Когда-то 7.5 лет назад мне казалось, что любить сильнее, чем я уже люблю этого человека, просто невозможно. И каждый следующий год доказывал, насколько я была неправа.

Сейчас модно говорить об элементарности причин и химической природе взаимоотношений полов. Однако, по-моему, можно тысячу раз рассуждать на тему того, что чувство любви определяется гормонами, но кто ответит на такой простой вопрос: какие именно гормоны заставляют любящих людей ухаживать друг за другом во время тяжелой болезни или, скажем, банально стирать / штопать пресловутые носки? Гормон преданности? Гормон супружеской дружбы? Гормон доверия, в конце-то концов? В чем заключается химия гармоничного повседневного бытия друг с другом? Покажите-ка эти атомы и эту физиологию?

На прошлый день рождения мне задали вопрос: «Вы что, только вдвоем с мужем провели целых два часа в кафе и вам было не скучно?!» Мне не скучно с моим мужем неограниченное число часов: изо дня в день, из года в год. С химией уюта и гормонами заботы.

В горе и в радости.

Укачиваешь это чудо капризное, ждешь-ждешь, когда же сынок глазки закроет, наконец, чтобы в кроватку положить! А заснет - прижмешь к себе, губами к макушке пушистой прильнешь и поймешь, что никакой кроватки не хочется, хочется просто вечность вот так вот сидеть с ним и все...

Ну здравствуй, кризис 12-ти неделек, я готова. Любовь мне в помощь.

Не собиралась писать тут больше, но решила передумать) Не думаю, что имеет смысл наверстывать, то, что писала ранее и не публиковала тут. Поэтому начну сразу с того, что есть сейчас)

Видимо, в моей хаотичной вселенной так и заложено Законами Мирового Беспорядка, что желание сесть и написать о сыне приходит не в круглые даты, а где-то между.
Итак, 2 месяца и 10 дней.
Время. Оно стало течь по-другому. В первые полтора месяца я считала деньки (а тем паче ночки). Каждый был испытанием. Каждый был достижением. Теперь счет пошел на недели - уже не могу вспомнить, как оно и было - в первый месяц, когда ночью - долгие многочасовые бдения, а днем - захлебывающийся плач от болей в животике и минутные проблески хорошего настроения.
Сейчас сынок подрос (если умещать в цифрах: 59 см- +6 с рождения, 5 кг - +1.4 с рождения). Теперь каждый промежуток бодрствования имеет 1) свое оформленное начало с кормлением и улыбчивой зарядкой, 2) время игр с мамой и игр самостоятельных - в кроватке или манеже, 3) время «ручного зверька», когда Димка, уже уставая, нежится на ручках, делает с мамой дела по дому (которая одной рукой уже кашу и заварить, и расхлебать может), 4) и пока что слабо оформленное укладывание спать. Все это многообразие умещается обычно в полтора-два часа. Потом сон. Как повезет (маме): от получаса до трех часов. Лучше всего сыну спится на улице или на балконе, чем мама и пользуется.
Пробуждение и кормление. Перешла на кормление раз в 2-3 часа, при этом, если сын требует чаще (например, утром, когда основные колики), то не стремлюсь к точности, покормлю и каждый час, пока потребность в этом не пройдет.
Игры. Димка все активнее осваивает ручки: играет с погремушкой, подвешенной на манеже: задевает ее кулачком и слушает звук. Потом старается задеть уже специально и настороженно слушает, рассматривает руку - явно процесс установления связи между собственным действием и внешним проявлением. Также играет с неваляшкой - задевает рукой - слушает звон, затем пытается повторить действие. Вообще, подружку-неваляшку Димка выделяет из других игрушек, готов ей улыбаться и даже «разговаривать», глядя в нарисованные глаза.
Изучает мамино склоненное лицо - тянет навстречу руки и очень радуется, дотрагиваясь до носа и щек. Распрямляю ладошку и глажу по лицу - смеется. Отдельная игра - пальчиками трогать мамины губы - рот ведь еще и открывается - совсем интересно!
Очень любит зарядку-тормошилку - беззвучно хохочет, заливается. Один раз даже засмеялся вслух - как будто усиленно часто пытается дышать ртом при открытой во весь рот улыбке, смешнючка моя))) Мама долго смеялась в ответ))
Засыпание и сон. Это тема сложная - поиск решения всех последних недель. Ночью спит более-менее хорошо: есть 3-4 часовой сон, начиная с 22.30 / 23.30, потом пару раз просыпается покушать (все это время спит в кроватке), часов в 7-8 я беру Димку к себе в кровать и мы досыпаем период его коликов в обнимку (часов до 10-11). Не определилась до конца с тем, как я отношусь к совместному сну. В целом я так спать не готова: мне принципиально надо заснуть на ночь рядом с мужем и спокойно поспать на спине, а не на согнутой руке. А вот утром, когда Стас уходит на работу, сон уже настолько глубокий, что готова и в позе лотоса уснуть, а сын кажется совсем беззащитным со своими коликами - я с удовольствием беру его к себе. Просыпаешься - он сопит рядом: крохотный, с его характерной оттопыренной «переваловской» нижней губкой и бегемотиковыми щечками - и думаешь, а есть ли в жизни большее счастье-то?
Днем спим плохо - начал все время реветь при засыпании. Вот просто - с места в карьер начинается истерика. Это сын устал и хочет спать. Спрашивается, ну вот чего бы тогда и не спать-то? Раньше обнимала и прижимала к себе с соской - получалось усыпить. Теперь на моменте укладывания сынок понимает, что именно происходит, возмущается еще в процессе пеленания и начинает хныкать, а потом и орать в голос - до истерики. Помогает через раз одевание и вынесение на балкон - в коляску. Иногда помогает засыпаение с грудью. Но это нам использовать сильно нельзя, ибо непроходящие проблемы с жкт - и лишняя еда в желудке ни к чему хорошему не приводит. Последние три дня открыла способ засыпания под негромкую музыку, причем не какую-то специальную для младенцев, а мою же подборку с восхитительной Екатериной Болдыревой во главе. Я просто ненавязчиво пританцовываю с сыном на руках, сама в это время мечтаю и наслаждаюсь музыкой, а он тихо засыпает без своих «спецэффектов». Где-то посередине стараюсь, как можно меньше акцентируя Димкино внимание, запеленать и дать соску. Потом просто кладу в кроватку и оставляю тихую музыку. Танцевала я дома всегда , сколько себя помню, уплывая в миры собственного сочинения и розлива. Сейчас, танцуя с сыном, снова погружаюсь в собственный космос, забирая с собой Димку. И кажется в эти моменты, что на планете мы с ним одни.
Есть тема отдельная - под названием «Димушка и Папа». И заслуживает она отдельного внимания и отдельной главы. Торжественно обещаю себе взяться за нее на этой неделе, а то откладываю уже месяц)) Здесь же надо бы уже остановиться, а то графомания моя не знает границ, но точку ставить вес же когда-то надо.

Итак, на втором скрининге нам сказали, что у нас точно мальчишка) Я интуитивно это чувствовала почти с самого начала беременности, но думала, что мне кажется просто)) Хотя про себя обращалась к малышу именно как к мальчику. И чутье ведь не подвело.
Сам скрининг прошел минут за десять (после прошлых трех часов), немногословная врач просто перечисляла параметры и добавляла после каждого - "норма". И с каждой такой "нормой" мне становилось легче и спокойнее. На экране все очень хорошо было видно. Я и сама поняла, что у нас сыночек, но под конец решила уточнить наверняка - врач подтвердила.
Все цифры не помню, листочек с параметрами остался у мужа, а я с узи поехала прямиком на вокзал и в Томск - решать оргмоменты с защитой диссертации.
Из важного помню:
Наш вес: 335 г
Наш общий размер (наверное, КТР, если его еще определяют): 15.2 см
Наш срок: 20 недель и 2 дня на момент 6.07.15
Сроки нам опять сместили, прибавив целую недельку. Отсюда и животик заметный, и ранние шевеления. Теперь разница с месячными буквально 3 дня.
Уверенность в том, что под сердцем сыночек, дает возможность для более точного выбора имени, первых покупочек-вещичек... А еще мне стало проще с ним разговаривать, как будто ближе познакомилась с моим малышом. Перетаскивая тяжелые экземпляры диссертации, все просила у него прощения сегодня и говорила, что вот вырастет мне помощник - настоящий мужчина, и будет тяжести у мамы забирать)))
Хорошо чувствую разные шевеления: пиночки, перевороты, икоту (с ней долго не могла понять, что происходит - весь живот вздрагивает ритмично несколько раз подряд, потом прочитала-догадалась, что сынуша икает)))
В приоритетах имен пока что Дмитрий, Руслан, Александр. Отчество у нас длинное - Станиславович, далеко не все имена сочетаются. И многие мне или мужу просто не нравятся, поэтому составление даже вот такого краткого списка шло последние три месяца) Больше всего нравится Дима: "ясный сокол-Дмитрий Станиславович" :-))) Может, что-то поменяется еще.

Ощущения шевелений пришли очень мягко, не было озарения: «Вот это точно оно!». Долго настойчиво вслушивалась в себя, ловила отзвуки жизни, сравнивала. Постепенно начала понимать, что это именно мой малыш выходит на диалог с мамой и миром. В самом начале я сильно сомневалась, говорила об этом только мужу и сестре, боялась, что путаю с посторонними ощущениями, сроки были ранние (16 недель), а беременность первая. Однако сейчас сомнений уже нет (а вот сроки, к слову, двигают по биохимии на неделю вперед, что больше похоже на правду).

Чувствую реакцию крошки на движение (резкие перевороты с одного бока на другой), недовольство по поводу тряской дороги в маршрутке, ответы на громкие звуки (ходили в театр) и приложенную руку к животу. Малыш контролирует правильную осанку у мамы - спина за компьютером должна быть прямой, а живот ни в коем разе не касаться ног (а для этого не так уж много надо, просто податься вперед к экрану).

Животик стал ощутимо выдаваться вперед, в автобусе даже уступили место, а при поездке в Томск помогли поднять сумку на четвертый этаж. Перестала всеми силами стараться укрыть мое чудо от постороннего взгляда, хотя порой на работе хочется быть менее заметной. Не то что бы я боюсь сглазов или обсуждений, но интуитивно кажется, что это что-то бесконечно личное, не терпящее чужого внимания. Видимо, приходит время переоценки: внимание вниманием, а крошка-то растет, ему в этот мир рождаться, что ж его от мира скрывать особо, раз так.

Вообще, котенок мой маму преобразил, на улице стали делать комплименты, чего с роду не водилось. Наверное, дело в ощущении какой-то внутренней уверенности и улыбке, которую я не могу удержать при шевелениях малыша. Вот и иду вся такая довольная, спокойная, улыбающаяся - за такие минуты уже готова простить весь токсикоз, мигрени и прочую физиологическую «радость».

А ведь еще полгода назад я тихо выла от безысходности и отчаянья своего бесплодия…. Как выразить свою благодарность миру, подарившему мне эти минуты наслаждения жизнью, плещущейся внутри меня?

Начался второй триместр, высота первых трех месяцев взята! Несмотря на то, что процесс вполне стандартный, из века в век повторяющийся с тысячами женщин, чувствую себя героиней :-)

Токсикоз немножко отступил, хотя неприятные ощущения в желудке со второй половины дня остались. Желудок иногда болит. Думаю, что виной тому мой гастрит, наложившийся на прелести беременности.

Животик круглится, полоска видна уже не только мне))) Начали смазывать кожу миндальным маслом от растяжек. Может, преждевременно, но процесс-то приятный (особенно при поручении этого дела мужу ;-))) и точно не вредный. А заодно и общение с папой идет...

Заказала первые книжки - не удержалась. Вещи пока что покупать боимся, да и пол не знаем. А книжки для мамы-филолога-фольклориста - дело святое) С удовольствием прочитала несколько статей на эту тему, два часа рассматривала иллюстрации, искала нужные тексты на сайтах. Жду 16-18 недельки, чтобы начать читать вслух крошке. Опять-таки, не знаю, насколько это оправдано (слишком много мнений на этот счет), но мне интонированное чтение вслух детских сказок и потешек точно доставит наслаждение - а у счастливых родителей, как говорится, счастливые дети...

В школе, когда проходили "Войну и мир", я помню, как испытывала недоумение и раздражение от финала судьбы Наташи Ростовой. Формулировка "она стала настоящей самкой" и иллюстрация жизни женщины, способной говорить лишь о запачканной пеленке да в купе с положительной оценкой автора - так, мол, и должно быть с каждой женщиной - меня раздражала и вызывала противление. Сейчас начинаю потихоньку понимать, что имел в виду Толстой, пусть и не согласна с тем, как именно это было описано. С беременностью сильно изменился ракурс взгляда на мир. Меня, действительно, не волнуют мировые революции, политика и прочее - это так. Я гораздо больше фокусируюсь на природе, мне нравится ловить приметы смены времен года, наблюдать за насекомыми, работать с землей на огороде. Мне нравится ловить отзвуки ощущений, чувств - я стала гораздо внимательнее к себе и другим людям. Я полюбила свое тело, научилась слушать его, искать ниточки связи с новой жизнью, которую я ношу под сердцем. Я ощущаю себя частью мира, я стараюсь понять, каково это, когда внутри тебя происходит эволюция в масштабе одного живого существа. Мне кажется, это не менее важная часть жизни, чем социальные волнения.

У каждого периода своя задача - сейчас я волшебница, создающая новую жизнь. Почему бы мне не отдаться этому процессу? И, кстати, это не мешает мне успешно проходить предзащиту кандидатской диссертации, ходить на работу. Просто чуть-чуть сменился фокус зрения.

Ты где-то в совсем уж неведомых далях,

В мирах неизвестных, забытых давно.

Откуда ты шепчешь мне: «Вот он я, мама!»?

Откуда я слышу тебя, мой родной?

Ведь нет еще звуков, чтоб вымолвить слово,

Ведь нет этих слов, чтоб услышать тебя...

Есть тихое «мама» неявленным зовом,

Есть - «знаю, я рядом» - не словом - любя…

А где это «рядом» - не знаю ответа.

Ты здесь и не здесь, ты «уже» и «еще»,

Отдельно от мамы тебя еще нету,

Но чувствую, в мире ты очень давно…

И будут еще и слова, и ответы -

Я тысячи сказок тебе расскажу…

Пока же - без слов - «я люблю тебя, милый» -

Тому, кого нежно под сердцем ношу.

Перевалова Дарья (Tairna)

Скрининг у нас занял почти весь день. Гамма эмоций перетекала от легкого волнения до белой ярости и всплесков вселенского счастья))

Началось все с раннего-раннего утра и поездки до Перинатального центра (нужный корпус которого расположился аккурат на краю города - на противоположном от того, где я живу, естественно). Для оной поездки были подпряжены родители с машиной и муж. До этого я начиталась отзывов о специалисте, который мне был обещан, и уже ждала, что мужа не пустят, мне ничего не скажут, фотографию не дадут и вообще грубо отправят со скупым листочком. Смирилась и ждала самих по себе результатов проверки на отклонения, что заслуживает не меньшего внимания, чем процесс общения с крошкой через экран.

Это все присказка, сказка началась, когда я зашла в кабинет и протянула свое направление из платной клиники. На меня посмотрели и сказали, что та врач, с которой эта клиника работает в отпуске. И пробудет там еще две недели. Приходите, мол, в 14 недель. Видимо, вид у меня был настолько жалкий, что сердобольная врач развела руками и добавила, что она первые скрининги не проводит вообще, типа если бы проводила - они бы мне помогли чем-то…

Вышла я уже скорее злая, чем расстроенная. Позвонила в «Надежду» и ласковым голосом поинтересовалась, что происходит: да, девушка, я записывалась, причем давно, тогда же, когда выложила вам первые 20 штук за ведение беременности… Сценарий переиграли, мне нужно было мчаться в центр на сдачу биохимической части скрининга, а в 4 часа вернуться к ним за узи. То есть на работу я успевала в небольшой промежуток, включающий в себя обед.

Не знаю, сколько крови у меня забрали - я не смотрела, пробирок была пригоршня) В обморок не упала, как норовила сделать это в детстве. Ну за ради малыша хоть всю пусть забирают. Наградой было сообщение, что узи нам будет делать наш Виталий Николаевич, а значит, малыша покажут и мне, и мужу, расскажут все, что можно и фотографией наградят)

Наш Крошка Енот веселил вечером всю клинику. Воображуля вертел головкой во все стороны, сосал пальчики, строил из ладошек домик, махал ручонками - развлекался, короче, как мог. Но вот лечь на другой бок и показать шейно-воротниковую зону он отказался наотрез. Мы увидели всего его органы: сердечко, мозг, желудок, почки, печень, хрусталики глаз, мочевой пузырь, косточки все (включая носовую - один из показателей отсутствия отклонений). А вот шейку и затылочек - черта с два. Провели в клинике 3 часа, выдержали 4 захода, в промежутках между которыми я приседала, ходила из угла в угол, спала на плече у мужа… Под конец мой гинеколог, наблюдающий наши мытарства, завел меня в кабинет, помял животик и поговорил с крошкой: «Ты чего маму замучил совсем, давай-давай поворачивайся скорее». Маме стало светло и весело от того, что ее первый раз назвали мамой…. Ну и малыш соизволил повернуться.

Все у нас замечательно, никаких проблем нет. Не думаю, что анализ может сильно изменить результаты. Я запишу цифры сюда, чтобы не забыть потом.
Срок (по размерам плода на узи): 12 недель, 2 дня.

КТР: 67 мм

Сердечко: 156 ударов в минуту

БПР (диаметр головки): 21 мм

Окружность животика: 58.5 мм

Бедренная косточка: 8 мм

Плечевая косточка: 7 мм.

Носовая косточка: 2.6 мм

Толщина воротникового пространства: 1.6 мм

Задняя локализация плаценты (21 мм от вн.зева), толщина 13.4 мм. Длина шейки матки: 36 мм.

Итак, мы встали на учет: 9 недель, 3 дня.

Мой крошка. Он жив, он вырос почти в 6 раз за каких-то 2.5 недели. У него бьется сердечко - 180 ударов в минуту. Он уже шевелит ручками… Но все по порядку)

После предыдущего узи прошло 2.5 недели, первую половину я держалась, окрыленная видом моей крохи и убеждениями, что все хорошо, а потом начала нервно перебирать в голове все патологии, которые бывают на данных сроках… Везде еще так радостно написано, что 7-8 неделя - ЭТО ПРОСТО ЖУТЬ КАКОЕ КРИТИЧНОЕ ВРЕМЯ…

Ну и пришла я в итоге на узи (как я думала, в 8 н.5 д.) в состоянии: «Скажите мне уже скорее, живой он там, или я пошла прыгать с моста». Надо ли говорить, что мне поставили гипертонус?((
Так вот, торжественно обещаю себе, что бы ни происходило, я буду стараться оставаться спокойной. Нервно-истеричное поведение - не «нотка характера», это реальный вред, который я причиняю собственному малышу. Поэтому истерики нужно оставить до лучших времен.
Врач сразу сказал, что все хорошо и надо расслабиться. Отслоек нет, малыш крупнее, чем предполагалось - сроки сдвинули нам на 5 дней, так что я сразу оказалась на середине 10-й недели, что гораздо ближе к реальным срокам по месячным. Я видела моего малыша во всех ракурсах - врач очень подробно показал голову, животик, позвоночник, кисть ручки, ножки, пуповину. Даже наметки половых органов, смахивающие на мужские: «На пацана похоже! Ну на 10 неделе я еще пол не определял, конечно. Ну, говорю, что вижу». Мы с полом не особо заморачиваемся - после трех лет бесплодия это действительно не слишком существенно) И понятно, что определить его вплоть до родов не могут так уж точно, не то что на 10й неделе) Но забавно, что уже такие вещи говорят. Если там девчонка - то она тихонько посмеивается своим дочеловеческим разумом над подобными прогнозами))

Что очень порадовало, после самого узи осталась запись, которую нам еще раз прокрутили отдельно для мужа со всеми комментариями - он в первый раз смотрел на наше общее чудо!

А потом была долгая процедура постановки на учет, с заполнением кучи бумажек (в том числе, например, о том, что я не курила, не курю и не собираюсь начинать). Мне померили давление, вес (точка отсчета 57 кг.), взяли анализы и выписали кучу направлений. Выдали карту и забрали первый взнос за ведение беременности, ибо клиника у нас платная. Вестись я буду у Тришкина А.Г. Жаль, что скрининг делает уже не мой узист (Пискунов В.Н.), но, надеюсь, все будет хорошо.
Скрининг 18 мая, до него - лор, стоматолог и окулист; после - ЭКГ и терапевт.
Наши параметры:
Плодное яйцо: 53х39х18
ЧСС: 180 ударов в минуту
КТР: 26.4 мм
БПР: 11.9
Окружность живота: 30 мм
Желточный мешок: 4.7 мм
Хорион: 8 мм