Время собирать камни...

Согласна полностью.

Тоже недавно об этом думала, но только не о том, что "не нужно", а об отношениях в принципе. И я смотрю, почти у всех что-то не то в отношениях (ну как мне кажется). Муж по мне так как раз недолюбленный (хотя может это у него характер такой, не знаю), хотя его не ругали, не били и т.д. Ну вот в отношении к родителям чувство долга, а не эмоциональная привязанность (хотя по-моему у него вообще подорвано базовое доверие к миру и эмоциональная привязанность даже к близким людям начала после 30 лет появляться, а так у него "кругом враги"). У меня с мамой тесная эмоциональная связь, мы часто общаемся, я с радостью к ним приезжаю, но вот не знаю, то ли это характеры, то ли что, но мы ссоримся-миримся, обижаемся друг на друга и снова миримся. Вот недавно я ей что-то сказала, она (довольно мнительна) восприняла это как упрек, обиделась, стала плакать, я тоже стала высказывать и тоже стала плакать. А потом признались друг другу в том, что любим, пообнимались и стали плакать вместе. Но я вижу последствия воспитания. Например, у меня все детство подавляли эмоции (не разрешали плакать, капризничать и т.д.), поэтому я равнодушно отношусь, например, к истерикам мамы (а она к ним склонна). И даже (о, ужас), меня раздражают капризы ребенка и тоже автоматически хочется подавить их. Не делаю этого, но мне это стоит волевых усилий. А, ну еще гиперопека меня раздражала и вызывала бунт, что тоже не слишком хорошо сказывалось на отношениях (наличие конфликтов). А вот у кузины отношения вроде и хорошие, но она "усыновила" своих родителей в 50-60 лет. Ну вот мне знаю, мне кажется, что это тоже не норма. Она решает все их проблемы, даже бытового характера типа починки дивана. Зачем делать из взрослых здоровых людей детей, я не понимаю.

У меня с мамой были сложные отношения. Она, как и отец,свято верила в пользу побоев, в то, что старшая должна нянчить младших, все на себе тащить, не позорить в школе, быть не хуже других. Мне это не удавалось. мною чаще были недовольны, а что-то хорошее воспринималось как должное, похвалой боялись испортить. В мои 16 лет был очень громкий развод с дележом аж посуды. Потом в 90-е почти ежедневное пьянство мамцы, папы тоже но отдельно от нас. Комплексов было море, 2 года с мамой не общалась вообще, жили в разных городах, мне хотелось вычеркнуть ее из жизни. ТОлько после 30 лет стало приходить какое-то принятие, отпустить обиды прошлого и все такое. Еще, признаюсь, церковь помогла. У мамы самой детство было ох каким горьким. Сейчас не скажу, что мне с ней легко, но и она, и я меняемся, признаем свои ошибки, учимся объяснять и уважать. Есть моменты, которые ей не нравятся в моем доме (дети босиком, к горшку в год не приучены и др.), но она учится принимать и это. И несмотря на такие сложности и кучу ошибок у нас довольно крепкая связь. Мы звоним друг другу не из чувства долга, мы рады встречам и долгим разговорам, при перерывах этого не хватает. А уж какая она хорошая бабушка! Сейчас ей 60 лет, лет 15 замужем за мировым мужиком, офицером. 7 родных внуков у нее, всем находит внимание и подход.

6

у меня отношения с моим отцом прекрасные, мне хочется ему отдать все. а вот у мужа со свекровью "священный долг", долг висит камнем на шее и это отвратительно

О дааа, недавно только с мужем на эту тему разговаривали. Что у нас (у него с его родителями, у меня - с моими) общение ну... как бы вынужденное. Нет, конечно мы их любим, звоним, встречаемся иногда, но...не душевно все это, нет близости, с их стороны - всю жизнь критика и поучения, как правильно надо дить и что делать. У одной только моей подруги идеальная с этой точки зрения семья. Родители - супер, отличные отношения у нее с ним (ну насколько я знаю), очень душевно и искренне все, с мамой как с подружкой до сих пор все обсуждает. Но это только 1 пример из всех моих знакомых. У остальных все гораздо печальнее

Такое же ощущение :( Особенно сильное потому, что супер-сенситив, очень сильный эмпат, чувствую людей, их эмоции, могу мысли предугадать. Ещё и Петрановскую прочитала и поняла, что у нас в семьях (мужа и моей, в разных поколениях) проблемы примерно одинаковые были - и замужество без любви, подавление женщинами мужиков, бой-бабы и домашние тиранозавры. А вот душевные отношения между кем-то и кем-то (не обязательно супругами, тут и про детей можно сказать, и бабушка-внуки и тд.) очень редки, а половина членов семьи - недолюбленные, недоглаженные, выращенные из разряда "Сытый? Всё, больше я тебе ничего не должна!". Смотрю на всё это, как с годами и диагнозами всё это усугубляется, и стараюсь дать сыну максимум любви, а мужу привить привычку (не знаю как лучше сказать), что семья - это надёжный тыл, здесь любят, обнимают, понимают, здесь на новый год ставится ёлка, всё обсуждается, никто не давит и не высмеивает презрительно (он тоже недолюбленный, поэтому стараюсь и ему дать максимум).

У нас в семье очень сильны семейные связи, хотя определенные претензии у меня к маме остались, хотя я с возрастом поняла, что нельзя быть идеальным родителем, хотя безусловно стоит попытаться реально разобраться, что действительно нужно ребенка, как вырастить его цельной личностью с минимальным набором комплексов и психологических травму, но и в этом смысле не факт, что ребенок не посчитает, что его как-то не так воспитывали

на мой взгляд, это вообще всегда так. в любом поколении. вот на моих всех посмотреть. все жили отдельно. встречались, общие дела, внуки там. и у нас примерно так. и до этого бы так было, но бабушка без мамы росла. никто просто не анализировал) а как бы вы хотели? чтоб какие отношения были? какая привязанность?

Замечательную тему подняли. У меня при всех изъянах воспитания моими родителями, я прошла период принятия своих родителей. С мамой бывает не легко, но я её понимаю. Её детство Счастливым с большой буквы не назовёш. А я поняла родителей, тогда когда поняла, что сытый голодного не поймёт. Когда у людей нет банального чувства безопасности и утомления голода, как было с моей бабушкой в её детстве, что она могла дать своим детям, когда была элементарно лишена в основных потребностях, про счастье и понимание своих чувств они даже таких слов не знали. А её мать так вообще осталась сиротой, отчим забил мать, а мачеха своих детей только кормила. Они попрошайничали ходили по деревне. Вопрос выжить и что они кроме голода и страха чувствовали и любви к самим себе и принятия себя, как из разных галактик. Надеюсь что новые неурядицы в политике не сломают того, что удолось мне и моей сестре вытащить из себя. Но и то что сейчас есть, ,,работай и будет тебе счастье в виде квартиры, машины и т.д.,, ничего хорошего не даст нашим детям. У меня делема. Как жить в системе и не стать её рабом.