Вот хороший все таки сайт бб. Так он мне помог в нужное время. Высказывалась, тапки ловила. Одна тогда была совсем. А сейчас приобрела тут двух подружек, с которыми перешла общаться в ватсап и поддерживаю общение постоянно... пропадаю отсюда надолго....порой просто некогда бывает... жизнь кипит, бурлит... а сейчас вот на больничном... зашла... пару комментов написала... и очень приятно, что многие меня помнят) даже не ожидала).... На днях лягу на операцию ( в больнице вдоволь тут насижусь).Блин. боюсь.... год назад, после абдомины, думала, ни за что больше никаких операций. Но судьба распорядилась иначе (((.... иду удалять миому... жизни от нее нет...замучали кровотечения....анемия, утомляемость....дошло до обмороков... выхода нет. Оставлю детей на маму... и пойду сдаваться... Если кто читает этот пост, поддержите) я трушу)

Совсем редко я сюда захожу.... а надо бы почаще... Когда становится совсем плохо плохо, и накрывает чувство вины, за то, что я ушла от мужа и через год его не стало... когда чувство вины и жалости сжимает сердце... когда хочется завыть...я перечитываю свои первые посты...и вспоминаю, как все было. И понимаю, что у меня не было выхода. И это ставит меня на место. И...я не виновата...наверно.... А жизнь тем временем течет. Личной жизни нет. Ни времени, ни возможности. Работа. Садик. Дом. Подъем в пять. Малыш на мне. Дочка в переходном возрасте отжигает временами. Немного подустала. Приболела. Готовлюсь к операции по женски. А в целом, все норм. Дети растут. Дела делаются. Планы строятся. Обучиться на права...поменять квартиру... главное, чтоб здоровье было. Все сыты и одеты. В личной жизни пауза. Пока даже не хочу. Некогда. Погуляла немного после развода. Свое, настоящее не встретила. Сбила оскомину) Сейчас работа, дети, здоровье надо поправить. Это важно. Остальное потом, попозже. У меня все).. И да, я по прежнему худая. Результат абдомины спустя год замечательный.

В сообщество вступила давно. Сразу после развода. Почти год назад. И все же... Где то был наш папа. Алименты платил. Иногда дочери смс писал. А 3 июня его не стало. Умер. И теперь я самая настоящая мама без папы. Мама двоих детей. 13 и 2 лет.... Странное ощущение... Вроде бы я уже год с ними одна... А в полной мере это понимаю, только сейчас... Вот теперь действительно одна... На детей оформила пенсию по потере кормильца. Скоро выйду с декрета на работу. Денег будет ни много, ни мало. Надеюсь достаточно, чтобы прокормить и одеть детей. И все же... Есть тут такие, у кого нет у детей папы и нет давно. Насколько это трудно? Много лет заменять детям и маму и папу? Я имею ввиду и воспитание и заботы.... Сейчас мне кажется это тяжёлым трудом... Боюсь не справиться. А справиться надо.

Больше четырёх месяцев не писала сюда... Бывший муж от меня отстал. Нашёл другую. Жили и практически не соприкасались... У меня были мужчины, ничего конкретного. Да и сейчас я в отношениях... К детям не ходил, изредка писал дочери смс... Я уже про него практически и не вспоминала. Малыша видел последний раз в ноябре прошлого года... ... 3 июня вечером он повесился....там, где он проживал со своей новой женщиной и её двумя детьми... В ванной, на поясе от её халата... Новой его пассии на все пофигу. Похороны легли на мои плечи... Он отец моих детей... Хоронили я и его мать. С которой мы всю жизнь ненавидели друг друга... Возле гроба я и мать... Сынок бегал вокруг и пытался папу потрогать... Он маленький, папу даже не вспомнит..... Столько лет нервотрепки, обид, измен, любовь ушла давно.... Ну почему же так больно???

Заявление за угрозы убийством и кражу моих и детских вещей. А толку??? Нет состава преступления. Сказали, придёт отказ в возбуждении дела. Нет тела, нет дела. Родная милиция... Полиция... Нас бережет(((( вызовут этих ублюдков, поговорят с ними... Наверно, уже вызвали. Притухли, гады.

Нет, не одна, с детьми. Так вот, полезли с Вовы недостатки. А я же уже не хочу так. Мне принца подавай. После моего то брака))) А принцев тоже нет. В общем, решила я с Вовой расстаться. И сказала ему об этом. И началась истерика. Ну почему мне опять попался истерик? И таааак некрасиво себя показал ((( Все. Буду одна. На фиг. Не хочу никого. Только я и дети. И все. И с ними мне хорошо. Один рядом спит, у другой пятки из под одеяла. И не надо мне больше никого. Кроме них, любимых.

Скоро мой малыш пойдёт в сад. И я выйду на работу... От месяца до трёх ждать... И начнётся, подъём в пять утра... Но и денег хочется. Не хватает. Надо. С момента развода прошло более полугода... Что случилось глобального? Я сделала операцию, а бывший женился, или не женился, не знаю. Но его "девушка" в соцсети носит теперь его (и мою) фамилию. Противно. Хочу фамилию сменить, но из-за детей не буду.... Что ещё? У меня роман... Похоже без будущего. Я ж теперь уже присматриваюсь и вижу массу недостатков, насквозь просто вижу... И пусть называет меня заинькой и пусть в постели хорош, но... Насквозь вижу...