Или как я у психотерапевта оказалась
Забегая назад. Снова.
Времени на ведение дневника и на какие-то вменяемые записи катастрофически не хватает. Буду стараться писать коротко, максимально содержательно, не размазывая зеленую соплю по желтой стене.
Итак, лето прошло на даче, на воздухе, на ключевой воде, зелени, солнышке. После перехода на ИВ ребенок стал золотым, питание по часам создало график, благодаря которому можно было маневрировать и планировать дела на целый день! А это после всего ужаса и хаоса первых месяцев было большим облегчением.
Наступила осень. Осень принесла с собой абсолютно новое чувство. Всепоглощающее чувство страха. Первобытного ужаса. Никогда не была трусихой. Вообще никогда не помню за собой каких-то страхов, ужасов. Всегда любила поглядывать триллеры, фильмы ужасов, читала Кинга и после просмотра/прочтения никогда не было страхов и фобий. Не боятся только дураки, да. Ну возможно, я была дурой. Но к возможным опасностям я всегда подходила с боевой или рациональной точки зрения, к чему-то относилась с фатализмом. Например, к турбулентности. Ну а что делать? Трясет? Сколько там высота? 10 000 метров? Ну давайте, теперь про скорость расскажите, ага. Ну, что ж делать. Упадем так упадем. И страх отпускал. Принятие помогало в таких ситуациях, когда от меня ничего не зависело. Когда от меня что-то зависело, я либо старалась избегать опасных ситуаций, либо старалась заранее рассудить, как действовать, если ситуация повернется не в мою пользу. Ну и как все люди - если была возможность перевести страх на юмор, с этим я всегда справлялась.
Но это не значит, конечно, что я дорогу на красный перебегала и ходила по Автово и Ветеранов после полуночи в миниюбке. Или вообще бывала на ветеранов после темноты, например.
Так, кажется снова пустилась в размазывание. Ближе к делу. Лето закончилось. Пришла осень. Начались страхи. Бояться я начала всего: пожаров, наводнений, войны, ядерной войны, маньяков, дебилов, машин ( о боже, как я боялась машин!), поездов, самолетов, большого скопления людей. Сначала я отмахивалась от этого, списывала на гормоны, на материнский инстинкт, на что угодно и успокаивала себя - это скоро пройдет, это не навсегда.
Однако приступы паники усилились. Началась бессонница. Я ложилась засыпать и из темноты мне в окна летели камни, коктейли Молотова, ковровые снаряды, залезали маньяки всех сортов, грабители и отморозки. Словом, маразм крепчал. Так я крутилась почти до утра и, проспав жалких полтора часа в тревожных снах, просыпалась чтобы снова заняться ребенком.
Родители мужа предложили нам слетать отдохнуть и взять ребенка на неделю к себе. Мои родители предложили эту идею профинансировать. Мы, само-собой, радостно согласились с обеими сторонами. Выбрали Кубу. Сказано - сделано. Но и там страхи меня не отпустили, даже хорошенько отполированные ромом и океаном. Все 12 часов перелета я потела, тряслась и маниакально следила за стюардессами, хотя перелет был нормальный по всем меркам. На отдыхе по ночам мне снова не спалось. Мне казалось, что сейчас начнется цунами, волны смоют отель. Хотя головой я понимала, что цунами на Кубе не более вероятно, чем землетрясение в Москве из-за особенностей географического расположения. Перелет назад был сплошным адом. Вылетали в лютую грозу, на которые богата Куба в это время года. Летели с постоянно включенным сигналом "пристегните ремни". В самом начале полета капитан извинился и сказал, что обслуживание во время полета производиться не будет из-за сложных погодных условий. И все 12 часов мы летели по болтанке. На середине полета нервы сдали, я попросила у стюардессы, пробегавшей мимо, успокоительное. Которое конечно же не помогло. Муж спокойно спал и просыпался только когда я в очередной раз запускала когти ему в руку и начинала читать "Отче наш". В общем отдых оказался не совсем таким, каким мы его себе представляли. Мы вернулись, страхи встретили меня широким оскалом.
Еще через месяц моего упорного отрицания проблемы начались проблемы с дыханием и приступы удушья. Но и тогда я проявила просто ослиное упрямство и впала в окончательную несознанку. При первой же возможности, я отправилась и сделала флюру. Флюра не выявила ничего. Тогда я обратилась к терапевту.
Молодой человек, выслушав мои проблемы и посмотрев анализы крови и флюру, задал пару наводящих вопросов и проникновенно спросил: "Но Вы же понимаете, что Вы не к тому врачу пришли?". Я понимала. Попросила посоветовать психолога. Терапевт отрезал: "Тут нужен психотерапевт" и написал направление, а также рецепт на снотворное от бессонницы.
Направление я проигнорировала и обратилась к своей знакомой-психологу, чтобы она порекомендовала "своего" человека. Знакомая тактично не задавая вопросов тут же порекомендовала профессора-профессора-специалиста-умничку-он-тебе-поможет-он-просто-золото.
Позвонила я этому чудо-профессору, договорилась о консультации. Когда спросила о цене мне послышалось - 1 тыс. рублей. Ну я охренела немного от таких раскладов, по городу минимум 3 тысячи берут. Но чего тут жаловаться?
Просто Золото встретило меня угрюмо. Быстренько выдал мне кипу бумажек с тестами. Особенно порадовал тест об "атмосфере на рабочем месте". Посмотрела на него, спросила, про какое рабочее место мне писать, я же в декрете. Он что-то невнятно ответил, я от балды заполнила тест, с трудом вспоминая прежнюю работу в офисе, еще до того, как начала с мужем дома делать переводы.
Затем меня прорвало. Профессор попросил начать с начала и я начала чуть ли не с дня рождения Ленина. Рассказала и про то, как я из Москвы сбежала в Питер подальше от проблем в семье, как вышла замуж, забеременела, родила. Про страшные мысли в роддоме, про жуткие мысли первые несколько месяцев. Про мужа, про отношения. Про поддержку родственников. Словом, говорила обо всем, тщательно стараясь быть объективной и не впадать в "я пришла сюда пожаловаться".
Когда я закончила, описав последние несколько месяцев и проблемы с дыханием, наконец, остановилась.
- Ну, тут, конечно, не всё так гладко. Но ничего страшного я не вижу. Вы вот на Кубу летали?
- Да, на неделю.
- А с кем был ребенок?
- Со свекровью.
- Вы ей доверяете?
- Абсолютно. Это женщина, которая воспитала мальчишку, не лизавшего в детстве сосулек потому что в этом не было смысла.
- Ну я могу сказать, что вы еще отчаянная мамаша. Моя жена, например, впервые на пять дней оставила ребенка только когда ему было полтора годика.
- Ваша жена - молодец.
- Ну что ж, будем работать. В следующую среду сможете?
- Да, - не подумав, брякнула я.
- Значит, договорились.
Золотой Профессор закончил разговор. Я полезла в кошелек за деньгами. Положила 1 000 на стол и начала раскланиваться. Посмотрев в его лицо я заметила смесь недоумения и презрения.
- Что-то не так?
- Мы вроде договаривались о 3 000, но раз вы знакомая N, и тем более делали для нас переводы...
- Нет-нет, что Вы, - я полезла в кошелек и со стыдом обнаружила там рублей 300. И карточку. На карточке было тысяч 15, но снять их не представлялось возможным - банкомата поблизости не было. От стыда я начала шарить по сумке, представляя, как это выглядит со стороны. Профессор наблюдал за моими манипуляциями с нескрываемой иронией.
В общем, пришлось ретироваться. Через знакомую передала недостающие деньги. И решила, что больше к специалисту - ни ногой.
Страхам, правда, консультация не особо помогла. Хоть во мне и проснулась определенная злость на себя, что вообще кому-то доверилась и так раскрылась. Чтобы услышать о том, какая его жена хорошая мама. Комплекс вины во мне начал пускать корни и я уже начала думать о том, что я бездарная мать и слишком рано завела ребенка. Все мысли послеродовой депрессии снова хлынули в больную голову. Дыхание ухудшалось, бессонница продолжалась.
Муж настоял на консультации у психотерапевта по направлению. Я долго морозилась и говорила, что в гробу я видела этих мозгоправов и сама со всем справлюсь. Критической точки ситуация достигла, когда в Карусели начался настоящий приступ паники из-за количества людей вокруг. Я выбежала из магазина как ошпаренная и сидела ждала мужа в машине, обнаружив в бардачке пачку сигарет и выкурив одну. Состоялся не очень приятный разговор. Про то, что муж закурил, например. Про то, что держал это в тайне. Про то, что мне становится хуже и что я ухожу в себя. И он уходит в себя, переживает. И не знает, как мне помочь.
В общем, на консультацию пришлось согласится.
Психотерапевт, к которому меня отправили изначально, оказалась женщиной. Может, поэтому. А может, потому что в этот раз я выдавала информацию дозированно, но она не стала меня обвинять в отчаянном поведении или критиковать мать во мне. Она достаточно мягко после первого разговора сказала, что это называется "синдром повышенной тревожности", говорила что-то про какое-то воспаление и пограничное состояние. Прописала транквилизатор и сказала, что нужно будет походить к ней пару недель, не более. Успокоила, что это ничего страшного.
Пары недель практики хватило, чтобы страхи частично ушли. Ну, точнее, страхи никуда не ушли, но она научила упражнениям по борьбе с этими страхами.
Транквилизаторы, правда, пить у меня не получилось. Спалось с них потрясающе, конечно, но как и после снотворного на следующий день я чувствовала себя овощем, что крайне мешало заниматься дочкой, а лишний шум и активность только раздражали. Поэтому я ограничилась травяными сборами перед сном и перестала читать газеты. Совсем. Даже перед обедом.
Может, потому что она оказалась действительно хорошим специалистом, или потому что осень подошла к концу, но состояние нормализовалось. Проблемы с дыханием появляются теперь только когда я действительно понервничаю или от сильных эмоциональных расстройств. Но об этом меня, во всяком случае, предупредили.
