Или как я у психотерапевта оказалась

Забегая назад. Снова.

Времени на ведение дневника и на какие-то вменяемые записи катастрофически не хватает. Буду стараться писать коротко, максимально содержательно, не размазывая зеленую соплю по желтой стене.

Итак, лето прошло на даче, на воздухе, на ключевой воде, зелени, солнышке. После перехода на ИВ ребенок стал золотым, питание по часам создало график, благодаря которому можно было маневрировать и планировать дела на целый день! А это после всего ужаса и хаоса первых месяцев было большим облегчением.

Наступила осень. Осень принесла с собой абсолютно новое чувство. Всепоглощающее чувство страха. Первобытного ужаса. Никогда не была трусихой. Вообще никогда не помню за собой каких-то страхов, ужасов. Всегда любила поглядывать триллеры, фильмы ужасов, читала Кинга и после просмотра/прочтения никогда не было страхов и фобий. Не боятся только дураки, да. Ну возможно, я была дурой. Но к возможным опасностям я всегда подходила с боевой или рациональной точки зрения, к чему-то относилась с фатализмом. Например, к турбулентности. Ну а что делать? Трясет? Сколько там высота? 10 000 метров? Ну давайте, теперь про скорость расскажите, ага. Ну, что ж делать. Упадем так упадем. И страх отпускал. Принятие помогало в таких ситуациях, когда от меня ничего не зависело. Когда от меня что-то зависело, я либо старалась избегать опасных ситуаций, либо старалась заранее рассудить, как действовать, если ситуация повернется не в мою пользу. Ну и как все люди - если была возможность перевести страх на юмор, с этим я всегда справлялась.

Но это не значит, конечно, что я дорогу на красный перебегала и ходила по Автово и Ветеранов после полуночи в миниюбке. Или вообще бывала на ветеранов после темноты, например.

Так, кажется снова пустилась в размазывание. Ближе к делу. Лето закончилось. Пришла осень. Начались страхи. Бояться я начала всего: пожаров, наводнений, войны, ядерной войны, маньяков, дебилов, машин ( о боже, как я боялась машин!), поездов, самолетов, большого скопления людей. Сначала я отмахивалась от этого, списывала на гормоны, на материнский инстинкт, на что угодно и успокаивала себя - это скоро пройдет, это не навсегда.

Однако приступы паники усилились. Началась бессонница. Я ложилась засыпать и из темноты мне в окна летели камни, коктейли Молотова, ковровые снаряды, залезали маньяки всех сортов, грабители и отморозки. Словом, маразм крепчал. Так я крутилась почти до утра и, проспав жалких полтора часа в тревожных снах, просыпалась чтобы снова заняться ребенком.

Родители мужа предложили нам слетать отдохнуть и взять ребенка на неделю к себе. Мои родители предложили эту идею профинансировать. Мы, само-собой, радостно согласились с обеими сторонами. Выбрали Кубу. Сказано - сделано. Но и там страхи меня не отпустили, даже хорошенько отполированные ромом и океаном. Все 12 часов перелета я потела, тряслась и маниакально следила за стюардессами, хотя перелет был нормальный по всем меркам. На отдыхе по ночам мне снова не спалось. Мне казалось, что сейчас начнется цунами, волны смоют отель. Хотя головой я понимала, что цунами на Кубе не более вероятно, чем землетрясение в Москве из-за особенностей географического расположения. Перелет назад был сплошным адом. Вылетали в лютую грозу, на которые богата Куба в это время года. Летели с постоянно включенным сигналом "пристегните ремни". В самом начале полета капитан извинился и сказал, что обслуживание во время полета производиться не будет из-за сложных погодных условий. И все 12 часов мы летели по болтанке. На середине полета нервы сдали, я попросила у стюардессы, пробегавшей мимо, успокоительное. Которое конечно же не помогло. Муж спокойно спал и просыпался только когда я в очередной раз запускала когти ему в руку и начинала читать "Отче наш". В общем отдых оказался не совсем таким, каким мы его себе представляли. Мы вернулись, страхи встретили меня широким оскалом.

Еще через месяц моего упорного отрицания проблемы начались проблемы с дыханием и приступы удушья. Но и тогда я проявила просто ослиное упрямство и впала в окончательную несознанку. При первой же возможности, я отправилась и сделала флюру. Флюра не выявила ничего. Тогда я обратилась к терапевту.

Молодой человек, выслушав мои проблемы и посмотрев анализы крови и флюру, задал пару наводящих вопросов и проникновенно спросил: "Но Вы же понимаете, что Вы не к тому врачу пришли?". Я понимала. Попросила посоветовать психолога. Терапевт отрезал: "Тут нужен психотерапевт" и написал направление, а также рецепт на снотворное от бессонницы.

Направление я проигнорировала и обратилась к своей знакомой-психологу, чтобы она порекомендовала "своего" человека. Знакомая тактично не задавая вопросов тут же порекомендовала профессора-профессора-специалиста-умничку-он-тебе-поможет-он-просто-золото.

Позвонила я этому чудо-профессору, договорилась о консультации. Когда спросила о цене мне послышалось - 1 тыс. рублей. Ну я охренела немного от таких раскладов, по городу минимум 3 тысячи берут. Но чего тут жаловаться?

Просто Золото встретило меня угрюмо. Быстренько выдал мне кипу бумажек с тестами. Особенно порадовал тест об "атмосфере на рабочем месте". Посмотрела на него, спросила, про какое рабочее место мне писать, я же в декрете. Он что-то невнятно ответил, я от балды заполнила тест, с трудом вспоминая прежнюю работу в офисе, еще до того, как начала с мужем дома делать переводы.

Затем меня прорвало. Профессор попросил начать с начала и я начала чуть ли не с дня рождения Ленина. Рассказала и про то, как я из Москвы сбежала в Питер подальше от проблем в семье, как вышла замуж, забеременела, родила. Про страшные мысли в роддоме, про жуткие мысли первые несколько месяцев. Про мужа, про отношения. Про поддержку родственников. Словом, говорила обо всем, тщательно стараясь быть объективной и не впадать в "я пришла сюда пожаловаться".

Когда я закончила, описав последние несколько месяцев и проблемы с дыханием, наконец, остановилась.

- Ну, тут, конечно, не всё так гладко. Но ничего страшного я не вижу. Вы вот на Кубу летали?

- Да, на неделю.

- А с кем был ребенок?

- Со свекровью.

- Вы ей доверяете?

- Абсолютно. Это женщина, которая воспитала мальчишку, не лизавшего в детстве сосулек потому что в этом не было смысла.

- Ну я могу сказать, что вы еще отчаянная мамаша. Моя жена, например, впервые на пять дней оставила ребенка только когда ему было полтора годика.

- Ваша жена - молодец.

- Ну что ж, будем работать. В следующую среду сможете?

- Да, - не подумав, брякнула я.

- Значит, договорились.

Золотой Профессор закончил разговор. Я полезла в кошелек за деньгами. Положила 1 000 на стол и начала раскланиваться. Посмотрев в его лицо я заметила смесь недоумения и презрения.

- Что-то не так?

- Мы вроде договаривались о 3 000, но раз вы знакомая N, и тем более делали для нас переводы...

- Нет-нет, что Вы, - я полезла в кошелек и со стыдом обнаружила там рублей 300. И карточку. На карточке было тысяч 15, но снять их не представлялось возможным - банкомата поблизости не было. От стыда я начала шарить по сумке, представляя, как это выглядит со стороны. Профессор наблюдал за моими манипуляциями с нескрываемой иронией.

В общем, пришлось ретироваться. Через знакомую передала недостающие деньги. И решила, что больше к специалисту - ни ногой.

Страхам, правда, консультация не особо помогла. Хоть во мне и проснулась определенная злость на себя, что вообще кому-то доверилась и так раскрылась. Чтобы услышать о том, какая его жена хорошая мама. Комплекс вины во мне начал пускать корни и я уже начала думать о том, что я бездарная мать и слишком рано завела ребенка. Все мысли послеродовой депрессии снова хлынули в больную голову. Дыхание ухудшалось, бессонница продолжалась.

Муж настоял на консультации у психотерапевта по направлению. Я долго морозилась и говорила, что в гробу я видела этих мозгоправов и сама со всем справлюсь. Критической точки ситуация достигла, когда в Карусели начался настоящий приступ паники из-за количества людей вокруг. Я выбежала из магазина как ошпаренная и сидела ждала мужа в машине, обнаружив в бардачке пачку сигарет и выкурив одну. Состоялся не очень приятный разговор. Про то, что муж закурил, например. Про то, что держал это в тайне. Про то, что мне становится хуже и что я ухожу в себя. И он уходит в себя, переживает. И не знает, как мне помочь.

В общем, на консультацию пришлось согласится.

Психотерапевт, к которому меня отправили изначально, оказалась женщиной. Может, поэтому. А может, потому что в этот раз я выдавала информацию дозированно, но она не стала меня обвинять в отчаянном поведении или критиковать мать во мне. Она достаточно мягко после первого разговора сказала, что это называется "синдром повышенной тревожности", говорила что-то про какое-то воспаление и пограничное состояние. Прописала транквилизатор и сказала, что нужно будет походить к ней пару недель, не более. Успокоила, что это ничего страшного.

Пары недель практики хватило, чтобы страхи частично ушли. Ну, точнее, страхи никуда не ушли, но она научила упражнениям по борьбе с этими страхами.

Транквилизаторы, правда, пить у меня не получилось. Спалось с них потрясающе, конечно, но как и после снотворного на следующий день я чувствовала себя овощем, что крайне мешало заниматься дочкой, а лишний шум и активность только раздражали. Поэтому я ограничилась травяными сборами перед сном и перестала читать газеты. Совсем. Даже перед обедом.

Может, потому что она оказалась действительно хорошим специалистом, или потому что осень подошла к концу, но состояние нормализовалось. Проблемы с дыханием появляются теперь только когда я действительно понервничаю или от сильных эмоциональных расстройств. Но об этом меня, во всяком случае, предупредили.

Девочки, палундра!!

Скажите, это нормально?

Сегодня наш пятый день на даче. Погода отличная, лечим наш Питерский начальный рахит, проводя практически целые дни на воздухе под кленом. Погода шикарная, правда на обед все же приходится прятаться дома, такая духота.

Вика меня беспокоит. Ребенок стал абсолютно автономным. Я кормлю ее по часам, каждые три часа: грудью потом смесью. В 9 вечера она засыпает тем самым "сном младенца", о котором в городе мы и не мечтали. Спит одна до 4-5 утра, потом начинает с закрытыми глазами возиться, я в полудреме кладу ее к себе, вставляю грудь в рот и вырубаюсь. Через час просыпаюсь, меняю грудь и мы спим до 8-9 утра. Мечта, блин.

Но. Сегодня она побила рекорды по "послушности". Абсолютная автономия. Лежит в коляске или импровизированной кроватке из двух сдвинутых кресел. Не спит целый день. Но меня не зовет, я беру ее на плановые зарядки и игры, кормлю, укладываю назад и она продолжает молча лежать и улыбаться если подойду. Ребенок совсем не скучает один, не требует внимания.

Завозилась с обедом сегодня, часа три кулинарила. Увлеклась, забыла про нее. В панике забегаю в комнату, мало ли. А она молча лежит, улыбнулась мне и дальше на ручки задипать.

Короче, у меня идеальный ребенок или это повод для паники? У вас бывало такое, что четырехмесячный малыш три часа кряду развлекает себя сам своими ручками?

В Питере она у меня максимум полчаса без внимания терпела. Потом в слезы: на ручки хочет, играться, нянькаться.

Единственное, смеси она стала съедать 120 грамм вместо прежних 90.

Помогите советом и опытом, я тут панику развела.

Итак, полторы недели +400 грамм. Вес 5300. рост 60.

После посещения гастроэнтеролога и перехода на СВ меня ждала еще одна внезапная головомойка. Участковый педиатр ГН на приеме вставила по первое число. Я вот одного не понимаю, у меня что, вид школьницы, что меня все отчитывают? Стараюсь доброжелательно. Муж правда ругает иногда, что я иногда заискивающим тоном таким говорю с врачами, как первоклассница. Видимо, синдром "хорошей девочки", спасибо маме-учителю.

С недовольным видом ГН сказала, что не надо было переводить на СВ, что 5 кг (на момент похода мы прибавили еще 100 грамм) для роста 60 - это нормально. На мои слабые попытки сказать, что после часа кормления ребенок еще жадно съедает 70-80 грамм смеси она никак не отреагировала. Больше часа при этом кормить мне запретил гастроэнтеролог.

В общем, пришлось прибегнуть к помощи третьего специалиста, маминой знакомой. Она и рассудила, в лучших традициях. Докармливать два раза в день, больше не надо. В обед и перед сном. Прикладывать чаще, дольше часа не кормить. Так и живем. С облегчением отмечаю, что грудь ребенок сосет с гораздо большим удовольствием, чем соску. Ну, её еще в роддоме прозвали "сосуньей".

На самом деле я очень довольна. Ребенок стал крепче, впервые сам повернулся на бочок. Наконец стал уверенней держать голову на животе. Хоть и расползается еще, чего уж греха таить. Невропатолог, которого мы тоже посетили, сказала, что нужен массаж. Но отставание не критичное. И хорошо, что вовремя спохватились и забили тревогу.

А еще Вика наконец спокойная. Она может лежать и разглядывать ручки, игрушки, улыбается, гулит сама с собой. Видно, что ей гораздо лучше.

На фоне такой динамики появилось безумное ощущение: я хочу еще родить. При чем не воспитать, не вырастить. А именно родить. Сына. Может, я скрытая мазохистка? Но хочется снова пережить роды. Мужу даже боюсь об этом говорить. Он решит, что я совсем сбрендила. Ведь он помнит мой рассказ и состояние после родов в красках.

А я поймала себя на мысли, что совсем забыла, какого оно. Я пытаюсь вспомнить боль, именно физически, а не её описание, которое составила для себя из познавательного интереса в процессе. Остался только составленный образ волны. А саму боль я не помню. Не помню физически и боли после родов. Вот боль во время разрыва кисты яичника, которая случилась 2 года назад - помню прекрасно. Даже ощущаю отголоски легкие, когда вспоминаю, как делали биопсию по живому. Все же неприятные ощущения, которые связаны с беременностью и родами стерлись набело. Что тут сказать. Исконная мудрость природы, не иначе.

Таки добралась до гастроэнтеролога. За два минувших дня Вика рекордно набрала 100 грамм и весы показали 4900. Я рассказала про тест на мокрые пеленки и что контрольное взвешивание два раза показала 70гр за час кормления и 100 грамм за 2 часа непрерывного кормления.

И понеслось. Видимо, врач встала не с той ноги. Или я действительно настолько плохая мать и заслужила. Меня отчитали как школьницу, не выучившую урок. Чуть ли не до "жестокого обращения с ребенком". Десять минут гастроэнтеролог гневно распиналась, что тест на мокрые пеленки надо было провести еще на второй месяц, когда уже был недовес и советовали прикорм. Что набор веса - это очень важно для развития ребенка. Что это не только подкожный жирок, но и развитие внутренних органов, мышц, мозга. Вика очень плохо держит голову на животе и сразу начинает капризничать (на руках она вполне бодро держит голову и крутит ей во все стороны, поэтому я не переживала). Мне сказали, что на фоне медленного набора уже идет отставание в развитии и что со своим "молочным фанатизмом" ребенка можно и до смерти заморить.

Я не возражала. Было безумно обидно и стыдно. Хотела-то как лучше. И ребенок на пеленальном столике на фоне всего сказанного стал казаться мне каким-то худеньким доходягой. Чуть не расплакалась. Видимо, врач это заметила и смягчилась. Сменила тон и начала объяснять уже что делать.

Во-первых она прописала какие-то ферменты для ускоренного набора веса.

Во-вторых разложила по полочкам схему перехода. От висения на сиське надо отказаться и кормить каждые 2,5-3 часа с обеих грудей, но не дольше часа. После кормления грудью сразу давать 90 (!) гр. смеси по принципу "сколько съест". Ночью кормить, слава Богу, только грудью как и раньше - по первому писку. И через 2 недели повторить тест на мокрые пеленки.

Для перестраховки она записала нас на начало июня на узи брюшной полости и после этого сразу на осмотр.

Подробно расспросила про мою диету и попросила выдавить капли. Сказала, что оно должно быть насыщенно-белым (а у меня полупрозрачное, как разбавленный кефирчик). Сказала, что есть платный анализ молока, его можно сдать. Но толку в этом немного, т.к.состав молока статичный и сделать его насыщенней нельзя.

Так же сказала, что сейчас лето, поэтому полностью на ИВ переходить ни в коем случае нельзя - нужно много жидкости. И чтобы не допаивать водой, лучше сохранить лактацию и воду заменить моим водянистым нежирным молоком. А там и прикорм не за горами. Смесь посоветовала Нан или Нутричто-то.

Словом, напугала она меня так, что я из поликлиники прямо позвонила мужу и сказала купить Нан-1 вот прямо вот сейчас. Пришла домой и сделала как сказала - час мы кушали из обеих грудей, потом я приготовила 90 гр. смеси и она их съела практически все. Осталось чуть-чуть на донышке.

Впервые за три месяца я увидела, как абсолютно спокойный ребенок час лежал и залипал на мобиль в кроватке, улыбался и гулил.

А жизнь-то, кажется, налаживается!

З.Ы,

Девочки, большое спасибо за ваши советы и отзывы! Вы все были правы, просто мне нужно было для себя услышать мнение врача, чтобы не навредить. Услышала, уши до сих пор горят. Всем добра. И самое главное - если вдруг Ваш малыш плохо набирает вес, не тяните - сделайте тест и контрольное взвешивание. Потому что не все сиськи одинаково полезны, как выяснилось.

Каждый случай индивидуален.

Warning: опять же, пишу исключительно свои домыслы и рассуждения. Это ни в коем случае не призыв к действию, не попытка обидеть чьи-то чувства и ни коем образом не тема для спора. Просто потому что реальность субъективна, а каждое мнение имеет право быть.

Итак, вскармливание.

Начнем с истогков. Сама я (и мой старший брат) - искусственники. Так сложилось, что матушку врачи славной Венгрии (где тогда служил мой папа) научили кормить по требованию и только одной грудью за одно кормление. Поэтому мой вечно голодный братик с жутким недобором был переведен сперва на докорм, а потом и вовсе на ИВ. Молока у мамы пропало на 3-й месяц. Со мной всё было еще хуже. Молоко не прибывало, т.к. папу отправили в командировку на месяц и мама с двумя детьми осталась одна, в чужой стране, без друзей и родственников. Нервы плюс неправильно изначально организованное ГВ привело к тому, что она христа ради просила свою товарку по прогулкам в парке, грудастую Нину, покормить меня своим молочком. Грудастая Нина с радостью кормила меня прямо в парке на лавочке и мама таким образом получала на пару часов сытого довольного ребенка. Терпеть это у неё не было ни сил ни желания и меня перевели на смесь через месяц после рождения. Сразу хочу сказать, что и я и мой брат выросли крепышами, пройдя все детские ветрянки-краснухи и ОРЗ да ОРВИ и никогда не страдали отставанием умственным или физическим.

Поэтому мама относилась и относится к ИВ вполне адекватно. "Если можно кормить молоком - корми молоком. Если что-то не задалось, не надо делать из ИВ трагедию вселенского масштаба." - такой был её совет когда я впервые пожаловалась ей на плохую прибавку. Свекровь же изначально топила за ГВ. "Береги лактацию", - каждый раз она повторяет эту фразу, когда мы видимся.

Береги, ха!

Вчера в течение дня мною был таки проведен тест на мокрые пеленки. Я долго искала себе оправдания: желтуха, плохая работа печени, начальный Рахит (это же Питер, детка), неправильное питание, неправильное кормление. А надо было просто запастись пеленками и одни сутки провести как в старые добрые времена, когда не было памперсов, интернета, форумов и кучи других удобных и крайне полезных вещей.

Что мы имеем? За 24 часа - 6 мокрых пеленок. 2 - испачканные пеленки. Кормила я Викторию как всегда: сиськомарафоны - укачивания - массажик - поиграться - сиськомарафоны. Грудь пихала по первому писку. Просто потому что подсознательно я всё же жуткая лентяйка. Возня со смесью меня пугает. Но, видимо, другого варианта нет.

Меня расстраивает тот факт, что тест мы провалили и ребенку в 3 месяца явно не хватает моего молока. Меня удручает тот факт, что теперь, когда я твердо решила переводить ребенка на ИВ (или на СВ, если получится и молоко не уйдет окончательно), ночи станут еще большим геморроем. Меня расстраивает, что не будет больше универсального способа успокоить ребенка. Ведь все сложные ситуации в жизни Вики сейчас решаются сиськой.

Что меня радует? Надежда на то, что ребенок наконец будет сытым. Мне кажется, что все эти повизгивания на тему "у вас просто такой ребеночек" - это полная туфта. Ребенок, скорее всего, просто голодный. И она плачет от голода, а я пихаю ей грудь, в которой слишком мало молока либо молоко слишком жидкое для того, чтобы утолить голод, а она висит на груди часами в тщетных попытках выжать что-то, чего там и нет, устает и так и засыпает не солоно хлебавши. И мне её сейчас очень жалко. Потому что до понедельника и похода к гастроэнтерологу, видимо, ничего у нас не получится с переходом.

Потому что форумы и интернет впервые на моей памяти меня подвел.

Запрос: как перевести ребенка 3 месяца на ИВ

Статьи: А надо ли переводить? А может не надо?

Форумы: ЗАЧЕМ!? ИЗВЕРГИНЯ!! УЖАСНАЯ МАТЬ, ТЫ ДОЛЖНА БОРОТЬСЯ ЗА ЛАКТАЦИЮ!! БОРИСЬ!! ЭТО СПАААРТА!!! ЗАЧЕМ ТОГДА РОЖАЛА!? ТЫ МУЧАЕШЬ СВОЕГО РЕБЕНКА!!! КОШМАР! СМЕСЬ! ОТРАВА!! УЖАС! БОЖЕ МОЙ, КАК ТАК МОЖНО!!! СИСЯ-КОРМЯШКА НЯМКА-ВКУСНЯМКА, СМЕСИ - ФУУУУУУ.

И ни одного толкового ответа по теме.

Впрочем, возможно, я плохо искала.

Во всяком случае в понедельник, после похода к врачу и получения подробных инструкций, я, пожалуй, оставлю их здесь под каким-нибудь броским названием. Чтобы те, кто тоже решил кормить ребенка смесью делали это правильно и со спокойной душой.

С роддома и до сих пор главным нашим врагом был вес.

Помимо веса пришлось изучить некоторые факты о работе ЖКТ и печени.Второй месяц желтуха не проходила. ГН забила тревогу и отправила на биохимию. Билирибуин - превышает норму в два раза, трансаминазы повышены, щелочная фосфатаза - очень повышена. Началась паника. Все анализы говорили за то, что печень ребенка функционирует либо очень скверно, либо весьма посредственно. Гастроэнтеролог и ГН говорили продолжать пить Галстену. Вес Вика набирала совсем плохо. Взвешивание в месяц - 3600. Все качали головой и говорили, что она набрала всего 200 грамм и надо докармливать. Просили меня продемонстрировать, как она сосет и подробно рассказать, не морю ли я ребенка голодом. На что получали очень красочный, во всех подробностях рассказ о 8-9 часовых сиськомарафонах. ГН опять же завела разговор про докорм смесью, но я воспротивилась и на этот раз: Ведь по-хорошему-то набрали мы положенные 700 грамм. Почему все считают от родового веса? Ведь вышла вода, вышел меконий из желудка и выписывали дочь 2900. И все эти 700 грамм - результат наших с ней усилий, висения на сиське и моих слез и нервов. Но меня никто не слушал. Ну хорошо, они не слушают меня, я не слушаю их. Консенсус, не иначе.

Заметила такую вещь. Изначально, когда только забеременела, искала способов "выбить" себе КС. Ближе к делу поняла, что никакого КС не будет. Хоть и были показания и в медкарте записали симфизит, правда, не критичный. Появилось какое-то странное подсознательное ощущение, что _должна_ родить сама, в противном случае буду дефективной, неправильной. Также и тут. Первый месяц смесь мне казалась чем-то постыдным, неправильным и очень мерзким. Вроде как я дефективная и молоко у меня неправильное. Да и мысль о том, что придется вставать ночью в редкие часы покоя, стерилизовать соску, готовить смесь под крики ребенка, совсем не радовала. Сейчас и взгляд на КС и взгляд на кормление смесью стал менее категоричным и критичным.

В течение всего второго месяца Вика сдавала кровь на биохимию. Никто никаких решительных действий не предпринимал. Я спрашивала про стационар и капельницы, лампу, узи брюшной полости, в конце-концов. На узи оказалась длинная очередь а с капельницами и лампой, как мне сказали, мы опоздали. Я выкладывала ребенка в качалке на солнышко на подоконник, давала Галстену. Желтуха медленно проходила сама-собой. Третья биохимия показала хорошую положительную динамику (билирубин докатился до верхней нормы, трансаминазы почти верхняя норма и фосфатаза золотая серединка) и мне сказали, что можно уже не переживать. Кровь на гепатиты и другие инфекционные заболевания все же взяли. Результатов до сих пор ждем.

Перенесли ОРЗ, без температуры, но с соплями, кашлем и горлом. Опять же, все эмоции по этому поводу были притупленные. Меня больше смущал вес.

Сегодня Виктории 3 месяца и весим мы 4800. Что всего на 500 грамм больше, чем месяц назад. При этом питается Вика только молоком. И молоко это очень странное. Я постепенно прихожу к выходу, что мой ребенок такой беспокойный и несчастный именно из-за меня и моего треклятого молока.

Немного воспоминаний или забегая назад_4

Депрессии бой

Справиться с депрессией, внезапно, мне помог Малахов. Кроме шуток. Телевизора дома нет, в принципе не очень уважаю телевидение, тем более когда есть божественный интернет.

Однако я пересмотрела за кормлением все серии "Пусть говорят" про непутевых и откровенно хреновых родителей. Про их детей, погибших либо отобранных. Может, послеродовая открыла во мне что-то темное и потаенное. Но ход мыслей был таким: они все проходили через это, в этом дерьмище вырастают здоровые дети. И на их фоне все мое отчаяние и депреснячок казались глупостью. Более того, на их фоне мое собственное положение казалось не таким уж безнадежным: есть своя маленькая квартирка, рядом любящий муж, есть родители, которые всегда помогут, и главное - здоровый ттт ребенок. Да, кошмарит по 12 часов, да висит на сиське, да. Но она здоровая, развивается, начинает улыбаться. Поди хреново.

И такими мыслями каким-то образом удалось взять себя в руки. Удалось сместить её график постепенно так, что 12 часов бодрствования приходились на день, а 12 часов полусна - на ночь. Начала спать с ней - втыкала в рот грудь и дремала. Благо, сон у меня гиперчуткий. Начала высыпаться. И начало приходть чувство материнской любви.

Правда, покой длился недолго.

Послеродовая депрессия как она есть.

Немного воспоминаний или забегая назад_4

Меня привезли домой всей родней. Они отмечали, я лежала кормила ребенка. Эмоций и счастья снова не было. Была какая-то легкая гордость, что вот она - моя здоровенькая хоть и очень маленькая (выписали нас 2900) желтушная дочь.

Пока мама была с нами, было проще. Она научила меня укачивать ребенка, научила купать, научила всяким хитростям. Пыталась приучить к соске, но Вика категорически отказалась от таких инноваций. Да и зачем соска, когда есть сиська?

С мамой было уютно. Квартира чистая, пока мама гуляла с ребенком, я успевала помыть полы, сходить в душ. Пока я кормила, мама успевала приготовить покушать и посидеть в одноклассниках. В общем, было намного проще и легче. Да и дома и стены помогают. И муж рядом.

Но маме надо было возвращаться на работу и она уехала.

От свекрови, какой бы хорошей она ни была, толку было немного. Она добрая и хорошая женщина. И хозяйка хорошая, но видимо какой-то барьер все же есть, потому что приходила к нам она в гости - её накорми, чаем напои, к её приходу уберись. В общем, не мама. Которая с порога начала убираться и подключать меня с мужем к этому действу. Без лишних просьб и раскланиваний.

Но маме надо было возвращаться на работу. Она уехала.

И началась самостоятельная безрадостная жизнь с ребенком. Тысячи раз я жалела, что вслед за дочкой не вывалилась подробная инструкция по применению. Есть куча типовых инструкций в интернете и в книжках. Но вот именно для моей модели инструкции не завезли. Её цикл установился сразу (и сейчас он такой же) - 12 часов бодрствования 12 часов сна с перерывами на поесть. Днем она спала более-менее, ночью она начинала бодрствовать. По 7-8 часов она висела на груди и я плакала над ней. Мне хотелось есть, пить, походить размяться. Но только я отнимала сиську начинался плач. Я превратилась в сиську, никаких других функций не было. Я укачивала её часами, но как только укладывала в кроватку, начинались вопли и слезы. И снова приходилось вставать и укладывать. С рассветом, сидя в пустой комнате, чтобы не будить мужа, я беззвучно рыдала и думала о том, что не готова была к ребенку. Что надо было подождать. Что не осознавала всей ответственности. Роились действительно страшные и шальные мысли. Мысли о том, что уже никуда не деться. Мысли о том, что можно покончить с собой и тогда всё это прекратится. Эгоизм, как он есть. А она плакала. И мне казалось, что плачет она от капризов.

А еще дочь плохо набирала вес. Вес двигался в час по чайной ложке. Участковый педиатр (далее ГН) сказала, что надо докармливать. Докармливать я не хотела. Ведь молоко есть. Оно иногда даже подтекает. И я не докармливала, плакала, хотела умереть.

Однажды ночью муж зашел к нам в комнату, увидел меня плачущей и шипящей, что меня всё это за..ало, и ребенок и всё. Это было самое унизительное чувство. Как будто меня застали за мастурбацией, не иначе. Он взял ребенка и мы о чем-то говорили. Потом он отправил меня спать и проснулась я рядом с ним, а Вика уже спала.

Муж стал несколько заботливей, цветы и нямки, предлагал руку помощи. Но всё это не работало. У него не было главного - сиськи. А ребенок так и продолжал висеть на груди, рыдать, бодрствовать практически все время. Педиатр и невропатолог сказали, что всё путем. Никто из них не удивился такому режиму, сказали "просто у вас такой ребеночек".

Эмоций не было. Были короткие проблески любви, но они тонули в океане отчаяния, расстройства, недосыпа, голода, ощущения пущенной по ветру жизни, даже - раздражения и временами неприязни. Тогда казалось, что так теперь будет всегда. И помощи ждать было не откуда - сиська по-прежнему была только у меня.

Послеродовая депрессия без прикрас.

Немного воспоминаний или забегая назад_3

Warning: Как уже говорила ничего не хочу приукрашивать или придумывать. Не думала, что кто-то это будет читать, писала исключительно для себя, чтобы суммировать и задокументировать ощущения. Но всегда рада новым друзьям!

Если вдруг вас шокирует что-то из прочтенного, приношу свои извинения, я не хотела обидеть чьи-то чувства. И да, я знаю, что я совсем не идеальная мамуля с большой буквы, с безумной любовью к своей дочке. Но всё было именно так, как описываю. И вряд ли получится что-то изменить.

Нас перевели в палату, была глубокая ночь. Дочка внешне мне показалась неказистой - опухшая, с бурятскими глазками-щелками и папиным курносым носом. Но это была моя дочка, поэтому внешность значения не имела. Она лежала в своей стеклянной колыбельке под байковым одеялом и изучающее смотрела на меня. Она не плакала, не улыбалась просто смотрела. Эмоций сильных не было. Была боль. Промежность горела, анестезия прошла окончательно. Болел позвоночник и были отголоски схваток.

Позвонила мужу и маме, порадовались, я провалилась в тревожный сон, постоянно просыпаясь и поглядывая на дочь. К утру захотелось писать, т.к. после родов я выдула почти литр воды. Встала кое-как с койки, заковыляла к туалету (он был в моей палате). Кое-как села. И ощутила лютую горящую боль. Все схватки, все роды, все зашивания не сравнятся с той ноющей, противной болью. Как будто всю промежность и ноги разрезают тонкой бумагой. Я встала, увидела лужицу крови на полу и ногах, поняла, что теряю сознание, открыла холодную воду, сунула туда голову, ничего не сработало, всё кружилось перед глазами и, сползая по стенке, я выпала в коридор. Была глубокая ночь, было тихо. Где-то далеко плакал малыш. Произнесла пару раз "помогите", вышло очень тихо, ноги подкосились. Дальше помню смутно.

Очнулась от нашатыря в своей койке, рядом еще одна добродушная медсестра говорит, что девушки из соседней палаты услышали и позвали её. И мне очень повезло, что хоть кто-то услышал. Дала пару ценных указаний, рассказала, что легче всего писать, простите, в душе под водой. И что если не будет получаться, обязательно сказать об этом на осмотре, чтобы поставили катетер.

Дальше был день, приезжал муж. Его первые слова: "Какая же красивая девочка" повергли в шок. Какая тут красота-то? Она как будто бухала все 9 месяцев. Помогал менять подгузник и подмывать, помогал вставать и привез контрабандного шоколада, который на самом деле сказали строго настрого не есть.

Наступила первая ночь один на один. Утром мне сказали, что Вика отлично и очень правильно берет сосок, что очень хорошо сосет и что она вообще молодец. Весь день Вика проспала с редкими прикладываниями к груди. Ночью она проснулась. Она плакала, я не знала что с ней делать. Она висела на груди, выплевывала грудь и плакала. Я плакала вместе с ней. Иногда мне становилось так страшно от её крика, что появлялись страшные мысли - убежать, скорее бросить ее и бежать. Куда угодно. Она плакала на руках, плакала у груди. Я не знала, что делать. Боялась, что она кого-то разбудит, не знала, чего она хочет и как ей помочь, рыдала, выпускала её с рук, психовала, рыдала в голос вместе с ней. Я ненавидела её на какие-то секунды. Еще больше ненавидела себя. Жалела себя. Конечно, это всё жалость к себе - невыспавшаяся, с больной промежностью, с кричащей дочерью. К медсестрам идти боялась - идти далеко, пока дойду разбужу весь коридор её криками. А она не умолкала. Умолкала на 5-10 минут у груди и снова заходилась. Плач был резкий, громкий, раздражающий и пробиравшийся под самую кожу.

Так, с горем пополам мы пропрыгали до самого утра. Она уснула, нарыдавшись. Я не смогла её ни успокоить, ни, кажется, накормить нормально, не смогла уснуть. Уже светало, только задремала, пришел врач на осмотр, за ним пришла неонатолог. Рассказала ей про ночь, она сказала, что всё так и должно быть, это ничего страшного. Днем приехал муж. Вика при нем спала.

Так продолжалось еще 3 ночи. Начиналось в 9 вечера и заканчивалось к 6-7 утра. Она рыдала, я рыдала вместе с ней, злилась, мечтала убежать, мечтала чтобы кто-то помог. Кто-то, кто знает что делать. Болели соски, болела промежность. Мы потеряли очень много веса и так и не набрали нормально. Контрольные взвешивания - 10 грамм за два часа. Это мало. Это мало. Дадим смесь. Почему-то тогда это показалось каким-то критичным и неправильным. Долго оттягивала. Но вот уже приехала из Москвы мама и надо было выписываться. Согласилась на смесь.

Впервые на руках я держала абсолютно спокойного, сонного, сытого ребенка. Она даже не доела положенное количество. Скушала половину бутылки и вырубилась. Да так что я побежала с ней в сестринскую, где ей начали тереть позвоночник и делать массаж сердца. Она не реагировала на раздражители, не просыпалась. Страх заполнил всё. Прибежал дежурный врач, послушал её, расспросил меня о последних днях. И вынес вердик - ребенок спит, положите в кроватку, накройте и поспите сами.

С горем пополам нас выписали. Я была рада вырваться оттуда. Уставшая, раздраженная, бесконечно несчастная. Хорошо, что к нам с мужем на неделю приехала мама учить меня всяким штучкам.

Немного воспоминаний или забегая назад_2

Пдр мне поставили 22 февраля. Я искренне хотела родить 17-18, чтобы дочка была водолеем. Потому что две рыбы для моего мужа-рака это перебор всё же.

В РД пдр мне поставили 4 марта, по первому скринингу, где было замечено отставание.

Последний месяц был как и у всех адочком: пузо потрескалось и пошло растяжками, как арбуз, не спасли ни крема ни масла, которыми мазалась всю беременность. Ноги отекали. Соображала хреново, большей частью спала. Даже за компом сидеть больше 5 минут не получалось. Ну и конечно через день мы играли в роды. Смотрим фильм или там еще что-то. Я вскакиваю, больно, всё, рожаю! "Палундра, сумка собрана? Где сумка? Где документы? Почему сумка не собрана? Ползунки не погладила! А пустышка где? Почему я такая расхлебеня! В душ, срочно. Побриться надо, не хочу чтобы санитарка брила!"

Первые пару раз муж подскакивал и суетился со мной. Потом уже лениво наблюдал за моими поскакушками по квартире, изредка только спрашивая: "Рожаем или нет?". Нет. Не рожали.

18 февраля на очередном узи обнаружилось, что сильно снизилось количество околоплодных вод. Побежала к гинекологу. Она успокоила, сказала, мол, тебе рожать на этой неделе, уменьшение околоплодных вод перед родами - это норма. В РД отнеслись иначе. Там акушерка забила тревогу, сделала еще раз допплера на всякий случай, сказала, что 25 февраля меня отправляют в дородовое.

Новость как минимум пугающая. В дородовое не хотела совсем. Дома и стены помогают. А тат чужие люди, чужие запахи, всё чужое. Ну его к черту. 20 начала уговаривать дочку, плакать, просить, чтобы она вылезла поскорее, избавила мамку от дородового. Заодно просмотрела все 26 серий отличного документального фильма от RT - Newborn Russia. Столько чужих родов и мои уговоры таки подействовали.

22 февраля, ровно в ПДР от ЖК в 16:00 у меня снова началась игра в роды. Только сумка уже была собрана, всё выбрито, боль терпимая. Сама уже не скакала, мужу только сказала, что больновато, но терпимо. Решили еще подождать. Но появилась надежда: "А вдруг?". В итоге до 22:00, пока схватки не стали возникать кажде 3-4 минуты, я сидела спокойно. Приняла ношпу, сходила в душ - не помогло. Видимо, рожаем.

Позвонила акушеру. Трубку не берет, сбрасывает. Предлагает перезвонить через полтора часа. Я думаю, ну пи..ц, она на родах наверное. Пишу смску, что схватки каждые 4 минуты. Еще через полчаса перезванивает, говорит, приезжай, спроси такую-то такую-то, она тебя посмотрит. Но рожать тебе рано.

Окей, что там. Поехали. Безумно раздражал таксист, который пытался задавать вопросы в схватку. Муж напряженно молчал. Приехали в РД. Переоделась, попрощалась с мужем. Схватки были терпимые, даже обрадовалась. Однако две задорные пожилые женщины в регистратуре со словами "то ли еще будет, это еще не настоящие схватки" успокоили, и сказали, что меня ждет боль и страдания, как у всех.

Посмотрели, раскрытие 4см, будем рожать. Пока моя акушер ехала в рд я всех задолбала вопросом, сделают ли мне клизму. На меня смотрели как на окончательно поехавшую. В итоге пришла еще одна жизнерадостная пожилая медсестричка и деловито спросила: "Говорят, клизму хочешь?" Хочу, очень хочу, блин. Вкатила клизму, показала, куда бежать. Прибегаю, а там характерные звуки, постанывания, и закрытая дверь. Ну охренеть теперь. Смотрю на темный уголок. Мелькнула шальная мысль - сейчас вот прям тут сяду. Перетерпев таким образом пару схваток, дождалась, пока освободилась и уже отвела душу. Полегчало, настроение улучшилось и жить захотелось.

На нервах, видимо, обложилась гаджетами: планшет, телефон, плеер. Переписывалась с мамой, мужем, читала какие-то форумы вообще не по теме, слушала музыку.

Схватки проходили достаточно легко. Если никто не заговаривал со мной во время схватки. Но каждый мать его мимопроходил считал своим долгом заглянуть в палату и спросить: "Как вы себя чувствуете?" вот именно вот в схватку.

Прошло уже три месяца и сложно описать схватку, но т.к. сама долго пыталась в интернете найти описание поточней в периоды тренировочных болей, всё же решусь. Схватка похожа на волну опоясывающей боли. Она начинается легко где-то внизу живота и нарастает, нарастает, идет по позвоночнику, разливается по бокам, пока не доходит до своего пика, когда отключаются все мысли и мир превращается в боль, после этого начинается достаточно быстрый отлив. И через некоторое время волна повторяется снова. Мне помогало переносить боль только её принятие. Сколько ни пыталась дышать правильно, получалось это далеко не всегда.

Приехала моя акушерка, оказывается, она была на концерте и была очень удивлена, что я рожаю. Выпустили воды, немного раздражились, когда я спросила, не зеленые ли они. Распустили волосы. В пакет платных родов входила эпидуралка, но раскрытие было уже 5 см и я не хотела её делать. Акушерка настояла. Сказала, что раскрытие легче будет и отдохну перед потугами. Спорить с ней не было желания, позвали анестезиолога.

Под Рамштайн мне вкатили обезболивающее. Не подействовало. Волна боли снизила амплитуду, но реже и менее интенсивной не стала. Анестезиолог озадачился. Вкатили вторую порцию. И потом вроде еще. Это я уже не помню, схватки стали слишком частыми, у меня забрали планшет, оставили только плеер. Так я и лежала посреди ночного роддома плавая по волнам боли.

Не знаю, сколько прошло времени, но вряд ли много, хотя тогда казалось что шла вечность за вечностью. Пришла акушер, вместе мы потужились какое-то время. Странно, что делала я это лёжа на боку. Потом вроде как рвало и было очень стыдно, но радовалась, что весь день ничего не ела. Она сказала что это нормально и со всеми это происходит (странно, сколько я историй перечитала, нигде этого не было).

Ну и ровно в полночь раскрытие было полное и из кушетки сделали стул. Пошла самая жара. В этот неподходящий момент подействовали все дозы анестезии. и низа я вообще не чувствовала. "Тужься, говори уу-у-у-у-у и тужься вниз!". Какой нахрен низ? У меня нет низа, нет живота, нет ног. В общем час вот этого вот всего. Ощущение напоминало спортзал. Когда бежишь уже 30 минут, не хватает дыхания, но надо добежать круг. Думала, буду материться. Какой там.

Акушерка и медсестра переглядывались, мне казалось, что тужилась я хреново, хотя они и говорили стандартные "умничка, молодец, давай", ощущалось, что нихрена не молодец. Когда к нам присоединилась неонатолог, стало понятно, что вот уже скоро, но силы совсем оставили. Начала кружиться голова и неприятная слабость по всему телу. Последние три потуги и всё было конечно. Мне положили на живот ребенка. Виктория Алексеевна, 01:10, 23 февраля.

Наверное, я не самая лучшая мама. Может быть, всё далось мне слишком легко. Но буду откровенной. В тот момент я не испытала того вселенского счастья, о котором твердят все вокруг. Было чувство облегчения, особенно когда дочка поползла по животу и начала тыкаться носиком в грудь с твердым упорством. Было безумно больно, из меня вынимали послед и зашивали там всё. Так мы провели еще 2 часа. Вику измерили, сказали, что 10/10 по Апгар и приложили к груди. 50 см, 3200. Её приложили к груди и практически час она лежала и сосала грудь. Мы были абсолютно одни, вокруг стояла тишина и я не совсем знала, что надо говорить или чувствовать. Было полное эмоциональное и физическое опустошение. Я только механически гладила её по голове и мечтала дотянуться до телефона, чтобы написать маме, общение с которой оборвалось два часа назад. И мужу позвонить.

Нас перевели в палату. Я хотела одиночку, так и получилось. Мне не комфортно с незнакомыми людьми, в незнакомом месте. А хорошо это или плохо - уже другой вопрос.

Немного воспоминаний или забегая назад.

Нельзя сказать, что беременность была нежеланной. На момент беременности мы с мужем были счастливы в браке целых полгода. Разговоры про детей были, безусловно. Но спешить особо было некуда. Для родителей и бабушек, которые очень хотели внуков, мы говорили что стараемся. Ну и на деле старались в пол-силы, особо не думая про контрацепцию: "получится - отлично, не получится - подождем, времени еще вагон".

В мае 2013 года матушкин гинеколог "обрадовала" меня, что на самом деле мой горшочек не варит, либо варит очень плохо и надо пить гормональные, чтобы заиметь ребенка. Прописала гормоны и отправила, пожелав удачи.

Посовещавшись с мужем, мы решили провести еще одно лето без детей и попыток, а с осени начать и лечение и детопроизводство. Перед этим решили немного подхудеть, подкачаться, заняться собой. И вот весь май мы сидели на Редуксине, гоняли в зал и просто светились от любви к себе.

Казус вышел на 4 июня, когда дома не оказалось никаких средств контрацепции, а бежать в аптеку было немного уже поздно. Так и произошло зачатие моей славной доченьки, да.

Всё весьма банально. День задержки, решила перестраховаться на всякий пожарный, тем более что дома под рукой была пара тестов (которые муж покупал исправно всю весну). Две полоски, вопль "е...ный стыд!". А стыд был: мы с мужем два месяца на тот момент сидели на психотропном Редуксине, выкладывались на полную в зале и один раз ко мне в гости приезжал брат, с которым мы провели алкогольную ночь в баре, упившись до чертиков.

Сразу метнулась в ЖК, хотя ребенку было всего 2 недели. В ЖК меня послали к чертям, сказали возвращаться через месяц. Звонок отцу, немного суеты. Нашли врача, которая сделала узи, подтвердила беременность и отправила меня к своей знакомой главврачу ЖК на наблюдение.

В ЖК честно рассказала всю историю: дату зачатия (ведь до и после мы предохранялись), Редуксин, интенсивные тренировки, алкогольная ночь.

Женщина успокоила, сказала что всё нормально, что она сама на редуксин некоторых мам сажает, у кого проблемы с весом. А алкоголь - плохо, конечно, но я не первая и не последняя, кто напился, не ведая еще про ребенка. Тем более, мы с ней посчитали от даты зачатия до алкогольной ночи и сделали вывод, что тогда яйцо еще путешествовало по трубам и не зацепилось в матке. Или как-то так. В общем страшное осталось позади, т.к. я боялась что с таким анамнезом быстро отправят на аборт. И началось вынашивание.

Про беременность можно говорить часами. Но в целом, оборачиваясь назад, понимаю, что беременность была прекрасная - муж создал условия для моего существования кошки. Я спала, кушала, спала, кушала, ласкалась, кушала, спала, спала, спала, спала. В общем и целом всю беременность я проспала. Были определенные страхи и проблемы, но всё разрешалось благополучно. Как обезумевшая курила форумы, изучала медицинские справочники, в случае страхов бежала на платное узи, смотреть, всё ли там хорошо. Ребенок был очень спокойным и на поздних сроках давал мне просраться тем, что мог сутками не подавать признаков жизни: не пихался, не икал, вообще никак не реагировал. В такие дни я брала такси и бежала делать допплера, чтобы убедиться, что чсс в норме, кровоток хороший, вод хватает. На четвертый допплер узист устало мне сказал: "девушка, сидите уже дома, вам просто повезло со спокойным ребенком. Здоровье у вас прекрасное, никаких замечаний".

На деле же замечания были. Где-то на 20-й неделе выяснилось, что у плода есть отставание в 2 недели. Моя врач говорила, что это вообще не страшно, что плод развивается во-первых скачками, а во-вторых, раз уж на то пошло, все дети разные. И вполне возможно, что я вынашиваю очень миниатюрную крошку.

Однако на 36 неделе, когда пришло время выбора роддома и заключения договора (отец настоял на финансировании платных родов, а я и не против) акушер, которого мне посоветовали, сказала, что отставание - это серьезно, поэтому пдр вовсе не тот, который высчитали изначально, а на две недели позже. Т.е. сейчас у меня не 36 недель, а 34. Короче, голову мне заморочили капитально. Я посещала обеих женщин и обе они говорили мне разное - моя врач твердила и обнадеживала: "в феврале родишь", а акушер-гинеколог из РД вторила ей: "до марта не рыпайся". При этом цимес в том, что барышни общались между собой и каждая обещала мне позвонить и убедить вторую в своей правоте.

Сейчас это все уже кажется глупостью и незначительным. Но когда уже подходит срок, от этих их неопределенностей было невмоготу.