Есть у меня во взглядах на воспитание детей ряд "концептуальных моментов". Надо их как-то упорядочить. Наверное буду повторяться, но как пишется...
Начну, пожалуй, вот с чего...
Я выделяю два подхода к "взращиванию" детей - воспитание и дрессура. Они исходят из разных целей, реализуются разными методами и имеют разный результат.
Дрессура нацелена на быстрое формирование нужного поведения (пресечение не нужного). Для чего используется арсенал "кнута и пряника": правильные поступки подкрепляются положительным стимулом (от похвалы до материальных благ), за неправильными следуют санкции - всевозможные наказания: любые действия, направленные на причинение ребенку неудобства того или иного рода, с целью коррекции поведения. Ребенок, его я, его чувства, его причины-побудители при таком подходе вторичны. Главное - это проявления ребенка, его поведение. При этом очень часто говорят о том, что такой ребенок, иначе он не понимает и о том, что безнаказанность приводит ко вседозволенности и дальнейшему "сядет на шею".
А есть другой подход. Собственно - воспитание детей. Который нацелен на эмоциональный и личностный рост ребенка, на его "вызревание", на формирование внутреннего "стержня" - понимания "что такое хорошо". Поведение при этом - вторично: за ребенком признается право не вести себя "идеально". Потому что есть понимание, что ребенок растет, учится и имеет право совершать ошибки. Что любой его поступок имеет причины. И плохое поведение - это всего лишь симптом. Первичны при таком подходе - ребенок и отношения. Отношения между родителем и ребенком, ибо именно они позволяют ребенку взрослеть.

Нет, не тот о котором все беспокоятся :)

Я смотрю на себя, как на большой энергетический горшок, куда в течение дня попадает энергия и откуда она расходуется. Попадает во время моего сна, когда сижу в инете, когда обедаю с книжкой, когда занимаюсь спортом, когда обнимаю детей, когда... да много разного... вон конфетку съела, капелька энергии упала в горшочек. Но и тратится она постоянно: каждое дело требует затраты энергии. И, конечно, же львиную долю забирают дети: постоянное частичное внимание - это просто незакрытый кран, поэтому даже если ничего не делаешь, а просто сидишь с детьми на пляже, потом ощущение, что разгружал вагоны. А их истерики, "капризы", противоречивые желания... Иногда создается ощущение пробоины - энергия уходит так быстро, что не успевает восстанавливаться. И в горшке есть какая-то предельная черта ниже которой уровень энергии не должен опускаться, потому что потом начинаются проблемы: начинаешь дергаться, запускаются глубинные родительские модели поведения, реагируешь на детей неадекватно, сама начинаешь капризничать. Бывает по вечерам я прямо слышу скрежет - это "ложка" трется о дно горшка собирая последние капли - а я загоняю детей спать, сдерживая себя из последних сил. Значит день был не из лучших - энергии ушла масса, гораздо больше, чем прибыло.

А бывает так, что я сама нахожусь в стрессе (что-то фоновое беспокоит, или нездоровится, или пмс, или чувство вины, или тревога) и тогда весь горшок покрывается сеткой трещин, через которые драгоценная энергия сочится. Можно ничего не делать, а к концу дня в горшке пусто, все ушло через трещины.

К чему я собственно. Наверно к тому, что нужно всегда отслеживать состояние горшка. Наполнять его вовремя, следить, чтобы не было трещин, чтобы расход не был больше прихода. Тогда жить будет проще.

А еще жизнь усложняют собственные родители, а точнее - родительские установки.

Купаться в 22 градуса, если накануне было 18 и целый день дождь - нельзя; закрыть все окна в машине, иначе продует; на муже всегда должны быть трусы такие, что б не дай бог дети не увидели "добра"... перечислять можно долго. У каждого свое...

И вот сидишь на берегу реки, и твои дети начинают ныть, что хотят купаться, что им жарко, что другие купаются. А ты автоматом говоришь - нет. Потому что в детстве тебе твердили - холодно, простынешь. Нет-то ты говоришь, но поскольку головой-то понимаешь, что детям действительно может быть жарко, что вон сколько малышни купается, то нет выходит неуверенное, и дети это считывают на раз. И удваивают нытье. И тебя колбасит, колбасит, но разум берет верх и ты даешь добро. Дети в восторге, а ты злишься, потому что ты ослушалась маму и потому что тебе страшно: а вдруг заболеют?! И ты срываешься на детях: ты бух тишь на них, ставишь неоправданные рамки, вредничаешь, короче портишь отношения... А на следующий день ты понимаешь, что никто не заболел...

Стоит вычленить эти установки, проработать их и... насколько становится проще жить.

Как же родители любят усложнять себе жизнь. Нет, они, конечно, хотят обратного, но по факту роют себе, кто ямку, а кто и могилу.

Самостоятельная еда, ношение на руках, приучение к горшку, грудное вскармливание, совместный сон... продолжать можно долго - родители действуют из принципа "если не я, он сам никогда" и "если не сейчас, потом будет сложнее". И понеслась...

Ребенок не готов. Его "приучают". Ничего не выходит. Родитель нервничает. Ребенок нервничает. Оба начинают истерить, каждый по своему, портят отношения, что начинает сказываться на иных сферах взаимодействия родитель-ребенок. И становится сложно. Как в вопросе, которым заморачиваются, так и в целом с ребенком.

Вот и спрашивается: зачем? Зачем это надо? Ведь достаточно просто подождать. Нет ничего проще приучения к чему-либо готового ребенка. Ибо он все сделает сам, ему нужно лишь будет помочь...

Старшая дочь, 8 лет.

Ситуация первая. Слышу крики мелкой из детской. Прихожу. Мелочь вопит на полу. Выясняю причину: старшая не дала мелкой какие-то игрушки, потому что она разбросает их и будет бардак в комнате, который придется убирать.

Ситуация вторая. Опять орет мелкая. В чем дело? Старшая запрещает брать какую-то бумажку в прихожей. Я слышу как она вещает строгим голосом, потом на повышенных тонах.

Ситуация третья. То ли погода, то ли стресс, то ли еще что, но старшая на взводе. Цепляет меня, мелкую. Я ей говорю: посиди, остынь, не заводись. Нет, прет на пролом, говорит гадости, не остановится.

И такого много. Разного. Последнее время я вижу это постоянно. Точнее подмечаю. Почему? Потому, что я вижу себя. Себя, которая не хочет давать детям что-либо, потому что потом убирать. Себя, которая строит детей. Себя, которая в стрессе не может остановиться, обязательно надо выговорить все, что думаю. Мои интонации, мои приемчики, мои реакции. Она зеркалит. И мне не нравится то, что я вижу. Мне не нравится ее поведение. А значит надо менять себя...

Родитель, тебя задевает то, как ведет себя ребенок, присмотрись внимательно, может ты просто видишь себя...

Пошел десятый час, как на даче нет света. А значит нет и воды. А значит не работает шлагбаум и на машине не уехать. Только велосипед до ближайшего магазина... Как на зло все небо в тучах, поэтому уже сумрачно, хотя всего восемь вечера. Посуда почти закончилась. Очень хочется помыться... Хотя бы частично... Слава богу, за забором лес - проблема туалета не стоит.

Заряд планшета 53%... После этого все... Цивилизация меня покинет...

Ну вот и я "созрела" отметиться... А повод вот какой: сейчас, спустя месяц, я думаю, можно уже сказать, что мы с младшим ребенком завершили совместный сон. В ее 3 года и 11 месяцев.

У нас был полный, классический сс. С роддома ребенок ни одной ночи не спал отдельно. Да и дневной сон после коляски проходил в моей кровати. Папа у нас еще до рождения ребенка выбрал себе большой диван, так что в нашем с мелкой распоряжении была отличная кровать шириной метр 80.

Ребенок был на гв достаточно долго, до 3 лет и 2 месяцев, при этом ночью присасываемся до 2,7. Но у меня не было ни одной бессонной ночи. Мне было комфортно спать вместе.

Кроме того, после первого ребенка и косяков в его взращивании, я пришла к выводу, что сс - необходимая вещь для оптимального развития ребенка.

Уходили мы от сс медленно, в течение года. Началось все в мае прошлого года, когда ребенку было 2.11. Папа спросил ребенка на даче (там у детей отдельная детская и на тот момент уже было две полноценные кровати) - пойдешь к сестре спать. Ребенок категорически отказался. Прошло два месяца и папа спросил тоже самое. И ребенок неожиданно согласился и я уложила ее спать одну. Проспала она пару часов и пришла ко мне, но с той поры каждый вечер она акцентировала мое внимание, что будет спать только с сестрой. Так она стала засыпать в своей кровати.

Засыпать сама она еще не умела и я сначала лежала рядом, а ребенок засыпал на груди, потом просто лежала рядом, потом сидела в ногах кровати и, наконец, сидела на стуле возле кровати. На эту "трансформацию" ушло полгода. Настал момент, когда я заметила, что ребенок может заснуть сам: бывало положу в кровать, пойду в душ, возвращаюсь, а она спит. Так я поняла, что ребенок готов к самостоятельному засыпанию и перестала с ней сидеть.

Достаточно долго мы жили в режиме: ложится спать в свою кровать в детской, ночью просыпается и идет ко мне. Она могла проспать у себя до 12 ночи, до 2, а иногда и часов до пяти.

И вот в три года и 11 месяцев я решила попробовать предложить мелкой спать только у себя. До утра. Папа у нас встает в шесть, вот когда он встанет, тогда можно ко мне прийти. Поговорила с ней вечером, она кивнула. Проснулась ночью, пришла ко мне, я же проводила в детскую. Ребенок надулся, к тебе говорит хочу, я напомнили уговор и легла с ней в ее кроватку. Она заснула за пять минут. И проспала до девяти утра. А на следующую ночь она не пришла...

С тех пор прошел месяц. Муж вернулся в мою постель. Ребенок подавляющее большинство ночей спит всю ночь, не просыпаясь. А когда просыпается, я провожаю ее в детскую и она дальше спит.

То, что я поняла с первым ребенком подтвердилось: когда ребенок готов, он без проблем уйдет из родительской кровати, сколько б он там ни спал.

Да... И еще... Со вторым ребенком я ясно почувствовала как рвется какая-то ниточка, когда уходит очередной этап. Будь-то гв или сс. Все таки это не просто еда. И не просто сон.

Выдала мне сегодня младшая (почти 4 года), после того, как я ей вымыла после улицы руки, впадая в истерику. Услышав это, я не поверила своим ушам. Эту же фразу, один в один, выдавала в этом же возрасте старшая. Совершенно одинаковые сценарии - сваливание в истерику на ровном месте, уже подзаведенная мама, валяние на полу, оры, крики. требования вернуть грязь на место... И два моих различных подхода, с разными результатами...

Со старшей я срывалась. Сразу. Я приходила в бешенство от этого бесконечного нытья, от ора, от идиотских требований. Я кричала в ответ. Я могла даже шлепнуть. И, конечно же, я игнорировала... Ребенка. Ее истерики. Результат был плачевный - продолжительная истерика, вымотанные нервы, повторение сценария по другому поводу.

С младшей, я сразу поймала эту волну раздражения внутри себя, выдохнула, подошла к ребенку, подняла, села на мячик, обняла и стала покачивать. И ребенок успокоился мгновенно. Три минуты в обнимку и она в порядке - вытерла слезы и пошла есть.

В очередной раз пожалела о том, как я общалась со старшей...