Поиск
3 года

Про самостоятельность и обязанности

Бытует мнение, что к самостоятельности и обязанностям ребенка надо приучать. Иначе так и будет сидеть на шее и будет "недееспособным".

И у меня всегда вопрос относительно этих вещей - зачем. Мое глубокое убеждение, что ребенок сам до всего дорастает. С возрастом он становится способен брать на себя больше задач и ответственности за свою жизнь.

Вот у меня есть старший ребенок. Которому через полтора месяца 14. Растущий без обязанностей и без принуждения к самостоятельности.

Полторы недели назад я собралась на дачу. Старшая высказалась категорически против. Ибо у неё получение диплома об окончании по фоно, плюс она хочет попробоваться в очередную шгн. Но главное, "в гробу она эту дачу видала" - в городе друзья, на даче скука. Ну ок. Я ее прекрасно понимаю. Это ожидаемо. Хочешь остаться - без проблем. Но тогда ты берешь на себя "хозяйство", ибо отец с утра вечера на работе, ему возиться с тобой не с руки. Договорились.

И вот эти полторы недели ребенок был за меня: уборка, готовка, стирка, магазины. И что? И ничего. Никаких проблем. Планировала бюджет и день, чтобы все успеть и погулять. Пылесосила, стирала (освоение стиралки с нуля заняло 30 секунд инструкций по телефону), готовила обед и ужин. И не полуфабрикаты, а нормальная полноценная еда - индейка в кисло-сладком соусе, свинина с сыром, пюре, запеченая курица... Следила и убирала за котом и 2 свинками. Сегодня у матери день рождения, я вернулась с дачи, так меня уже ждал торт - бисквит на кипятке, шоколадный крем-чиз, соленая карамель. Многие такое смогут сварганить? Я в неполные 14 не могла точно.

Она спокойна с'ездила на получение диплома, купив цветы преподавателю. С'ездила в центр города на метро и написала экзамен в шгн. А потом также самостоятельно сходила на апелляцию и отбила баллы, необходимые для того, чтобы пройти на второй тур. Приехала на электричке с подружкой на дачу в прошлые выходные. А из-за апелля на этих выходных осталась на 2 дня дома одна. (Впрочем вчера все с той же подружкой устроила дома тусу). Совершенно спокойно и без убитой квартиры в итоге.

И вот смотрю я на все это, и понимаю, что у меня очень самостоятельный ребенок, который вполне способен к бытовому самообслуживанию. Без натаскиваний, приучений, скандалов, испорченных нервов. И от этого Я еще больше не понимаю, зачем навешивать на ребенка обязанности "с пеленок", портя отношения с ним.

111
Посмотрите еще 20 записей на эту тему
Почитала комменты (поздновато, да - захожу на ББ раз в сто лет и просматриваю ленту), и мне кажется, что все примерно об одном и том же говорят. Все приучают к каким-то делам, и, думаю, в основном цивильно - просят помочь, напоминают, соизмеряют свои просьбы с возрастом ребенка. Только одни называют это обязанностями, а другие нет. А результат тот же самый примерно. Я задумалась, а какие у нас обязанности. У детей, кроме самообслуживания, в общем-то и никаких. Заправлять кровать (в 7 лет) - вот это сын не любит, но потихоньку привыкает. Это, пожалуй, самое близкое к "обязанности". Телевизор можно смотреть, только если кровать уже убрана. А в остальном обязанности только у нас с мужем)) Я стираю, он за продуктами ездит, ну и так далее. Да, конечно, это ответственность, и это добровольное распределение бытовых обязанностей. Назовите как хотите, но смысл один - установился такой порядок вещей, и мы делаем свою долю работы.
17.07.2021
Ответить
Не совсем согласна... Но это Ваш опыт и возможно применимо к вам это именно так работает. Я вот очень страдаю до сих пор от того, что меня никто не приучал к чистоте и порядку, доходила до всего сама: заправлять постель, убирать комнату, стол. На столе у меня вообще вечный хаос и на работе тоже, считаю это не совсем нормально. У ребенка согласно возрасту должны быть его обязанности: сыну 7 лет и сейчас он в лагере на сборах. Вот огромная неоценимая польза: помимо спорта они там все делают сами, стирают, убирают, заправляют и прочее. Дома стараюсь, чтобы сын сам обслуживал себя (я не прошу квартиру драить, но обслужить себя будь добр). Помыть тарелку, пусть плохо, но помоет, собрать рюкзак на тренировку, постирать своих зверей, игрушки в стиралке, собирать/убирать игрушки. И я не хочу ждать , когда он до чего-то там дорастет. Сейчас я определяю, что он будет делать в быту и считаю, что это необходимый минимум, чтобы не быть беспомощным в быту.
18.06.2021
Ответить
Оксана Мебель на заказ, так понимаете в чем вся штука, без обязанностей дети тоже получаются не беспомощные в быту. Прекрасно могут себя обслуживать. А отношения при этом не страдают.
19.06.2021
Ответить
Анастасия, могут обслуживать, да. Но обязанности должны быть. Права и обязанности)) Отношения страдать не будут, если иерархия в семье правильная..
19.06.2021
Ответить
Оксана Мебель на заказ, будут. Потому что любое навязывание идет через "силу". Я не совсем понимаю обязанностей ради обязанностей.
19.06.2021
Ответить
Анастасия, не через силу)) Почему обязанности должны восприниматься как что-то навязанное против воли? Есть правила. Есть обязанности : убрать за своим котом, заправить кровать. Это абсолютная норма, минимальный минимум.
20.06.2021
Ответить
Оксана Мебель на заказ, потому что обязанности это то, что навязывается из вне. В них нет свободы воли. Ты не можешь на своё усмотрение взять и не заправить кровать. Потому что тебя заставят это сделать.
20.06.2021
Ответить
Анастасия, Свобода воли- это право выбора заправлять или нет кровать)) Это смешно) У вас какие-то крайности. Считаю, что масса проблем современности- это свобода воли. Поскольку в семьях нет четкого формирования что такое хорошо/плохо, что такое права и обязанности, отсюда и искажение понятия свобода воли. Не надо в жопу дуть до 14 лет, боясь нарушить тонкий душевный мир ребенка, хватаясь за принципы психологии. И потом удивляясь, что это ничего не работает, как же так Петрановская же пишет, что любовь спасет мир. Да, спасет, но при этом семья- это четкая иерархия, и дети в семье занимают свое определенное место, взрослые диктуют и устанавливают правила, а дети исполняют правила. Это нормально) У нас много взял на себя спорт, вот моему дисциплинированному ребенку не придет в голову тренеру рассказывать о своей свободе воли и о том, что сегодня он не будет 3 км бежать, или спаринговать не будет, ну не хочет он, хочет свободы...
20.06.2021
Ответить
Оксана Мебель на заказ, свобода воли - это то, что ты берешь на себя добровольно какие-то вещи. Не потому что тебя родитель обязал, ткнув в твое место в иерархии, а потому что ты сам решил это делать. Стоит рядом родитель, не стоит - не имеет никакого значения. Это твой личный выбор. У вас ребенок на тренировки тоже ходит потому, что вы заставили? Или это его личный выбор заниматься спортом, принимая условия оного? Крайности У вас - или обязанности, или в жопу дуть. Есть третий путь - воспитывать детей. Чтобы они сами постепенно брали на себя то, к чему готовы.
20.06.2021
Ответить
Анастасия, это все просто слова. Странно, что вы к таким выводам пришли имея трех детей. Видно вам тяжело далось материнство в принципе...
20.06.2021
Ответить
Оксана Мебель на заказ, я не совсем понимаю, что значит «просто слова». На форуме все слова. И какие выводы вы имеете в виду
20.06.2021
Ответить
Оксана Мебель на заказ, у меня есть 2 подружки-сестренки. Все детство мама пилила им мозг за вечный срач в их комнате. Они обе вспоминают это до сих пор и говтрят,что это все было мимо,и срач был постоянный,тк одна уберет - вторая разбросает,ругались на эту тему,но все было так годами, все детство и долгое время,пока жили с родителями. Потом они жили в отдельной квартире вдвоем,там тоже был срач. Прошло время. Они обе в один год вышли замуж и вуаля. Образцовые хозяйки. Поменялась внутренняя мотивация - поменялось и их поведение. У меня похожая исттрия. В школе была неряхой, было пофиг как выгляжу, брюки в кошачей шерсти, кофта мятая и тп. На мнение одноклассников было пофиг. Потом поступила в хороший вуз и пошла с 1 курса работать. Гладила себе кажд вечер рубашки, очень следила за внешним видом, тк поменялось окружение, поменчлась и моя мотивация. Ну а мама все детство пилила меня за внешний вид,сколько скандалов было. А толку?
30.06.2021
Ответить
Панда, речь даже не про срач в комнате и твой внешний вид. Это личное пространство - хоть мхом покройся. Речь про обязанности в семье, если я конечно правильно поняла. Автор уверена, что все обязанности "от лукавого" и неминуемо ведут к обязаловке, навязыванию, принуждению и как следствие тонкая душевная организация ребёнка не выдержит и приведёт все это к распаду и краху в отношениях с дитятком)) Я же считаю по-другому, уже приводила примеры... Приведу ещё один... В моем детстве ездила я на лето к моей тёте в деревню, у нее было трое детей, моих ровесников. И, когда я вливалась в их семью на 2-3 месяца, видела, что у всех есть обязанности. И это было больше, чем убрать свою комнату или попылесосить. Мы вместе чистили картошку, убирали сено, пасли коров, собирали яблоки/сливы и прочее. И главное, помогать в семье было в радость, понимаете? Странно, что автор после кучи книг по психологии этого не понимает... За счастье помочь маме, папе, другому важному взрослому. Это было круто, весело и в кайф! Прошло 30 лет, все выросли замечательными людьми, у которых свои дети, семьи. Все, кстати педагоги))) Поэтому я учу сына помогать семье, вот сейчас он даче и там его ответственность - это полить огурцы, вынести мусор, сделать зарядку. Все делается с радостью.
01.07.2021
Ответить
Оксана Мебель на заказ, это ав, видимо, не понимаете. Что с радостью и сам готов - это не обязанность. Это сам вызвался, сам сделал. От понимания, что ты помогаешь. Это твой выборах. Это ответственность и зрелость. А обязанность - это в радость, не в радость, но ты должен делать. А если не делаешь, но обязан, что санкций не будет?
01.07.2021
Ответить
Анастасия, нет, сам не вызвался)) Не может ребёнок в 7 лет сам "вызываться" мусор выносить и огурцы поливать. А с подачи взрослого - это становится обязанностью, да, но которая в радость. Круто поехать на великие и выбросить мусор в контейнер, да ещё закинуть повыше и подальше! А рассыпать по дороге - это вообще страшно увлекательно. А огурцы полить и землянику, а потом это самому собрать и съесть - очень круто и весело. Меньше морочиться надо и херни всякой читать, может тогда будет гармония
01.07.2021
Ответить
Оксана Мебель на заказ, потому что это игра в 7 лет. И она может надоесть. И что дальше?
01.07.2021
Ответить
Анастасия, помогать близким не может надоесть, понимаете? Изначально другая подача.
01.07.2021
Ответить
Оксана Мебель на заказ, в семь лет? Когда столько интересного вокруг? Да бросьте. Это из страны розовых пони. В этом возрасте - да, да, конечно, но сам уже ускакал играть. И опять таки, вы говорите о добровольной помощи, личном выборе. При чем тут обязанности? Человек сам решил, сам сделал, взял на себя ответственность. А не потому что ему сказали делай - хочешь, не хочешь...
01.07.2021
Ответить
Анастасия, это бесполезно. Каждый останется при своём мнении
01.07.2021
Ответить
Оксана Мебель на заказ, наверное так, тем паче вы игнорируете все мои вопросы.
01.07.2021
Ответить
Оксана Мебель на заказ, да, согласна У меня в детстве было похоже. Полола грядки,чтобы помочь,чтобы у мамы спина не болела и тп. Тоже внутиенняя мотивация получается, как и в вашем примере.
01.07.2021
Ответить
Панда, конечно, я об этом как раз. И мы, дети помогали бабушке, к которой ездили на лето. Нас было 8 двоюродных братьев и сестёр, и мы помогали играя, это было Мега - круто! Мы с любовью и теплотой это время вспоминаем) У нас не было такого, чтобы заставляли, навязывали против воли. Мы шли и делали, потому что понимали, что так правильно. А младшие шли и делали, глядя на старших. И никто никому в жопу не дул...
01.07.2021
Ответить
Анастасия, не будут. Отношения будут страдать, если будет чувствоваться неуважение и/или безразличие. Я тоже раньше не понимала, как быть твердой, но не злой, а потом нашла эту грань. Воля не сама по себе появляется, воля формируется, в том числе родителями.
20.06.2021
Ответить
Olla, будут. Потому что, если ребенок что-то обязан делать, за невыполнение этого следуют те или иные санкции. Тем самым родитель ставит во главе угла поведение ребенка. Выполнил - молодец, нет - получай.
20.06.2021
Ответить
Анастасия, у нас с вами разное мнение на этот счёт. Есть личность, а есть поведение. Любовь к ребенку не равно вседозволенность и потакание, и это должно доноситься. Также, как и то, что у каждого свои обязанности, что мы должны заботиться друг о друге, учитывать интересы каждого и т д. Выяснить, как помочь в выполнении обязанностей, как оптимизировать, договориться, можно вместе с ребенком обсудить последствия.
20.06.2021
Ответить
Olla, так а кто говорит о вседозволенности и потакании. Вы что-то в доме делаете, потому что обязаны? Я нет. Это мой выбор. Семья, дети, об'ем забот и работ. Я сама решаю что, когда и почему я выполняю. Поэтому у меня и нет желания на кого-то это спихнуть. Забота - дело добровольное. Она идет от внутреннего желания помочь. Как это вяжется с тем, что ребенок обязан что-то делать? Обязанность вызывает не заботу, а раздражение и злость.
20.06.2021
Ответить
Анастасия, я да, делаю. То, что касается детей, многое делаю по обязанности. Жопки подмываю, играю и т д. И домашние дела многое желаю по обязанности. Я, видимо, ленивое или инфантильное существо, которое бы лежало на печи, ела б калачи и не парилась бы ни о чем, а другие бы за меня делали. И вот своим детям такого не хочу. Считаю, что это от неприученности к обязанностям.
20.06.2021
Ответить
Olla, ну а я не хочу, чтобы они делали потому, что их кто-то по жизни заставляет. Ибо это порождает слишком много негативных эмоций и проблем. Я хочу, чтобы они руководствовались своим выбором и вели себя, как взрослые люди. Поэтому я и нацелена не на то, чтобы наделить их обязанностями и следить, как они их выполняют, а на то, чтобы в них постепенно формировалась ответственность
20.06.2021
Ответить
Анастасия, обязанности формируют ответственность в том числе (не только они, но и они тоже). А это не заставление (если говорить про мои обязанности) - это саночки, которые мне приходится катить, потому что люблю кататься. Но при этом мне это приходится делать по обязанности, то есть без восторга.
20.06.2021
Ответить
Olla, не формируют обязанности ответственность. В этом все и дело. Если я люблю кататься, я везу саночки. Но я могу их и не везти, если мне сегодня не хочется, или усилия от саночек больше, чем удовольствие. И это ответственность. А вот если мне говорят иди, вези и катайся - это обязанность.
20.06.2021
Ответить
Анастасия, нет, не могу не катить саночки. Родила - подмывай, играй. Это как последствие. То же самое и с обязанностями. Живёшь, ребенок, с нами, вноси свой посильный вклад. Хотя бы не гади. А если вы мне все должны, а я никому ничего не должен, то так ребенок и привыкает, что ему все всё должны.
20.06.2021
Ответить
Olla, но ребенок - это ваш выбор. Вас же никто не заставлял. Вы добровольно приняли решение. А у ребенка нет выбора жить с вам или нет. Поэтому детей нужно заводить, будучи взрослым. Иначе начинается - я не хочу, а должен, меня это раздражает, все вокруг виноваты. Вы "должны" кормить ребенка с ложки, мыть ему попу, пока он этого не может делать сам. Однако, наступает время и ребенок вам сам не даст этого делать. С чего вдруг он не привыкает, что ему "должны"?
21.06.2021
Ответить
Анастасия, у меня пока не наступало время, когда ребенок сам не даёт. А по поводу заводить детей, когда сам взрослый. Ну вот моим родителям за 60 и они тоже занимаются детьми и почти все делают из чувства долгаю вписался - тащи, а не потому что это все нравится. Нет, вокруг все не виноваты, это мой выбор, поэтому я это делаю, Но это не означает, что от этих действий я пищу от восторга и если бы была возможность, с радостью бы делегировала минусы, оставив себе только плюсы.) Я бы обнималась, целовалась и книжечки с детьми читала, а кто-то бы их мыл, подтирал за ними и играл. Но так не бывает. Я хочу кататься, но не отказалась бы, чтобы саночки катил кто-то за меня. Но такого не бывает. И если уж говорить о родительской ответственности, то это не только играть, подтирать и делать то, что хочет ребенок, ожидая, что он вдруг ни с того ни с сего начнет сам хотеть все правильное. Это и приучать, и понимать истинные потребности, которые могут расходиться с тем, что говорит ребенок, и чувствовать грани, и понимать, где просесть, а где быть твёрже и настойчивее. А то из ваших комментов создаётся ощущение, что надо делать все, что хочет ребенок.
21.06.2021
Ответить
Olla, ну так это же в руках каждого: продолжать все тащить, потому что надо, в тайне и не очень мечтая это спихнуть на кого-то, или заняться собственным взрослением. У вас складывается не верное впечатление. Речь идет не о том, чтобы делать все, что хочет ребенок. Речь о том, что нужно стремится к тому, чтобы ребенок сам захотел. Не к тому, чтобы он беспрекословно выполнял чужую волю, а чтобы у него был сформирован внутренний "стержень". Ведь цель в воспитании, по крайней мере, как я ее вижу, не в том чтобы разгрузить родителей за счёт детей (блин, ну на кой заводить тогда детей, если от них столько дополнительных дел, что хочется из на детей же и скинуть), а в том, чтобы ребенок смог во взрослой жизни самостоятельно и ненапряжно функционировать. Чтоб не было этого надрыва - о, домашние дела, на кого б их скинуть.
21.06.2021
Ответить
Анастасия, ну делать, чтобы ребенок сам захотел - это часто манипуляции. У меня, например, аллергия на манипуляции, считаю, что это прямо фи. Взросление - это не тогда, когда делать то, что обязан радостно. Это способность и смелость делать то, что хочется. Иметь смелость не играть, когда не хочешь, не подтирать, когда не хочешь, при этом не оправдываясь перед другими и не обвиняя других. Подстраивать свою вселенную так, как хочется тебе.
21.06.2021
Ответить
Olla, удовлетворять свои потребности, быть счастливым, восполнять себя ресурсом и т д.
21.06.2021
Ответить
Olla, а при чем тут манипуляция? Речь идет не об обмане ребенка и вынуждении что-то делать, а о том, что он дорастает это делать по своей воле. Ну так вот видите, взрослость - это делать или не делать без сложностей, страданий. Кто говорит о том, что надо с радостью пылесосить? Речь о том, что ты решил, что грязно, пошел и пропылесосид без страданий - опять, почему я, почему он сидит ничего не делает и т. Д. И т. П.
21.06.2021
Ответить
Анастасия, о да. Или не пропылесосил, потому что и так нормально. Сидишь в ребенком дома, потому что нравится сидеть с ребенком, в не потому, что сад - это каторга и крест на развитии ребенка. Или отдаешь в сад, потому что хочешь иметь свободное время и делаешь выбор. Ну и т д)) когда можешь принимать любое свое решение)) в том числе и решение делегировать и спихивать, понимая, что и тут будут последствия те или иные)) Про манипуляции. Ну вот это, ты ниже в рейтинге - чисто игра на неустойчивой самооценке. Как и вот это быть нетхуже сестры,ьтлже игра на самооценке. На моей самооценке много играли, поэтому я к этой теме очень чувствительна.
21.06.2021
Ответить
Olla, или не пылесосишь. При этом главное понимать, что ты не делаешь/в сад отдаешь потому что тебе в лом, а не потому что хочешь ребенка приучить, вложить и дать лучшее. Тогда это взрослая позиция. И да, упоминание рейтинга - это манипуляция, и на ней я активно играю. А вот то, что не хуже сестры - нет. Это констатация факта. Только при чем тут все это? Кристально чистое отсутствие манипуляций - это страна розовых пони. Здесь же вопрос того, что ставится во главе.
21.06.2021
Ответить
Анастасия, почему же влом, а не дать лучшее. Люди разные. Кому-то влом, а кто-то действительно считает это лучшим, как и вы считаете лучшим отсутствие сада, допустим. Кто-то может ударить, потому что сорвался от беспомощности, и признано это. А кто-то бьёт целенаправленно, считая это подходящим методом воспитания. И тот, и другой принимают решения осознанно.
21.06.2021
Ответить
Olla, ну вы же почему то упоминание про сад "каторгу" :)) я всего лишь сделала алаверды. И тут становится очевидным, что осознанность поступка - это еще не все. Потому что бить ребенка осознанно, считая, что так для него лучше - это не поступок взрослого человека.
21.06.2021
Ответить
Анастасия, почему же) взрослость - это способность принимать решения и нести за них ответственность. И все. А правильного и неправильного не существует. Насилие иногда необходимо, в зависимости от поставленных целей)
21.06.2021
Ответить
Olla, взрослость предполагает ещё зрелость. Иначе это обезьяна с гранатой
21.06.2021
Ответить
Анастасия, погуглила про взрослость) одна из побочек взрослости потеря любви и понимание, что ты никому не нужен. Интересно, но и грустно. Так что продолжу, пожалуй, пребывать где-то между взрослым и счастливым ребенком)о ещё из Гугла. Так что привычки формировать и приучать к взрослости и ответственности нужно, требовать от ребенка. Причины внутренние и внешние Основные возможные причины психологического инфантилизма внутри ребенка (и далее взрослого): неумение быть взрослым (нет умения, опыта и навыков), нет привычки быть взрослым (умение есть, а привычки может не быть), нет желания быть взрослым (быть ребенком интереснее и легче). Основные возможные причины извне, от неправильного воспитания: сдерживание самостоятельности ребенка в то время, когда ребенок самостоятельности хотел. нежелание ребенка быть самостоятельным и разрешение (вольное или невольное) взрослыми ребенком несамостоятельным быть. Может происходить в любом возрасте. Чтобы этого не происходило, родители должны иметь программму развития ребенка, приучения к самостоятельной и взрослой жизни. А для этого - быть сильнее ребенка и уметь проводить свои требования. нет необходимости быть взрослым и самостоятельным. Жизнь такая, что ни за что не отвечающим ребенком прожить легко, взрослеть ни смысла, ни необходимости нет.
21.06.2021
Ответить
Olla, 😆 какие у вас грустные источники информации
21.06.2021
Ответить
Анастасия, ой, я сейчас на книжки по психологии подсела и на сайты, но не так, что вот раз так говорят, то так и делать, но обдумываю относительно моего жизненного опыта и взглядов. Далеко не всё мне близко. Опять же психологов миллион, каждый со своими взглядами, выбирай, что ближе) пока мне ближе позиция, что связь между обязанностями и ответственностью есть) и отношения от этого не портятся) у меня, по крайней мере) они от другого портятся.
21.06.2021
Ответить
У вас хороший пример, у меня другой. Я была не приучена к хозяйству, в итоге когда стала жить одна в 17 лет, у меня была постоянная грязь, скандалы с соседкой по квартире, остатки еды не убирались по неделе, а потом кастрюля выбрасывалась вместе с плесенью в мусорку, и питалась чем придется. Потом уборку делал муж, а ела в столовых. И только год-два я начала готовить, а в последний год убирать. Беспорядок и необходимость готовки у меня вызывал чуть ли не эмоции тревоги и страха. Я не знала, с чего начать вообще. То есть мои нейронные связи не были настроены на быт. Всё-таки есть мудрость: Посеешь поступок - пожнёшь привычку. Посеешь привычку - пожнёшь характер. Посеешь характер - пожнёшь судьбу. Другое дело, что обязанности должны быть согласно возрасту и возможностям, а также без понуканий и конфликтов. Дочь говорит, что в садике готовят вкуснее, чем я дома)) а индейку в кисло-сладком соусе и сейчас не приготовлю. Так что всему надо учить и формировать привычки.
09.06.2021
Ответить
Olla, а вам не кажется, что это результат не отсутствия обязанностей, а прочих особенностей вашей жизни? Ведь куча людей пишет, что жили без обязанностей и без проблем потом справились, когда пришлось.
10.06.2021
Ответить
Анастасия, ядумаю, что это результат гиперопеки в целом, отсутствия обязанностей, в частности, как один из элементов. Из-за гипертекст, а также чрезмерной оценочной похвалы у меня сформировался страх ошибок и неудачи, а также вера в собственную уникальность, не подкреплённая реальными фактами. Поэтому из-за страха ошибок у меня отсутствовала вера, что я могу убраться, что я могу готовить. Поэтому если обязанности даются, а потом хвалят описательно. То есть не "молодец", а именно, ты умееешь уже пылесосить, ты внёс вклад в семью, сделал доброе дело, помог нам, то тут и история успеха сразу, и вера в свои силы, что я могу, и внутреннее удовлетворение, что получилось, и развитие эмпатии, что близким помог. Ну а если, конечно, "ах ты поросенок, что за срач у тебя снова", то тут, конечно, вряд ли что-то хорошее разовьётся)) Кстати, год назад я начала сама поддерживать относительный порядок, и моя самооценка повысилась. Я сняла с себя клише "неаккуратной" и "не люблю убираться". Первые уборки мне давались трудно, но постепенно все легче и легче, и вот уже я чувствую, какая я молодец, я освоила этот навык! Так и с ребенком, думаю. И ещё, если говорить про дочь, то моя задача, чтобы она хотя бы убирала за собой одежду с пола. Приходит, бросает на пол и онатоам и лежит. Шкурки бросала прямо на пол, а "мама, убирай". Я считаю, что это неуважение ко мне. Я говорю, что мама не уборщица, а она смеётся "мама уборщица". Так как определенное самообслуживание должег быть. А не только я гажу, а вы все должны мне. А то у моего ребенка реально складывается такое мнение, что ей всё всё должны, онажеребенок, а она никому ничего. На днях мальчика повалила с велосипеда, отбирая палку, потому что ей надо, а он не давал.
10.06.2021
Ответить
Olla, вот мое глубокое имхо - обязанности при таком наборе - дело десятое. Если бы был более "здоровый" подход к родительству в целом, то отсутствие обязанностей - ехало-бежало, относительно конечного результата. Самообслуживание - это же не обязанность. Это образ жизни. Никто ж не рассматривает мытье рук, как обязанность. Это рутинная процедура, которая получается обычным постоянным напоминанием. Так и с одеждой, и со шкурками. У моей одежда валяется, на стуле, на полу, вокруг стула. И я даже знаю до какого момента так будет - до того, как ей станет важно, чтобы одежда была не только модная, но и чистая, и не мятая. Как перещелкнет, а перещелкнет, наверняка, так и не будет ничего валяться. Бороться с этим сейчас, только нервы, портить.
10.06.2021
Ответить
Анастасия, так вот даже с мытьём рук, расчёсыванием, чисткой зубов никак. У нас тоже на стуле если, то для меня это норма. Тут прямо в прихожей на полу, и мы по этому ходим. А я не хочу ходить по одежде. Поэтому или просьбы класть хотя бы на стул, на диван. Мы живём вместе, и пока мы живём вместе, у нас должны быть правила общежития. А не я божок, а вы рабы. А пока у ребенка такая мысль и поселилась в голове. Так и говорит, Я хочу делать только то, что я хочу. Так что напоминания побоку. На это просто ответ: "не хочу, мне это не нравится." Или "сама убирай". А то, что она 0очет - это только то, что ей приятно. На самом деле это некий порочный круг. Как у зверей у зоопарке. Результатом становится выученная беспомощность, 55в5рие в свои силы, и одновременно нежелание напрягаться так как привык жить на всем готовом. Поэтому для моего ребенка доносить мысль о том, что ты не божок, а мы не рабы, и есть вещи, которые надо, потому что там принято, потому что у других тоже есть желания и интересы, а также ставить рамки и границы важно. Потому что такой ребенок, который "дай палец - руку откусит".
10.06.2021
Ответить
Olla, опять таки имхо, но когда ребенку пять лет, он не слышит родителей и занимает неправильную позицию в иерархии, то это не вопрос обязанностей, это вопрос отношений. Что в них не так, что ребенок так себя ведёт. И нагружением обязанностями это не лечится. Потому что ребенка заставить сложно, только через ещё большее ухудшение отношений, а потом будет пубертат, где все вылезет.
10.06.2021
Ответить
Анастасия, конечно, у нас долго был мощный детоцентнизм и гиперопека, вот и разгребаем проблемы с иерархией. Но лучше поздно начать, чем никогда. А ещё слишком близкие отношения. Так как чрезмерная близость тоже плоха тем, что роль родителя из наставника превращается в роль подружки, а подружке можно что угодно говорить и как угодно вести. Ну и плюс отсутствие последствий. Ребенок не сталкивается с последствиями, следовательно, укрепляется мысль, что я могу делать все, что хочу, мне ничего не будет.
10.06.2021
Ответить
Анастасия, так это то же самое, только другими словами. Вы постоянно напоминаете о мытье рук или уборке одежды, и другие тоже напоминают, но при этом они называют это обязанностью ребенка, а вы не называете. А суть-то та же самая.
17.07.2021
Ответить
Olla, вот ещё в инете нашла. Похоже на меня (последствия гиперопеки). И получается, что меня гиперопекали, и я стала ребенка гиперопекать. Как следствие, помимо несамостоятельности, инфантильности и безынициативности, у ребенка формируется проблема волевого управления. Он не умеет преодолевать трудности, любое препятствие для него - это неимоверная сложность, самостоятельно он ничего не может решить и сделать. При этом ребенок начинает обвинять в своих неудачах всех вокруг, его локус контроля становится экстернальным (низкий уровень субъективного контроля). Как следствие, у него возникает эмоциональная нестабильность. Достаточно часто он проявляет эмоциональную реакцию, похожую на истерическую, с несколько демонстративными вспышками. - У ребенка, считающего себя центром вселенной, наверное, высокая самооценка? - Как правило, у него отмечается неадекватная самооценка. Нельзя сказать, что она высокая или низкая. Нет, она нестабильная. То есть когда все хорошо и все его желания удовлетворяются, самооценка высокая, а когда трудно и что-то не получается, она резко падает. Особенно заметны резкие колебания самооценки у ребенка в подростковом возрасте
10.06.2021
Ответить
я так в детстве жила, спасибо маме. И ничего...как-то стала резко жить одна лет в 18 и с голоду не померла, в грязи не утонула.... Детей тоже не заставляю, но при этом если попрошу ттт делают как-то все, им даже нравится)))) ттт
08.06.2021
Ответить
Натали, да. Стоит попросить, ведь не откажут. Помогут.
08.06.2021
Ответить
Обязанности нужны, чтобы маме не убиться до 14 лет чада. Хорошо,если мама не работает,а если в нагрузку у быту у мамы ещё работа?
08.06.2021
Ответить
Ксения, чтобы мама не убилась (мама живет в деревне? У неё нет бытовой техники, но есть корова и поросята? Иначе с чего ей в цивилизации убиваться), есть еще папа
08.06.2021
Ответить
Анастасия, кардинально не согласна. Дети должны помогать и иметь домашние обязанности также,как и папа. Просто для того, чтобы мама и папа могли отдыхать
08.06.2021
Ответить
Ксения, каждому свое. Для меня как раз подход, когда взрослые решают свои проблемы ща счёт детей, перекладывают на них свои задачи - не верен.
08.06.2021
Ответить
Я считаю, что поскольку задача родителей - вырастить взрослого, самостоятельного человека, то и обязанности по дому для ребёнка (адекватно возрасту) имеют место быть, ибо да "с возрастом он становится способен брать на себя больше задач и ответственности за свою жизнь". Но это вопрос качества отношений и уважения ребёнка, как по мне. Ребёнку 6 лет, например. Вариант 1. Папа: ты уже вон какой здоровый лоб, мог бы и по дому что-то делать, матери помочь. Поэтому, с сегодняшнего дня раз в два дня пылесосишь и вытираешь пыль дома, иначе будешь без телефона по вечерам, ясно? Вариант 2. Папа: Сынок, наша семья - команда, и всем нам приятно жить в чистоте и уюте, но почти все заботы лежат у нас сейчас на маме. Как ты думаешь, мы сможем ей чем-то помочь? Я, например, могу раз в два дня мыть туалет, ванну и выносить мусор. Может, есть домашние дела, которые ты бы хотел взять на себя? Просто если всё будут дома делать родители, то как они дадут ребёнку возможность проявить свою самостоятельность? Не все сообразят проявить инициативу, особенно, когда мама "Я всё сама, мне так проще и быстрее, наубирается/наготовится ещё за всю жизнь", а сама без сил потом 🤷‍♀️ Вы же дали дочери пространство для выполнения обязанностей по дому, и она с ними потрясающе справилась. Но, допустим, она бы сказала, что остаётся дома, но есть будет доширак и ходить с подружками в кафе, пока вас нет. А дома пусть папа убирается или вы, когда вернётесь. Что тогда? Вы бы приняли такой её выбор? Я считаю, что пока родители отвечают за ребёнка, они вводят свои правила (будь то наличие /отсутствие обязанностей у ребёнка), но делать это можно абсолютно по-разному, именно исходя из качества отношений и уровня уважения.
07.06.2021
Ответить
Виктория, если папа скажет по второму варианту, и ребенок согласится, возьмет на себя какие-то лела, будет из регулярно выполнять - это прекрасно. Но это не имеет отношения к обязанностям. Это ответственность. Ребенок дорос и готов брать её на себя. Только папе с такой постановкой вопроса надо быть готовым к тому, что а. Ребенок скажет - нет. Б. Ребенок скажет да, один раз сделает, а потом все. Потому что ему 6 лет. И в этом возрасте ожидать зрелости... ну несколько странно. И тут уже вопрос в том, а что будет делать папа. В случае своей, я бы просто поняла, что она не готова осиаваттся одна.
08.06.2021
Ответить
Анастасия, давайте по порядку. Ответственность - это способность субъекта (человека, группы людей или организации) адекватно ответить за то, что ему поручено либо за то, что он взял на себя сам. Обязанности - круг действий, возложенных на кого либо. Т.о. чтобы качественно справляться с обязанностями, человек должен обладать ответственностью. Кто как ни родители учат детей быть ответственными? Думаю, хоть Вы и не стороник распределять домашние обязанности среди детей, ответственность у ваших детей не врождённая. Она сформировалась под влиянием разных факторов. И в том числе жизненных ситуаций, где дочке нужно было выполнять то, что на неё возложено (домашние задание, например). В описанной мною ситуации с сына никто не снимет домашние обязанности, на которые он согласится сам, задача родителей (в случае если он выполнит это один раз и забудет) объяснить важность этих действий с его стороны для семьи, помочь сформировать ответственное поведение, разобрать причины не исполнения. И это вовсе не значит, что делать это надо исключительно через оры, скандалы и насилие. А это уже вопрос взаимоотношений в семье, что является ключевым фактором, как мне кажется.
08.06.2021
Ответить
Виктория, ключевое - взял на себя сам. И с обязанностями будет справлять качественно, когда они перейдут из категории обязанность в зону ответственности. И этому нельзя научить. До этого можно дорасти. Можно научить подчиняться. Можно научить - взялся, тащи. Но научить добровольному принятию с пониманием нельзя. Способность к ответственности - один из признаков взрослости. И в приведённом примере, родители напоминающие, не формируют ответственность. Они формируют именно, что "подписался - выполняй". И безусловно, ответственность формируется от множества факторов - факторов, помогающих ребенку расти, взрослеть, становится зрелым.
08.06.2021
Ответить
Что такое шгн?
07.06.2021
Ответить
LINa, школа городского набора. Не знаю, какие аналоги в Москве. Школа, где только конкурсный набор, начиная с 5 класса. Наиболее рейтинговые школы города
07.06.2021
Ответить
Анастасия, Спасибо. Молодец, девочка, удачного поступления в желаемую школу.
08.06.2021
Ответить
LINa, спасибо. Я иллюзий особо не имею, идет она "на шару", без подготовки. Получится - здорово, нет, ну и ладно.
08.06.2021
Ответить
Анастасия, тут важно желание, самостоятельное желание, я в свое время так себе заприметила и пошла самостоятельно поступать в самую лучшую на то время школу в городе, и в ней отучилась самые мои лучшие 3 класса (обучение с 9го класса было). Так что пусть и у вас все получится, мечты должны сбываться, особенно, когда к этому прилагаются самостоятельные усилия
09.06.2021
Ответить
LINa, спасибо 😊
09.06.2021
Ответить
Не знаю, сложный вопрос для меня. У моих родителей получилось ну такое себе... Я очень ответственная зануда, крайность и брат, лентяй большой, другая крайность. Наверное истина где-то посередине, как обычно.
07.06.2021
Ответить
Ну у вас почему то две крайности либо абсолютно без обязанностей, либо со скандалами и принуждениями. Ребенок то может и научится необходимому минимуму во взрослой жизни, но маме всяко проще когда кто-то помогает. Когда в выходные можно спокойно отдохнуть после трудовой недели пока сын пропылесосит или приберется хотя бы в своей комнате. Да и к вопросу о гармоничном отношении в семье, ребёнок при хорошем отношении всегда сам изъявит желание помочь маме в работе по дому и без криков и принуждений.  Я тоже росла без обязанностей, у нас все делала мама и сейчас анализируя своё детство я считаю что она была не права. Совсем не было необходимости все тащить на себе, надо было раскидать обязанности по всем членам семьи и жить было бы веселее)
06.06.2021
Ответить
Анастасия, потому что обязанность это всегда принуждение. Когда человек что-то берет на себя по доброй воле, как вы пишите - сам изъявит желание, это не обязанность. При обязанности нет свободы выбора
06.06.2021
Ответить
Анастасия, ну допустим, обязанность = принуждение. Хотя в моей картине мира обязанности идут бок о бок с ответственностью. Хорошо, ребёнка не принуждаем ну например прибираться в своей комнате. А какая альтернатива? Пусть живет в бардаке, мусоре и крошках? Или будем принуждать (=обязывать) другого члена семьи прибираться?
07.06.2021
Ответить
Анастасия, это его комната? почему он не может содержать ее так, как его устраивает?
07.06.2021
Ответить
Анастасия, не всегда устраивает. Иногда может быть просто лень. Или привычка, что все сделают за тебя другие.
07.06.2021
Ответить
Анастасия, как так, тебя не устраивает, но теле лень? Не бывает такого, значит на самом деле устраивает.
07.06.2021
Ответить
Анастасия, )))) очень даже бывает)) вы не читали истории на ББ, как муж на выходном ждёт жену с работы целый день голодный?) вряд ли егоустраивало голодным сидеть, но вот лень и отсутсвие бытовых обязанностей сделали своё дело. из той же оперы. Спать на крошках ни кого не может устраивать. Но убирать за собой может быть лень.
07.06.2021
Ответить
Анастасия, в том то и дело - устраивает. Это можно для окружающих делать вид, что не устраивает, себе просто врать не надо. Устраивает сидеть и ждать. Но вот чтобы не сидел и не ждал, опять таки не обязанности с детства нужны, а взрослость.
07.06.2021
Ответить
Анастасия, устраивает это когда на предложение изменить без усилий текущие условия - человек бы ответил отказом. Здесь иная ситуация.
07.06.2021
Ответить
Анастасия, устраивает - это когда в текущих условиях ты между изменить и оставить, выбираешь оставить. Поэтому ситуации одинаковые. Сначала текущие условия - мне надо пошевелиться. И человек выбирает оставить. Изменились условия - жена пришла - человек делает иной выбор. Потому что энергетически он ничего не теряет, но приобретает. Вы правда думаете, что человек, чья жена уехала на неделю, умрет с голоду, но не пошевелится, чтобы себя покормить? Ну тогда это прямая дорога к психиатру, это уже лечить надо.
07.06.2021
Ответить
Я думаю, дети разные)) меня не подталкивали к самостоятельности (дома всегда были старшие сестры, которые все делали), а сама по природе я - робкая и "неприспособленная")) доходило до того, что не могла найти свое место в очереди, если вдруг кто-то влез или ушел)) Короче, думаю, это все индивидуально. Мне вот однозначно было нужно, чтобы меня за ручку всему учили - сама я не могла этому научиться, даже во взрослом возрасте в незнакомой ситуации теряюсь. А иногда маленькие дети, даже не подростки, проявляют чудеса коммуникации, самостоятельности и сообразительности. И их, конечно, не надо ничему специально учить
06.06.2021
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.
Мальчики/девочки Анапа. Итоги