Мама двоих (13 лет, 8 лет), планирую беременность
Москва
Вопрос про воспитание детей
Я пообсуждать тему воспитания детей. Мы тут немного подискутировали в одном посте с автором и мне стало интересно мнение большинства.
Тема про "трудных детей", которые не умеют вести себя в обществе, они избалованы и эгоистичны...
На ваш взгляд, это недостаток воспитания, не умение родителей найти общий язык с ребенком, или все-таки дети такими рождаются и их уже не переделать?
Из личного опыта- у знакомых очень избалованный ребенок 7 лет, обижает младшего (3 года), огрызается со взрослыми, не слушается, упрямится и т д. Во время самоизоляции детей отправили на 3 месяца к бабушке с дедушкой. В итоге, бабушка нашла с ними общий язык, дети прекрасно играют вместе, старший стал прислушиваться к тому, что ему говорят, меньше огрызается и упрямится. С чего это вдруг? Ребенок один и тот же, родители в один голос твердили. что он скорпион, поэтому у него характер такой трудный и с этим ничего не поделать. Но бабушка почему-то за три месяца смогла усмирить этого скорпиона, а родители за 7 лет нет.
Другой пример из детского сада. У дочки в группе была девочка, которая постоянно рьяно отстаивала свои лидерские позиции, прекрасно взаимодействовала воспитателями, но тех детей, кто слабее-обижала. Нет, она их не била, она просто поджучивала других с ними не дружить, высмеивала поведение, одежду и игрушки других детей. С чем это связано? Все просто, у нее дома младшая сестренка, которой год, а мама занимается исключительно собой (салоны красоты, фитнесы и т п), дети сидят большую часть с бабушкой, старшая в саду с 7 утра и до 7 вечера. Психолог в саду пыталась поговорить с мамой, но той это не интересно. Зато в чате постоянно жаловалась и воспитателям на утренниках (на них она ходила, фото в инстаграм выкладывала во время выступления) какая у нее упрямая и злая дочь, которая думает только о себе, надо же было с таким характером родиться.
Пусть меня закидают тапками, но лично я вижу нежелание родителей заниматься детьми, искать к ним свой личный подход. Дети могут по разному проявлять свою тревогу и сомнения, что их любят, что они ценны и желают обратить на себя внимание родителей. Кто-то начинает слишком примерно себя вести, вырастая с синдромом "отличника", кто-то наоборот начинает вести себя из рук вон плохо, получая ярлык "трудного ребенка" или "гиперактивности"(я в курсе, что это диагноз, но часто родители его сами ставят, не посещая никаких врачей).
Я свое мнение написала, мне интересно Ваше...
Мама двоих (17 лет, 14 лет)
Москва
У меня старшая дочь очень темпераментная и активная, она просто «угуливала» всех вокруг... на любом детском празднике все дети уже еле живые и все мокрые лежат по лавкам, а она кого-нибудь куда-нибудь ещё тащила со словами «пойдём ещё немного побесимся, а то сейчас же всех разберут». Она валялась по земле в истериках... сколько раз я её домой за ногу беременная тащила, потому, что по -другому никак, а на улице зима. Ко мне психолог из частного сада подходила со смешными вопросами:
- Вы знаете, что Ваш ребёнок валяется в истериках и бьётся головой об пол?
- Да, знаю.
- И что Вы с этим делаете?
- Ничего. А Вы?
В общем, в сад она пошла в 1,2. Ходила всегда со старшими детьми, дружила всегда с мальчишками, причём самыми хулиганами... весело же. С улицы забирала всегда самого грязного ребёнка «не знаю кто ты, но я тебя отмою». Но она была первая среди всех наших родственников, она была залюблена и избалована. Бедный наш ребёнок - черпнул всей нашей неопытности полным ковшом.
С появлением второго ребёнка ситуация улучшилась! У меня не стало столько времени «дуть в попу». Мне понадобился режим и правила. И ребёнку стало легче! Ребёнок понял, что и как, где границы и нам всем стало легче. Сейчас я всегда вижу, когда родители допускают те же мои ошибки, когда ребёнок просто не понимает границ из-за отсутствия последовательности у родителей. Родители говорят одно, а делают другое, у ребёнка нет чёткой картины, он не знает, как реагировать и реагирует, как умеет!
0
15.12.2020
Ответить
Мама троих (18 лет, 14 лет, 2 года)
Москва
К сожалению, тоже вижу, когда родители не ставят границы и самое печальное, что больше всего от этого страдает сам излюбленный и избалованный ребенок
0
15.12.2020
Ответить
Мама двоих (17 лет, 14 лет)
Москва
Причём, хочу ещё отметить, что все дети разные! И разных детей надо воспитывать по-разному, к каждому требуется свой ключик! И если к одному ребёнку подобрать его легко, то со вторым придётся постараться. Наверное, если последовательность, когда старший активный, а младший спокойный, воспринимается родителями более адекватно, чем когда при спокойном старшем вдруг рождается темпераментный младший. Тут родители обычно в каком-то замешательстве и непонятках, «как впервый раз»:)
0
15.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Ну так поделитесь своим опытом и лайфхаками.
Легко обвинять, но все мы воспитываем по наитию, стараемся, как лучше, а получается когда как))
Мы-то, родители, тоже люди со своими характера и своим бэкграундом.
0
15.12.2020
Ответить
Мама троих (18 лет, 14 лет, 2 года)
Москва
Так чем делиться? Все дети индиаидупльны, одному ожно плдходит, другому другое. У меня двое деьей и они абсолютно разные. Сын мегампокойный, дочь каприщная, себе на уме и общаюсь я с ними по разному. С сыном помогает разговор, с дочкой тоже иногда можно договориьься, а иногжа проявлять свой авторитет приходится. Единственное чего категорическки против-это насилия, как физическлго, ттак и психологического
0
15.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
А вот свой авторитет проявляете - это как? И вот чтобы без насилия как физического, так и психологического?)) Однозначно, какое-то насилие есть при проявлении авторитета. А если на ваше "я мать, я так сказала" капризная дочь тут есть под козырек берет, значит, она у вас некапризная совсем)
0
15.12.2020
Ответить
Гонаивес
В авторитете насилия и не может быть, в насилии всегда есть только доминатор))
Вообще вы хороший вопрос задали, я его год назад задавала психологу. У нас с дочкой осталась проблемка - мне твердости границ не хватало с ней, а она и рада, а мне много, и вообще куда бы из дома сбежать, где мне в ухо кричат и пытаются вечно трогать руками. Я, как и вы, спрашивала - а как же вот так себя поставить, чтобы и не щимить, и своего добиться. С другими у меня просто - колючую проволоку натянул, ток подвел, и порядок, а тут ребенок, любишь его. Психолог говорила - а где я говорила про щимить. А я не понимала)))
И самое забавное вот что. Я решила этот вопрос. Благодаря психологу. Год прошел, все поменялось. Но я не могу вам сформулировать эту самую золотую середину)) Она по ходу дела вневербальная какая-то) Но у меня и ребенок постарше вашего, четырехлетки они другие, как ни крути. У них мать более продолжающее их явление, чем в 8-9.
Но конкретно я много и уверенно проговаривала вслух о своих границах. Зеркалила. Это заняло месяца 3-4. Дочке нравилось жить у меня на голове))) Она оттуда не спешила. И да, это не про насилие. Свои границы она бдела дай бог всем в свои 8.5 лет, а мои топтала в добрый путь. Это об отстаивании законных прав что ли. И огромном терпении в комбинации с не ожидать нереального от ребенка для его возраста.
0
15.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
У меня сейчас проблема скорее с тем, что ребенок хотелки делает свои, а разгребать это мне.
Или просто она не понимает, "а чё такова?". То есть со своими границами я более-менее разобралась, но вот не понимаю, как воздействовать. Или просто ждать и всё.
Вот зима, ест снег. Питерский снег, грязный. Говорю, что снег грязный и холодный - ест. Провели эксперимент, растопили снег, посмотрели, какой грязный. День не ела, потом ест. Говорю, что живот заболит, плевать, ест. Спрашиваю, зачем. Отвечает: вкусный. Сегодня уже сказала, раз она снег ест и он вкусный, ну сладости покупать не будем, раз ей снег вкуснее сладостей. Она: "хорошо, не надо сладкого, у меня снег вкусный". Пробовала не обращать внимания, типа мне все равно, все равно ест.
Ну и так со многими штуками. И я вот честно, не понимаю, как правильно.
0
15.12.2020
Ответить
Гонаивес
Нет никакого правильно)
Моя тоже все ела. Я ей не мешала. Лет после 5, вроде, перестала.
Я думаю, это игра такая. Есть снег, мусор, облизывать стены, жевать мыло)
Когда люди пишут о границах, они, мне кажется, о другом. Совершенно. Это как раз границы дозволенного, которые цепляют границы других людей.
В смысле разгребать последствия хотелок вам? Ну поела снег, ее живот, ее снег)) Киевский снег тоже грязный, я говорила оо тут собаки писали, давай место почище поищем. Вообще когда не запрещаешь и не бодаешься, не так интересно становится.
0
15.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Ну вот я сейчас тоже стараюсь поменьше внимания обращать. Правда, другие мамы на площадке мое внимание обращают "у вас ребенок снег ест". Облизывать прилавки, раздеваться и т д. Да, игра такая.
Разгребать мне - это лечить мне, слушать ее храп от соплей мне, вытирать ее блевоту от соплей и больного живота мне. А мне это надо? Тут уже мои границы нарушаются. У детей личные границы тесно переплетены с родительскими.
Ну и плюс вот автор поста пишет про невоспитанность. Задрать платье в кафе - запросто. Лечь, раздвинув ноги, при гостях - легко. И да, для нее это все игра, но вот как правила приличия и поведения-то привить? Вон автор поста пишет, авторитетом. А как конкретно? Если на наши слова ответ: "а я хочу так!"
0
15.12.2020
Ответить
Гонаивес
Я на это говорила - а что, какие-то проблемы? Мы еще мороженку на улице любим в -5, раньше тоже, помню, всем надо было. Говорят - холодно есть, говорю - ну так не ешьте.
А ей плохо потом? Моя, наверное, и гвозди переваривала, пока я не видела. Есть холодное зимой - вопрос закалки изначально, моя не болеет просто, но я ей в полтора годика могла ягодки из морозилки на стол поставить (тапки даже не ловлю, бесполезно))
Как именно раздвигать ноги? Я бы смотрела на то, как она это делает. Если просто не парится - одно, если провоцирует - другое. Платье моя тоже до шеи задирала. Это прошло лет в 7 точно. Как по мне, это просто такие дети, но я и не жала в это "тыжедевочка", терпеть не могу.
Ну вот моей было говорить "не делай", и она точно именно так и сделает. Брала прям игралась в земле, потом пальцами в земле себе по щекам. Цыганчонок натуральный был. Переросла)) Это я вас успокоить)) Потом внешний вид становится важен, и они начинают заморачиваться. Но моя стала заморачиваться так чтобы прям по мере появления сисег) раньше не особо
Она когда платье задирает, что конкретно делает? Кружит? Может, ей юбка движения сковывает? Я и шучу, и нет сейчас. Ну для меня это не границы других людей. Ноги как раздвигает? Просто сидит ноги шире будто яйца запарились? Я тоже так почти всегда сижу, так удобнее. Может, просто это мелочи. Ну и да, я не про эти границы. Что другим "не прилично" не мои вообще проблемы, пусть не смотрят. Я про серьезные проблемы в поведении, у нас раньше были. Когда дерутся, по полу катаются, прут против всей группы, устраивают истерики с надеваниями игрушек на голову и так далее. В подрощенных детях - это брать ваши вещи, трогать без спроса, входить без стука, кричать в ухо, пр
0
15.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Не, такого у нее нет. Есть то, что я описала. Но ваш ответ, что это пройдет, вдохновляет. Вот я себе примерно то же самое каждый день говорю))
Просто вон автор пишет, что у нее дети себя прилично ведут и ничего такого не делают, вот и прошу лайфхак, как она так своим авторитетом это умудряется делать. Ну чтобы дети себя вели правильно в обществе.
Ну вот, у меня тоже. "Не делай" - это первый повод сделать.
Ноги раздвигает типа кувыркается или в берёзку лечь может на диван. Ну то есть там не сексуальный подтекст, а скорее мается от скуки, привлекает внимание. Особенно, когда мы, взрослые, заняты разговорами, а ей скучно.
0
15.12.2020
Ответить
Гонаивес
Ну так это игра, моя делала так же, и меня это даже не парило) Но мне было достаточно поводов париться и без березок. Это прошло, да, по мере взросления.
Есть девочки такие принцессы английские изначально. А есть другие девочки. Какие есть, те и прекрасны))
Авторитет штука хорошая, но к поеданию снега, мне кажется, отношения имеет 0))) Я сказала - звучит смешно и нелепо, тем более, что рядом есть снег, и его можно жрать.
0
15.12.2020
Ответить
Мама троих (18 лет, 14 лет, 2 года)
Москва
Объяснять, что бывают не только зотелки, показать на ее примере как чувствуют чеся другие, когда она их границы нарушает, можно почитать тераревтические сказки (у нас книга лабиринты души), очень помогает разбирать разные ситуации в поведении, эмпатии учить, но при этом есть очень ионкая грань между уступать всегда и всем и вести себя так, чтобы не нарушать чужие границы. Вот например, хочет ребенок петь и тут у уаждого родителя свой подход. У нас в семье принято, что если кто то начинает петь и мешает другому то он прекращает, уважая мнение другошо человека, потому что в помещении он находится не один. У друзей дочка поет где хочет и когда хочет, они счттают что не должны ущемлять ее права, пусть выражает себя кае ей хочется. Я считаю это неприемлимым, потому что хочешь петь(а поет она отвратительно, скррее скулит) - пой в одиночестве иди дома, а в транспорте, в гостях, в мегазине и прочих местах сдерживай свои творческие порывы, потому что кроме тебя есть другие люди. В общем, я за то, чтобы ребенок рос с хорошей самооценкой, любил и ценил себя, но при этом уважал других людей.
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Все за это. Но вам уже многие написали, что не все так просто. С некоторыми детьми объясняешь-объясняешь, эффект есть, безусловно, но не такой, чтобы "слушаюсь и повинуюсь". Потому что очень-очень хочется, вот так хочется, что "вижу цель, не вижу препятствий". А эмпатия она тоже формируется постепенно. Но и перегружать палку так себе, потому что когда человек часто делает что-то, ущемляя себя в угоду другим, то это не адекватная самооценка, а невроз.
0
16.12.2020
Ответить
Мама троих (18 лет, 14 лет, 2 года)
Москва
поэтому я и стараюсь золотую середину найти с детьми, и чтобы других не ущемлять, но при этом при своих интересах остаться. конечно, все сложно, все люди разные. но вопрос был про тех, кто неадекватно себя ведет, дерется, издевается над другими и т п
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Ну да, это воспитание. Но многие родители не то чтобы фу, плохие, ленивые и т д, у них просто не получается. По разным причинам. А когда не получается, то надо не гнобить и критиковать, а помочь. Или хотя бы не мешать, пройти мимо.
0
16.12.2020
Ответить
Мама троих (18 лет, 14 лет, 2 года)
Москва
Я бы про глистов рассказала в случае со снегом. А вообще в отстаивании своих границ иногда помогает зеркалить. Права девушка, которая выше писала, сложно объяснить, это все как то интуитивно приходит и с опытом
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Я не про отстаивание своих границ, я про то, что вы написали "поведение в обществе". Ну вот есть снег, прыгать по дивану, когда гости, разбрасывать вещи, забирать платье и т д.
Ей даже фразы про больницу пофигу. Вот хочется ей и всё.
Можно, конечно, запугать по самое не хочу, Но это уже психологическое насилие так-то.
0
16.12.2020
Ответить
Мама троих (18 лет, 14 лет, 2 года)
Москва
я не скажу что все это поведение можно назвать неадекватным и если вас оно не напрягает, то зачем париться? меня бы снег напрягал только со стороны здоровья, все-таки сколько в нем всякой гадости, поэтому бы честно рассказала ребенку про глистов, энциклопедию бы вместе почитали. и я бы не запугивала, а просто рассказала, а дальше пусть сама выводы делает. Платье моя тоже задирала, когда маленькая была потом прошло, думаю, что ей просто неудобно в нем было и все
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Меня? Напрягает, конечно. Меня много что напрягает. Но вот пока я не научилась делать так, чтобы ребенок делал то, что хочу я, засунув свои хотелки куда подальше. И чтобы без любой формы насилия, чтобы "потому что мама сказала".
Ну буду продолжать, конечно, говорить и о д, но аккуратно. Дочь впечатлительная (я, кстати, тоже впечатлительная), склонные к неврозам. Я сама глистов боюсь, аж перед глазами от страха стоят. Из-под кровати руки лезут, в окно воры врываются, до сих пор в воображении всплывает набитый кукурузой мальчик из "ночевала тучка золотая". Правда, бонусом, я научилась вырабатывать защиты при тревожности, поэтому когда в этом разделе читаю советы на тему "у меня тревожность/невроз, как справиться", от думаю, что я то, что там советуют, применяю с детства успешно, причем сама дошла без психологов. Но хочется, чтобы у нее неврозов поменьше было. Хотя, безусловно, становление личности идёт через преодоление.
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (17 лет, 14 лет)
Москва
Т.е. вы свои страхи проэцируете на ребёнка. Вы боитесь глистов и впечатлительная, значит если Вашей дочери про них расскахать, то у неё будет обязательно невроз и страх... и это всё психологическое насилие? Вы же понимаете, что это не так на самом деле?
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
А вы проецируете свои работающие методы на других детей, будучи убежденной, что они работают?))
Ну вот я рассказывала, что если есть снег, то будет болеть живот, если сильно, то увезут в больницу, она там будет лежать одна, без родителей. Нет, не помогает, ест снег.
Ок, ради эксперимента расскажу про глистов, потом поделюсь с вами, сработает или нет.))
С ней хорошо сработают манипуляции на страхе, жалости, вине, но да, для меня это психологическое насилие, потому что я знаю, как это работает на высокочувствительных детях.
И нет, я не проецирую свои стражи на нее, я закаляку и пылесоса не боялась в 5 лет, я описываю ее страхи, не мои. Хотя неврозов у меня хватало. Ну, в общем, потому что не боялась, защиты-то выстраивать училась.
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (17 лет, 14 лет)
Москва
Ну вот смотрите, это именно то, о чём и речь в данном посте. Вы врёте своему ребёнку, а дети сразу понимают, они же не дураки. Вы говорите - не ешь, живот заболит. Так она же ела уже и не раз, и живот у неё не болит от этого - она это прекрасно знает, поэтому и продолжает. Это вполне логичная реакция.
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Да, конечно. Но ведь и ваш вариант про глисты нелогичен и является враньём. Она ела, глисты не завелись.
Кстати, живот у болел, понос так вообще часто бывает. Так что не враньё. Не знаю, правда, от снега, облизывания прилавка или аллергия, или вирус. Но это не берет.ее вообще состояние болезни особо не беспокоит. Ну лежит, ну блюёт, ну понос, да и пофигу. Это я нервничаю.
И про диван - это тоже враньё, то, что вы советуете. Так как даже если она сломает диван, реально, ничего криминального не произойдет. Мы не будем голодать, у нас вполне себе будут деньги на еду и на одежду. Да и вообще, почти все предостережения - враньё. Так как даже если переходить дорогу в неположенном месте - это не означает, что машина обязательно собьёт, а даже если собьёт, необязательно смерть. Короче, правды нет)
Ну я решила воспользоваться советом Натальи и просто не обращать внимания. Подожду, пока она его наестся по самое не хочу. С шоколадом в свое время прокатило. Она было шоколадовоц наркоманкой. Постоянно выслушивание шоколадная истерики и т д. я просто оставила 3 плитки шоколада в свободном доступе. В первый день она съела плитку, во второй половину, в третий ещё половину, а дальше уже по чуть-чуть. Она и сейчас сладкое любит, но такой нездоровой реакции, как была на "запретный плод", нет.
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (17 лет, 14 лет)
Москва
Про голодать - конечно враньё, но я и не говорила про это. Это уже Ваша отсебятина. А уж враньё или нет, что если сломать диван, то не будет новых игрушек - это зависит от Вас и от последовательности действий.
0
17.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
С последовательностью действий у меня проблемы, да.
0
17.12.2020
Ответить
Мама мальчика (8 лет)
Москва
Mari, моему не помогает про глистов.Просто забыл со временем,что снег вкусный.Сейчас может облизать перила или что угодно на зло мне.Глисты не пугают.И да,мой гипер впечатлителтный!
0
19.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Спасибо, а то я уж решила, что я чмомать, не умеющая ребенку понятно объяснить, чтобы она "под козырек" брала после каждого объяснения.
0
20.12.2020
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Ой, моя бы на ваши пугалки сказала, что ей пофиг на глистов, съест таблеточку
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Ну вот я про глистов ещё не пробовала, но вот пугалки, что она будет одна в больнице лежать, не действуют. А по поводу шоколада говорили, что зубы будут болеть, выпадать, вес расти и т д. Пофигу. Все равно хочу и все.
0
16.12.2020
Ответить
Гонаивес
моя говорила ооу мои милые друзья, всегда будут жить во мне, как прикольно, мне никогда не будет скучно)
еще она ногти погрызает. моя маникюрша как-то сказала мол потом реально пластины деформируются, захочешь как у мамы - не будет. когда мы вместе пришли на мой маникюр. моя говорит - ничего, буду наращивать, там всегда красиво.
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (17 лет, 14 лет)
Москва
Рассказать правду - это никакое не насилие, с чего Вы решили? Дети вообще довольно сообразительные, и если с ними общаться, как со взрослыми, просто ещё не всё знающими, то они вполне нормально всё понимают. Прыгают на диване? Покажите, как устроен и что может сломаться, сколько стоит новый и что придётся целый год без новых игрушек и одежды жить - копить на новый диван. Взамен альтернативу - пойдём лучше в выходной на батут сходим?
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Хм, вы знаете, бывает в 4 года так, что ну и что. Доводы не действуют, потому что "ну я же так сильно хочу!" Ещё воля не сформирована настолько, чтобы противостоять собственным желаниям.
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (17 лет, 14 лет)
Москва
А Вы попробуйте. Вы же отвергаете вариант диалога накорню.
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Попробовала.
На самом деле запугивание на ней срабатывает. Но я так не хочу. Это мое сознательное решение. Запугивание я использую в экстренных случаях. Ну вот когда она швыряла самокат в людей и дорогие машины, тогда да, говорила, что люди сильно повредятся, а за порчу машин нам не расплатиться веки вечные. И не будет еды ,игрушек, одежды, и будем мы помирать под кустом, условно.
Но я не хочу такую схему использовать на каждый чих. Так как иначе или схема станет не рабочей в силу обесценивания, либо у ребенка останется заскок (невроз) на эту тему.
Поэтому я просто спокойно повторяю, приговариваю и жду, когда до нее дойдет. Доходит. Но медленно.
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (17 лет, 14 лет)
Москва
При чём тут запугивание? Я говорю о том, что надо просто всё объяснять. Потратить время и спокойно объяснить, не сказать «на отвали». Дети всё прекрасно понимают. Не надо сто раз говорить «нельзя», надо 1 раз объяснить почему нельзя, подробно, убедится, что тебя слушают.
0
17.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Вы знаете, я плохой объясняльщик. А ещё, если честно, у меня внутри нет логических доводов против еды снега. Я боюсь гипотетической болезни горла, гипотетического поноса и рвоты. Кстати, про глистов я не думала, пока тут в теме не написали.
Но, как вы написали выше, она ела снег и горло не болит, глистов у нее не появилось, понос был, но он ещё до выпадения снега было, то есть опять же я не могу убедить СЕБЯ, что снег на это влияет.
А когда не можешь удалить себя, трудно убедить кого-то ещё, тем более упрямого ребенка.
Вот вы же сами писали, ела, ничего не случилось.
Так вот как конкретно объяснить?
Получается, что гипотетически может заболеть то и это а может и не заболеть...
А ещё, объяснение не означает, что человек сделает так, как ему объяснили. Потому что он может сказать. Ок, я взвесил риски, я выбираю есть снег. И ещё, как говорит моя дочь, даже когда я объясняю, "ну я же так сильно хочууу!" То есть очень-очень хочется, вопреки всем доводам.
И я написала, что мы даже снег собирали, дома топили, цедили, смотрели, что грязно. Нет, не помогло. Куда уж "нормальнее" ещё объяснять.
0
17.12.2020
Ответить
Мама двоих (17 лет, 14 лет)
Москва
Да, вы правы. Если сама не веришь, то убедить другого - не реально. У моей подружки детства были глисты... такие 1,5 метровые, вполне себе реальные, она не могла от них избавится несколько лет... она один раз мне открылась, когда в школе кто-то в туалете увидел глиста и все обсуждали (смыв не работал, воду отключили), вся школа ходила в этот туалет посмотреть. А подруга потом рыдала и рассказала «по секрету», что никак избавиться не может. И потом ещё года два... пила разные таблетки, но никак. А девочка была очень милая и красивая, умница из приличной семьи. Наверное по-этому я верю (я то их видела и помню с детства, что хрен выведешь) и знаю, насколько это реально, насколько сложно определить простыми анализами и как сложно потом избавиться....
Вот меня удивляет, что вы так бодро заявляете «у неё глистов нет». С чего вдруг? Вполне возможно живут такие 1,5 метровые твари.
0
20.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Анализ на энтеробиоз сдаём. Не пугайте меня, а то я всю ночь спать не буду.
У меня были. И маленькие, и большие. Выводила таблетками успешно.
Ужас, тема на ночь, не для таких впечатлительных, как я.
Просто у вас непонятная логика. То вы говорите, что живот не болит, поэтому ребенок ест снег, все логично. Ну так и глистов у неё по ее логике нет, значит, все отлично. В общем, логики нет нигде.
Вот бывают дети, которым пофигу. Просто поверьте на слово. Таких детей можно запугать, должна быть очень мощная мотивация. Страх - мощная мотивация. Разделение - мощная мотивация. А вот слова про червяков и т д и т п... Ну не особо, потому что не врубаются дети.
Кстати, когда у меня в детстве были глисты, они меня вообще особо не впечатляли. Ну были и были. Ещё и вши были. И лишай был. Ну вот лишай был в 12 лет, там я уже напрягалась, постарше была, врубалась.
А вши, глисты в 5-6-7 меня вообще не волновали.
У меня дочь в прилавки в магазинах облизывает. И когда у нее болит живот, ее рвет, у нее понос, я говорю, что это следствие вот этого всего. И что? И ничего, выздоравливает и дальше облизывает.
И вы знаете, мне не нравится оправдываться перед вами. Я не очень понимаю, почему вы пытаетесь убедить меня в том, что это я плохо объясняю, или что у моего ребенка есть глисты (анализ отрицательный, следовательно, будем считать, что их нет), или ещё что-то.
Поэтому предлагаю остановиться на том, что я объясняла много и всеми доступными способами, какими я умею. Глистов у моего ребенка нет, о чем говорит анализ. Глисты эффективно лечатся таблетками, о чем говорит мой личный опыт. Объяснения мои на ребенка не действуют, потому что ребенок не осознает всех последствий или считает их незначительными.
На этом предлагаю беседу закончить.
Кстати,а вдруг у вас или у ваших детей эти 1.5-метровые твари живут? Вы вообще с этим что-то делаете? Как вы живёте с этими мыслями, если анализы фигня? Профилактически регулярно таблетки принимаете?
У меня "эти твари" последний раз были лет в 20. Когда я снег не ела и прилавки не облизывала. И если каждый день буду об этом думать, то в дурку попаду. Но если у вас есть вариант точной диагностики, буду признательна.
0
20.12.2020
Ответить
Мама двоих (17 лет, 14 лет)
Москва
Анализ на энтеробиоз не эффективен. Почитайте, но лучше утром:) Не болейте!
0
20.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Кстати,а вдруг у вас или у ваших детей эти 1.5-метровые твари живут? Вы вообще с этим что-то делаете? Как вы живёте с этими мыслями, если анализы фигня? Профилактически регулярно таблетки принимаете?
У меня "эти твари" последний раз были лет в 20. Когда я снег не ела и прилавки не облизывала. И если каждый день буду об этом думать, то в дурку попаду. Но если у вас есть вариант точной диагностики, буду признательна.
Вот, я дополнила. Вообще, вопрос-тот насущный. А что показательно, чтобы точно?
0
20.12.2020
Ответить
Мама двоих (17 лет, 14 лет)
Москва
Я не страдаю неврозами 🤷♀️
Если есть - будем лечить... что поделать... но при этом будем прикладывать максимум усилий, что бы их не было - не грызём ногти, не едим снег и сосульки, не облизываем посторонние предметы. Есть же правила гигиены - придерживаемся их. Зачем изобретать велосипед и «ссать против ветра»?
0
20.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Так а диагностика какая эффективна? Никакой?
Ну ок, тогда я и постараюсь угомонить свою тревожность и буду считать, что их нет, пока не доказано обратное. А если что-то будет указывать на то, что есть, то будем лечить.
0
20.12.2020
Ответить
Мама двоих (17 лет, 14 лет)
Москва
Моя позиция такая: делай, что должен и будет, что будет.
0
20.12.2020
Ответить
Гонаивес
смотрю, на вас набросились)
моя на рассказы о глистах говорила - ооо милые червячки, будут жить во мне, во мне всегда будут мои друзья, ну не съедят же они меня в самом деле, мам!))
а вот про копить год на диван она не фига не понимала, пока свои деньги в твердой сумме не появились. копила кармашки и подарки полгода, бывшие свекры презент сделали ого, короче у меня легла на карте ее сумма - около 45 тыс. рублей. и вот тогда я такая оооо ремонт телефона - за свои деньги, ну и т.п. и тогда она стала говорить - да хорошо, но вижу, напрягается, жалко, беречь стала. а до все эти рассказы о копить год на диван - до одного места.
что, штраф на карманные на месяц, потому что сломала 10ю зарядку за год? ну и не нужны мне твои карманные, мама!
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Мне кажется (ну и это нормально), что люди судят по своему опыту и по своим детям (мы все так судим), Но что подходит одному, не подходит другому. Плюс мы все разные. Нам тоже не всё подходит. Мне вот вечно детей жалко, возможно, и нужно пожестче или уж не знаю, но жалко. Да и вообще, терпимее надо быть, терпимее.
Кстати, у вашей дочки в каком возрасте подруги появились?
И ещё, продавить можно попробовать, Но чем это аукнется... А аукнется это или неврозом, или протестом, или защитным отчуждением. В общем, я так не хочу.
0
16.12.2020
Ответить
Гонаивес
Я свою, врать не буду, пыталась давить, но очень давно. Аукнулось агрессией дикой - на меня и всех вокруг. Чем больше давила я, тем хуже себя вела она. Причем я пыталась придавить морально в 2-3 года, а она била физически в том числе, туда пошло. И слава богу, хорошее качество по жизни - не ломаться.
Так я говорила о глистах. И что? Аххах, мама, не нуди. И про деньги. ну и не давай мне денег, больно надо. И всё.
Подруги у нее всегда были. Как в ясли пошла, так сразу, и очень долго подружки - весь садик, например, с первого класса одни. Она подружастая такая. Но и я такая же в плане подруг, может, тут еще пример.
0
16.12.2020
Ответить
Мама троих (10 лет, 7 лет, 1 год)
Нур-Султан (Астана)
Извиняюсь, но вклинюсь. Нашему помогает ПОЛНЫЙ игнор такого поведения. Он прекрасно видит, когда у мамы, извините за выражение, "*овно кипит". У меня это нытье бесконенчое, цоканье языком и прочие нозящие звуки в машине и кривлянья, беготня и ор в магазинах. Вот прям вымораживает меня, я сразу завожусь. И вот стоит мне отвлечься на младшего, телефон (по делу да и без), с кем-то заговорить, начать что-то выбирать в магазине и угадайте что начинается...Мгновенное привлечение маминого внимания этими самыми способами, пофиг что внимание это злобное и далекое от проявлений любви и обнимашек. Вот вот уже ровно три дня это игнорирую, не демонстративно, но ухожу когда это возможно, делаю громче звук в машине и, мне кажется (может потому что я в это верю) стало легче. В остальное время поощряю хорошее поведение, чаще хвалю и обнимаю. Осталось только это, потому что я уже столько раз гвоорила, что "так не надо, потому что...", отвлекала (на 5 минут хватает), старалась избегать таких ситуаций (но от жизни-то не убежишь) и все, пришел край, последний метод мой.
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (17 лет, 14 лет)
Москва
А показать и рассказать про глистов?
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Скажу честно, я очень аккуратно стараюсь с подобными вещами обращаться. Дочь (как и я) очень (ОЧЕНЬ) впечатлительная. Она до сих пор в почти 5 лет боится пылесоса. Она плачет и убегает, когда в мультике собачку поймали. У нее случилась истерика от вида закаляки в книжке Чуковского. До мир пор боится спать одна, ну и т д.
И вот от некоторой правды у ребенка бывает невроз, особенно, когда в красках. У меня муж может так казать, что даже у меня тревожность появляется, а уж про ребенка вообще молчу.
А, да, Я тоже боюсь вида глистов.
Наверное, после вида глистов она перестанет есть снег, но какой ценой...
А, да, про говорить как взрослой, что диван сломается и т д. Вот, видимо, мне так говорили, что если портить вещи, что есть будет нечего, жить будет не на что, в итоге это вылилось в невроз, когда любые убытки воспринимались как катастрофа и конец света. А за рассыпанную крупу хотелось ребенку врезать.
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (17 лет, 14 лет)
Москва
Т.е. раз у Вас от всего неврозы, значит у дочери нет шансов на нормальную реакцию? Неврозы обязаны быть и никак иначе?
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
По-моему, вы сами с собой разговариваете.
Кстати, сегодня сказала, что от поедания снега в животе заведутся червяки. Эффекта не было. Снег ела.
Мои выводы строятся не только на моем опыте, но на значительной цепочке причинно-следственных связей и опыте поведения моего конкретного ребенка. На опыте почти пятилетнего наблюдения за ребенком, анализа провоцирующих ее факторов, действий и последствий этих действий и так далее.
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (17 лет, 14 лет)
Москва
Вполне возможно, что и сама с собой, Вы явно не слышите....
0
17.12.2020
Ответить
Гонаивес
При отсутствии диагнозов все "приколы" детей - следствие поведения их родителей. Проверено на себе.
Особенно меня умиляет, когда мне говорят у тебя дочка заинька, тебе меня не понять. Я от этой заиньки рвала волосы на своей голове года 3, вдыхала, выдыхала, орала в подушку, заливала, искала, где я делаю не так. И, о чудо, оказалось, что почти везде. Оказалось, когда я поменялась, моя дочка стала заинькой (для окружающих, я сейчас про ярлык "заинька", он их, не мой, до заиньки был нечто вроде "да, этопздц а она точно здорова?" ).
Но тут надо признаться, что ты родитель косячишь, не справляешься, не понимаешь, а потом начать работать над собой. Лично мне было офигеть над чем работать, я в такой стае волков выросла, не знала, что такое границы, как их выстраивать не насилуя, как любить, что такое привязанность, что такое мама, пр. И вот это все я получила таким многотоннажником, что глаза выкатились. И у всех так срабатывает. Но тут же признай это еще.
Ну и мое имхо - за адским поведением ребенка всегда стоит крик о чем-то. И это вообще не крик о том, чтобы ему закрутили гайки, применили насилие, пр. Просто родитель не справляется, кругозора ему не хватает, терпения, терпимости, мудрости, эмпатии, адекватности, ума в конце концов, много чего, а вину в итоге спихивает на ребенка. И такого очень много. Исключение - диагнозы.
На и да есть дети, с которыми просто, а есть те, с которыми сложно. Но если с ребенком сложно, это не говорит о том, что он дефектный, просто родитель опять же - не справляется. И сравнения с другими детьми в семье - с простым ребенком, удобным, подходящим справляется, а на этого ресурса не хватает. А что все разные, это понятно. Любое провоцирующее поведение - для привлечения внимания.
0
15.12.2020
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Но при всем этом есть дети зайки при очень косячных родителях, а есть сложные дети при родителях приближенных к идеальным. Ребенок не чистый лист, и воспитание - не единственное, что на него влияет. Простой пример - близнецы. У меня несколько пар знакомых близнецов, и люди в этих близняшных парах очень разные.
0
15.12.2020
Ответить
Гонаивес
Ну условно так и есть. Скажем так, я не была ужасной мамой из страшилок, а дочь у меня была жесть какая. У меня были просто проблемы с выстраиванием привязанностей, границ, депрессиями, непоследовательностью и т.п., без крайностей, какие часто бывают и ничего. Думаю, это много у кого таких проблем достаточно. С другой стороны что такое это " ничего" при косячных родителях - тихий мирный невротик с адом в голове, который боится слово сказать и хочет всем понравиться? Тогда непонятно, чем агрессивный провокатор хуже. Разве что шума от него больше, но несчастны одинаково оба.
Но я вообще за уроковые души)
Ребенок - не чистый лист, ну как бы как это противоречит тому, что я написала в последнем абзаце. Просто с некоторыми детьми труднее, иногда настолько, что никак.
Вопрос в посте о том, а это просто характер плохой и точка ничего сделать нельзя, или все-таки родители постарались. Точнее родители могли постараться, и можно было бы это как-то откорректировать. Не все могут, умеют, хотят. Характер характером, но выход найти можно. А если действовать тычками, насилием, попытками уравниловки, то прирожденный мятежник войдет в контры, и станет бандитом. Я образно, но думаю, что вы поняли.
0
15.12.2020
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Когда взрослые говорят о том, что дети должны быть воспитанными, им обычно без разницы, что там в голове у ребенка. Их волнуют внешние проявления: проблемный он или нет.
Я согласна, что всегда можно сделать что-то. Но меня очень триггерят разговоры о том, что ребенок сложный - это потому что родителям лень воспитывать. Да родители сложного ребенка могли уже об это воспитание убиться и обойти всех локальных психологов/неврологов/психиатров. С очень скромным результатом. Но всегда найдутся родители беспроблемного ребенка, которые считают, что его беспроблемность - это исключительно заслуга их воспитания. Не устойчивая нервная система, не спокойный темперамент, а именно их воспитание.
0
15.12.2020
Ответить
Гонаивес
Я как мать такого в прошлом ребенка, очень как раз болезненно на это реагирую. В меня летело не только "твой ребенок конченый, ты его в психушку не хочешь отвести", но и нечто вроде "аа ну все с тобой ясно/что с тебя взять/вот мой нормальный просто ты мать говно/не надо было с мужем разводиться одиночки вечно отбитые от руки" и прочее. и это я же не уникальная.
Я билась в стену 3-4 года. Не помогало тупо ничего. И когда говорили - а ты просто мать говно и заниматься не хочешь, я уже говорила да-да, все давай пока. На таких детей еще любят собак спускать воспитатели, учителя. У дочки щас в классе такой пацан. Вечно везде не прав и косой.
есть такая штука, она и среди взрослых работает. "обточка" называется. грубо говоря, вы можете быть в паре с человеком, он все всем прощает, требований не предъявляет, какой бы вы ни были. а может быть другой партнер - он будет зеркалить, наказывать, бить по больному, возвращать, требовать отработки прошлых косяков. хотя вы (теоретическая) ведете себя одинаково. и прошлых 10 партнеров вообще все с рук спускали, а тут настигло. так же и с детьми. где-то можно кое-как и ладно, а где-то за малейший огрех прилетает очень много. и это да, кому как "повезет".
"мой такого не делает, я его потому что воспитываю" - это вообще был спонсор наших прогулок когда-то)
0
15.12.2020
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Вот-вот, об этом я и говорю. Здорово, что вы нашли подход. Но вообще наше общество советчиков располагает исключительно к тому, чтобы всех отправить в сад.
0
15.12.2020
Ответить
Гонаивес
А у родителя фрустрации начинаются. Типа я плохая мать, что же делать, и получает ребенок. И первопричина в том, что общество гнобит родителя, тот итак не справляется, плюс ему постоянно напоминают, что ребенок у тебя дурак - прям, как ты, и тп, а потом какая- то бессознанка, мне кажется, идет. Мне как-то внутренней стойкости хватало любить, что есть и не смотря ни на что, а многим не хватает. В итоге замкнутый круг. Родителя нагнули в садике, он дома избил ребенка и рассказал, что все дети нормальные, а ты отброс, и ребенок с ненавистью к родителю и всем "нормальным детям" идет агрессировать дальше, больше, сильнее... я там выше как раз примеры из жизни и написала.
У нас не советчики, а ярлыкопродуцировщики)
0
15.12.2020
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Да, согласна. Или даже если не побьет ребенка, то уверится в собственной никчемности, а дети это очень ведь чувствует. Как родитель сдает свои взрослые позиции, так проблемы возрастают.
Ярлыкопродуцировщики - отлично!
0
15.12.2020
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Тронхейм
Или задавить авторитетом. Ведь ребёнок такой избалованный, веревки из вас вьёт потому что ему надо показать кто главный в доме. Это все потому что его ругать и наказывать надо. Почему-то третьего не дано. Можно же и «воспитывать» (ужасно не люблю это слово) не подавляя личность, учитывая его характер. Почему-то многим страшно отпустить эти гайки, многих мучает страх что раз ребёнок «неадекват», значит избалованный без берегов и ему надо показать кто главный. Но кроме этого (а это вообще самая редкая причина) есть ещё куча вариантов. Надо слушать и слышать своего ребёнка.
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Авторитет - это не про продавливать и наказывать. Это да, кто главный. А главный родитель, это ж очевидно. И родитель решает, что делать. С учётом интересов всех членов семьи, учитывая особенности возраста, характера, обстоятельства и т д.
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Вы снова не так понимаете. Ну вот кто решает, будете вы работать или в декрете сидеть? Кто решает, куда вы поедете в отпуск? Кто решает, делаете вы прививки или нет? Кто решает, что и как покупать? Очевидно ж, что это решают родители, но с учётом интересов детей. Это не про то, что сказал, то и делай. Это о том, что родители определяют вектор движения и в соответствии с этим вектором пытаются уговорить, подстроить, помочь детям.
0
17.12.2020
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Тронхейм
Божемой, какие истины. Все так. Только способы разные.
0
17.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Ну так вот и ищите способ, который подойдёт. Тут же пишут, что каждому ребенку и родителю нужен свой подход. А вы почему-то везде видите "загнобить, отругать, наорать, заставить". Вам этого не пишут, это видите исключительно вы.
Я вам только определила, что такое главный. Главный - тот, кто решения принимает основополагающие и несёт за них ответтвенность, а не тот, что гнобит и продавливает. А ещё главный как раз-таки должен найти подход, потому что он главный. Найти баланс, ориентир.
У меня личностный рост произошел, когда мое мышление с "как мне сделать, чтобы они..." Поменялось на "что я могу сделать, чтобы..."
0
17.12.2020
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Тронхейм
Мне это пишут открытым текстом. Плюс оскорбления в виде «а яблоко от яблони недалеко падает» и «вот у всех нормальные дети, а у неё посмотрите особенный ребёнок родился» и тд и тд.
Я нашла в чем наша проблема. Мне не нужны больше сообщения про объяснить кто главный и расставить границы. В любом контексте. Как будто главный и границы-это венец воспитания и я никак не могла до этого додуматься. 🤦🏻♀️ Границы и кто главный любой ребёнок без диагнозов и так знает. Все остальное-крик о помощи. У которого причин миллион. Но вы и сюда поишли с этим. Спасибо, конечно. Но если вы не хотите понять о чем тема поста, то может не стоит писать не по теме.
0
17.12.2020
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
Меня всегда бесило, когда слышала: тебе повезло, у тебя Диана хорошо учится. Бляяя, знали бы они, как я с двух дочкиных лет вкладывала в это повезло! И сын пофигист полный в учебе. Если бы не я, он бы с одними двойками школу окончил. И так во всем. Только и слышу, как мне повезло)) ага
0
16.12.2020
Ответить
Гонаивес
Моя средне учится, но я и не вкладываю в учебу. В плане я, конечно, занимаюсь, но в сравнении с большинством - мало. У меня на это есть свои причины и тараканы. Короче, я так вижу) Но да, с трех лет я оплачивала услуги людей, сама не хотела, но и не ждала у моря хрен знает чего в надежде еще непойми чего.
Ага - как тебе повезло)) люблю это)) до было - мой так себя не ведет, потому что я его воспитываю. Так и хочется спросить - вы завалитесь все когда-нибудь уже, ну?)
0
16.12.2020
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
И как сын закончил школу? Не с двойками, а как? С медалью?
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
Сарказм неуместен. Без медали, но без троек. И колледж без троек, сейчас - в универе
0
16.12.2020
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Я без сарказма спрашиваю. Вряд ли же вы вложили в сына меньше, чем в дочь. При этом, судя по описанному, успехи в учебе у них разные. И что это, как не их личные особенности?
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
В сына я вложила больше. Не из-за того, что у него способностей меньше, чем у дочки, а из-за его лени и пофигизма. Я про личные особенности и не писала. Я писала про «повезло». Что за этим повезло мои силы, нервы и время
0
16.12.2020
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
А кто в итоге лучше учился в школе - сын или дочь? Про лень знаете как говорят, что это защитный механизм.
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
Дочь, но не радикально. Средний балл у них примерно одинаковый. Защитный. Он так стал учиться при переходе в другую школу из-за переезда.
0
16.12.2020
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
А в универе втянулся? или тоже не очень нравится?
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
Он уже из колледжа пришел с другим взглядом, прям глаза сияли. Учился легко, ни одной пары не прогулял, и старостой сразу выбрали. В универе только семестр первый
0
16.12.2020
Ответить
Мама троих (14 лет, 12 лет, 10 лет)
Ивантеевка
Еще вставлю пять копеек. Хотите убедится в неоднозначности теории воспитания? Вернее, в том, что воспитание не сможет создать идеального человека и гражданина? Даже просто научить отсутствию подлости и хитрости не сможет, если это не заложено изначально в его характере.
Посмотрите на детей известных психологов и воспитателей. Они идеальны? Достаточно погуглить материалы об этом. А сами известнейшие педагоги? Включая Монтессори, Макаренко, Соловейчика, Занкова, Петрановскую? Я могу привести лишь одного человека, чье поведение доказало его моральные качества: это Я. Корчак. Остальные, на мой взгляд, далеко не идеальный пример. Более того, воспитание стабильного психологически ребенка не означает воспитания хорошего человека. Потому что встречаются стабильные психологически гады. К сожалению. А это может быть глубоким генетическим наследием. Характер.
Но я не отрицаю необходимости обучения, воспитания и образования. Это несомненный родительский долг.
0
15.12.2020
Ответить
Мама троих (18 лет, 14 лет, 2 года)
Москва
Так никто и не говорит об идеальности, понятно, что все детки разные, со своими особенностями. Но есть дети, которые переходят все границы, вредят другим, самовлюбленные и наглые, а родители их при этом мило улыбаются "характер такой" и руками разводят. И видно, что и ребенку плохо и не умеет он себя в обществе вести, и родители "вешаются" от своих любименьких чад, старясь спихнуть их в сад и школу на продленку, потому что тяжело им с ними.
А если говорить об идеальности, то я не встречала идеальных людей в своей жизни и это круто, потому что все мои мы имеем свои особенности и прекрасны в своей "не идеальности". Ну а если бы все были идеальными, то это уде не люди, а роботы были бы
0
15.12.2020
Ответить
Гонаивес
у моей были проблемы с берегами когда, жалобы были почти каждый день. я всегда говорила "характер такой" или "зато веселая", потому что ничего сделать прям щас не могла и привыкла слушать эти потоки и то, что она у тебя больная, однозначно. точнее пыталась, но это не помогало, плюс еще в том же саду ярлык притрушенного ребенка, в общем все скопом. не хотела объяснять, тихо страдала и искала-искала выходы. а ребенок в таких условиях звереет еще больше - дома не принимают, а то и бьют, в школе садике ты конченый придурок, с которого что взять. и он творит еще хуже.
уже в школе вспомнила это, когда на дочку знакомой смотрела. каждый день жалобы. то каталась на люстре, то разбла чужую чашку, то полезла драться, порвала книгу, изрисовала портфель, танцевала на парте, стырила деньги, постоянно. она тоже в школе отгавкивалась, а мне потом плакалась, пробовали все, ходим к психологу, но ничего не помогает. итог - бьем. 4 класс, так и бьют наверное, потому что она все веселее закручивает (дочка их)., то есть становится только хуже. тоже про скорпиона говорят.
кстати моя дочка учится в классе с мальчиком. я его маму с 2.5 лет наших детей знаю. у нее четверо. она смотрела на мою на площадке и говорила это кошмар, у меня старшая такая, гены папины, дальше хуже. год назад говорит ужасный, трудный подросток, вся в папашу, но хоть замолчала, когда мой муж стал ей ремня давать (отчим, в подростоковом возрасте, рукалицо). Но ведь она и мне говорила - уу жас понимаю, дефектный ген, вся в отца, отвратный характер, дочке и подавно. А тут еще трое детей, чужой дядя, бить, чего бы оно лучше становилось...
0
15.12.2020
Ответить
Мама троих (14 лет, 12 лет, 10 лет)
Ивантеевка
Идеальность в моем контексте - это хороший человек. Нет, не идеальный. Но не подлый, не обманщик, не способный на убийство и намеренный вред здоровью других людей. Умеющий чувствовать чужую боль.
По поводу воспитания детей в том ключе, который рассматриваете вы - купирование антисоциальный признаков - то, естественно, речь о родительской коррекции. А вот что касается глубинных склонностей и черт характера... то здесь все очень и очень скромно.
Склонность к вранью, способность идти по головам, моральная бесчувственность или эгоистичность (сначала я, мне всегда лучшее, остальные побоку) - этому не учат родители, я думаю. Но и попытки пресечь качества в зародыше - зачастую не увенчиваются успехом. Даже с учетом всей психологической мощи современности.
Я не пишу, что родители должны лапки сложить и все. Но иногда родительская помощь вкупе с психологами бесполезна.
0
15.12.2020
Ответить
Мама девочки (27 лет)
Симферополь
"Идеальность в моем контексте - это хороший человек. Нет, не идеальный. Но не подлый, не обманщик, не способный на убийство и намеренный вред здоровью других людей. Умеющий чувствовать чужую боль."
Как интересно)))
Вот я, например, по вашим меркам, очень хороший человек))) я не приемлю ложь, обман, подлость...
Но...
Способна ли я на убийство??? Да... Легко... За своих детей или родителей я готова и убить...
Я все так же "хороший человек" в ваших глазах???
0
15.12.2020
Ответить
Мама троих (14 лет, 12 лет, 10 лет)
Ивантеевка
В контексте острой ситуации - да. Если после этого вы не поймете, что убивать - раз плюнуть, то да.
Конечно, даже понятие хорошего человека сегодня имеет множество подходов к рассмотрению. Но я придерживаюсь такого "постсоветского": доброта, не лживость, не подлость. Умение сочувствовать.
0
16.12.2020
Ответить
Мама девочки (27 лет)
Симферополь
Я тоже придерживаюсь вот этого старого доброго постсоветского понятия о хорошести людей - не подлый, не жадный, искренний, открытый, добрый и щедрый и прочая, прочая))) в том числе - не способный на убийство....
Вот это все - про хорошего человека... Агась... В том числе и про меня (тут по головугке себя погладила)... И... Вдруг...
Просто любопытно стало: я приличный чел, но загони меня в определённые обстоятельства - убью и глазом не моргну (ну... во всяком случае мне так кажется... в реале не сталкивалась с этим к счастью)...
0
16.12.2020
Ответить
Мама троих (14 лет, 12 лет, 10 лет)
Ивантеевка
Все дело в том, что кто-то действительно не моргнет глазом, а кто-то после этого будет очень долго восстанавливаться. Благо, мы не знаем, как себя поведем (и, надеюсь!) не узнаем на практике.
0
16.12.2020
Ответить
Мама троих (18 лет, 14 лет, 2 года)
Москва
У меня друзья в опу дуют ребенку, аона растет эгоистичная, капризная, очень часто врет и манипулирует ими, при этом при вранье с ней ведут беседы, мягко, с любовью, с принятием и естественно, это никакого эфеектаа не дает, только ложь становится изощренее. Естественно, что другие дети не хотят с ней дружить, а ее родители считают ее идеальной, а все остальные лети плохие, дружить не умеют с их солнышком. Причем чем больше они ее любят и балкют, тем больше она хочет, чтобы ей все давали, чтобы у нее было все как у других, любимая фраза "я хочу такую же..." куклу, книжку и тп и ей идут покупать такую же, а потом что то еще. Лично я вижу глубоко несяастного ребенка, с заниженной самооценкой и родителей, которые его совсем не понимают и не слышат
0
16.12.2020
Ответить
Мама троих (14 лет, 12 лет, 10 лет)
Ивантеевка
Мне кажется, что мнение о том, что людей любят принижать те, у кого проблемы с заниженной самооценкой. Да это же может быть просто обычный нарциссизм. От изначального характера, без сравнений, тк дети могут его проявлять в таком возрасте, когда критическое мышление не развито. А потом сохранить в будущем.
Воспитание - это как ступать по тонкому льду в темноте с маааленьким фонариком. Не знаешь, где провалишься, не знаешь, сколько сил идти хватит.
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
«Склонность к вранью, способность идти по головам, моральная бесчувственность или эгоистичность (сначала я, мне всегда лучшее, остальные побоку) - этому не учат родители, я думаю» - очень часто учат - потаканием
0
16.12.2020
Ответить
Мама троих (14 лет, 12 лет, 10 лет)
Ивантеевка
Я наблюдала разные варианты. Но есть склонности, которые, как способность у обучению, - невозможно кардинально изменить. Да, можно воевать за каждый маленький успех, грудью стоять за достижения. Но кто-то без этого всего будет впереди на тысячи шагов. А кто-то при всех "затратах" будет в хвосте. Так что в масштабах личности это будет победа, а объективно - прыжки на одном месте.
Я лично знаю девочку - любительницу выдумывать на пустом месте. Ей 13 лет, мама с папой души не чают, целуют в попу, не угрожают, не ругают особо. Она может придумать вот на ровном месте. Без прибыли для себя, так сказать. Привлекать внимание не требуется -в семье и так она одна. Все ей. При этом врет не только родителям: друзьям, учителям, незнакомым в разговоре. Нет конкретной цели. Ее даже на регрессивную психотерапию водили. Пытались увидеть причину в детстве. Вроде, результатов не было. Так и живет. При этом девочка симпатичная, учится хорошо, друзья есть. Проблема в том, что внутреннего Андерсона вывести не удается.
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
Может, этого Андерсона во что-то творческое направить?
0
16.12.2020
Ответить
Мама троих (14 лет, 12 лет, 10 лет)
Ивантеевка
Мне кажется, там занятий хватает у девочки. Я не знаю всего комплекса допнагрузки, но куда-то точно ходит.
0
16.12.2020
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Как хорошо вы сказали про прыжки на одном месте.
0
16.12.2020
Ответить
Мама троих (18 лет, 14 лет, 2 года)
Москва
У меня есть пример девочки, которой 4 года, в семье одна, родители в опу дуют, избалована донельзя, она тоже врет, только со злостью, обвиняя других детей в том, что они не делали, сама набедокурит и на другого пальцем тычет, может взять что то чужое. А родители каждый раз разговоры ведут, на которые ей плевать.
0
16.12.2020
Ответить
Мама троих (14 лет, 12 лет, 10 лет)
Ивантеевка
Тоже бывает. Некоторым полезно вот такое антивоспитание в современных рамках. У нас во дворе был мальчик, который мучил животных. Не прям драл на куски, но причинял боль: консервные банки на хвост, лапы тянул, усы поджигал, замучил одного вороненка. Так там помогло одно: собралась компания взрослых ребят, привязали к нему банки консервные и задали ему жару. Прям погоняли от души. Не самым вежливым образом. Зато как бабка отшептала.
0
16.12.2020
Ответить
Мама троих (17 лет, 12 лет, 8 лет)
Москва
Петроновская вообще весьма спорный психолог, так как ее основные распиаренные постулаты вообще не ее. Она лишь пересказала и адаптировала уже известные труды.
0
15.12.2020
Ответить
Мама троих (14 лет, 12 лет, 10 лет)
Ивантеевка
Я бы сказала, оседлала волну SMM.
0
15.12.2020
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Так она этого и не скрывает. Это называется популяризатор науки. И прекрасно, что пересказала, потому что осилить Боулби в оригинале даже не каждая 20-я мама сможет.
0
16.12.2020
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Ну у Соловейчика сын очень приятный дяденька. А вообще смотреть на детей психологов - занятие неблагодарное. Потому что влияет не только воспитание.
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (16 лет, 10 лет)
Долгопрудный
Вы просто мою дочку не видели... До ее рождения я была с вами полностью согласна. А потом родилась ОНА, умная, как Эйнштейн, но злобная, как три Омена. Я теперь знаю, с каких детей снимали эти ужастики, кто их вдохновлял.
Пока еще никто не смог ее переделать, ни бабушка, ни сад. Она действительно первое время с малознакомым человеком стесняется проявлять свой характер в полной мере. Но через какое-то время превращается в настоящего дьявола, не знающего границ. С ней бесполезно взывать к ее чувствам, пытаться будить сострадание, и логика у нее тоже отключается, когда включается "бычка".
Причем она может не разговаривать с тобой день, если ты сам не пойдешь к ней навстречу, даже если она полностью не права (и понимает это). И это в 4 года!!!!
При этом, повторюсь, она умная как хрен знает кто, она считает до 1000 и может кривенько, но написать любой число из тех. что посчитала. Без ошибок складывает и вычитает в пределах первого десятка. Речь четкая, как у диктора, память терминатора. И характер, видимо, его же((((
Обвинять меня в плохом воспитании? Ну как бы есть старший, идеальный ребенок. Который открывает двери бабушкам, не позволит маме нести сумку... Такой ребенок, которого все окружающие взрослые хвалят, и его тоже воспитывала я)
0
15.12.2020
Ответить
Мама троих (18 лет, 14 лет, 2 года)
Москва
Вы с таким юмором описываете характер вашего ребенка! У меня дочка в детстве была "тот еще цветочек", упрямая, капризная, она могла проснуться "не с тем настроением" и весь день вести себя просто отвратительно, при этом она тоже очень умная и рассудительная. До года-это был просто ад, она на мне жила, просто не слезала с рук. А потом я взяла себя в руки и нашла к ней подход. И чем старше она становится, тем с мне ней проще, характер сильно поменялся, причем вела она себя плохо только в семье, в обществе она скромная и тихая, не могла за себя постоять, говорить "нет" и т п. Сейчас это как будто два разных ребенка, сейчас тоже капризы случаются и упрямство включается, все мы люди, но если сравнивать что было раньше и сейчас-это два разных человека.
0
15.12.2020
Ответить
Мама двоих (16 лет, 10 лет)
Долгопрудный
у меня, напротив, до года дочка была золотом. к двум года начала давать жару. я каждый раз все уговаривала себя, что это просто очередной кризис. но весной ей 5... да, с ней стало чуть проще договориться, но ты действительно никогда не знаешь, в каком настроении она встанет.
бабушка делает проще - потакает. хочешь на обед нутеллу - ради бога. отрываешь голову утенку - не повезло утенку. я так не могу, я пытаюсь устанавливать рамки, а это только через войну.
0
15.12.2020
Ответить
Женева
Эм... Запретите бабушке потакать - дальше уже помогут быть и не утята. У соседей свекрови так старший брату пытался глаза выковыривать, интересно ему было.
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
О, у меня такие же в количестве две штуки 😂 вожди краснокожих 😤 А говорят ещё в одну воронку дважды не попадает - ога, щаззз
0
15.12.2020
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Москва
не все так просто, к сожалению. У меня двое детей и воспитываю я их совершенно одинаково. Однако, старший всегда был спокойный, бесхитростный, рассудительный. А с младшим иной раз боюсь в общество выйти, так как не знаю, что он может отчебучить.
0
15.12.2020
Ответить
Мама девочки (9 лет)
Солнечногорск
Вы прям словами моей свекрови говорите) у неё двое сыновей-и вот она тоже говорит"воспитывали одинаково-а оба такие разные. Один с рождения был беспокойный-а другой с младенчества покладистый ребёнок". У неё, конечно, оба сына хорошие -но действительно очень непохожие.
0
15.12.2020
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
Часто о таких комбинациях слышу. Меня так же успокаивали, что раз первый- оторви и выбрось, то второй ребёнок будет спокойный. Не знаю, кто хлеще 🙈
0
15.12.2020
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Москва
видимо, действительно, не только в воспитании причина) Такое чувство, что есть приобретенные черты характера, а есть врожденные. Даже на примере моей родственницы. Ее бабка с дедом забрали от матери в очень маленьком возрасте. Больше она ее практически не видела. Потом у матери родился сын. сводные брат с сестрой познакомились уже когда обоим за 30 было. Разные, но и один, и вторая любят взять чужое. Откуда в них это заложилось, если их по факту разные люди воспитывали.
0
17.12.2020
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
Так зачем же вы их воспитываете одинаково?? Какое-то выражение из СССР, часто от мамы про нас с братом такое слышу и от свекрови.
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Москва
а какой смысл их по-разному воспитывать?!) Вроде нормальные ребятки растут, видимо все-таки пока правильно воспитываю. а жизнь покажет, где я ошибалась)
0
17.12.2020
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
Вы же пишете, что разные, значит и подход нужен разный. Дело не только в том, что хорошими растут, но и в их мироощущении. Особенно, когда вырастут
0
17.12.2020
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Москва
Дети требуют одинакового обращения родителей к ним. Иначе обиды. Так что не вариант.
0
17.12.2020
Ответить
Мама троих (26 лет, 22 года, 9 лет)
Не зря, когда психотерапевтам жалуются на поведение трудного ребенка, он предлагает поработать не с ребенком, а с родителями.
На первом вашем примере это явно видно. Первый ребенок ревнует второго к родителям, поэтому и обижает его и всячески выражает протест своим поведением. Поэтому когда нет раздражителя, он становится самим собой с бабушкой.
Жаль, что многие родители совсем не разбираются в психологии.
0
22.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Так второй ребенок тоже у бабушки. Так-то он и к бабушке-дедушке мог ревновать второго. А вы, будто знаток психологии, не зная точно ситуации, диагнозы раздаете.
Там что угодно могло быть. И границы не установлены, попустительство и т д. Ну а может и неверное поведение родителей по поводу ревности тоже, да.
А может быть "Бабушкинские" методы, основанные на стыде, страхе, манипуляции и т д.
0
24.12.2020
Ответить
Мама троих (26 лет, 22 года, 9 лет)
Где вы увидели диагноз?
Наоборот, я опровергла навешивание ярлыка " трудный ребенок/характер". За этим всегда стоят отношения в семье.
И да, я имею отношение к психологи и не косвенное.
0
26.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Ну тогда надо разобраться в понятиях "трудный ребенок" и характер. Оспаривать, что характеры разные, как и степень чувствительности, и нервная система, странно.
Например, мой муж хотел отправить ребенка к психиатру на консультацию из-за того, что она орет, когда не получает желаемое.
А моя мама считает внучку трудной из-за того, что та не выполняет все хотелки бабушки и балуется.
И вот автор, я так понимаю, тоже считает, что трудный ребенок - это которые бегает, балуется, высказывает свое желания и плачет, когда они не исполняются, активно требуют того, что хотят.
0
26.12.2020
Ответить
Мама троих (18 лет, 14 лет, 2 года)
Москва
я говорила не просто про детей, которые не понимают слова нет и активно добиваются того, чего хотят у "тряпок" родителей, а вопрос изначально стоял про детей, которые ведут себя неадекватно, т е своими хотелками причиняют вред другим людям.
Мне все равно, когда чей-то ребенок валяется по полу в истерике, потому что хочет покататься на единороге. А вот когда такой ребенок отнимает у другого ребенка куклу и бьет ей других детей, а мама разводит руками и ссылается на трудный храктер, это уже неадекватное поведение.
0
29.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Ну изначально ваш пост был как ответ на пост другой девушки, которая писала, что не справляется с дочкой. А там, вроде, у девочки, были только фишки в том, что она свои хотелки продавливала. Никого не избивала.
0
29.12.2020
Ответить
Мама троих (18 лет, 14 лет, 2 года)
Москва
Ну у той девушки ребенок не только свои хотелки продавливает, а еще и старшую обижает и пинает. Но не в этом суть.
В моем посте вопрос изначальный:
Если ребенок ведет себя неадекватно, вредит другим, упрямится и не слушается родителей...
0
29.12.2020
Ответить
Мама двоих (14 лет, 10 лет)
Алушта
А зачем обсуждать других детей и их родителей? Если у вас нет проблем с вашими детьми, значит вам повезло. Все дети разные, и осуждать родителей, что вы не хотите или не умеете легко, пока у самой не родится ребенок с характером. Может в чем-то родители проблемных детей и не правы, не так воспитывают возможно или балуют, но осуждать я бы не стала. Это их ребенок, я туда не лезу, если это не касается моих детей.
0
22.12.2020
Ответить
Мама троих (18 лет, 14 лет, 2 года)
Москва
Я никого не осуждаю, а создала тему для обсуждения.
И мое "повезло" - это ежедневное внимание, объяснения, разговоры, забота и воспитание детей, усиленная работа над отношениями с ними. Это так же капризы, плохое настроение, "не хочу ничего делать!", "не буду" и т п
А вот тех кого я знаю, кому "не повезло" с характером ребенка, там он предоставлен в большей степени сам себе, есть много можно и избалованности, но нет главного-дисциплины и четко выстроенных отношений, где взрослый лидер в отношениях с ребенком и ребенок его слушается.
0
24.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Не все родители могут и умеют "армию" устраивать. И почему дисциплина - это главное? Что является "главным" каждая семья сама решает. Норм нет.
А я вот считаю, что там, где есть дисциплина, то это достигается в основном манипуляциями и шантажом. О как. Ну раз уж мы тут мнениями обмениваемся.
О, прямо сейчас Литвака читаю. Так вот: "желания надо удовлетворять, тогда он делает то, что запрещено. А если не делать, то раздирает противоречие между желанием и запретом, между чувством и долгом. Всё идёт по закону природы. Писаные законы, если не соответствуют ему, паутина - только для слабых. Сильный ее порвет".
Так что если ребенку что-то очень хочется и он сильный, родители на него не воздействуют через наказания, страх и манипуляции, то такой ребенок будет делать то, что он захочет делать.
0
24.12.2020
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Минск
Не все взрослые «лидеры» по натуре. Так что же таким женщинам не рожать теперь детей? Зато они дают своими детям много любви... и не всегда такой ребёнок вырастет избалованным. Это зависит от многого...
0
28.12.2020
Ответить
планирую беременность
Москва
Дорогие мамочки ❤
Переходите на мой канал на Яндекс. Дзен и вы многое узнаете о воспитании детей 👨👩👦
https://zen.yandex.ru/id/5cc03c618bcaaa00b3d73586
0
26.04.2021
Ответить
Санкт-Петербург
Екатерина, откуда вы знаете ,как и воспитывать?
0
27.04.2021
Ответить
планирую беременность
Москва
Жёванный Крот с эбонитовой палкой, у меня психолого-педагогическое образование, собственный ребёнок и педагогический стаж.
0
27.04.2021
Ответить
Санкт-Петербург
Екатерина, вот по постам вашим ничего на это не наталкивает
0
27.04.2021
Ответить
планирую беременность
Москва
Жёванный Крот с эбонитовой палкой, рекомендую периодически заходить на мой канал, вы узнаете много нового и полезного, мы обязательно подружимся😉
0
27.04.2021
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 6 лет), жду мальчика, 30 неделя
Рига
Черты и особенности характера даются человеку от рождения.
У меня 3 сына и очевидно, что они ВСЕ РАЗНЫЕ, хотя родителям, как вы понимаете, у них одни 😁👍🏻
Старший более ранимый и нежный, средний - лидер, младший - что-то среднее между старшим и средним.
И что работает с одним, абсолютно (в плане воспитания) не работает с другим.
Поэтому перекладывать всю ответственность за характер и какие-то отличительные черты ребёнка полностью на родителей - не очень справедливо.
Это как с учёбой, речью, успехами в спорте... есть дети которым дано, вот дано и все тут, а есть те, кому все даётся сквозь пот и слёзы.
0
15.12.2020
Ответить
Мама троих (18 лет, 14 лет, 2 года)
Москва
Никто и не спорит, что характер при рождении дается, но задача взрослого научить как себя вести в обществе, обозначить границы допустимого, а это уже воспитание, которым, почему - то не хотят заниматься и сваливают все на характер. У меня есть дркзья, которые в опу ребенка зацеловывают и во всем виноват ето угодно, кроме любимого чада, естественно там ребенок растет очень эгоистичным, избалованным и не знает границ, зато умеет манипулировать и очень складно врет и это в 4 года. Вот только в саду дети от этого ребенка держатся в стороне и не хотят дружить. И самое печальное, что дркзья не видят проблем, говорят, что не повезло со двором и садом, дети там ненормальные, не умеют дружить. Естественно все это видно со стороны, но говорить бесмысленно.
0
15.12.2020
Ответить
Мама мальчика (8 лет)
Москва
Метанойя," как вести себя в обществе"понятие растяжимое.И напрямую зависит от характера,а это данность от природы.Вот мой сын знает с года что чужое без спроса брать нельзя,драться/толкаться нельзя.Все это без проблем выполнял.Он вообще,в плане отношения к другим детям осторожен и это его характер. Но как убегал от меня,если домой надо идти,как по магазинам носится и хоть 100 раз скажи и объясни,так все равно не понимает.Со стороны он так и выглядит невоспитанным ребенком. Один ответ"ну я же маленький".
Хотя, этим аспектам уделено намного больше моего внимания и воспитания,чем взаимодействию с детьми.А воз и ныне там .
0
19.12.2020
Ответить
Мама двоих (14 лет, 7 лет)
Москва
Не могу так однозначно ответить. Разные ситуации, болезни и тд.
Есть дети, которые от природы "где посадил, там и взял", а есть " вынь да положь". Уж не говоря про детей с диагнозом.
Помню, как моя лет в 4-5 устроила истерику в детском клубе на занятии, тк ей на ковре нужно было сесть на красный квадрат, а его занял уже кто-то. Это было шоу. Магбет отдыхает. Мне было ужасно неудобно. У всех дети как дети, с моей вынь да положь, хотя мы дома регулярно проговаривали, как нужно вести себя в таких ситуациях и тд. Так вот занятия там вели психологи и мне сказали: радуйтесь! Ваш ребенок знает, чего он хочет. Просто пока не умеет спокойно доносить свою мысль и добиваться желаемого. Но этому можно научить. А вот научить ребенка чего то в жизни хотеть, не отступать на полпути ( ну не сяду на красный, сяду на желтый, он тоже занят, ну значит "полюблю" фиолетовый) гораздо сложнее. А в жизни это важно.
Поэтому не спешите осуждать "невоспитанных" детей. Возможно они просто гораздо требовательнее/активнее Ваших, возможно родители и так уже с этим работают, возможно это будущие лидеры (как девочка из вашего примера про садик, ведь она умеет убедить других дружить против кого-то.), а может ребенка наоборот стоит пожалеть, потому что он привлекает своим плохим поведением внимание родителей?
Но безусловно, это все не отменяет воспитание. Есть случаи, когда действительно родителивиноваты
0
15.12.2020
Ответить
Мама троих (18 лет, 14 лет, 2 года)
Москва
Девочка из садика-это отдельная тема, мне ее очень жаль, она "кричит" своим поведением, но маме там не до нее.
Я не говорю, что дети виноваты, что ведут себя плохо, тут как раз недоработка взрослых и можно сколько угодно вести беседы с ребнком, но если сам взрослый с низкой самооценкой и неуверенный в себе, то его" нет" никогда не будет звучать твердо и ребенок будет вить из него веревки, доводя до невроза своим поведением.
0
15.12.2020
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
Характер влияет ,конечно,но гораздо больше вкладывают (или не вкладывают) в ребенка родители.
У меня средняя дочь как раз тот ребенок,которая при отсутствии воспитания вполне могла бы стать "трудным ребенком" и впоследствии,всю жизнь страдать от своего характера.Но я ее люблю,поэтому стараюсь "обтесать" характер.Не сломать,а именно обтесать имеющееся,как скульптор.ТТТ,получается))Ну и ребенок растет,умнеет.Времени и сил надо много уделять,конечно.Гораздо проще потакать всем прихотям под предлогом "безусловной любви".Но я не считаю это настоящей любовью к ребенку,это просто модное поветрие для тех,кто не хочет вкладываться.
0
16.12.2020
Ответить
Мама троих (14 лет, 12 лет, 10 лет)
Ивантеевка
Дети приходят с теми характерами и темпераментами, что есть. Родители должны максимально адаптировать их плюсы и минусы у реальности. Но тут вступает большое "но".
Часть из детей, которых воспитывают "слышащие" родители в моем понимании попадают в категорию "капризных засранцев", которым не хватает поджопника. Да, во многом взгляды общества и родителей, воспитывающих лидера, знающего, чего хочет, не будут совпадать. Тк в обществе современной стадии развития актуально учить состраданию, сочувствию, пониманию чужих эмоций.
А добьется/не добьется - зависит от его характера, а не родителей, если только они не купили ему вход в лучший мир.
Поэтому нет и не будет одинакового подхода к воспитанию. Какой-то психолог скажет: "У него большие задатки, будет гением", тогда как простые обыватели, вынужденные с гением жить, будут тихо его ненавидеть.
Резюме: от родителей зависит "обточка" социальных навыков, от характера - специфика поведения и самовыражения. При этом результат работы родителей может быть воспринят совершенно противоположным образом.
0
15.12.2020
Ответить
Мама двоих (8 лет, 6 лет)
Люберцы
Нужен третий вариант - что это характер, но с ним что-то можно сделать)
Вообще моё мнение такое, что характер есть у каждого человека, в том числе и у родителей. Случается, что характерами, темпераментами родители и дети не совпадают, конфликтуют. Не обязательно непослушный ребёнок и слабый родитель, ситуаций миллион) Тут важно умение родителя слушать и подстраиваться, много прощать, особенно когда ребёнок совсем маленький и когда он в переходном возрасте. Впрочем, конфликты - это тоже нормально, потому что никто не идеален.
0
15.12.2020
Ответить
Мама троих (18 лет, 14 лет, 2 года)
Москва
так это первый вариант и выходит, что с характером можно что-то сделать, но родители не хотят заниматься ребенком
0
15.12.2020
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Москва
Нет правильного ответа, каждый ребенок и его случай индивидуален, а в голосовании такой ответ не предусмотрен)
Часто конечно страдает воспитание и недостаток внимания, возможно ревность к другим детям. Но и характер тоже, бывают просто трудные дети, зачастую там ситуация может усугубляться гиперактивностью, например, но Вы это вряд ли узнаете с первого взгляда.
У меня племянница была сложным ребенком и ситуация выравнилась только ближе к 10-12 годам, но там сейчас уже гормоны шарахнут скоро и никто не знает что будет) Там и психолог был, и врачи, и внимание, и отсутствие других детей, вроде сначала ставили гиперактивность, потом сняли, в школу уже пошла без диагноза, врачи сошлись во мнении "просто такой ребенок", а легче не стало. Ну вот видя все это и имея близкий контакт я уже не верю просто в чудесную силу воспитания, да, бывают просто дети такие, с которыми тяжелее чем с другими.
НО отсутствие адекватного воспитания и не вниманием можно испортить практически любого ребенка.
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (12 лет, 12 лет)
Есть характер, и он не изменится. Но можно научить ребёнка «правильно обращаться» со своим характером. И индивидуальный подход в этом, безусловно, хорошо и правильно, но в семье, где больше одного ребёнка, не работает. Потому что сразу возникает вопрос: «почему ему можно, а мне нельзя». Ответ: «потому что он - это он, а ты - это ты», к сожалению, не прокатывает. Поэтому приходится искать компромиссы с надеждой на лучшее. 😉
Не голосовала.
0
15.12.2020
Ответить
Мама троих (18 лет, 14 лет, 2 года)
Москва
У меня разные подходы как раз прижились в семье, дети разные, прекрасно понимают, что и возраст у них разный, и характер, и не возникает вопросов, например, почему дочь спать ложится в 21-22 часа, а сын в 23.
0
15.12.2020
Ответить
Мама двоих (17 лет, 14 лет)
Москва
У меня очень разные дети и подход к ним тоже разный. Одинаковые правила для всех (и то с поправкой на возраст), а как добиться выполнения этих правил - метод разный.
0
15.12.2020
Ответить
Мама мальчика (8 лет)
Подольск
У меня есть две близкие подруги близняшки (они правда про себя двойняшки говорят, но одно лицо) и вот на этих детях (сейчас они взрослые), но тут сразу виден разный характер. И как везде - у одной шило в попе другая спокойная. А вы же понимаете, что условия воспитания одинаковые! Поэтому характер однозначно есть и он закладывается с рождения. Но если это спокойный добрый ребенок, то и воспитать его легче. Он понимает, отзывается и ведёт себя так как нужно взрослому.
А вот если у ребенка характер оторвы, сколько сил надо родителям, что бы его вырастить и поставить границы. Мой личный пример. Я была избалованным ребенком, могла лечь на пол и кричать что хочу игрушку, но только когда была с мамой. Я даже сейчас помню свои мысли - маме станет стыдно и она мне все купит. А мама у г мягкий и добрый человек, вежливый и хороший. Кричать для нее было это получить головную боль (в прямом смысле, у нее сразу мигрень сильная она всегда страдала ей), вот я ее и прогибала. Да, мне нужны были границы жёстче, но когда я пошла в школу во мне все изменилось. Я сама поняла границы поведения, прекрасно училась и не была уже проблемным ребенок. Опять же знаю семью, где тяжёлый ребенок (гиперактивность, со слов мамы подтвержденная) там жёстко, но наверное ему не достаточно. И вот как найти границы этой жёсткости, как не перегнуть палку и не вырастить другие проблемы в ребенке.
0
15.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Это совокупность всех факторов.
То есть да ,от природы есть темперамент, характер, уровень природной агрессии. Агрессия - это я не про бить-колотить, а про желание достигать цели, получать то, что хочешь, любознательность. Ну и про бить-колотить тоже))
Так вот есть дети адаптивные, которые легко смиряются. Есть дети протестные, которые будут гнуть свою линию, пока не получат желаемое. Будут стараться снова и снова прогнать, получить свое.
Логично, что воздействовать на первых легче, воздействовать на вторых труднее.
Дальше, берём вторую категорию. Вот этих протестных. На них тоже можно воздействовать, вопрос в том, как. И вот тут уже да, подключается воспитание.
Можно воздействовать на него при помощи манипуляций, пристыжения, внушения чувства вины и зависимости самооценки от действий. Ну типа делаешь так - хороший, делаешь эдак - плохой. Тут будет самостоятельных механизм регуляции, но самооценка будет нестабильная, ребенок, возможн,о в будущем станет невротиком. А может и нет. Хотя, впрочем, все мы невротики, кто больше, кто меньше.
Таким детям нужен твердый, уверенный в себе взрослый. Которые спокойно ставит границы, без унижений и пристыжений, но, одновременно, настойчиво. Так как такой ребенок будет снова и снова их проверять. Но многим родителям (мне, кстати, тоже) трудно выдержать такой напор, быть вот такими уверенными, спокойными и сильными. Мы, взрослые, сами скатывается в позицию "беспомощного ребенка" и "ох, ну не знаю уже, что с тобой делать!".
Ну в общем, как-то так.
У нас в семье долгое время был детоцентризм, дочь упрямая и чувствительная одновременно, все это вылилось в то, что вы называете невоспитанность. Где-то после 3,6 начали устанавливать границы потихоньку. Плюс в 4 с чем-то она в сад пошла, там тоже границы воспитатели устанавливают четко. Плюс брат родился, а это естественные ограничения ресурсов. Ну и я стала себя поувереннее чувствовать, а не маленькой девочкой, которая не справляется со своим ребенком.
Ну и стало все получше. В сравнении с тем, что было. Мамочкой вон меня называет, в любви признается. Но все равно ежедневно пытается делать "что хочу, то и ворочу", но я уже спокойно к этому отношусь, приняла эту ситуацию. В конце концов, мы дома, мы семья.
0
15.12.2020
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Не всё однозначно. Я бы сказала, что многое влияет. Занятость родителей, ревность, характер самого ребенка, отношения между родителями и характер самих родителей. Есть дети, которые слушаются ни смотря ни на что и никакие условия. Родители думают, что они хорошо воспитали сына или дочь. Но тут больше природа постаралась. Почему с бабушкой ведет себя по другому, либо бабушка лукавит и на многое не обращает внимание, подлаживает, хитрит. А еще дети с родителями ведут себя плохо - потому что доверяют как плохие, так и хорошие эмоции, иногда дети думают, что можно вываливать весь негатив, стресс на маму и ему так легче. Это не хорошо и не плохо. Есть дети с не устойчивой нервной системой, которые могут плакать, потому что им плохо. Почему дети между собой не всегда хорошо ладят, тоже причины разные. Есть дети разные по темпераменту, кто-то спокойный, а кто-то подвижный, кто-то долго умеет играть, а кому-то надоело и не знает как закончить, начинает фигней страдать, обижать. А еще заметила на своих, что они думают, что их мысли читают. Они вместо того чтобы сказать " давай поиграем" - дергают друг друга, чтобы внимание привлечь. Бывают дети и избалованные, которым не отказывают ни в чём и вседозволенность. Но мне кажется, такие дети редкость
0
15.12.2020
Ответить
планирую беременность
Казатин
Скорее неумение, чем нежелание. Какие-то черты характера закладываются с рождения. Да, в большинстве случаев они наследуются и ребёнок воспитывается, беря от родителей именно то, что нужно. Но очень часто та или иная черта передаётся через поколение, или наследуется от того родителя, который меньше внимания уделяет ребёнку. Тогда, во-первых, правильные принципы, которые родители вкладывают в неблагодатную почву просто не прорастают, во-вторых, во-вторых, со временем формируется элементарное непонимание друг друга.
Так что - да, вырастет человек хорошим или непутящим зависит от родителей. Но некоторые базовые черты даже им не изменить кардинально, разве что поменять полярность. Например, будет человек упрямым или настойчивым, станет известным писателем или инженером-неудачником. Сделать из холерика флегматика не получится, как ни старайся, но можно воспитать его не агрессивным, но активным и отзывчивым
0
15.12.2020
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Минск
Зная по себе - такой характер! Ничто и никто не мог меня вразумить, когда мне в детстве вожжа под хвост попадала! От наказаний было ещё хуже - только терпение и я сама отходила через какое-то время и ненавидела себя за такое поведение тоже. Это можно сказать склад нервной системы - невроз в какой-то степени, в переходном возрасте - гормоны. Так что я считаю - любой случай индивидуален: у кого - характер, у кого - нервы, у кого - разбалованному, у кого - все вместе. И насчёт индивидуального подхода - даже профессиональные психологи не всегда находят подход к пациенту, что уж говорить например о матери подростка, у которого шурум бурум как в голове так и в гормонах. Дети редко прямо скажут что из беспокоит а догадаться не всегда возможно. Даже взрослые идут к психологу чтобы понять что их гложет, так как явно не видят этого, так что говорить про ребёнка. Каждый человек - это целый мир, с которым и лето сам не всегда может разобраться. Конечно, материнское сердце чувствует больше остальных, но не всегда. Я конечно сама попадаюсь как моя мама в итоге нашла ко мне подход а я к ней кстати так как она тоже не подарок. Считаю что ребёнок уже рождается с определенным характером как ни крути и мы может только его подкорректировать, а воспитывать как в армии это железные нервы нужны... и место любви тогда не останется... во всем нужен баланс.
0
28.12.2020
Ответить
Светлогорск
Про ваш пример - дети с бабушками и с родителями - это РАЗНЫЕ дети)))
Из личного опыта - мне зачастую попадаются дети, которыми не хотят заниматься. И они садятся на шею. На площадке как-то мальчик лет 5 отдавливал пальчики мелкоте 1-2 годиков на горке. Моего хотел так обидеть, но я не позволила, тогда хвостом за сыном гонялась. Посмотрела на маму мальчика - а там не мама, а мамашка, которой на все пофиг - в телефончике сидит и все. И таких почему-то часто вижу.
У самой ребенок с шилом в попе. Темперамент такой. И характер сложный. Но вот на людях - прям лапочка-ангелочек, ним светится. Научились с мужем его "обтесывать". Но, конечно, с нами заскоки бывают - ребенок, как-никак.
0
25.12.2020
Ответить
Мама двоих (12 лет, 7 лет)
Ташкент
Не смогла однозначно для себя ответить на ваш вопрос. У меня очень разные дети, как физиологически, так и по характеру. То что действует на старшую, совершенно не работает с младшей и наоборот. Ранимый пацифист старшая, не любящая тактильный контакт и бойкая и умеющая за себя постоять, постоянно требующая тактильного контакта младшая. Соответственно мне тяжело понять старшую, которая не может в силу характера дать отпор, и тяжело дать младшей много физического контакта, тк я сама совершенно не тактильный человек.
Верю что можно вложить базовые принципы поведения, вне зависимости от характера, без отсылки "ну вот он такой", просто нужно найти подход и конечно иметь желание этот подход искать.
0
15.12.2020
Ответить
Мама двоих (7 лет, 16 лет)
Самара
Я бы ответила третий вариант что это такой характер, но скорее всего родители пытаються что-то изменить, но пока не получается, не знают как.
Воспитание - это очень тяжелая работа, от этого сильно зависит какой будет ребенок. Но считаю что заложенный характер имеет тоже достаточно большую роль и не так легко его переделать. И это надо сильно постараться, чтобы переделать. Эх, если бы была единая четкая инструкция как правильно воспитывать детей! А то методы которые действуют на одного ребенка абсолютно бесполезные для другого
0
15.12.2020
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
В большинстве случаев отклоняющееся поведение ребенка - это следствие того, что родители либо не додают ему внимание/заботу/любовь, либо душат заботой и ни в чем не отказывают. Почему родители так поступают? У этих родителей было свое детство, в котором с ними как-то обошлись и это как-то дало свои плоды. Чаще я встречаю родителей, которые пытаются добыть полезные зания по воспитанию и помочь своим детям. Но есть и те кто упражняется на своих детях в моральном и физическом садизме и они даже не понимают что с их поведением не так. И вот таких родителей очень тяжело столкнуть с их непоколебимой веры, что нельзя без конца критиковать и обесценивать детей или нельзя говорить детям, что они испортили им жизнь и без детей было бы лучше и т.д. Люди на столько уверены что это нормально, и нужно быть очень большим авторитетом, чтобы показать им обратную сторону их разрушительного поведения. И опять же, есть у нас родители с нарциссизмом или истерией, это люди с поврежденным эго. Отец нарцисс будет считать себя идеальным и без конца мучить детей критикой/требованиями/оскорблениями. Мать с истерией - это скандальная, реактивная женщина, которая без конца со всеми ругается и орет, ищет виноватых. И эту женщину мы не вылечим, не уговорим вести себя с детьми хорошо. Эта женщина лишена самокритики напрочь, она будет от нас всех ожидать, что мы удовлетворим ее требования и под нее подстроимся, а дети так вообще ей обязаны по гроб жизни. И вот когда перед нами будут такие родители, вопрос встанет не о том, что они не хотят измениться, а о том, что они не смогут никогда измениться. Дети таких родителей вырастут с кучей тараканов в голове, кто-то выберет путь разрушения насмотревшись на свое детство (алкоголизм, наркомания, суицид), кто-то проживет жизнь более менее нормально, но в поведении таких людей, всегда будет присутствовать нечто невротическое, нездоровое, например, чрезмерный перфекционизм, трудоголизм доходящий до идиотизма, нормативность и т.д.
0
15.12.2020
Ответить
Мама двоих (6 лет, 1 год)
Красноярск
Да, дети все разные и это очевидно. Но, я наивно верю, что родители могут и должны корректировать поведение своего ребёнка. И не только его безопасность, но и безопасность окружающих. Знаете, если такой ребёнок будет сыпать песок в глаза моему ребёнку или бить лопаткой по голове, получит от меня его мама или папа. Потому что не объяснили или разрешают такое поведение. Все таки нужно корректировать поведение, а если не получается, пробовать взаимодействовать со специалистами.
0
15.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Вы немного передергиваете. Сыпят песком и дают лапаткой в лоб обычно в возрасте 1-2 года, и это не вина родителей, в просто ребенок еще далеко не все воспринимает. Можно объяснить и поругать хоть 100 раз, на 101й может дойдет.
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (6 лет, 1 год)
Красноярск
Да не, не передергиваю. Я же не про 1-2 летних говорю, а про более взрослых, кто осознанно это делает. За такими (1-2года) маленьким следить нужно, чтобы и он, условно, не сыпал песок на голову и бил лопаткой по голове и ему так не делали, за подмышки и убрали своего ребенка. Вы еще напишите, что я имела ввиду детей, которые не ползают (0-6мес)🤦♀️
0
17.12.2020
Ответить
Мама двоих (7 лет, 5 лет)
Омск
Нет универсального ответа. Каждый случай индивидуальный. Где-то это действительно прямое упущение родителей. Где-то индивидуальные особенности ребенка. Вы наверняка замечали что есть семьи где дети ведут себя совершенно по-разному? Вроде условия одни,родители тоже,а итог ну очень разный. Но это не значит что можно все свалить на характер и забить на воспитание. Ну и конечно в обязательно нужно посмотреть на себя и начинать с себя.
0
15.12.2020
Ответить
Мама троих (18 лет, 14 лет, 2 года)
Москва
Понятно что дети себя по разному ведут в одной семье, они же разные дети и у родителей нет единого рецепта, к каждому ребенку должен быть свой подход
0
15.12.2020
Ответить
Мама двоих (7 лет, 5 лет)
Омск
Ну нормы поведения в семье как правило едины. Или у вас как-то по-другому?
0
15.12.2020
Ответить
Мама двоих (9 лет, 5 лет)
Саратов
Я бы сказала так сложный характер, умноженный на ошибки в воспитании, которые пока найдешь, пока сообразишь как правильно действовать, а в это время ребенок растет и становится все сложнее, выматываешься сама и вот уже отчаяние, неуверенность в себе, получается снежный ком. Согласна, что чем больше нервничает мама, тем хуже ведет себя ребенок.
Я с сыном ходила и к психологу, и к неврологу, и к психиатру,они все сказали. что у него нервная система быстро выходит из равновесия(следствие гипоксии), переутомляется быстрее,отсюда проблемы в поведении, но и характер тоже имеет место быть( сама знаю свои проблемы и вижу, что на меня похож).
0
19.12.2020
Ответить
Мама двоих (15 лет, 6 лет)
Подольск
Наверное, характер имеет большое значение. У дочери есть подружка, невыносимое поведение. С материю огрызается постоянно, причём разговаривает так, что у меня, взрослой тётки, волосы дыбом и рука чешется. Если что не по ней, никаких обсуждений, договоренностей - сразу грубит, орет, ведёт себя вызывающе. В принципе очень конфликтная. Есть у неё старшая сестра - полная противоположность. Одни родители, одни условия, одно воспитание. Сама мать удивляется, почему так. Наверное, всё же и в воспитании есть огрехи, короче, всё в совокупности. Что интересно - мама очень мягкая. Удивительно легко сносит грубость со стороны дочери, как будто не замечает даже. Наверное, старшая покладистая и послушная дочь не требовала жёсткости, а с младшей такая модель не работает, но перестроиться родители не могут. Вообще мне кажется, дети ведут себя со взрослыми так, как им позволяется. Потому и разное поведение с разными взрослыми, и характер своей могут вовремя запихнуть, куда надо.
0
15.12.2020
Ответить
Санкт-Петербург
Если бы было все так однозначно. Это ч вам как мама "трудного" ребенка говорю. Безусловно есть дети, которых "не воспитывают". Есть дети, которых воспитывают кое как. Есть, которых дрессируют. А есть дети, которых воспитывают, вкладываются в них, А отдачи получить очень сложно. Потому что такой ребенок. Например, высокопассионарный. Там, где обычный ребенок тебя услышит, пассионарный услышит, но сделает по своему. Потому что ему надо. И научиться этим управлять очень сложно. И времени на "воспитание" требуется ого-го.
0
15.12.2020
Ответить
Москва
Мои дети не избалованы и вели себя прилично везде)) Но как педагог я работала с очень разными детьми. С особенными в том числе. И даже их поведение вполне поддается коррекции. Что уж говорить о здоровых. В 100% случаях неадекватного поведения психически здорового ребенка - это воспитание и образ жизни родителей.
0
15.12.2020
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Новосибирск
Вы правы лишь частично. Есть и одно и второе и третье.
Те есть и то, что родитнли не могут и не хотят найти время и общий язык с ребенком.
Есть инста-мамы, которые заняты своими фоточками и им просто не интересен ребенок. Если нет у ребенка няни при маме - увы....картина печальная.
Есть дети с синдромом. С таким ребенком нужна регулярная работа и практически все свободное время и внимание.
Есть еще дети, которых можно вытащить. И на это уйдут силы не только родителей.
Очень много зависит от родителей- 100% .
0
20.12.2020
Ответить
Мама двоих (21 год, 14 лет)
Ижевск
Я убеждена, что большую часть своего мировоззрения ребенок берет из дома из семьи. Если в семье мир и покой взаимоуважение, как младших, так и старших то у ребенка складывается картина мира в соответствии с семейной. Характер, конечно заложен природой, этого нельзя отрицать, но… Любой характер можно корректировать, говорят, что характер ребенка формируется до 3-5 лет. То есть в этот период закладывается черты, нормы поведения, а дальше только их поддерживать. Это мое мнения и не является единственным верным. Я на своих девчонок пожаловаться не могу! Они конечно очень разные, как в прочем и все люди. Одна творческая личность, вторая упрямая волевая мы как то сразу ее в спорт и там ее характер пустили на пользу дела. Бывало, конечно, всякое… но мне кажется, большинство детей пытаются диктовать свои правила бунтовать, а мы взрослые должны понять, пресечь и направить.
0
16.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Ростов-на-Дону
Я согласна с предыдущими комментариями, что тут однозначно нельзя сказать. Но я думаю, даже самого трудного ребенка (без психических и неврологических проблем) можно сгладить воспитанием, научить вести в обществе. НО, упрямство есть упрямство, по-моему эту черту характера не исправишь!
0
15.12.2020
Ответить
планирую беременность
Казатин
Знаете, у нас упрямство - черта семейная, дочки от мам учатся. Так вот, вполне реально научить ребёнка осознавать это качество за собой и научить самоконтролю. Научить не просто упираться рогом, а искать компромисс, чтобы и своего не терять, и окружающих не ущемлять. Упрямство при правильном подходе прекрасно перерастает в целеустремленность. Можно ещё много плюсов побочно получить, но это уже индивидуально, от самого ребёнка и от способа воспитания зависит.
0
15.12.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Ростов-на-Дону
Согласна,можно направит в нужное русло) Очень хотелось бы с сыном так сделать, с переменным успехом пока что.
0
15.12.2020
Ответить
Мама девочки (15 лет)
Москва
Если ребёнок без диагноза, то конечно родители и их косяк. Сейчас ещё везде трубят про безусловную любовь и только она сделает из монстра человека , нет и нет . Одной любви и разговоров не достаточного определённо , для запредельно потрерявших реалии детей ,по вине родителей .
Посмотреть на плохих взрослых сразу понимаешь,что такими они не спустились на землю, а выросли в опреденных рамках воспитания или его отсутствия . Очень быстро отрезвляет все сюси пуси школа , где ребёнок не может вписать свое поведение и воспитание в отношения не детьми не с учителями...
0
15.12.2020
Ответить
Мама двоих (9 лет, 7 лет)
Рим
Не зная лично детей и родителей , сложно так сказать. Раньше тоже категорично думала , дочка у меня же почти идеальная, но потом родился сын, очень актвиный (не диагноз, это я так любя, он не останавливается ни на секунду), с ним в магазин ходить не реально, ему все надо потрогать, куда-то залезть и убежать, дочка такого никогда не делала, вот вам одни и те же родители, воспитываем одинаково. Интересно, что без меня у подруги он ведёт спокойнее, более послушный (та рявкнула, он глазки отвернул))).
0
18.12.2020
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Ибиза
Так даже у близнецов разный характер)хотя воспитываются они одинаково и в одно и тоже время. Одна будет тихоней, а вторая можно сказать агрессивной.
Есть еще такое понятие как «перерос», так же встречала в жизни такие экземпляры, до школы просто дьяволята, а потом баз и послушные отличники.
0
15.12.2020
Ответить
Мама мальчика (26 лет)
Минск
Абсолютно с Вами согласна.
Да, характер, да, темперамент, да, особенности, НО...
У меня один, но очень специфический деть.
Однако, у меня есть племянник, крестники и другие достаточно близкие дети.
Все идет из семьи, ну ок, точно.
Сейчас очень проблемные родители. Чего же мы хотим от их детей
0
15.12.2020
Ответить
Москва
Однозначно следствие воспитания и обращения в семье. И если понаблюдать со стороны на семью такого ребенка или на поведение ребенка и реакцию родителей, то видно неправильное поведение родителей.
Исключения, подтверждающие правило, конечно есть, но это не относится к массе плохо воспитаных/невоспитаных детей.
0
15.12.2020
Ответить
Мама троих (7 лет, 5 лет, 5 лет)
Минусинск
Скорее согласна с Вашим мнением. Но все же врожденный характер и темперамет.
Одни дети закрываются в себе, и становятся изгоями в обществе сверстников. Другие же своим отвратительным поведением пытаются привлечь внимание.
Но у меня пока очкнь маленький опыт в воспитании детей, так что, вероятно я ошибаюсь.
0
15.12.2020
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Далеко не все зависит от воспитания, все люди разные. У меня в семье 2 двойни и при одном подходе дети выросли полярно разными.
Касаемо себя - у меня адский активный ребенок с явными лидерскими замашками, который очень часто нас с мужем не слушает. Совершенно на нас не похожа.
0
16.12.2020
Ответить