Злюсь сама на себя. Весь вечер проревела. Потому, что устала одна с малышом, у него режутся зубы, весь день тащит меня за платье и хнычет мамамама и без остановки... Не могу в туалет сходить, помыться, поесть, ниче не могу... И так уже больше недели... Потому, что с квартирой все непонятно, потому, что впереди неизвестность...Потому что злюсь на бывшего, испоганил жизнь мне, как мог, старался, ломал, крушил, а теперь у него все нормально, дети родные на хрен не нужны, новая любовь и все такое.... Ну и дал бы квартиру разменять. Нет же! Ни себе ни людям!!! Живёт хорошо, но и подгадить не забывает. Даже ключ от квартиры специально не даёт, зная, что мне придётся потратиться на вынос дверей. Все специально!!! Я уже панически боюсь встречи с ним на улице. Хожу, оглядываюсь...При том, что боюсь не его, а себя. Боюсь, что вцеплюсь в него зубами. Боюсь, что кинусь ему в лицо ногтями... Пусть лучше не попадается, здоровее будет... Тут ещё и Вова мой исчез на полдня, не пишет, не звонит.... А когда объявился, я на него же и наехала, мол, обиделась и все такое. И встречаться не хочу и не буду... Истеричка. Сорвала плохое настроение. А он мне в ответ... Люблю тебя... Я и затухла. В общем, начала пить успокоительные, чтоб совсем не свихнуться. А то эмоции зашкаливают.

Это Вова. Который появился в моей жизни. Столько он мне дарит нежности, сколько никто и никогда не дарил. А я её прям глотаю с жадностью. Парень, который меня младше на девять лет, называет меня моя девочка))), солнышко, котёнок, желанная, самая лучшая и много много всего. Никогда в жизни я ещё не получала столько тепла.... А ещё, он большой, высокий и здоровый. И так классно сидеть у него на коленях и обнимать за крепкую шею.... Я впервые за много лет чувствую себя женщиной... Он мой глоток воздуха после развода, особенно сейчас, когда мне это необходимо. И ничего мне от него не надо, ни денег, ни помощи, ни замуж, ничего не хочу. Только эмоции, только объятия и слушать те слова, что он мне говорит....

Прошёл хорошо. Сначала у сестры, потом оставила детей, убежала к друзьям, прям, как в молодости). Потом продолжение ночи... С мч. Поспала три часа и поехала забирать детей... Все замечательно прошло, только не выспалась... Мч хочет сразу и все, жить вместе, и все такое. Напрягает меня это. Не хочу я в свою и жизнь детей пускать чужого дядю. Да и сама я в брак не хочу и жить ни с кем не хочу. Панический ужас перед браком. Для меня брак, это борщи, носки и тело на диване. А так же, это обман, предательства и боль. Знаю, что неправа и не все одинаковые. Но сделать с собой ничего не могу. Только от слов "жить вместе" рисуются в голове страшные картины. Если мч будет настаивать, мы расстанемся, хоть и хорошо мне с ним.

Ниче он не даст, согласия на продажу не даст, бабу не выселит, вещей не отдаст, ключей не отдаст... Дитю грамоты нужны. Портфолио делать на каникулах. Забрать не могу. Сегодня пошла с племянником, когда бывший на работе, мадама не открыла. Долбилась к себе домой! Это же уму непостижимо!!! Трясло всю, до вечера. Дверь сносить не стала. Написала заяву в полицию! Для суда пригодится. В следующий раз снесу. Не-на-ви-жу! Весь вечер пустырник, валерианка. Бывший пишет... Гениально. Мол, телефон он мне купил и чтоб я отдала. Нормально так. Телефон был подарок за сына из роддома. Всего лишь телефон. Другие машины дарят и ниче. Урод!!!..... А ещё я нашла няню. Почасовую и на "иногда"...Страшно, доверить малыша. Ну дочь взрослая, присмотрит. Потому, как если я иногда не буду отдыхать, у меня будет нервный срыв....

Познакомилась на сз с мужчиной. И....пошла на свиданье. В кафе всего полтора часа посидели. Стеснялась, как малолетка))) проводил домой.... И полночи писал мне, как он очарован. Вот не зря я опи сделала и похудела на шесть кило!!! Никогда не пожалею. А уж как он насчёт фигуры распинался, я вообще уши развесила и просто наслаждалась комплиментами. Мне сейчас на фоне моих проблем это было, как глоток свежего воздуха. Да и не слышала я в браке комплиментов. Гадости одни. В общем, увлеклась я конкретно... Очаровал меня парень. А сегодня пишет мало и на второе свиданье пока не позвал ((( а я переживаю весь день, как дура.... Вот блин!