Никогда не зарекайся, кроме этой фразы не верь, что слова никогда и всегда существуют для нашей жизни. Многие меня осудят, ну что ж, ваше право, я тоже была такой, не как сейчас. Но в любой момент,когда ты этого не ждёшь, жизнь может перевернуться на 180 градусов, вот тогда шок от этого будет очень сильным,что произошло именно с тобой и именно так.
Буквально недавно я представляла себе идеальную семью,какая она должна быть. Измена? вы,что, да никогда. Развод? да не про нас. Поэтому все, кто меня будет осуждать, я не осуждаю вас, потому что сама была такой. Наивной, повзрослела и поняла ,что это моя жизнь. Жизнь одна. И она моя.
Как я писала, у нас непростой ребенок, ему не было годика,когда мы узнали все его диагнозы, не смертельны, уже ходит и соображает, это счастье моей жизни. У нас была такая идеальная семья, все прекрасно,любовь,мы готовились к появлению ребенка, нежности и т.д. Когда мы это узнали я плакала почти каждый день в течении месяца ,видимо,чтобы принять это положение. Но плакала в основном днем,когда муж на работе.
Муж, о воплощение идеала (сарказм) не выносил свои переживания, лучше бы также орал,плакал,переживал,показывал свои чувства. Потому совсем скоро на фоне этих новостей он нашел себе девушку на работе, они несколько раз встречались и спали. И спустя несколько месяцев он мне это рассказал. Что самое интересно,он горд даже сейчас в нашей ситуации.что он мне рассказал, он видит в этом геройство.
Никогда,никогда не рассказывайте своим вторым половинкам о таком, а также никогда не расспрашивайте и соответственно не рассказывайте подробностей таких измен. Это не забывается. Как тогда , так и сейчас мне обидна не физическая измена, а моральная, именно то,что это случилось в такой сложный момент нашей жизни, именно то,что он сказал фразу "я влюбился"-конечно как тут не влюбиться-в семье тоска, печаль, не знаешь,как жить , а тут эта нимфа, с которой видимо взаимная симпатия возникла уже давно. Именно это самая настоящая измена. Зачем он мне говорил тогда.что они уже вместе с ней запланировали.что он уйдет от меня,когда ребенку сделают операцию. Как благородно с его стороны. А он ведь действительно так думал.
Тогда я его простила, умоляла, я не могла представить, как остаться без него в тот момент. Сейчас я вспоминаю это и так мне противно,как я унижалась, противно самой себе. Зачем я выспрашивала все подробности- зачем он отвечал. Мне тогда было 25, вроде и не подросток, а он старше. Единственное,почему это было сделано не зря-у меня было много сил для работы с ребенком, для того.чтобы его начать поднимать на ноги, видимо именно в этом и был смысл нашего нерасставания тогда. Я не имела гордости, себялюбие-это что?? Всё только для мужа, всё, только для ребенка. У меня в тот момент столько сил, желания и терпения было,чтобы сохранить семью, возобновить её. Я засунула своё Я далеко-далеко. я стала мало выражать своё мнение, чтобы не злить его, чтобы не нервировать.чтобы он не думал,как это плохо быть в семье, я очень долго восстанавливала или возрождала новое, я спустя приблизительно год услышала слова- я вас люблю, ты и сын-моя жизнь, самое главное,что у меня есть. Этот год -год страха, бесконечного страха и я победила. Тогда.
Поэтому в самой идеальной семье, в самых идеальных отношениях-никогда,всегда не существуют,лучше не использовать эти понятия,вообще о них забыть. Но это лишь моё мнение.