Есть у меня во взглядах на воспитание детей ряд "концептуальных моментов". Надо их как-то упорядочить. Наверное буду повторяться, но как пишется...
Начну, пожалуй, вот с чего...
Я выделяю два подхода к "взращиванию" детей - воспитание и дрессура. Они исходят из разных целей, реализуются разными методами и имеют разный результат.
Дрессура нацелена на быстрое формирование нужного поведения (пресечение не нужного). Для чего используется арсенал "кнута и пряника": правильные поступки подкрепляются положительным стимулом (от похвалы до материальных благ), за неправильными следуют санкции - всевозможные наказания: любые действия, направленные на причинение ребенку неудобства того или иного рода, с целью коррекции поведения. Ребенок, его я, его чувства, его причины-побудители при таком подходе вторичны. Главное - это проявления ребенка, его поведение. При этом очень часто говорят о том, что такой ребенок, иначе он не понимает и о том, что безнаказанность приводит ко вседозволенности и дальнейшему "сядет на шею".
А есть другой подход. Собственно - воспитание детей. Который нацелен на эмоциональный и личностный рост ребенка, на его "вызревание", на формирование внутреннего "стержня" - понимания "что такое хорошо". Поведение при этом - вторично: за ребенком признается право не вести себя "идеально". Потому что есть понимание, что ребенок растет, учится и имеет право совершать ошибки. Что любой его поступок имеет причины. И плохое поведение - это всего лишь симптом. Первичны при таком подходе - ребенок и отношения. Отношения между родителем и ребенком, ибо именно они позволяют ребенку взрослеть.
Санкт-Петербург
Воспитание и дрессура
Пятигорск
Со всем согласна, но не могу порой не использовать дрессуру, хотя не разделяю положительных эмоций в отношении этого метода. Не всегда справляюсь ситуацией и тогда прибегаю к наказанию в виде лишения мультика, к примеру, а так же часто использую метод пряника, точнее похвалы. А вы нет?
0
16.09.2015
Ответить
Санкт-Петербург
Скажу так... Родительская модель полученная мною в детстве базируется на дрессуре. Любимым методом воздействия моей мамы был игнор. Поэтому, когда я нахожусь в стрессе или с нулевым ресурсом, у меня руки прям чешутся скатиться в репрессии или пряники. Зная это, я стараюсь себя контролировать. Свою ресурсность. Нет, я не использую кнут и пряник уже 4 года. Но я могу свалиться в угрозы. Это бывает нечасто, но бывает. Это сигнал всем, что мама никакая.
0
16.09.2015
Ответить
Пятигорск
Очень впечатляет. Поделитесь секретом, а как вы реагируете на поведение выходящее за рамки? Как в плюс, так и в минус. Буду очень признательна за ваш ответ.
0
16.09.2015
Ответить
Санкт-Петербург
Плюс никакой особой реакции не влечет. Просто мне легко, у меня хорошее настроение, я не трачу ресурс, соответственно у меня больше сил на совместные игры.
Минус... С младшей просто. Я говорю, что мне не нравится то, что она делает, меня огорчает, сердит и т.д. Могу брови сдвинуть. ей этого хватает, чтобы уйти в слезы. Тогда я ее обнимаю, даю выплакать все, что внутри есть и что послужило причиной для "плохого поведения". Она достаточно быстро приходит в норму и снова золотой ребенок.
Со старшей все сложно. Простое непослушание я не рассматриваю как "минус". Дети не роботы, может и не послушаться сразу. Я просто объясняю почему нужно сделать так как я говорю. Могу сказать несколько раз. Могу рассказать о своих чувствах от того, что меня не слышат. Могу использовать "железный аргумент" - потому, что я мама и я так решила. Обычно пары указаний хватает. Ребенок может быть недоволен. возмущен, высказать мне все, но сделает. Но бывает ее несет. Причин обычно несколько: голод (если она не поест раз в 2-3 часа. ее вынесет в истерику), усталость. перевозбуждение (у нее подвижная нервная система, поэтому любой напряг - гарантированное неадекватное поведение). ревность, недостаток моего внимания. Когда она теряет адекватность она начинает цеплять сестру, перечить мне, злится, орать, обзываться, сливать весь негатив, что есть внутри. В этих случаях даже простая просьба выливается в полное непослушание. Со стороны это выглядит жуть как. Все родственники считают. что "ремня надо всыпать". А она по сути не справляется с собой. ей не затормозиться. И не перейти в слезы. При этом она хочет. но не может принять мою поддержку (это наследие первых 4 лет воспитания). Я обычно жду. Я рядом. Я не ругаюсь. Главная задача здесь перевести ее агрессию в слезы. Это сложная штука. Иногда не срабатывает ничего и я перехожу к выражению злости, даже если таковой не испытываю. Как только она начинает плакать, она разрешает мне ее обнять и пожалеть. пять минут и она снова в равновесии. Потом я уже ей в очередной раз объясню, что надо держать себя в рамках, свои и ее чувства. Как-то так.
0
16.09.2015
Ответить
Пятигорск
Спасибо за подробное описание. С негативной реакцией все понятно, а вот с плюсом... у меня остались сомнения, но это уже дело каждого родителя индивидуально. Почерпнула новое для себя, буду применять по мере сил.
0
17.09.2015
Ответить
Сыктывкар
Т.е, по вашему, доведение детей до слез как последствие неправильного (с вашей точки зрения) поведения - это не "кнут"? А безразличие к "правильному" поведению - лучше похвалы? Хмммм... 
0
02.01.2016
Ответить
Санкт-Петербург
Не знаю, где вы вычитали про доведение до слез. Вы явно что-то не так поняли. Ровно как и про равнодушие. Безразличного отношения к детям в принципе не должно быть.
0
02.01.2016
Ответить
Сыктывкар
Ваши слова: "Плюс никакой особой реакции не влечет"; "ей этого хватает, чтобы уйти в слезы"; "Главная задача здесь перевести ее агрессию в слезы".
0
02.01.2016
Ответить
Санкт-Петербург
Так я и говорю, вы ничего не поняли. Вы знаете про эмоциональное застревание ребёнка? А про слезы тщетности? Почитайте, это снимет половину вопросов.
0
02.01.2016
Ответить
Одесса
Для реализации второго подхода нужны адекватные родители: счастливые и спокойные! И еще немного титанической работы над своим личным личностным ростом 😆. Согласна с Вашей точкой зрения на 100%.
0
07.12.2015
Ответить