... наступило для поколения моих родителей. Для 55+. Вот такое стойкое ощущение сформировалось. Они начинают пожинать то, что вложили в своих детей. Ну что сказать... То, что я вижу - печально. При всем том, что в моем окружении нет маргиналов и асоциалов. Все "нормальные люди", как принято говорить. А печально тем, что никому старшее поколение не нужно по большому счету. Нет, родителей не сдают в дома престарелых, с ними общаются, помогают, но делают это потому что надо. Нет эмоциональных связей. И, пожалуй, это не то, что старшее поколение хотело бы.
Волгоград
Мы с мамой как подтверждение... В детстве мне хотелось заботы, ласки, внимания, слов, заинтересованности, но ничего не было... Даже материально я на себя должна была рассчитывать. Мне не оставляли денег на перекусы в школе, на дорогу в институт, никого не интересовало, как и что я там делаю, ем ли, ходила ли вообще. Зато все успехи и заслуги - это предмет маминой гордости) Ну и типа результат воспитания))) Отношения изменились, когда мы с мужем ушли на съёмное жильё. Вот тогда мы стали типа подруги. С её стороны. Мне достаточно мужа) Теперь у меня семья, дети, всё моё внимание им, а она постоянно намекает, что она тоже часть моей семьи, кто же мне поможет, как не она. Пытается обнять, сесть рядом. А мне не надо, всё давно перегорело... Она предлагает помощь даже, но мне дико получать её именно от неё, я лучше сама выкручусь.
0
21.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Я ловлю себя на том, что мне мама нужна до сих пор. При живых родителях активно присутствующих в жизни, я себя чувствую сиротой.
0
21.08.2017
Ответить
Волгоград
А вот для чего она Вам нужна? Жёстко, конечно, но всё-таки. Чего не хватает? Что даёте ей Вы?
0
21.08.2017
Ответить
Антананариву
я отвечу,вот очень захотелось).
мне нужна мама,чтобы ходить с ней в театр,чтобы обсуждать спектакли,книги.чтобы секретики она со мной создавала,играла,придумывала хоть что-то для меня.чтобы слушала меня,когда я зачитываю из книжек смешные моменты.чтобы мы готовили вместе,вместе ездили куда-то.чтобы меня учила она плавать(да хоть чему).чтобы рассказывала о картинах,о странах,да хоть о чем.чтобы целовала на ночь и тискала)).чтобы я могла участвовать в разговорах,не боясь и не стесняясь всех подряд.и тдтдтд.
все это я умею делать одна.и умею давно).я не скучаю,не плачу,ни к чему не привязываюсь,мне совершенно не нужна компания вообще.а родители меня очень любят,скучают.я воспитана как надо)).
мы помогаем,разговариваем по телефону-это все.дома я бываю раз в год,в этом году и не была.
со своими детьми у меня все совсем не так.ну,у меня во всем все не так))).сейчас сыну 24 года,и я могу сказать,что мой(наш с мужем) подход к детям-классный.и мы-классные родители-факт).
0
22.08.2017
Ответить
Волгоград
У нас такого даже рядом нет совсем, моя мама так не умеет вообще, с ней можно только как с подругой, и то, со скидкой на возраст её... А Вам повезло, поздравляю)))
0
22.08.2017
Ответить
Антананариву
я перечислила,что бы хотела я)).у меня этого ничего не было,это все есть у моих детей).я чувствую своих детей и очень хорошо помню себя с раннего детства.
0
22.08.2017
Ответить
Волгоград
Фух, я прям выдохнула, а то честно говоря себя слишком чёрствой что ли почувствовала... Со своими детьми так и делаю, так и будет, хотя сложновато иногда себя так вести без примера перед глазами, приходится отталкиваться от противного, но я справлюсь, так как память у меня хорошая)))
0
22.08.2017
Ответить
Антананариву
у меня бабушки и дедушки были чудесные,так что пример есть).мне не сложно совсем).
0
22.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Простите, можно влезу? А как же так получилось, что бабушки и дедушки - чудесные, а их дети - Ваши родители не такие уж и чудесные для своих детей оказались? Где ошибка воспитания закралась-то?
0
22.08.2017
Ответить
Антананариву
легко)).бабушки и дедушки многое повидали,так что волей-неволей сделали выводы-не играли,не занимались детьми(война и после войны-адекватные причины),с внуками восполнили.
мои и мужа родители хорошие,просто им было не детей,они работали,да и сейчас продолжают работать.
у меня ж было желание с детства-жить не так,к чему я стремилась всем существом.сначала я была молода,у меня был один ребенок,и я легко совмещала его и работу,с 2 мне стало тяжелее,потому я уволилась и занимаюсь исключительно детьми и домом.это время).а время+желание дают хороший результат.
0
22.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Для того чтобы я знала, что на свете есть человек, который примет любым. И поддержит. Которому я интересна. Сама, а не мое поведение или достижения. Который любит просто так. К которому можно прийти за советом по любому вопросу, и он не оттолкнет.
Я остро почувствовала свое сиротство, когда старшая родилась. Потому что младенец, страшно, тяжело... а помочь и поддержать (именно с моральной точки зрения, с позиции опоры) некому.
0
22.08.2017
Ответить
Волгоград
Спасибо) Значит, я на правильном пути. Мне просто самой иногда очень сложно сформулировать что я чувствую, Вы мне очень помогли)
0
22.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
О Боже! Как Вы четко сформулировали: "Которому я интересна. Сама, а не мое поведение или достижения." Очень точно.
Знаете, а я вот о чем часто думаю. Вот человек - это все-таки животное... Цель животного в конечном итоге - воспитать жизнеспособное потомство. Это чистой воды инстинкт. Вот родила собачка или кошечка потомство, кормила, "воспитывала", как могла, а потом все... закончили - разбежались по собственным жизням. Понятно, что, конечно, у человека все не так примитивно. Но я вот думаю, м.б. отсутствие связи со старшим поколением - это норма? Т.е. биологическая функция (задуманная природой) выполнена, а остальное - это удел не многих.
Иногда смотришь на другие семьи... ну, вот повезло им - родился ребенок, который дополняет, повторяет своих родителей, и тут не надо трудов прикладывать - связь от рождения и до старости почти гарантированно будет. А родился ребенок - совсем другой: темперамент, характер, взгляды, и тут все по-другому.
0
22.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Я очень люблю "биологическую" точку зрения. И с этих позиций бабушек вообще быть не должно, смысла в них нет - женщина не способная рожать природе не интересна. Их существование оправданно именно тем, что бабушки позволяют группе более эффективно существовать и размножаться. Пока родители добывают "мамонта", бабушка следит за потомством, передает опыт. Т.е. эволюция человека закрепила модель семейных отношений.
0
22.08.2017
Ответить
Северск
Знаете что заметила, природа мудра, и пожилое поколение это необходимость. Каждый человек несёт свою цель и задачу для своего рода, семьи. Кто-то финансовая поддержка, как моя мама например, кто-то эмоциональную телегу тащит, папа. Короче все мы на своих местах. Другой вопрос в моём само копании в себе недавно был на повестке дня. Если деть не чувствует любви и что он нужен родителям. Когда он вырастает он не знает для чего он существует, отсюда незнание детей, куда дальше идти. И вот до тридцати ты упорно ищешь себя, а к сорока получается что не то или не нашёл. У мальчишек это выливается, в желание жить на грани, они не знают для кого себя беречь если его никто не любит. Напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Отсюда агрессия. Чё то меня понесло. Я это к чему, я раньше думала, что живу ради продолжения рода, этому нас по биологии учили, родители другого понимания жизни не дали. И блин, пока этот стереотип разрушился прошли годы. Обидно.
0
22.08.2017
Ответить
Антананариву
если человеку везет,значит он многое делает для этого везения(так в любой области)).
вот элементарный пример.2 девушки-одна в форме,другая нет.та,которая в форме,есть все,та,которая нет,толстеет от печеньки.первой везет-генетика,кости и тд.знакомо?но первая,скорее всего,впахивает в зале,а вторая просто ест печеньки).
не надо смотреть на другие семьи,надо делать свой мир лучше).
0
22.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
:) недавно как раз имела на эту тему беседу...
Вот личный мой опыт и окружение показывает, что в части толстения в основном все же генетика работает. Куча примеров худышек, которые "жрут" абы как и абы что и совсем даже не впахивают в зале, а вообще со спортов даже не на Вы.
Вот одну подружку вспоминаю, она всегда была склонна к полноте, и тут занялась собой - начала впахивать в зале и очень правильно питаться. И да, есть результат, но стоило только чуть-чуть забить и все вернулось на свои места. А у худышек и мама, и бабушки такие же (ну, со скидкой на возраст, конечно).
Насчет делать свой мир лучше - это Вы правильно сказали, но откидывать вводные все же нельзя. Мы все очень разные, с разными первоначальными данными.
0
22.08.2017
Ответить
Антананариву
у каждого свое понятие "впахивать".я хожу в зал,вижу,что у некоторых дам ничего не меняется,ибо на тренировку-то они ходят,но на тренировке мало чего делают).
возраст замедляет обмен веществ.проще говоря-чтобы остаться худышкой,надо меньше есть и больше двигаться).можно заниматься дома,никто и не узнает).
чем легче и красивше со стороны,тем больше вбухано труда.посмотрите на спортсменов-красивые,пластичные,делают свое дело легко,но мы ж понимаем,что это годы тренировок и еще каких.не бывает чего-то из ничего).
нужно откидывать вводные,если они не подходят вашему семейному миру.любые данные можно изменить(про болезнь не буду уж),как ни банально,выбор есть всегда.только хороший результат требует сил,времени.в общем,системы).нужно так жить всегда,а не до определенного результата.
0
22.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Про вводные я вот про что...
Вот есть, например, девочка, совсем малышка, но она легко садится на шпагат, практически не занимаясь гимнастикой. Вот такая гибкость от природы и (условно) ей надо совсем чуть-чуть, чтобы стать чемпионкой.
А есть девочка-бревно. Да, упертая, трудолюбивая, но ей надо приложить в 100 крат больше усилий, чтобы добиться тех результатов, которая имеет первая. У кого шансов больше из этих двоих стать чемпионкой?
Конечно, тут можно дальше рассуждать на тему, что та, что даровитая начнет забивать на тренировки, а неодаренная впахивать и поэтому победит, но думается мне, что в итоге победит та, у которой есть данные от природы + трудолюбие.
Вот так и с семьями. Согласна, не особо оптимистичный взгляд на жизнь:). Я не фаталист вообще-то, но считаю, что кое-что (а вообще многое) предопределено, в том смысле, что человек - не бог и не все зависит от него самого.
0
22.08.2017
Ответить
Антананариву
гений и просто талант).да,я поняла).можно рассуждать,все равно не узнаем,как будет).
я всегда занималась спортом-бег,потом аэробика,потом ничего долгое время.а потом родила в 32,мне было очень трудно начинать,но за год я вернулась в форму.а потом родила в 42,вернулась за полтора года,но усилия были много больше и жестче,чем в 32.у меня вводные данные)),генетика,но возраст-это то,что сейчас я учитываю пунктом 1.
семья теперь.мне повезло с мужем-это я слышу очень часто из пересказов сплетен.замуж я вышла в 19 и осознанно.у меня было 2 варианта-замуж за человека порядочного,образованного,с чувством юмора.+кому я доверяю,либо обойтись без замужества.и я делала,что должна,именно что я должна,тож самое делал мой муж.сейчас есть хорошая крепкая семья,в которой придуманы (и возобновлены) традиции.может,что-то предопределено,но,как говорится,на Бога надейся,а сам не плошай).
0
23.08.2017
Ответить
Тамбов
а я позволю с вами не согласиться..пример с толстой и стройной девушкой тут не показателен. Тут концепция рода идет... если родовые связи нарушены, то вы просто не знаете, КАК выстраивать отношения с родителями, детьми, противоположным полом..почему дочери тиранов или алкоголиков выбирают себе подсознательно таких мужей? Не всегда..но очень часто. Потому что для них это привычная картина мира, их зона комфорта. Они будут страдать, но это будет их зона комфорта. Для того, чтобы жить по-другому надо или как-то кардинально поменять сознание (на это могут сподвигнуть какие-то серьезные жизненные катаклизмы) или я не знаю что еще может вырывать человека из привычного окружения. Невозможно построить крепкие отношения там, где просто не знают, что это вообще такое. Я вот сама из такой семьи, где не было любви, принятия, искренности между прабабушкой и бабушкой..между бабушкой и мамой..и между мамой и мной. И я выбрала мужа именно с такими же проблемами..он правда, сирота уже..но любить он не умеет. Осознала я это слишком поздно, чтобы кардинально без ущерба для всех поменять что-то..значит надо абстрагироваться от существующей ситуации и проявлять уже в ней в креативность.
0
11.09.2017
Ответить
Антананариву
в моей семье были уничтожены все традиции,время такое,я их воссоздаю по обрывкам,я просто чувствую и что-то помню.
а пример с девушками...на простом легче объяснить)).
0
11.09.2017
Ответить
Санкт-Петербург
А еще недавно прочитала интересную мысль, которая как бы дополняет идею выполнения биологического "долга".
Пока ребенок маленький он более управляем, с ребенком проще и спокойнее, и вот наступает знаменитое половое созревание, рождение нового человека, личности. Очень многие родители не готовы к этому, они как бы знают, что это будет, но не готовы. И они начинают в некоторой степени ненавидеть это нечно новое, которое отняло ту самую "няшечку", которая у них была. Меня буквально недавно пронзила эта мысль, что меня ненавидят за то, что я стала говорить и выражать свое такое неправильное мнение. Впрочем мне почти прямым текстом это сказали...
0
22.08.2017
Ответить
Краснодар
Сегодня наблюдала картину в саду. Мы пошли адаптироваться, ну и еще детки. Значит мама и мальчик. Мальчик плачет и истерит периодами не постоянно,то играет,то орет,она бесится...думаю если бы не воспитатель и другие родители мальчик бы отхватил по полной. Мама молодая,симпотичная такая,но какая-то злая. Столько ненависти было в ее взгляде. И опять же я вот думаю ну как ты блин не понимаешь,что это стресс для ребенка,она вместо тепла и поддержки пообщела ему,что не поведет его гулять на площадку вечером,так как он себя "плохо вел",не купит сладости и вообще он дома будет наказан,а ребенку просто страшно и не понятно что происходит. Как-то аж передернуло честное слово. Ну почему нельзя проговорить с ребенком его чувства,успокоить,приласкать...бедный,оочень жаль
0
21.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Да, детей иногда жалко... А иногда я вспоминаю свой период жизни, когда я на ребенка могла рычать, транслировать неприятие, дергать, подавлять... Все получаются несчастными...
0
21.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
И все же... как Вам это удалось пережить? Подавляли себя?
Вот сегодня. Дочка повела сегодня плохо, но не из ряда вон. А я в ответ повела себя отвратительно. Моментально, резко, когда она упорствовала еще больше завелась, потом не могла долго успокоиться. Но толку от этого осознания? Толку от того, что я должна была поступить "как-то" по-другому, но не так. Это происходит моментально, гнев как будто вырывается и его никак не остановить. Сегодня четко поняла, что мне нужен психолог, чтобы с этим справиться. Сама не могу. Осознание, что веду себя неправильно пришло очень давно, но толку от осознания никакого. Просто накрывает.
Кстати, коль Вы из СПб, м.б. и психолога посоветуете (вдруг), хотя меня бы, наверное, устроил и Скайп.
0
21.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Сначала я вела себя отвратительно. Иногда даже понимала, что веду себя отвратительно, но не могла остановиться. (У меня старшая так себя может вести - ее несет, она знает, что ее несет, а тормоза не срабатывают. Но ей только 10 исполнилось, а я была тетя за тридцать). Потом, когда остывала накатывала дикая волна вины. Я грызла себя, занималась членовредительством, лишь бы отвлечься от этого внутреннего ужаса. Держалась, держалась, внутренне в себе копила, а потом срывалась снова.
Потом по мере работы над собой стало проще. Я все еще срывалась, но я уже понимала, что это срыв от просчета, что там-то и там-то я недоработала. А значит этим можно управлять. Если я контролирую ситуация, мне становится легче.
Ну а потом "как отрезало". Я не могу злиться, когда я понимаю ребенка. Не получается. Это не значит, что я теперь вся в белом. Отнюдь. Я могу начать сваливаться с взрослой позиции. Я могу сорваться. Буэ как сорваться. И причина будет всегда одна - моя нересурсность. Нет энергии, нет адекватных реакций. Есть энергия - все по плечу.
Я поищу контакты психолога. Не обещаю, потому что прошло 6 лет... 2 телефона сменилось. В свое время она принимала в районе пр. Ветеранов и недалеко от театральной площади.
0
21.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Правильно ли я поняла, что это тот психолог, который помог Вам? Т.е. работа над собой - это то, что вы вместе смогли "раскопать" и сделать? Или это просто Ваша знакомая?
0
21.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Это тот психолог к которому я ходила несколько месяцев. Она мне,безусловно, помогла. В какой точно мере не знаю. Она меня слушала. Она не осуждала. Она направила меня в направление собственного детства. Она задавал мне вопросы, которые ставили меня в тупик и заставляли думать. Подозреваю, что так работают многие психологи...
0
21.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Можно я еще немного Вас подостаю?:)
Вы меня наконец привели к легкому пониманию того, что может меня заставить "сдерживаться"... Т.е. это непросто терпеть стиснув зубы, я выплеснуть ураган, когда терпеть мочи нет, а влезть в шкуру ребенка и понять, почему он так делает. Побывав в его шкуре, орать на ребенка (ну, или еще что там) уже не захочется. Правильно ли я Вас поняла?
Ну, а скажите, что делаете Вы, если ну да... вы понимаете мотивы и все такое, но поведение ребенка Вас никак не устраивает и все же надо привести его у "нужному" поведению?
Вот у нас, например (это не про сегодня, это вообще), дочь все время хочет навредить младшему, по-всякому. С одной стороны ревность, я как бы понимаю. Ну, я устала искать проблему в себе и "додавать" ей внимание. Мне порой кажется, что я младшему даю меньше внимания, чем ей. Более того, она ведет себя так и по отношению к другим детям. Т.е. я стала чаще понимать, что это не ревность, а ее мягко говоря не самый лучший характер. И вот в очередной раз она делает ту или иную гадость, кто-то из детей орет (или мой, или чужой), а я?... ну, я должна как-то на это отреагировать... здесь и сейчас... и понимаете, конечно, тут можно говорить о долгосрочной работе над собой, над отношениями, над дочкой, но во-первых я не понимаю, что я ей не додаю, а во-вторых здесь и сейчас орет обиженный, который тоже жаждет справедливости....
А еще.. у меня есть пример моего страшего брата и нашей совместной семьи. Конечно, объективно я судить не могу. Но ИМХО ему всегда было больше внимания. Всю школу мама с ним делала уроки, я училась сама и со мной вообще никто не занимался. Он всегда вляпывался во всякие передряги, и решали его проблемы, а я... пожалуй росла как трава. Несмотря ни на что... он требовал и требовал и требовал, я ничего не просила. И до сих пор он уверен, что меня любили больше (чего я не чувствую)...
И вообще.. я все чаще думаю, что чтобы мы не делали со своими детьми, все равно мы будем виноваты... в любом подходе к воспитанию есть изьян, который найдут наши дети. Это из серии, что любому нужен .
0
21.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Доставайте, от меня не убудет.
Да, вы в целом правильно меня поняли. Когда я понимаю, что движет ребенком, ситуация у меня под контролем. Я ею управляю. Я не впадаю в панику.
Когда меня не устраивает поведение ребенка,я просто ему об этом говорю и прошу прекратить/сделать, как мне нужно. Меня слышат не всегда. особенно старшая. Вот с ревностью у вас удачный пример. Я ее иногда по сотне раз прошу не дергать младшую. Но мне уже проще - 10 лет, это не 4,7. Ее можно уже чисто словами принудительно остановить. А потом усадить рядом и привести в чувства. До этого было сложнее. Я старалась действовать по принципу: жалеем потерпевшего, останавливаем нападающего. Но не ругаем его, не высказываем всевозможные фи. Потом, когда ребенок будет спокойнее можно все обсудить.
ЧТо касается вашего брата... Знаете, у меня есть младшая сестра. Она младше на 8 лет. всегда думала и думаю до сих пор, что ее любили больше. Правда... Она также думает в отношение меня :))
0
21.08.2017
Ответить
Северск
Вот теперь я поняла, мы не чувствуем и не знаем своих детей потому что не знаем и не чувствуем самих себя. У меня сестра психолог которая учится уже лет 10 то одни тренинга то другие, сейчас с детьми связана учёба. Она поняла, что все наши ноги из детства растут и своих детей, пока не решит свои затыки, заводить не хочет. Просто она не понимает что пока не родишь, свои возможно не разрулятся, потому как через детей мы должны познать себя и своё детство. Я только к третьему малышу пришла в этом понимании. Увы со старшими накосячила, не знаю расхлебу когда нибудь это или нет. Просто нам всем превычно опереться на то чему нас научили, а вот самому ох как трудно до всего доходить. Нам надо деньги зарабатывать.
0
21.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Согласна с вами. Непонимание себя влечет такую тучу косяков и сложностей... А ведь в детстве никто не учил себя понимать. Меня научили одному - подавлять и отрицать свои чувства, желания. Вы мне в одном из постов писали про безопасность. Да, потому что отрицая себя и подстраиваясь под других, ты, будучи ребенком, оставался в безопасной зоне.
0
22.08.2017
Ответить
Тамбов
а деньги нас тоже не учили зарабатывать)) нас учили по советской системе - хорошо учись и будет тебе хорошая работа...а сейчас это никому не нужно. Сейчас надо уметь строить бизнес и мыслить уже по-другому.
По поводу детей...да. Они нас упрекнут - 100%. с которой я согласна.
0
11.09.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Наверняка упрекнут. Но, одно дело если упрекнут и будут в этих упреках "купаться". А другое, если упрекнут и пойдут исправлять наши косяки.
0
11.09.2017
Ответить
Северск
Упрекать родителей, я поняла это нормально, главное что бы не подвиснуть на всю оставшуюся в этом упрёке. Когда идёт конфликт это звоночек к переменам в самом себе. и если правильные выводы из ошибок родителей сделать, то всё наладится должным образом. И главное помнить, что мы сами и наше поколение тоже не идеальны.
0
16.09.2017
Ответить
Санкт-Петербург
О, знаете, у нас все намного сложнее... Вот, например, хочет она стукнуть брата, и я по счастливой случайности оказываю рядом и могу ее остановить. Физически останавливаю, а она вырывается и пытается все равно его стукнуть. Вплоть до того, что надо ее вырывающуюся и орущую волочить в другую комнату для успокоения.
Пробовала отпускать, надеясь, что это налет игривости: нет, идет и бьет... В такой ситуации мне вдвойне становится не по себе: получается, я не смогла защитить младшего от неоправданной агрессии:(.
0
22.08.2017
Ответить
Рузаевка
как вы правы...(((я тоже ловлю себя на мысли что наврежу ребенку в любом случае. невозможно сделать все прекрасно. и камни полетят в нас лет через 20. когда появятся плоды воспитания
0
21.08.2017
Ответить
Краснодар
Я тоже не ангел,иногда и я могу гаркнуть,когда я вымотана до предела,но в такой ситуации ребенку явно сложно. Я просто видела,что творилось с моим ребенком и я ее не узнавала. Она расслабилась только,когда нашла контакт с воспитателем,благо воспитатель правда чудесная,я это чую,у нее правда есть любовь к детям. И дети к ней тянутся)))моя барышня наотрез отказывается прощаться,а тут сама побежала говорить досвиданья и сказала,что завтра меня уже отпустит и будет сама играть. Посмотрим,но ей в итоге понравилось и напряжение ушло,собирается в садик с вечера))
0
21.08.2017
Ответить
Рузаевка
окуда вы знаете. может мама сама устала как собака. ей бы выдохнуть. а тут все требуют быть идеальной мамой. и еще адаптация. непонятно что с ребенком творится и помочь никто не может. всем пофиг.кто знает что там...
0
21.08.2017
Ответить
Краснодар
Все мамы устают и я,мне никто тоже не помогает и я сад ждала как манны небесной))) тут либо человек может как-то себя взять в руки,либо нет,ребенок не виноват в том какие чувства он испытывает и если ему страшно,необычно, то мама первый человек,который должен его поддержать,так как ребенок не всегда в силу своего возраста может адекватно переживать эти эмоции. Да и потом,вот это нагнетание ее еще больше усугубляет его адаптацию это же видно, к кому ему еще бежать за поддержкой,кроме мамы,когда все вокруг еще чужие. И мама ведет себя как чужая. Все равно считаю взрослый должен уметь контролировать свои эмоции и порывы,тем более когда такой важный и сложный этап в жизни ребенка.
0
22.08.2017
Ответить
Рузаевка
это все так. но даже вы взрослый человек, который бывал в той же шкуре(когда тяжело) не готовы маму понять. все горазды только шпынять. злые все. при любом удобном случае обвинить во всех тяжких
0
22.08.2017
Ответить
Минск
скорее наоборот, у нас принято оправдывать мам, которые проявляют по сути моральное насилие к детям. Какие тут могут быть варианты? У нас с насилием в семье дела обстоят печально, и ничего не поменяется в ближайшее время - потому что, надо же пожалеть, надо понять. А в это время душа ребенка умирает.
0
22.08.2017
Ответить
Рузаевка
все равно сначала маме помочь надо. с несчастным родителем и ребенок счастлив быть не может
0
22.08.2017
Ответить
Минск
дело в том, что далеко не всем родителям нужны дети, и не все хотят менять свои установки, а хотят просто отдать дитё в сад и жить своей жизнью
0
23.08.2017
Ответить
Антананариву
знаете,вот этих сложных этапов будет...просто вагон и тележка.я считаю,что у мамы может быть плохое настроение,что она может и злиться,и срываться,а ребенку иногда и расстроиться-не грех.
то,что увидели Вы-это только Ваше видение,через Ваши эмоции.не стоит жалеть чужого ребенка с башни своего взгляда).
0
22.08.2017
Ответить
Воронеж
У меня с мамой никогда не было близких отношений. Хотя очень хотелось. Но теперь все по другому. Я стала её понимать, мне больше хочется ей помочь, очень ценю её помощь. Но живём за 200 км друг от друга. Раньше ещё дальше жили. И знаете, я всегда говорю, что мы с сестра ми росли как сорняки. Сами по себе.
Вижу другие примеры, когда родители все отдавали и старались для детей, и хоть "ребёнку" уже 25, а родители все ему ещё должны!
Вот как так?
0
21.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Наверное потому, что отдавали и старались - это часто совсем не то, что нужно. Можно отдаваться во имя компенсации своих проблем, а можно из заинтересованности в своём ребёнке. Результат будет разный.
0
21.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Это вариант лучше :)
С моей точки зрения "ни в чем не нуждался" - это тупиковый путь. это сосредоточенность на материальных аспектах, которые должны в первую очередь подчеркнуть, какой родитель хороший, как заботится о ребенке. Потешить эго родителя. ведь ребенок априори нуждается. Нуждается в безусловной любви, принятии, понимании, заботе и поддержке. Хочет ли родитель, чтобы ребенок в этом не нуждался? сомневаюсь. Скорее, когда задачу так ставят, чтобы ребенок ни в чем не нуждался, истиные потребности ребенка вообще не принимаются во внимание.
0
21.08.2017
Ответить
Воронеж
В том то и дело, что когда я писала о примерах, там не только материальные блага.. Детей на руках носили, пылинки сдували, воспитывали, внимания море.. Но как мне кажется, по логике должно быть наоборот? Это так же одна по жопе лупит 3х летнюю дочь, та её любит безгранично. Для меня это странно.
0
21.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
А нужно ли было детям, чтобы с них сдували пылинки и на руках носили?
Та, которую лупят, а она любит, с ней все понятно: компенсация, попытка заполучить любовь, не смотря ни на что, виктимность...
0
21.08.2017
Ответить
Воронеж
Не знаю, мне казалось что в этих семьях все очень даже благополучно. Ох, как же все устроено!!
0
21.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Как устроено могут знать только участники процесса. Да и то, не все понимают, что происходит. Действительно сложно все. Я просто не верю, что если родитель интересуется ребенком, им самим, а не своим я в ребенке (хотя от компенсаций никуда не деться), ребенок не может вырасти и "свесить ножки" на родительской шее.
0
21.08.2017
Ответить
Воронеж
Ну вот я своих пример привела. Что мы росли как сорняки, хотя родители любили нас, но на первом месте у них всегда были проблемы . Но сейчас с мамой отличные отношения с обоих сторон)) а ещё, я почитала комменты про национальности. Мы родом с Узбекистана, но русские. Так вот там все держались вместе. Свадьбы по 200-300 человек, дни рождения по 50- только близкие))) Потом все переехали сюда. И вот с годами все как-то по разным сторонам. Но все равно собираемся вместе. Так что думаю не от национальности, а от местного менталитета, что ли, может ещё зависеть. Традиции?
0
21.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Да, мне тоже пришли в голову традиции. Все ж у русских, городских нет традиционного уклада жизни. То, что у вас отличные отношения - это здорово. Наверное вы смогли "понять и простить". А я пока застряла.
0
21.08.2017
Ответить
Воронеж
Может всему свое время? Я всегда говорю, жизнь тетка мудрая , все расставит на свои места. Главное самому не прозевать ))) Раз задумались, значит начало положено. В любом случае желаю всего наилучшего!))
0
21.08.2017
Ответить
Тамбов
мы тоже собираемся родней на дни рождения...но говорить не о чем..и никто друг другу ни в чем не помогает и абсолютно не интересуется жизнью других..
0
11.09.2017
Ответить
Домодедово
У меня с мамой были сложные отношения. Она, как и отец,свято верила в пользу побоев, в то, что старшая должна нянчить младших, все на себе тащить, не позорить в школе, быть не хуже других. Мне это не удавалось. мною чаще были недовольны, а что-то хорошее воспринималось как должное, похвалой боялись испортить. В мои 16 лет был очень громкий развод с дележом аж посуды. Потом в 90-е почти ежедневное пьянство мамцы, папы тоже но отдельно от нас.
Комплексов было море, 2 года с мамой не общалась вообще, жили в разных городах, мне хотелось вычеркнуть ее из жизни. ТОлько после 30 лет стало приходить какое-то принятие, отпустить обиды прошлого и все такое. Еще, признаюсь, церковь помогла. У мамы самой детство было ох каким горьким.
Сейчас не скажу, что мне с ней легко, но и она, и я меняемся, признаем свои ошибки, учимся объяснять и уважать. Есть моменты, которые ей не нравятся в моем доме (дети босиком, к горшку в год не приучены и др.), но она учится принимать и это. И несмотря на такие сложности и кучу ошибок у нас довольно крепкая связь. Мы звоним друг другу не из чувства долга, мы рады встречам и долгим разговорам, при перерывах этого не хватает.
А уж какая она хорошая бабушка! Сейчас ей 60 лет, лет 15 замужем за мировым мужиком, офицером. 7 родных внуков у нее, всем находит внимание и подход.
0
02.02.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Недавно где-то читала, что когда родители признают свои ошибки, шансы наладить отношения с ними, отпустить детство, велики. За вас с мамой можно только порадоваться.
0
02.02.2018
Ответить
Домодедово
Спасибо. Но это для меня доказывает, что привязанность можно сохранить, несмотря на многочисленные грубейшие ошибки. в воспитании меня использовали весь тяжелый арсенал наказаний: порка ( я только в 14 лет перехватила ремень и сказала, что больше не позволю себя бить, а потом упала в обморок), запирание в туалете (постой в ванне, пока я пользуюсь туалетом), игнор, оскорбления, сравнивание с детьми подруг (почти всегда не в мою пользу), насмешки ( и над внешностью в том числе) в общем, все, что можно придумать. При этом ласки и объятия были в столь малом возрасте, что я их не помню. Меня нередко суицидальные мысли посещали. Я все это пишу не с целью пожаловаться. Это все описываю холодно, как факты, которые были, и их не выкинешь из памяти. Но уже давно не больно.
Но сейчас связь довольно крепкая. Как-то приснилось, что мама умерла, я сильные чувства потери пережила.
А ведь она должна была после этого вообще оборваться, максимум на уровне долга и приличий остаться.
0
02.02.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Дело не только в привязанности. Как известно дети любят даже тех родителей, которые издеваются. Дело в здоровой привязанности. Что в детстве, что потом. Дело во взращивании здоровой и взрослой личности. А это все, увы, уже невозможно при "травматичном" детстве.
0
03.02.2018
Ответить
Домодедово
Даже многими любимая ( и мною тоже) Петрановская признает, что редкие разовые срывы не несут угрозы для здоровой привязанности, родителе не роботы. Тем более, в моменты опасности, когда нужно быстро ребенка остановить.
Особенно тем родителям трудно, кто в детстве видел другую модель воспитания, с ремнем и проч.
Я с Вами во многом согласна, но не во всем.
0
03.02.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Разовые, если родитель понимает, что не прав и сорвался, да, пожалуй, не несут. Но именно, что у родителя должно быть понимание своец ошибки. Тогда можно занладить последствия срыва.
0
03.02.2018
Ответить
Домодедово
Спасибо. Но тогда многих так воспитывали, считалось нормальным. Ребенок одет, сыт, не позорит в школе, а остальное не важно, что там в его душе, ничего серьезного быть не может. О какой привязанности на будущее говорить!
Хорошо сейчас меняется отношение, но как бы опять не было крайностей.
0
24.02.2018
Ответить
Челябинск
Мне самой пришлось испытать на себе подобное "воспитание"...
Очень неприятно вспоминать.
0
26.02.2018
Ответить
Домодедово
Понять и просить)))
У моих родителей детство еще труднее было. Отца поленом били и в подполе держали. Маму мою ее отец игнорировал, потом пить стал, а потом и мать запила, нищета. Так что, мне получше пришлось))) Моим детям, надеюсь, еще лучше будет
0
26.02.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Шансы, я думаю, есть всегда. Просто вопрос какие. Если родители не признают ошибок, то шансов меньше. Потому что придется ребенку проделовать гораздо большую работу над собой, над проработкой детства, над тем, чтобы отношения отпустить...
0
15.02.2018
Ответить
Северск
Замечательную тему подняли. У меня при всех изъянах воспитания моими родителями, я прошла период принятия своих родителей. С мамой бывает не легко, но я её понимаю. Её детство Счастливым с большой буквы не назовёш. А я поняла родителей, тогда когда поняла, что сытый голодного не поймёт. Когда у людей нет банального чувства безопасности и утомления голода, как было с моей бабушкой в её детстве, что она могла дать своим детям, когда была элементарно лишена в основных потребностях, про счастье и понимание своих чувств они даже таких слов не знали. А её мать так вообще осталась сиротой, отчим забил мать, а мачеха своих детей только кормила. Они попрошайничали ходили по деревне. Вопрос выжить и что они кроме голода и страха чувствовали и любви к самим себе и принятия себя, как из разных галактик. Надеюсь что новые неурядицы в политике не сломают того, что удолось мне и моей сестре вытащить из себя. Но и то что сейчас есть, ,,работай и будет тебе счастье в виде квартиры, машины и т.д.,, ничего хорошего не даст нашим детям. У меня делема. Как жить в системе и не стать её рабом.
0
22.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Спасибо. Я в отношениях с родителями застряла. Я их понимаю. Понимаю чем обусловлено их поведение. Но вот это чувство, что настоящих родителей нет и не будет, я не проработала. Я в нем плаваю. Я компенсирую его через своих детей. Но внутренняя пустота все равно не исчезает.
0
22.08.2017
Ответить
Северск
У меня тоже пустота, стараюсь её заполнить, но рада что хоть перестала винить во всех своих промахах маму. А сестра так вообще не по детски с ней воюет, как буд-то у неё подростковый бум. Ей 40. Но то что она сейчас проходит учёбу по детской психологии, там тренинги семинары и т.д. Вот её наверное и клинит. С мамой трудно находится долго в одном помещении. Её негативные эмоции, как зараза. Она нас долго не может выносить тоже и начинает раздражаться. Как папа с ней живёт, столько для меня загадка, там клад для психиатра. И самое печальное что меняться она не хочет, это ещё тот консерватор и злопамятный человек, недовольный своей жизнью. Папа её полноя противоположность. Он мудрее её, в 100 раз, но в быту он без контроля сопьётся, она его личный контролёр. Короче мы живём с теми кого достойны.
0
22.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Не может, не хочет, не понимает в принципе, что надо меняться...
0
22.08.2017
Ответить
Антананариву
так зачем ей меняться,если ей-то хорошо?для каждого мил не будешь,а тот самый,кто принимает,есть.
0
22.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Так ей-то не хорошо. Точнее не так. Понятно дело, что в конечном счете мы живем так, как нам нравится. Мы взращиваем жирных тараканов, холим их и лелеем. Можно взрастить таракана "я-жертва" и упиваться своей тяжелой жизнью. И с этой позиции ей, однозначно, хорошо. Но она так глубоко не копает. Поэтому искренне "страдает и мучается".
0
22.08.2017
Ответить
Антананариву
я про ту маму,которая с папой-полной противоположностью живет).
ты про свою?
0
22.08.2017
Ответить
Антананариву
понятно).
бывает же,что людям нравится страдать и мучиться-так меньше спрос,меньше ответственность.
пойми,прости и отпусти).девушкам,у которых есть свои детки(и не мелкие),не стоит копать свое детство с негативной стороны.время на это тратить?лучше потратить на своих детей и так,как желалось для себя)).
0
22.08.2017
Ответить
Северск
В том-то и дело что несчастна. Это программа заложеная от бабушки, что женщина это огромный труд, всё на себе тащить и быть несчастной, виня мужа и детей в своём несчастье. А меняться можно, но не хочет. Там неизвестность и себя она боится больше всего, а вдруг, что интересное узнает. Но какие-то свои ошибки признаёт, и то хорошо. Только с сестрой откровенно не понимает, что не так. Вроде всё дала, а она крайняя, хотя всё делала для того, что бы обесценить отца в наших глазах, а в итоге папку безумно любим, и внуки его обожают. Димка так только, деду себя и доверяет. Он две недели с ним в деревне, впервые без меня жил и мама не нужна была. Всю приборную панель в машине повыкручивал, благо наша 4, как конструктор ;-))) С бабой и на 5 минут не хотел оставаться, всё за дедом ходил. А дед и рад, правда сбегал иногда, ягоду на поле Димке пособирать.
0
22.08.2017
Ответить
Одинцово
Такое же ощущение :( Особенно сильное потому, что супер-сенситив, очень сильный эмпат, чувствую людей, их эмоции, могу мысли предугадать. Ещё и Петрановскую прочитала и поняла, что у нас в семьях (мужа и моей, в разных поколениях) проблемы примерно одинаковые были - и замужество без любви, подавление женщинами мужиков, бой-бабы и домашние тиранозавры. А вот душевные отношения между кем-то и кем-то (не обязательно супругами, тут и про детей можно сказать, и бабушка-внуки и тд.) очень редки, а половина членов семьи - недолюбленные, недоглаженные, выращенные из разряда "Сытый? Всё, больше я тебе ничего не должна!".
Смотрю на всё это, как с годами и диагнозами всё это усугубляется, и стараюсь дать сыну максимум любви, а мужу привить привычку (не знаю как лучше сказать), что семья - это надёжный тыл, здесь любят, обнимают, понимают, здесь на новый год ставится ёлка, всё обсуждается, никто не давит и не высмеивает презрительно (он тоже недолюбленный, поэтому стараюсь и ему дать максимум).
0
24.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Вот, схожие ощущения.
Хоть ближайшее окружение выходило замуж по любви, но что с моей стороны, что со стороны мужа прослеживается доминирование женщин. Переходящее "знамя" модели поведения прям глаз режет.
0
24.08.2017
Ответить
Одинцово
У на, в шахматном порядке "по любви", но очень чётко прослеживается передача сценариев, похожесть выбранных супругов на предыдущее поколение. У нас получается самое ответственное время - информации вокруг много, психология стала наукой, надо выправлять ситуации хотя бы в своей семье (муж и дети), чтобы не передать дальше опять те же ошибки.
0
24.08.2017
Ответить
Антананариву
мне кажется,что те,у кого нет этих эмоциональных связей,неплохо обходятся и без них.им,может,иногда и хочется,но это иногда бывает редко и ненадолго.
0
21.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Вот не знаю. Честно. Внешне да, они неплохо обходятся. Но то, что лежит глубже видимости, выдает их.
0
21.08.2017
Ответить
Антананариву
ну,это у них периоды бывают,на самом деле им хорошо.смотри,если человеку было влом проводить время с детьми в 20+,в 30+,то с чего появится тяга к этим выросшим детям в 55+?они хотят чего-то большего,когда видят-слышат детей своих ровесников.у кого-то дети всегда больше-меньше помогают,всегда есть,о чем-о ком поговорить или чему радоваться-печалиться)).
ну и с возрастом люди становятся сентиментальнее).
0
21.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
А потому что с возрастом начинают хотеть отдачи, внимания, заботы. Возраст сказывается. Хотят чтобы звонили и искренне интересовались, как дела. Чтобы брали на себя ответственность за благополучную старость. Даже не в смысле денег, а в смысле поддержки и решения проблем. Опору хотят ощутить.
0
21.08.2017
Ответить
Антананариву
так это все у них есть,они ж воспитывали,"как надо").
например,я не скучаю по дому вообще.конечно,об этом знают мои родители.мы эту тему не поднимаем-вопрос решен.я звоню,разговариваю-этого всем достаточно).
0
21.08.2017
Ответить
Пермь
на мой взгляд, это вообще всегда так. в любом поколении.
вот на моих всех посмотреть. все жили отдельно. встречались, общие дела, внуки там. и у нас примерно так. и до этого бы так было, но бабушка без мамы росла. никто просто не анализировал)
а как бы вы хотели? чтоб какие отношения были? какая привязанность?
0
22.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Я практически уверена, что в массе, из поколения в поколения так и было. И в обозримом будущем будет. Я бы хотела зрелые отношения зрелых личностей. Чтобы родители были взрослыми, ответственными, понимающими. И растили таких же детей. Чтобы для пожилых родителей внуки были внуками, а не детьми детей. Чтобы были связи между поколениями искренние и заинтересованные. Вот прям "страна розовых пони" :))
0
22.08.2017
Ответить
Пермь
у меня таких примеров даже нет)
но я надеюсь, что я буду такой и моя дочь) давайте будем зрелыми и такими растить детей.
посмотрите вокруг - как все с детьми. вот прям вижу, как подруга залюбила сына и это будущий инфант, как и ее брат, и ее отец, и ее муж. ну и так далее.
0
22.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Это русские, как правило. Армяне, евреи, татары другие. Там как раз эмоциональные связи очень сильны. Недавно был здесь пост женщины. Она переживала, что ей папа редко звонит и чем-то там ее обидел. Переживала сильно. Хотя взрослая дама с семьей.
0
21.08.2017
Ответить
Антананариву
не важно,кто ты по национальности,если ты привязан или не привязан к родителям.
0
21.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Да, то что национальный аспект играет роль - это точно. По крайней мере на уровне видимых контактов. У меня свекр еврей и все его еврейские родственники - это именно, что родственники. Они постоянно контактируют, интересуются друг другом. Хотя казалось бы уже десятая вода на киселе. Но у них всех еще живо воспоминание о второй мировой, и о том, как мало их всех выжило. Они ценят контакты. Ни в одной знакомой русской семье этого нет. Ну вот на таком уровне.
К сожалению, родственники свекра живут за границей, и я не могу наблюдать, как у них устроены отношения между родителями и детьми.
0
21.08.2017
Ответить
Антананариву
русские не поделятся воспоминаниями,ибо у нас еще до-после войны были лагеря,и молчать-выжить.и страна своя,не уедешь в другую свою.
0
21.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
У меня отец молдаванин, а мама русская. Так вот родственники со стороны отца знают всех своих вплоть до 10 колена. Всегда рады приютить, накормить, помочь. Даже если это брат сестры двоюродного брата.)
А со стороны мамы грызуться друг с другом с пеной у рта, родные братья и сестры. Мама моя как-то взяла билет и поехала к сестре. Навестить, пожить, пообщаться. Так ее дочь, моя двоюродная сестра звонила мне в истерике, что я к ним свою больную мать отправила. Типа им своих достаточно. Хотя мама живет в другом городе, вполне самостоятельный человек. И мне сложно представить как я могла ей помешать,)) я удивилась, конечно. Но что делать, такие люди.
0
21.08.2017
Ответить
Москва
Девушка чуть раньше написала про национальный фактор и это правда так. У меня с родителями тесная связь ( я татарка) и порой мужа это страшно бесит. Что я часто общаюсь и даже если где то мы гуляем с семей я стараюсь как то отписываться родителям. Что не сказать о муже и его сестре ( он русский с казачьими корнями) звонит маме, но редко примерно раз в неделю, но и расстояние между ними 1500 км. И со своей свекровью я очень близка. А вот сестра мужа и свекровь не могут общаться вовсе, пару часов и скандал. ( порой когда у них в гостях и они ругаются муж краснеет, а мне до слез жалко свекровь). Понятное дело, что дети выросли, но мне трудно понять как можно по глупости ругаться с мамой! Семья занимает первое место, родители уходят на второй план, но не в дальний угол. Да и я порой вздорю с мамой или отцом, но это 5 мин, дальше мы миримся. Но возможно это зависит от воспитания.
0
21.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Мне подумалось, что может тут еще играет роль традиций? Когда у населения низкий уровень личной психологической зрелости, традиции держат нацию. У современных русских с традициями просто швах. Нет национальных "скреп".
0
21.08.2017
Ответить
Северск
Всё разрушили уже как сто лет тому назад. Ячейку семьи обесценили. У Петрановской об этом говорится. Что пока сплочённая семья, её не подчинить и не сделать рабами. История, мать её. И сейчас система, нас делает своими рабами, а точнее мы работаем на узкую группу людей для их безбедеого существования, и свои детей в эту кабалу затягиваем, не видя просвета и возможеости, жить по другому.
0
22.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Тоже недавно об этом думала, но только не о том, что "не нужно", а об отношениях в принципе.
И я смотрю, почти у всех что-то не то в отношениях (ну как мне кажется).
Муж по мне так как раз недолюбленный (хотя может это у него характер такой, не знаю), хотя его не ругали, не били и т.д. Ну вот в отношении к родителям чувство долга, а не эмоциональная привязанность (хотя по-моему у него вообще подорвано базовое доверие к миру и эмоциональная привязанность даже к близким людям начала после 30 лет появляться, а так у него "кругом враги").
У меня с мамой тесная эмоциональная связь, мы часто общаемся, я с радостью к ним приезжаю, но вот не знаю, то ли это характеры, то ли что, но мы ссоримся-миримся, обижаемся друг на друга и снова миримся. Вот недавно я ей что-то сказала, она (довольно мнительна) восприняла это как упрек, обиделась, стала плакать, я тоже стала высказывать и тоже стала плакать. А потом признались друг другу в том, что любим, пообнимались и стали плакать вместе.
Но я вижу последствия воспитания. Например, у меня все детство подавляли эмоции (не разрешали плакать, капризничать и т.д.), поэтому я равнодушно отношусь, например, к истерикам мамы (а она к ним склонна). И даже (о, ужас), меня раздражают капризы ребенка и тоже автоматически хочется подавить их. Не делаю этого, но мне это стоит волевых усилий.
А, ну еще гиперопека меня раздражала и вызывала бунт, что тоже не слишком хорошо сказывалось на отношениях (наличие конфликтов).
А вот у кузины отношения вроде и хорошие, но она "усыновила" своих родителей в 50-60 лет. Ну вот мне знаю, мне кажется, что это тоже не норма. Она решает все их проблемы, даже бытового характера типа починки дивана. Зачем делать из взрослых здоровых людей детей, я не понимаю.
0
02.06.2018
Ответить
Алма-Ата (Алматы)
Только не в Казахстане, я русская из Казахстана, мы другие, как я понимаю. Нет такого отношения к родителям, а такие дети, что отдаляются от родителей, будут с большой вероятностью считаться здесь аморальными.
0
21.08.2017
Ответить
Краснодар
У нас в семье очень сильны семейные связи, хотя определенные претензии у меня к маме остались, хотя я с возрастом поняла, что нельзя быть идеальным родителем, хотя безусловно стоит попытаться реально разобраться, что действительно нужно ребенка, как вырастить его цельной личностью с минимальным набором комплексов и психологических травму, но и в этом смысле не факт, что ребенок не посчитает, что его как-то не так воспитывали
0
22.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Ребенок наверняка будет чем-то недоволен. Но! Можно быть недовольным и застрять в этом. А можно быть недовольным и работать над тем, что не нравится. Хоть над принятием, хоть над исправлением. И для меня это большая разница. Если мои дети будут из второй категории, я смирюсь с "неидеальностью" их воспитания.
0
22.08.2017
Ответить
Рузаевка
ооо. какая тема. совсем недавно у меня с мамой (52 года) состоялся разговор. что надо приучать ребенка.... к помощи, к уборке, и тд и тп. в конце застряли на мысли что ребенок не захочет сам никогда сделать маме хорошо, приятно( той же помощью) потому необходимо заставлять через нехочу. НАДО. это мамины аргументы. вот так и отбивается желание творить добро от души. обязаловка убивает все. кажется в тему сказала
0
21.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
В тему :) Распостраненное мнение... Если сейчас не заставим, сами дети никогда. У меня зреет пост на эту тему, схожие с вашими чувства.
0
22.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
О дааа, недавно только с мужем на эту тему разговаривали. Что у нас (у него с его родителями, у меня - с моими) общение ну... как бы вынужденное. Нет, конечно мы их любим, звоним, встречаемся иногда, но...не душевно все это, нет близости, с их стороны - всю жизнь критика и поучения, как правильно надо дить и что делать. У одной только моей подруги идеальная с этой точки зрения семья. Родители - супер, отличные отношения у нее с ним (ну насколько я знаю), очень душевно и искренне все, с мамой как с подружкой до сих пор все обсуждает. Но это только 1 пример из всех моих знакомых. У остальных все гораздо печальнее
0
19.09.2017
Ответить
Москва
у меня отношения с моим отцом прекрасные, мне хочется ему отдать все.
а вот у мужа со свекровью "священный долг", долг висит камнем на шее и это отвратительно
0
19.09.2017
Ответить
Москва
И для нашей семьи актуальная тема, спасибо за пост! все время об этом думаю, что получается общение "потому что надо", а не от души.... а почему и что с этим делать...
0
21.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Я боюсь, что часто "поздно пить боржоми"... Все что в наших силах - прервать тренд, сделать свои отношения с детьми иными, чтобы они потом могли выстраивать теплые отношения со своими детьми.
0
22.08.2017
Ответить
Висбаден
Да, согласна.
Я тоже общаюсь и помогаю потому, что так нужно. Выполняю долг. Эмоциональной связи нет с глубокого детства.
0
21.08.2017
Ответить
Иваново
Читаю и думаю, как же мне повезло. Я о таких нездоровых отношениях только в интернете читаю. У нас в семье очень хорошие связи и теплые отношения.
0
21.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
И это классно. И оставляет надежду, что все возможно в этом мире.
0
21.08.2017
Ответить
Москва
Мне очень нужны мои родители, мы близки. И мужу мама (отца нет уже), иногда даже слишком...
0
21.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Я могу только порадоваться за вас. У меня нет примеров адекватной близости с родителями в окружении. Есть созависимости, есть ровные отношения, есть болезненные, адекватных... увы.
0
21.08.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Понятно дело, что есть... Где-то... Ну я в это свято верю. Но в реале их не вижу.
0
21.08.2017
Ответить
