любви детям. С другой стороны, детской реакцией могут быть повышенная агрессивность, зависимость, непослушание, требовательность и неласковость. Чувство вины, сниженное самоуважение и страх гнева детей может заставить родителей хуже общаться с детьми и быть менее последовательными в вопросах дисциплины. Некоторые матери пытаются взять на себя то, что было ролью отца, требуя порядка. Это обычно ведет к большим ограничениям и увеличению наказаний. Отцы, со своей стороны, опасаясь утратить любовь детей, могут стать более податливыми, избегая средств воспитания. Таким образом, нарушается нормальный процесс воспитания, и это может вызвать серьезные поведенческие проблемы.
Детские проблемы могут обостриться, если дети вынуждены встать на сторону одного из родителей и отказаться от другого, чтобы сохранить любовь первого. Другой разрушительный процесс происходит, когда родители мысленно связывают ребенка с бывшим супругом/ой и используют малыша как козла отпущения, вымещая на нем враждебность к бывшему партнеру. Дети, с другой стороны, могут при утрате родителя попытаться справиться с этим, приняв на себя какую-то реальную или придуманную роль. Даже в очень раннем возрасте сыновья быстро принимают на себя роль мужчины в семье. И если идентифицируют себя с агрессивной стороной характера отца, они могут проявлять враждебность к матери, что еще более ухудшит положение. Третья потенциально опасная ситуация возникает, когда родители обращаются со своими детьми как с равными. Это происходит, если они неоднократно ищут у своего отпрыска поддержки, совета и товарищества. Во всех этих ситуациях дети рискуют впасть в депрессию или получить серьезные расстройства.
Что делать
Если развод действительно изменяет жизнь родителей и детей, он совсем не обязательно оставляет психологические шрамы или приводит к отставанию в развитии. Для общего приспособления детей важно, как родители справляются с разводом и его последствиями. Поведение взрослых играет существенную роль в смягчении и сведении к минимуму непосредственных и отдаленных воздействий развода на социальное и эмоциональное развитие их детей. Вот несколько способов того, как можно помочь детям приспособиться к разводу и последующей за ним перемене в структуре семьи.
Разговаривайте с детьми о разводе. Исследования показывают, что 80% маленьких детей не получают ни объяснения развода, ни уверений в том, что оставшийся родитель будет о них заботиться. Они рассказывают, что однажды утром они, проснувшись, обнаружили, что один из родителей исчез! Действительно, для многих детей развод оказался потрясением, поскольку многие и не подозревали о том, что их родители несчастны, пока не произошел развод. Эти данные показывают, что самое важное, что вы можете сделать в начале, это сесть и поговорить с детьми о предстоящем расставании и разводе. Это нужно сделать за неделю или за две до разъезда. Если информацию сообщить намного раньше, дети будут думать, что этого не произойдет. С другой стороны, если они узнают об этом всего за несколько дней, у них не будет времени привыкнуть к этой мысли и обрести психологическую устойчивость, задавая вопросы как вам, так и супругу. Важно быть как можно более честным и открытым. Нужно объяснить, что такое развод, на доступном для ребенка уровне. Это объяснение должно быть конкретным и реалистическим, содержать как можно более объективно представленные причины развода. Если вы попытаетесь скрыть существенные факты и причины такого события, это вызовет у ребенка беспокойство, чувство ненадежности и недоверие. Но не обременяйте детей всеми мрачными деталями, не обвиняйте и не унижайте бывшего супруга/у. Прежде всего, вам нужно подчеркнуть, что развод касается вас и второго супруга, и не отражается на любви каждого из вас к ребенку.
Успокойте детей, объяснив, что они не окажутся брошенными или забытыми. Важно заверить детей, что у них по-прежнему остаются двое родителей, хотя они и живут отдельно. Очень полезно провести различие между любовью супругов друг к другу и любовью к детям. Вы можете сказать: «Родители не перестают любить своих детей. Я всегда буду вас любить, потому что вы - мои дети». Однако если один из родителей не собирается принимать участие в жизни ребенка, такое заверение нереалистично и принесет детям только разочарование. В таких случаях лучше честно сказать о том, в какой степени каждый родитель будет участвовать в жизни детей. Им нужна конкретная информация о том, где вы и ваш супруг будете жить, и как часто они будут видеть каждого из вас.
Сделайте мир вашего ребенка максимально надежным и предсказуемым. Расскажите вашим детям, где они будут жить, как о них станут заботиться, и какие перемены ждут их в распорядке дня или в школе. Поскольку развод вызывает у них ощущение того, что мир внезапно стал менее надежным и предсказуемым, важно дать им как можно больше практической информации, чтобы помочь вновь обрести надежность.
Создайте такую атмосферу, чтобы дети могли говорить, задавать вопросы и выражать свои эмоции. Ваши дети могут без конца задавать один и тот же вопрос, будьте готовы снова и снова объяснять причины развода, поскольку это помогает им переварить услышанное. Детям нужна возможность выразить грусть, обиду и другие эмоции. Не уговаривайте их не плакать или выражать свои эмоции, призывая «быть мужественными». Открытое живое общение необходимо в течение многих месяцев и лет после развода. Однако будьте готовы к тому, что не все дети реагируют одинаково. Вначале некоторые не желают обсуждать эту тему. Они могут бояться выразить свой гнев, опасаясь отторжения. Или скрывать свои чувства, чтобы не причинять лишних огорчений родителям. На самом деле может пройти несколько месяцев, прежде чем, убедившись, что их мысли никому не причинят вреда, такие дети найдут силы выразить свое горе и гнев.
Не делайте из своих детей шпионов. Никогда не используйте своих детей как шпионов, посыльных или средство причинить боль бывшему супругу. Если они окажутся между двух огней, то впоследствии будут чувствовать себя виноватыми и не смогут обращаться за поддержкой ни к одному из вас. Это может так занимать детей, что негативно отразится на их социальном и эмоциональном развитии и успехах в учебе.
Избегайте выражения негативного отношения к отсутствующему супругу и гнева на него. Ваши дети не только не должны оказаться между родителями, их нужно искренне побуждать любить и сохранять нормальные отношения и с вами, и с вашим бывшим супругом. Нельзя требовать от ребенка, чтобы он выбирал, на чью сторону встать. Не стоит в присутствии детей обсуждать вопросы, касающиеся финансов или опеки над ребенком. И не следует говорить с детьми о ваших личных проблемах, даже если у вас нет других слушателей. Накопленные горькие, гневные эмоции, касающиеся бывшего супруга, не позволят вам завершить развод, и не дадут угаснуть переживаниям ваших детей. Если вы откроете детям свой перечень огорчений, связанных с их матерью или отцом, это не даст им возможность двигаться дальше и расти. Более того, поскольку в ваших детях есть черты как отца, так и матери, то, унижая своего бывшего супруга, вы унижаете и их. Не забывайте, что у ваших детей хрупкое самоуважение, особенно во время стресса, и им нужна помощь, чтобы быть довольными собой.
Предоставьте себе и детям время, для того чтобы пережить этот процесс. Процесс выздоровления и выхода из стресса, который связан с разводом, требует времени и терпения. Большинство родителей и детей сообщают, что они снова почувствовали радость жизни через 12-16 месяцев после развода.
Будьте последовательны в установлении границ и правил. Избегайте чрезмерных затрат и потакания детям и выражайте свою любовь и заботу, уделяя им больше времени. Если их ответной реакцией будет плохое поведение, например агрессивность, доведите до конца установление границ, тайм-аут или логические последствия, если они будут нужны. Ваше чувство вины из-за развода не должно помешать вам следовать домашним правилам и держать необходимые границы. Последовательное установление границ помогает поддерживать мир вокруг вашего расстроенного ребенка упорядоченным, предсказуемым и надежным.
Организуйте порядок посещений, который и вы, и ваш бывший супруг(а) будете поддерживать и уважать. Исследования показывают, что в двух из трех семей посещения чреваты родительским гневом и антагонизмом. Более того, научные данные свидетельствуют, что не живущие в семье родители (чаще всего отцы) находят посещения детей мучительными. Вероятно, они чувствуют, что утратили влияние над ними и боятся, что дети их отвергнут. Иногда эти родители предпочитают реже навещать детей, нежели испытывать эту психологическую травму каждую неделю. Если они не будут осторожны, то могут эмоционально отдалиться от детей, чтобы защитить самих себя от боли разлуки с ними. Разговоры с детьми свидетельствуют о том, что у них недостаточный контакт с родителем, который живет отдельно.
Договариваясь о порядке посещений, необходимо помнить о нескольких вещах. Во-первых, старшим детям, по-видимому, больше нравится гибкий график. Им также хочется активно участвовать в планировании посещений. Младшие дети обычно предпочитают твердый порядок посещений, на который они могут рассчитывать. Конфликты по этому поводу нужно свести до минимума, потому что у детей появляется чувство собственной вины в связи с этим. Вам обоим принесет пользу, если вы с бывшим супругом договоритесь, что дети могут любить обоих родителей, и позволите детям делиться тем, как интересно они проводят время, с каждым из вас. Если они будут бояться выражать свои чувства, появится недоверие. Посещения должны соответствовать потребностям всей семьи и служить выражением готовности родителей считаться с изменяющимися в зависимости от возраста и обстоятельств нуждами своих детей. Порядок посещений должен обязательно выполняться, если не происходит ничего чрезвычайного. Телефонные разговоры - еще один способ поддерживать отношения с детьми для родителей, не живущих с семьей, и эти звонки должны быть частыми и регулярными. Самое главное: вопросы финансовой помощи детям не должны влиять на посещения детей и превращаться в средство давления в других областях.
К содержанию