- Если мы вспомним, что поведение ребенка, заложенное в природной программе привязанности, призвано обеспечить его выживание и безопасность, станет понятен смысл перемен. Пока ребенок не может перемещаться сам, очень удобно, что мать может дать его подержать любому человеку, которому сама доверяет. Мало ли зачем - горячий суп в котле помешать, например, или в туалет сходить. Малыш чаще всего не будет возражать, если его держат уверенно и удобно, с ними ласково разговаривают, а мама не отсутствует слишком долго.
Но вот он слез с рук и пополз. Ситуация меняется. Теперь он сам может последовать за матерью или за другим взрослым. Который мало ли куда идет - может, в лес? Может, к краю обрыва? Может, к болоту, где змеи в траве? Если дети начнут ползать за любым и каждым, в том числе за человеком, который и знать не знает, что за ним следует ребенок - ведь это не его ребенок, у него не включена родительская бдительность - все становится очень опасным. С того момента, когда ребенок обретает свободу передвижения, он должен знать, за кем следовать, а за кем нет. Выделять своих взрослых. Тех, кто про него помнит и думает. - К этому важному переломному моменту, который называют кризисом 1 года (хотя мы помним, что чаще он бывает немного раньше) у ребенка складывается круг привязанностей. Это все те люди, которые регулярно осуществляли по отношении к нему поведение защиты и заботы. То есть те, кто живет с ним вместе или приходит очень часто и занимается ребенком. Мама, папа, бабушка, дедушка, старшие дети, няня, иногда даже кошка или собака. Все те, с кем у ребенка связано чувство безопасности, кого он будет звать на помощь в случае чего, и кто своим поведением уже много раз показал, что на него можно положиться, с ним не пропадешь: покормит, согреет, утешит, побудет с тобой. Тот, с кем можно не бояться и расти. Это «свои» люди. А все остальные - это все остальные. Чужие. С ними расслабляться нельзя. Следовать за ними не стоит. Позволять им себя трогать и хватать, оставаться с ними - не надо, мало ли, чего от них ждать.
- Желая услужить окружающим, взрослые иногда пытаются сломать эту программу обеспечения безопасности ребенка. Они настойчиво требуют от него коммуникабельности, ругают или высмеивают ребенка за то, что он стесняется, дичится чужих, выталкивая его насильно в центр внимания, вынуждая быть «вежливым» и мило общаться с гостями или соседями, встреченными в лифте. Для маленького ребенка это неестественно и довольно мучительно. Ему бы гораздо больше хотелось, чтобы мама или папа позволили спрятаться лицом на своей груди или за свою ногу, если ребенок уже стоит, успокаивающе положили руку ему на голову и продолжали сами общаться с чужими взрослыми, давая ребенку привыкнуть, повыглядывать, поприсматриваться.
- Родителю важно понимать: малыш делает то, что велит ему программа, цель которой - обеспечить его безопасность, а не доставить удовольствие не в меру общительной соседке. Представляете, что он чувствует, когда собственная мама настойчиво подталкивает его к тому, чтобы нарушить технику безопасности? Можете себе представить родителя, который сказал бы: «А ну-ка, иди поиграй в мяч вот там, на проезжей части, ведь это очень понравится Анне Петровне!» Дикость какая-то. Но для ребенка принуждение к контакту с чужим взрослым - примерно такая же дикость.
С возрастом напряжение при встрече с незнакомыми людьми будет слабеть, но разделение на своих и чужих останется как одно из базовых на всю жизнь.
Петрановская про кризис первого года и боязнь чужих
Москва
Как хорошо написано. И как же силен стереотип "быстрого знакомства", чтобы малыш вышел и сразу всем улыбался и шел на руки. Каюсь, сама иногда так делаю, пока в мозгу не включится сигнал, что родственники родственниками, но нельзя толкать ребенка на знакомство.
0
24.07.2015
Ответить
Эх, это моя больная тема... Наши дети в этом плане совсем "дикие" в глазах общества. Могут даже не улице заплакать в коляске, если к ним кто-то будет обращаться (не каждый раз, но такое бывает).
Как-то к нам приходила социальный работник и предлагала помощь в качестве гулять ей с ними без мамы, чтобы привыкали к чужим. Я отказалась.
А педиатр наша, у которой мы стоим на учете по недоношенности, говорила, что с 1,5 лет обязательно детей отдавать няне, чтобы социализировались и привыкали к другим людям. А когда я с ней советовалась по поводу ночных криков одного из малышей, она советовала не приучать, что по каждому писку подходить, а давать ребенку возможность самому учиться успокаиваться.
Так что в глазах окружения не только дети, но, видимо, и я кажусь дикой. Поэтому мне эти высказывания Петрановской как бальзам на душу.
0
25.07.2015
Ответить
Москва
Если бы гулять на территории, которую я могу окинуть взглядом в любой момент, я бы согласилась. Ну, например, я готовлю обед, а помощница катает их в коляске под окнами во время первого дневного сна — помню, это была моя мечта ))
Насчет социализации после 1,5 согласна, но только не няне, а другими путями. Скажем, гости или дети в гостях. У меня один малыш в гостях всегда после того, как смотрится, охотно шел на контакт и со взрослыми, и с другими детьми. Зато сейчас, после двух, как подменили. Идем по деревне, он при виде незнакомцев отворачивается и утыкается мне в ноги, пока не пройдут, может даже заплакать. И я совершенно точно знаю, что его никто не пугал. Может, как раз этот кризис запоздал немного. А вот сегодня на пляже подошел к незнакомой женщине и они вместе строили замок...
0
26.07.2015
Ответить
А я читала, что т.н. социализация до 3 лет вообще не нужна, нужно чтобы рядом были близкие, и этого достаточно. Но я не буду утверждать наверняка, так как не настолько хорошо изучила этот вопрос.
А вообще, это так сложно знать "наверняка" в таких вопросах. Ведь детки в таком возрасте еще не могут толком объяснить всего, здесь так много индивидуального и всяческих нюансов, от которых и зависят последствия.
Я вот не смогла отдать детей с "чужой тетей" гулять, если видела, что ребенку страшно, и он плачет. Мне говорили, что раз поплачет, два поплачет, и с каждым разом убеждаясь, что ничто не случилось, в конце концов успокоится и примет. А мне, наоборот, хотелось его прижать к себе и не отпускать. Я не могу знать точно, права ли я. Но поступив я, как мне предлагали, я бы пошла против себя, так как внутри все сжималось от такого решения.
0
27.07.2015
Ответить
Москва
Про три года я не встречала. А вообще, я тоже придерживаюсь мнения, что наверняка мы знать ничего не можем. И никогда не узнаем, как повлиял тот или иной факт в таком возрасте на становление психики. Поэтому я тоже стараюсь следовать внутреннему голосу. Например, не смотря на общественное мнение и советы стоматолога, я не отнимала у них соску-пустышку до двух лет. Я была просто на все 200% уверена, что второму моему ребенку она нужна и в возрасте после года.
0
27.07.2015
Ответить
Я неоднократно сталкивалась с высказываниями про три года.
А вообще, чем больше узнаешь, тем страшнее (страшно сделать не так, не правильно). Столько всяких нюансов, и детская психика (впрочем, как и любая другая) настолько сложная вещь, что только и остается, что уповать на свой внутренний голос. Ведь книг и мнений — полно, порой даже противоречивых. Всех не перечитать (а если и перечитать, то кому поверить?). Поэтому все пропускается через свой личный фильтр. И очень хочется, чтобы он не подвел.
0
28.07.2015
Ответить
Москва
Значит, я очень мало читала, раз до сих пор не встретила ))
Да, мне кажется, нужно ориентироваться на свое материнское сердце. Хотя, тут у меня отрицательный пример есть. Тетя моя души не чаяла в сынуле, а он вырос ой каким плохим человеком. И, хотя сейчас он с ножом гонит ее на десятую работу, чтобы принесла ему денег, она все равно души в нем не чает и всячески защищает. То есть все-таки есть где-то грань безоглядной материнской любви и здравого смысла.
0
28.07.2015
Ответить
А я читала еще до рождения детей (сейчас вообще мало читаю). Но в голове многое смешалось, так как одно дело читать "чисто теоретически", а другое — уже конкретно, применяя в жизни. Я отчасти поэтому и стала выписывать цитаты сейчас, чтобы избежать мешанины, и чтобы, если что, вернуться и перечитать то, что посчитала важным.
Ох, какая жуткая история про твоего брата. И печальная. Все-таки, как бы мы не думали, что от воспитания зависит так многое, все же в становлении человека не только это играет роль. Хотя, все равно, родительская роль остается одной из самых важных, как мне кажется. Но не единственной.
0
29.07.2015
Ответить
Москва
Ага, у меня тоже все, что читала раньше, как-то смешалось, потому что было без практического применения. А сейчас, когда есть практическое применение, то некогда ))) Хотя я скачала Гиппенрейтер, начала читать весной, а потом что-то прервалась и все никак не продолжу.
Соглашусь про родительскую роль, тем более, сейчас, когда дети меньше времени стали проводить на улице.
0
29.07.2015
Ответить
Вот и мне подружка, еще до рождения детей, по своему опыту советовала читать как можно больше про детей, мотивируя тем, что потом будет некогда. И даже снабжала меня нужной литературой (она сама училась на детского психолога). Вот я и читала! А теперь даже не помню, что и где. Хотя не так уж давно это и было.
А про Гиппенрейтер (еле выговорила :) ) я что-то не слышала. СтОящая вещь?
Кстати, у меня Петрановская есть в эл. варианте. Если хочешь, я могу тебе выслать.
0
30.07.2015
Ответить
Москва
Все равно подружка молодец, она хотела как лучше))
Мне кажется, все равно что-то отложилось. Мне, например, очень запомнилось одно занятие по фотографированию. Не самая полезная вещь, конечно ))) Но еще что-то явно осело в моей памяти.
Юлия Гиппенрейтер, я думаю, популярна не меньше Петрановской. И с примерами. Читалось интересно, так и казалось — ну вот он, вот он рецепт )))
Нет, в электронном не хочу, спасибо тебе большое за предложение. Я потому и ту книгу забросила, потому что она не бумажная, всё никак не могу привыкнуть. Но если вдруг мне сильно захочется, я у тебя попрошу прислать :))
0
30.07.2015
Ответить
Конечно, молодец! Вырастила замечательного уже 6-летнего сына.
А вообще, конечно, я думаю, что-то осело и даже действует откуда-то там, из недр головы :).
Про фотографирование, вот, тоже полезно :)
А про электронный вариант я так и подумала. Поэтому и не предлагала тебе в самом начале. А тут ты написала, что скачала Гиппернейтер (каждый раз смотрю на запись вверх, чтобы вспомнить эту фамилию), вот я и разуверилась)
0
31.07.2015
Ответить
Москва
И все равно пара букв местами поменяна ))) Я раньше вообще без ошибок не могла выговорить эту фамилию, потом попривыкла.
Да, вот слабо идет у меня электронная книга. Короткие рассказы еще могу до конца дочитать, а с длинными беда.
0
31.07.2015
Ответить
:)) Ну вот(( А ведь я еще постаралась!
На счет бумажных книг понимаю тебя. Это совсем другое удовольствие. У меня даже с планшетом (когда, по идее, можно уютно устроиться где угодно с ним в руках) не особо идет. Но порой это единственная возможность, почитать хотя бы так.
0
01.08.2015
Ответить
Добрый день! случайно увидела, прошу прощения, что вклинилась) Может, есть у Вас ссылочка на Петрановскую в эл виде? спасибо!
0
22.06.2016
Ответить
ДОбрый день, Ника. Я сейчас уже и не вспомню, где я ее читала. Но поиск на яндексе выдает много ссылок. Попробуйте: https://yandex.ru/search/?text=петрановская тайная опора скачать &lr=10502
0
23.06.2016
Ответить
Оренбург
Я извиняюсь что влезаю. Понравилась ваша статья. Мне это тоже как вы говорите бальзам на душу. Мои девочки только и знаю маму да папу(когда возвращается с работы). И если слышат поблизости не знакомый голос сразу в слёзы, и не дай бог на них чья то не знакомая физиономия посмотрит.
0
06.08.2015
Ответить
Влезайте, влезайте на здоровье!)) На самом деле, я только рада, если кому-то еще это поможет взглянуть на ситуацию под другим углом. Порой окружающие считают не правильным, если ребенок боится чужих ("Ай-яй-яй, какой мамсик растет!"). Здесь же показано, что это нормально, и даже естесственно на определенном этапе развития.
P.S. На всякий случай уточню. Это статья не моя. Это нарезка цитат из книги Людмилы Петрановской "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка", которую я сейчас читаю.
0
06.08.2015
Ответить