Ровно год назад в эту ночь я рожала свою дочь, ровно в день ПДР, на 40 вой неделе... Зная что она уже не живая внутри. Ровно в это время на часах всячески вызывали роды и я ревела от боли физической и душевной. Около часа ночи я родила, приподняла голову, все таки с надеждой спросила спросила врача: "не дышит?"; врач ответил нет и унёс её. Я не знаю где она потом лежала, куда её увезли. Я ровно год назад в эту ночь лежала в шоковом состоянии под капельницей. Я тогда толком и не понимала что произошло. Утром ко мне, совсем не спавшей, зайдёт дежурная медсестра, увидев меня плачущую спросит: родила? Я скажу Да. А че плачешь тогда? Потому что мой ребёнок родился мертвым. Она извинится, что не знала. Потом меня через всю больницу на каталке везут в палату с женщинами, родившими детей с маленьким весом, у которых дети лежат под аппаратом. Но у них дети живы... И ни одной такой как я...

Я та, которая была уверена в осуществлении своих жизненных планов на 1000% вдруг оказалась в больнице среди родивших, но без ребёнка.

Лежала там три дня, каждую ночь слыша как плачут детки в соседних палатах. Каждый день наблюдая в коридоре счастливых мамочек с тёплыми комочками в руках, кормящих грудью и вообще, самых счастливых на свете... А я была одна. Я хотела оглохнуть когда слышала детский плач. Я хотела умереть, исчезнуть с лица земли. Я ревела днями и ночами, и умоляла выписать меня. Но мне настоятельно рекомендовали дополучить лечение, проверять матку.

После выписки начинается ад. Я сворачиваю одеяло в комочек, держу как младенца, укачиваю и реву. Реву готовая лезть на стену, выброситься с моста. Я не хочу жить. Останавливает мысль о родителях.

И вот я год как то живу. Как то... Ухожу с работы, муж настаивает чтобы я посидела дома, никуда не устраивалась. Вот уже год я мечусь в принятии ситуации, принятии новой себя, несостоявшейся мамы и женщины... Я стала неуверенной в себе, столкнулась с неверностью мужа, с непониманием со стороны людей. Я вообще практически перестала видеться с людьми. Да, многое изменилось в моем мировосприятии. Но мне нахер эти изменения не нужны ценой жизни моего ребёнка. Я многое переосмыслила, даже выше писала позитивный пост. Я пытаюсь менять свои мысли, отношение к жизни. Но слишком много я за это плачу.

Это был самый паршивый год в моей жизни. Я не хочу последующие годы проживать так. Надо что то делать.

На день рождения дочери я не приготовлю сладкий стол, торт, не сошью нарядное платье, не устрою праздник с детками. Я понесу игрушку и 2 Розы на кладбище... Вы просто вдумайтесь в эти слова...

Ровно через 2 недели был бы годик моей дочери.

Сейчас сидела в детской шила (теперь или пока это моя швейная комната) и вдруг слышу детский смех и пускают фейерверки... Мы живём в таунхаусе, в нашем доме несколько квартир идут подряд и всех всегда слышно. Это соседи пускали фейерверк на первый день рождения дочери... Я и 2 соседки, мы все родили в это время, 28 октября, 1 ноября и я 15 ноября. Только я пришла домой с пустыми руками и дырой в сердце.

Как сейчас помню выписку из роддома. Мне привезли мои добеременные вещи, такое странное ощущение было снова влезть в свой любимый пуховик и затянуть туго пояс на талии. И на выходе когда спрашивают "назовите имя вашего ребёнка, мамочка", отмечая что то в своём списке, я отвечаю "а я не мамочка". И выхожу с комнаты в зал ожидания, где куча людей со цветами и шарами, счастливые лица. Я опускаю глаза и быстро шагаю к своим, и уезжаю к маме...

И вот уже второй фейерверк за эту неделю и звук каждого из них как выстрел в сердце.

Почему я в день рождения дочери пойду к ней на кладбище с игрушкой и цветами?? Почему я не дарю их наяву ей?? Господи, как с этим жить всю жизнь?? Просто намекните мне кто-нибудь как жить дальше, как жить с этой бесконечной болью...

Чем ближе эта дата, мне все хуже и хуже.

Когда только похоронили дочку мне все время казалось что она мёрзнет в этой земле, под снегом, мне все время хотелось укрыть её одеялом, приготовленным для выписки, мне хотелось лечь рядом, свернуться калачиком и я мысленно это представляла и понимала что хочу умереть, хоть куда, но только туда где она...

Оттого что понимаешь что её уже не вернёшь легче не становится. Родные говорят, все, отпускай её, долго страдаешь. Я бы посмотрела на вас, женщины, если бы вам сказали: ребёнок ваш умер, будете рожать мертвого, сами, а потом мы сразу заберём его.

Кому расскажешь это в разговоре, не поймут. Пожалеют, начнут успокаивать что вся жизнь впереди, родишь ещё. А вот нет, не получается пока забеременеть... Здесь, знаю, поймут...

Не думала что когда нибудь напишу здесь более или менее позитивный пост. На отсутствие знаков препинания не обращайте внимания, печатала быстрее, чтобы не потерять мысль.

Я снов впала в какое то дно своей жизни. Прошло 10 месяцев. За это время я ловила себя на мысли что я вроде как немного оправилась и снова могу чувствовать вкус жизни. Что могу искренне смеяться, искренне любить других детей и мам других детей. Я, та, которая всю жизнь была уверена что жизнь пойдёт именно по написанному мною сценарию, поняла что я не особенная, я не лучше кого то, что я такая же как все и любые людские проблемы могут коснуться и меня. Та, которая по юности лет всегда с сожалением и жалостью смотрела на пар, у которых не получается зачать ребёнка и которая при этом была уверена и думала , бедняжки, у меня точно так не будет, у меня крепкие корни, хорошая генетика, я сразу забеременею и рожу здорового ребёнка. Я поняла что самое великое заблуждение человека это думать, что со мной такое никогда не случится.

Я поняла для чего мне такие испытания. Такого рода горе случается для того чтобы растормошить человека, чтобы он понял что живет неправильно. Ни в том смысле что кому то вредит, делает плохие вещи, а в смысле что вредит самому себе. Я поняла что я должна жить иначе, в некоторых местах не как мои родители, не как большинство людей. Моя миссия воспитать поколение после себя иным, а именно счастливым. Дать понять своим детям что мысли материальны, что они должны быть добры к людям, что они должны проще относиться к мелочным проблемам жизни, что вселенная слышит нас и исполняет наши желания. Я должна стать сама такой, я должна поменять мышление, я должна стать успешной, богатой, не в смысле денег, а в смысле души, я должна полюбить людей, я должна стать мягче, наладить отношения с родней, родителями, а главное с мужем, отцом этих будущих детей. Сейчас многие представили такую милую блаженную женщину, живущую по ведам, вечно улыбающуюся всем проблемам, прислуживающую мужу, готовящую всегда полезную еду. Нет, я не об этом. Я о внутреннем спокойствии и счастье. Быть такой же обычной женщиной, но быть со своим правильным внутреннем стержнем внутри, быть со своими целями и мотивациями в жизни.

Я много ошибок делала в прошлую беременность в общении с мужем, с родственниками. Я понимаю что если бы продолжала так себя вести я бы создала обычную среднестатическую семью, в которой растила бы детей с такими же комплексами как у моих прошлых поколений. Да, можно сказать что многие женщины, которые живут неправильно по мнению окружающих рожают детей, воспитывают и ничего, живут. Только у каждого своя роль в жизни. Своя миссия. Я поняла свою. Если пару месяцев назад я здесь писала что не понимаю как мне меняться, что я вроде как неплохой человек, то сейчас с уверенность говорю себе, что я обязана меняться и воспитать счастливых детей.

Уже второй месяц я пытаюсь забеременеть, и, оттого ли что не получается я начинаю впадать в уныние, поддаваться сопротивлению предстоящих изменений. Но я обязана терпеть и выдержать эту долгую долгую боль.

Терпеть свои срывы, депрессии, принять их, понять и постепенно не допускать. Понятно, что не получится сразу, что я такая решила изменюсь и в тот же миг произошло чудо, я стала иным человеком. Нет, я буду стараться, главное что я понимаю что нужно делать.

Сейчас я очень хочу ребёнка, мы старались практически каждый овуляционный день этого месяца, верю что в скором времени у нас получится.

Я никому не навязываю своё мнение. Я просто выразила то что внутри меня. Каждой оказавшейся в такой ситуации женщине, такой же как и я, желаю не торопиться. Иногда нужно просто жить по течению, чтобы пришло понимание. Да, это не легко. Кто сказал что мне легко было? Это не значит что я сейчас не плачу о своей дочери, это не значит что я не страдаю, не значит что я забыла обо всем ужасе который пришлось пережить в роддоме, а потом после. Это значит что это страшное для произношения для нашего слуха предложение "мой ребёнок умер" должно нас изменить, и мы должны в будущем воспитать счастливых детей.

После внутриутробной гибели плода на позднем сроке планируем беременность, прошло 10 месяцев. Вчера сдала хгч- отрицательно. Но уже 2 ой день задержки. Купила тест за 500 рублей заверили что очень точный, в итоге показал что тест был сделан неверно. Муж ради интереса разобрал эту штучку, хотел узнать как она устроена, раскрыли корпус а там 2 полоски. Вопрос: может ли тест показать, а анализ крови на хгч не показать беременность? Может ошибка в лаборатории произошла? Хотя отзывы об этой лаборатории очень хорошие... Просто в этом месяце не было симптомов таких как перед месячными, все симптомы похожи на первые признаки беременности. Или я уже принимаю желаемое за действительное...