Рассудите нас с мужем, плиз. Муж утверждает, что наша малышка (2 месяца 20 дней) звсыпает сама ночью, я убеждена, что у таких маленьких деток это невозможно.

История в следующем: малышка уходит в сон в 19.30, я сразу же за ней ложусь спать. Муж засыпает позднее, в районе 10, и часто наблюдает картину, что ребёнок (спит между нами, большая кровать) начинает кряхтеть, двигаться, гулить, открывает глаза и смотрит в потолок. Я при этом крепко сплю (очень сильно выматываюсь за день, плюс настроена на определённые звуки, а она тихая в эти моменты). Муж может погладить малышку, а может и ничего не сделать. Потом я просыпаюсь в районе 11-12 вместе с ней на кормление, т.е. в 9-10 часов я её не укладываю. Получается, она сама засыпает. По крайней мере, муж меня в этом убеждает, но я никогда не видела, чтобы она сама могла заснуть! Мне кажется, она просто сквозь сон может подвигаться, открыть глазки, побыть так некоторое время и снова уйти в фазу сна. Смущает гуление, обычно во сне не гулит, и долгое глазение в потолок (10-20 минут), но я ну просто не могу поверить, что она сама уходит в сон! У кого какой опыт, поделитесь?

Сегодня Алёнка первый раз засмеялась не во сне. Мы ели пиццу, малышку выложили на животик рядом. Она сама на живот переворачивается, но только когда он её беспокоит, и на грудь упор делает, не умеет пока выставлять ручки. Мы же её выкладываем на руки, она на них опирается и приподнимает и головк и туловище немного. У нас конечно часто бывают бух в сторону, ещё не совсем окрепла, но последнее время она уже очень долго так держит голову, от 5 минут без буха. И вот она лежит так, довольная, удерживает голову, открыв ротик. И пытается ползти, ногами от моей ноги отталкивается и ручки вперёд передвигает. Конечно же, ничего не выходит, но мы шутим, что это она так к пицце стремится, "родители, чем у вас таким вкусненьким пахнёт? Дайте кусочек" И малышка смеётся после этой фразы, так в тему) мы посмеялись, и она нам в ответ тоже) так здорово) уже такой человечек прям) нам обоим это очень нравится, с ней все интереснее и интереснее. Больше я себя не чувствую машиной по обеспечению нужд, как в первый месяц) также мы начинаем произносит новые звуки, помимо агу. Сегодня это были ба, э.

Ездили на горячие источники, купали снова в воде, она уже начинает осваиваться в море, шевелить ножками в воде, а не замирает солдатиком с моськой "что происходит, божечки? Надо перетерпеть, надо перетерпеть"

Так что все здорово, но я не буду собой, если не пожалуюсь:) Стали оооооооочень плохо спать. Хотя наверное и хуже бывает, и было (помню эти бодрствования с 11 до 1.30), но все равно после периода более-менее адекватного сна (это я называю примерно 5 вставаний и несколько пробуждений от кряхтений) новые ухудшения воспринимаются тяжело. Особенно со сном. Я с рождения готова была прощать малышке любое поведение днём, если она давала мне высыпаться ночью до человеческого состояния (6-8 часов сна), а не до полуадекватного. Сейчас я встаю в эдаком ауте, в состоянии, когда я реально ничего не соображаю, в голове туман. Она спит последнее время с оооочень частыми пробуждениями, кряхтит и стонет во сне, громко, переворачивается на животик и пытается вытолкать газы, крутит головой туда-сюда. Не понимаю, неужели газов стало больше? Раньше тоже спали с поднятием ножек, но не так часто просыпались от этого! Что самое печальное - она раньше просыпалась на кормления полусонная, брала грудь или сразу же засыпала на ней. Сейчас она просыпается, тихо лежит глазеет, в определённый момент я просыпаюсь и обнаруживаю бодрого ребёнка. Она мне улыбается "о, привет, мама" и весьма бодро крутит головой вокруг. Естественно, на груди она продолжает это делать, не берет сразу, и я её постоянно укачиваю снова и снова. Зверею:) муж наблюдал картину, когда я спала, она проснулась и 20 минут смотрела на потолок. Потом он лёг спать и убеждает меня, что она сама заснула. Но я-то знаю, что фиг она сама умеет засыпать) Просто я проснулась и уложила₽

Альтернативой бодрого ребёнка может быть просыпание на каждый звук, но это тоже сводит с ума - ну просто нереально. Я мучалась несколько дней и в один момент просто положила ребёнка на себя с подпоркой сбоку (легли как бы ромбиком, у нее под спиной колбаса, и у меня одеяло валиком) - и на тебе доча грудь и маму, что хочешь делай, а я сплю. И мы вполне удачненько поспали, она просыпается, сразу сама находит грудь и ест. Мы так и спим ночью, когда я кормлю в положении лёжа, но там она ногами толкается и убегает от груди, а тут деться некуда. Ну и моё тепло наверное успокаивает животик. Поэтому способ не быть в полном ауте по утрам найден, но он слишком радикальный - в таком положении она спит хорошо, а я нет, неудобно. Могу отрубиться только при большом недосыпе, при маленьком я просто лежу. Зато папа наш высыпается без звуков хотя бы) В последние дни он мне очень помогает, видя моё состояние. Чувствую себя человеком:) реально удаётся расслабиться и набраться новых сил)

Ну и ещё мы перешли с тканевых тряпочек ночью на подгузники, потому что задолбались с утренней стиркой:) Такие вот эгоисты) но вроде ребёнку норм, все равно высаживать её только днём удается, ночью она орет от этого, не знаю почему.

В общем, надеюсь на улучшение сна и готовлюсь к встрече НГ) Хотя ничего особенного не будет, мы будем сусликами, но может какие-то приятные неожиданности будут:)

Депрессивно как-то получается, но что поделать - хочу вылить свои эмоции по поводу помощи с маленьким ребёнком. Не то, чтобы я рассчитывала, что вокруг меня все будут носиться и помогать с маленькой, но на определённую поддержку я надеялась. Казалось бы - рядом муж и обе бабушки с дедушками. Мои даже специально приехали помогать с ребёнком. Но по факту оказалось, что они скорее приехали для себя отдыхать - они согласны помогать с малышкой только на пляже, если я буду привозить её в определённое время. Раньше нет, они не могут - у мамы йога. Только в те часы, что они обычно приезжают, и без разницы, что ребёнку уже жарко - йога же важнее будет. И не каждый день разумеется - мама любит разнообразие, на одном пляже не хочет тусоваться. И ненадолго - малышка уже крупная, спина устаёт. Но, при всём при этом, стоит мне несколько дней пропустить - у мамы претензии "мы приехали нянчиться с малышкой, а ты её держишь дома. Знали бы - поехали бы на Самуи - нам там больше нравится". Домой к нам они не хотят приезжать. А приезжая - больше проводят время в трепе с родителями мужа, чем со мной и ребёнком. Но ладно, я в целом ожидала этого - маме всего немного за 40, она не сильно любит детей, меня воспитала - и ещё не успела пожить для себя вдоволь. Нагоняет. Так что спасибо хотя бы за общение и за полчаса в пару дней, когда я могу с мужем вдвое покупаться и пообниматься в море.

К родителям мужа меньше вопросов - им тоже слегка за 40, свой двухлетний ребёнок, они не просто не успели соскучиться по маленьким - им своей более чем хватает. Я понимала это, что у нас не будет нормальных бабушек и дедушек, когда свекровь объявляла о своей беременности и желании иметь ещё детей потом. Так что спасибо, что дают советы иногда и спасибо маме мужа, что кормит.

К кому у меня есть, к сожалению, претензии - это мой муж. Обожаю его, очень-очень, поэтому мне вдвойне обиднее и некомфортнее на него обижаться, но иначе не могу. Он очень помогает мне, как может, но в основном когда я уже дохожу до грани, тогда, видя моё состояние, он берётся что-то делать для поддержки. Но я не хочу доходить всегда до грани, и я не понимаю, почему нельзя помогать просто так. Сейчас он не работает, временный стоп с проектами, имеет такой же график, что и я. Ночью он в принципе не встаёт с ребёнком, что не мешает ему говорить, что он не выспался. Ещё бы - ложиться в 10 вечера как минимум! При том, что ребёнок засыпает в 6 вечера и встаёт в 6 утра. Я уже давно в 7 отрубаюсь, при первой возможности, уговаривая мужа ложиться спать с нами. И днём он пытается досыпать своё. В итоге я днём уношу малышку, чтобы он спокойно спал. И с момента пробуждения получается, что утром я занимаюсь малышкой, пока он ещё спит, потом укладываю её, потом снова циклы сна-бодрствования. Так получается, что у ребёнка проблемы с животиком, тяжело какает, газики и пр. Поэтому она спит на ручках, на груди постоянно, во сне присасывается, когда тревожит животик и так и спит. Отложить её и заняться делами нереально - она постоянно просыпается от животика, и без груди и ручек дальше не спит. Так что на 5 минут откладывать нет смысла. И делами я могу заниматься только в период её бодрствования. С ней на ручках я не могу пока это делать - надо её держать крепко, пока головку она держит не настолько долго, да и терпения немного. Лежать на коврике она долго не любит - скучно, возмущается. Если с ней качественно и активно не провести время её бодрствования - она не заснёт быстро, будет капризничать. Получается, если ей заниматься - у меня вообще нет времени. Не могу ни почистит зубы, ни приготовить еду, ни убраться - ничего! Поэтому мне просто жизненно необходимо, чтобы в моменты не-сна муж брал малышку хотя бы на 20-30 минут, которые она спокойно выдерживает без меня. Потом она просит грудь, кушает - и ещё полчаса гуляет. Я не прошу проводить с ней час, я прошу лишь о 20-30 минутах, пока она не начнёт бузить. Но муж очень не любит заниматься ребёнком. Он, как и бабушки и дедушки, любит склониться над ней и повозиться в стиле "ути моя доченька". 5 минут. Всех хватает на 5 долбаных минут умиления. А как погулять с ней - у всех дела. Я постоянно отвлекаю мужа от его дел своими просьбами заняться ребёнком - и он раздражается. А дети все чувствуют. Я забираю ребёнка, нафиг мне такое надо. Или его хватает на 10 минут, а потом - "она хочет к тебе". Я очень устаю. И я не понимаю, почему все должно быть на мне?! Он не готовит, но любит вкусняшки и периодически вздыхает "ну ты же мне ничего вкусного не готовишь" (раньше я через день готовила тортики-десертики), он изредка убирается в комнате, но негодует на беспорядок и плохие запахи; он считает, что малышке лучше со мной - и при этом вечером он хочет совместного времяпрепровождения, как раньше - фильмы смотреть, обниматься, иметь близость. Я вечером так валюсь с ног, что иногда просто заставляю себя собраться с силами и подойти пожелать спокойной ночи, чмокнув. Какие фильмы, какие ласки! И мне жутко обидно, что муж не понимает, насколько он мне нужен в уходе за ребёнком. Мне не кажется, что я прошу много, и я бешусь, что мне нужно уговаривать его помогать. Почему? Это наш общий ребёнок, у нас равные условия. Я не могу как раньше жить, я не могу все тянуть. И когда мне тяжело - я срываюсь и высказываю ему все. Пилю. Делаю то, что никогда раньше не делала и считала фи делать. Самой потом жутко стыдно, но я просто не выдерживаю. Я хочу, чтобы он понимал, что он нужен мне также, как я нужна ребёнку, что я не справляюсь сама. И либо мне нужна помощь в делах по дому, либо мне нужна его помощь с малышкой. А когда я вижу картину, что я кручусь как белка в колесе все-все сама, а он играет в компьютерные игры - я закипаю как чайник.

Собственно, это все, что я хотела высказать. Насчёт мужа - я знаю, что он хороший и много помогает, просто есть дни и моменты, когда он заявляет, что устал и его не трогать - но я-то каждый день устаю, но понимаю, что не имею права отдыхать - что тогда с ребёнком? И мне кажется, что мы в одной лодке, а значит оба должны помогать друг другу. Ведь когда у меня остаются силы - я готовлю вкусняшки, стараюсь быть милой и нежной женой и тоже уделять внимание. А когда я так устаю, как последнее время - я злая и ворчливая жена, сама ненавижу себя за это, но просто иначе я дохожу до грани. Как-то фигово получается. Где тут выход? 😪

Боже мой, даже не верю, что наступил момент, когда я могу произнести эти слова. "Стало попроще" В этих двух словах столько всего заключено! Как манну небесную я ждала 3х месяцев, чтобы хоть как-то легче стало, и не верила, что такое может быть. Но вот уже с 10 недель для меня каждый день радостен, а не "спасибо, что прошёл". С момента рождения сложности все шли по нарастающей, и начиная с 6 недель все стало совсем беспощадно. Проблемы с животиком вошли в свой пик, малышка кряхтела, тужилась, краснела и отчаянно вопила от потуг. Диета, массажики, пеленки, укропная вода - ничто не спасало. Ночи были с ежечасным просыпанием, кряхтением и стонами, ножки то и дело летали вверх. В определённый период малышка с 11 до 1.30 не спала вообще и хотела гулять. Но все это было ещё терпимо, пока ближе к 8 неделе не полетел дневной сон. Было чувство, что у ребёнка разом проснулись слух и зрение, она с самого пробуждения начинала глазеть на свет как заворожённая, игнорируя маму. Ночью не дай Бог ночник увидит - вся извертится на руках, но будет смотреть в ту сторону. Днём кормиться стало невозможно - бросает грудь и смооооотрит. На все вокруг. Потом возвращается к груди,бросает и снова смотрит, будто вдруг что-то изменилось. Мы перестали спать при дневном свете на море, мы перестали засыпать при любом шуме - сразу просыпаемся и смотрим. Я очень раздражалась от этого, но совсе плохо стало, когда оказалось, что от глазения ребёнок перевозбуждается и не даёт сигналы ко сну, а также перестаёт нормально засыпать. Начались истерики при укладывании, малышка просто вопит и все. Грудь не берет, смотрит с негодованием и с разной степенью силы крика орет. Я просто умирала от этого. Каждое укладывание. Раз 5 в день. Непонятно почему. Я искала причину во всем - осмотрела тело, проверила на нарушения в невропатологии, меняла пеленки, меняла позы, думала о переходе на СВ, пробовала соску, прогулки, ограничения контакта, изоляцию дома, жизнь на свежем воздухе. Я сходила с ума. Вечерами под истерики на ночное укладывание мне просто не хотелось жить, и я рыдала вместе с малышкой, но беззвучно, чтобы не сбивать ей сон. Адовое время. Мне казалось, что я больше никогда не буду заводить ещё детей. И малышку жалко, люблю её, а понять и помочь не могу. В общем, несколько недель все было тяжко, я просто выживала каждый день, мне не хотелось вставать. Иногда я мечтала, что я одним чудесным утром просто не встану, закрою себя подушками и скажу "делайте что хотите, хоть доите меня, но я сплю и не буду ничего делать". Но каждое утро я все равно вставала и делала все, что возможно. И читала-читала-читала каждую свободную секунду статьи и искала ответы. В итоге я разобралась, что к чему: у нас проблемы с животиком (газы), мучавшие нас с 10 дней, наложились на скачок в развитии, когда на неё навалились новые впечатления и перегружали её, и это усугубилось моим непониманием ситуации, когда я, пытаясь избежать истерик, пробовала мягкие варианты укладывания и затягивала ВБ, доведя ситуацию до гиперусталости. К счастью, потом все нормализовалось. Мы нашли видео, как носить ребёнка, чтобы облегчить боли в животике. Я стала её кормить, прижимая ножки к животику. Мы соблюдали ВБ. И сейчас у нас установился уже режим, ребёнок живёт по нему, и мне очень удобно планировать свои действия. В дневной сон я даже могу её снять с ручек и переложить, правда, ненадолго, она просыпается каждые 20-40 минут при переходе из фазы в фазу. Истерик почти не осталось, только перед грозами (мы оказались метеочувствительными), и в редких случаях, настроение хорошее, животик потихонечку проходит, учится пукать и справляться с газиками. Ко мне вернулась радость материнства и силы:) И после этого всего я стала проще относиться ко многому)

Так что ура новому периоду:) Понимаю, что впереди ещё много всего, но сейчас я рада тому, что у нас в настоящем. Материнство оказалось не таким, каким представляла, но главное суметь перестроиться и все же радоваться ему. Я хочу ценить каждое мгновение с ребятенком, а не ждать, когда же она вырастет) В конечном итоге, сложности забудутся, а радость останется в памяти)

Сейчас Алёнка весит 6 кг, активно агукает и общается, развивающим ковриком не интересуется, узнает пока только меня и папу, черно-белыми картинками интересуется. Развивается хорошо:)

Совсем не успеваю вести дневник по развитию малышки, а жаль. Память стирается, а помнить хочется. Потому просто маленькие моменты на память:

Малышка стала улыбаться мне ровно в 6 недель. Это просто непередаваемо. В наши самые тяжёлые дни я получаю от неё улыбку и на минутки отпускаю все и становлюсь счастливой. И хотя второй месяц выдался сложнее первого, как сказал муж "ну, в первый месяц ты совсем не улыбалась". А сейчас есть повод для улыбки:)

На папу малышка улыбается поменьше. Что забавно - приходит папа играть с Аленкой, берет её - и она такая "во-во-воу", типа "ой, опасность'. Мы посмеялись. Просто наш папа за активный образ жизни - ножки посгибать ("качаем прессик"), повисеть вниз головой, упражнения поделать. Малышке нравится, но реакция на папу забавная. Да, и в 6 недель она кусанула папу в плечо, дёснами. говорит, больно было, просил записать для памяти

Агукать Алёнка тоже начала недель в 6-7, только это звучит как "аааа, пауза, гху (грудное)". Агукает когда довольная, минут 10 после просыпания.

Головку держит секунд 20-30 вполн уверенно. Пока не переворачивается сама.

Upd: вот только написала, что сама не переворачивается, как в 9 вечера своими глазами наблюдала, как во сне она перевернулась, весьма уверенно, со спины, как я её положила, чётко на бочок. Выкинув ручку, бодренько так крутанулась) а с бочка на животик она ещё раньше начала переворачиваться, правда, совсем она не уважает это дело. Только когда попукать надо - тогда попкой к верху, и то в самых тяжёлых случаях, больше любит ножки поджимать для этого дела.

И раз уж я дополняю пост - одно из любимых занятий - выбираться из пелёнок:) я так и не определила для себя позицию по пеленкам и практикую и то и то. Но по ночам малышка боиться темноты и не сильно расслабленна голенькой, страшно, напрягает ручки и ножки, если не запеленать. Но это не мешает ей упорно выкарабкиваться из пелёнок во время сна:) и к утру у меня лежит почти голый пупс рядом) парадоксально! Как мама - так пеленайте меня, я вздрагиваю ручками и вообще мне страшно, а как сама - нам в свободе хорошо, товарищи. Чудеса:)

Сегодня Аленке исполняется 4 недельки. В четверг будет уже месяц. Удивительно, как пролетело время: сначала казалось, что ты просто проживаешь каждый день от и до, а сейчас уже понимаешь, что дни все равно проходят.

За этот месяц узнала много нового, каждый день открытия. Уже нет того панического ужаса, когда не знаешь, что делать с ребятенком. До родов у меня были представления, что маленькие детки кушают и спят, и я рисовала в голове такую идиллистическую картину: корзинка, сладко сопящий младенец, счастливые родители, склонившиеся над ним... Казалось бы, простые вещи: сон, кормление, смена подгузника, прогулки. Но почему никто не рассказал про колики, высыпания, опрелости, потничку, и прочих вещах? Оказалось, младенец - это куда сложнее. После КС было адово, конечно, когда я могла только лёжа кормить ребёнка, а остальным занимался муж. Пеленать к нам приходили медсестры, да и вообще они к нам бегали постоянно. В итоге после выписки я просила мужа научить меня пеленать, потому что приходилось будить его ночами и просить этим заниматься. Через несколько дней наконец смогла сама нормально это делать) С потничкой и опрелостями (у нас жаркий климат) мы тоже разобрались, спасибо бабушке. Ещё с рождения малышка умудрилась тоже подцепить этот вирус, которым болеет весь Пхукет, пару недель были сопли и кашель. И гной из глазок. Я вообще смотрела на ребёнка, со всеми этими болячками и думала, какая я ужасная мать, все время что-то не так с моей малышкой. И до сих пор иногда думаю, что я плохая мама, когда у малышки плач, а я не понимаю, что сделать, почему и как успокоить.

Уроки, которые я вынесла для себя за это время: у малышки должен быть сон, много сна. И если я думала, что ну вот же она не спит, значит не хочет, а потом она вечером истерила - это не колики, а перевозбуждение, усталость. Теперь я помогаю малышке заснуть - мы гуляем и качаемся на руках. И если она тогда не засыпает - значит, точно не хочет спать, можно чем-нибудь заняться с ней - массаж, ванная, посещение бабушки) Главное - ловить признаки усталости - зевота, сонные глазки, и вовремя начать процедуру засыпания.

Второе - перееданий не бывает. Даже когда срыгивает. Даже когда ест много. Поэтому проснулась - предлагать кушать, гуляем - кушать, если не хочет - она всегда отказывается. Также по кормлению - чтобы было и заднее и переднее молочко в рационе кормлю одной грудью 3 часа. Вот сколько она проснулась в этот промежуток - всегда одна грудь. Исключения делаю только когда у неё нервное состояние, и она постоянно висит на груди - тогда я все же даю ей обе, на всякий случай.

Третье: надо всегда уходить спать с малышкой. Стемнело - заснула - тоже спи. Потому что только первую половину ночи ребёнок спит нормально, по 2-3 часа. После двух порций несколькочасовых снов она высыпается и спит по 30-40 минут. И как бы ни хотелось посмотреть вечером кино или поужинать со всеми - хочешь бодрое состояние - спи сразу как можно.

Четвёртое - колики это общее название проблем с животиком, таких как газики, затруднённый стул, нервозность. Причин колик я так и не могу понять, что я только не меняла в питании - сидела на жесточайшей диете, пила укропную водичку, исключала вредности - ну не заметила я прямой связи. И жёсткая диета не помогла. Поэтому я забила и просто стала есть нормально, но без вредностей - сахара самый минимум, жареного никак, дрожжей никаких, и каждый новый продукт пробовать на реакцию. С самими "коликами" справляемся тремя вещами - пеленание, сосание, укачивание. Ну и ещё столбиком держать и на животик выкладывать, да и массаж. Но первые три эффективнее всего.

Из того, что классного к сегодняшнему дню - Малышке нравится купаться, плескаемся в ванночке каждый день. Улыбается она чудесно, пока не мне, только во сне. Очень серьёзный взгляд у неё. Похожа на папу. Но чихает на солнце в меня:) В общем, чудо она маленькое.

У меня хорошего - сегодня купалась в море первый раз, восхитительные целых 5 минут)) высыпаюсь вроде бы, и благодарна за это каждый день. Фигура хорошая после родов, быстро восстановилась. Ну и главное - потихоньку набираюсь уверенности в себе как в матери.

Что плохого: бывают тяжёлые дни. С животиком, например, когда весь день почти не делала делишки по-большому, а потом мучительно кряхтит и плачет. Или когда с самого утра нервная без понятной причины. В такие дни приходится ходить и много гулять, а она плачет на ручках. Ты все ей даёшь - грудь, комфортную температуру, ласку, укачивания, чистые пелёнки - а она все равно несчастна. И ты не знаешь почему. И как помочь. И когда это закончится. И это сводит с ума. И жууууутко изматывает. Мой рекорд - 5 часов укачивания и плача. Но что поделать? Деваться некуда)) в такие моменты отчаянно завидую мужу, что он живёт той же жизнью, что и раньше, что может уехать, выбраться из дома, поспать ночью. К счастью, я делюсь с ним своими переживаниями, и он мне помогает больше, чем раньше. В критические ситуации просто спасает. И плакалась я у него тоже на плече, моральная поддержка. Но к счастью, со временем привыкаешь к сложностям, отношение становится проще. Понимаешь, что уже выдерживала несколькочасовые укладывания - значит и сейчас выдержишь.

Вот так и живём. Бывают отличные дни, когда все успеваешь - и пелёнки, и покушать, и приготовить вкусняшки мужу и убраться; а бывают, что с изможденным лицом укладываешь плачущего ребёнка и только и думаешь, что вот у тебя там еда, пелёнки, уборка - а ты тут и непонятно на сколько зависла. Сейчас муж стал помогать - кормит нарезанными фруктами, пока я наматываю круги, развешивает пелёнки, подметает. И стало проще. А то бывало сил нет, и думаешь " а зачем я вообще хотела ребёнка? Мне так хорошо жилось " И стыдно за такие мысли, вокруг все такие счастливые мамочки, а тут ты такая:(

Подводя итоги месяца, могу сказать - много разного в том, чтобы быть мамой. Раньше читала такие высказывания у мам, что мол, ребёнок - это тяжело, 90% изматывающей работы. Но вот ребятенок улыбается тебе или делает что-то такое, и эти 10% полностью покрывают те 90 и полностью того стоят. Теперь я поняла это на себе. Да, тяжело, но да, это того стоит. Люблю свою малютку. И рада всем нашим успехам. Пусть и дальше растёт здоровенькой и счастливой, я постараюсь быть самой лучшей мамой, что смогу.

Эх, хотела я написать про то, как проходят естественные роды в Пхукет Интернэшнл у Манопа, но увы, я пополнила список тех, кому пришлось делать экстренное кесарево. Обидно конечно ужасно, ведь не было никаких предпосылок, и я очень основательно готовилась к рождению ребёнка полностью самой - без обезболивающих, стимуляций и всего такого. Но что случилось - то случилось.

Ночью накануне у меня начались схватки, больнее, чем раньше, но в целом все равно можно было списать на тренировочные, поэтому я постаралась заснуть. К 10 утра стало ясно, что схватки настоящие, шли с равным интервалом в 3-4 минуты и были весьма сильные. Врач говорил приезжать когда схватки будут раз в 5 минут, поэтому я стала беспокоиться, что могу родить раньше, чем доедем) к 12 приехали к врачу, Маноп проверил раскрытие, сказал, что при моей интенсивности схваток рожу быстро, через 5-6 часов. Отличные новости, меня они обрадовали. Раскрытие было 3 см. Полчаса персонал оформлял какие-то бумаги, что кстати очень неудобно, потому что ты тут со схватками страдаешь в приемной, а они говорят "сейчас-сейчас, подождите". Хорошо, что хотя бы было пусто, кроме персонала. Но из позитивного - девочки-медсестры очень помогают морально, на осмотре одна меня держала и гладила по руке, когда мне было больно. Очень мило:)

Наконец привозят в предродовую. Вот тут конечно не здорово - предродовая - это маленькое помещение с 2мя кроватями и туалетом, отгораживается это все шторками, а мимо - проходной двор - к яслям, к врачу, у них там что-то вроде ресепшена. То есть ты тут сидишь в схватках, корчишься, к тебе часто приходят медсестры, шторки открываются - и ты видишь других людей, и тебя видят (хотя в момент схваток это вообще не колышет). То есть условия совсем не комфортные.

В предродовой переодевают в халатик, делают клизму и бреют. Не дают пить воду, по крайней мере не рекомендуют, немного дать могут. В идеале просят лежать на кровати, но можно попросить ходить, но только до отхода вод. После этого - строго под датчики и лежать. Датчиками меряют пульс ребёнка и силу схваток.

В общем, в 12.30 привозят меня в родовую, то-се, начинают отходить воды. Воды желтые, но медсестра и врач углядели там зеленое что-то, говорят, меконий, ребёнок в утробе выделяет, значит, там что-то не так, ребёнок в стрессе. Но ладно, ещё не опасно. Проходит время - врач приходит осматривать раз в 2 часа, в час. К 3 часам у меня раскрытие все ещё 3 см. А схватки по минуте раз в 2 минуты. Нехорошо, Маноп переживает, говорит, проверю ещё через час. В итоге к 5 часам у меня все ещё раскрытие 3 см. Это с учётом того, что схватки начались ночью, а сильные схватки идут с 10 часов. Боль жёсткая, конечно же, тяжело. Маноп говорит, что все, раскрытия у меня не будет, что-то мешает - либо положение ребёнка неправильное (лежит головой вниз, но может как-то не так), либо строение черепа. Мол, при нормальном раскладе с моей частотой схваток раскрытие идёт по 1 см в час. У меня за 7 часом ничего. А ребёнок в стрессе, ждать нельзя - кесарево. Муж категорически против. Звоним Российскому врачу, которая меня вела - она говорит, что можно подождать, ещё не опасно, безводный период всего 4 часа. Начинаются споры - Маноп ждать не хочет, говорит, нельзя, опасно, муж против кесарева, говорит, надо принять вертикальное положение, ходить, попробовать до 12 подождать, и если не получится - то только тогда соглашаться. Я в ужасе - схватки больнючие, раз в 2 минуты, я еле протерпела эти несколько часов, а ещё два раза по столько же терпеть - и это не ради родов, а ради проверки, начнётся ли раскрытие? А если нет? При этом Маноп категорически заявил, что если мы отказываемся сейчас от кесарева - он отказывается от меня, не будет брать ответственность (это повредит его репутации - цитата), ищите другого врача. Не знаю, что на меня подействовало больше - уверения врача, что раскрытия не будет точно, что ребёнок в опасности или моя собственная боль и перспектива ещё долго ещё терпеть, но я сказала, что согласна на кесарево. Меня пытались отговорить родители мужа, сказали, что если есть силы терпеть - потерпи, но в том и проблема была, что не было сил уже. Слабачка я, видимо, хотя была уверена, что выдержу. Но одно дело - выдерживать схватки и видеть результат, а другое - страдать просто так. Я объяснила свою позицию мужу, он понял, хотя и очень расстроился. Я тоже была расстроена, но что делать? Мы подождали ещё час, попросили снова проверить раскрытие - и убедившись, что его нет, я дала окончательное согласие.

Сама операция прошла быстро, наркоз эпидуралкой, очень милый анестезиолог, общался со мной, поддерживал, и вот в 18.30 появилась наша малышка. У неё оказался очень милый плач дракончиком, и вообще - это непередаваемые чувства, когда появляется твой ребёнок. Мне её было видно хорошо сбоку, я попросила дать мне её к груди приложить, мне её положили, такую маленькую, со сморщенными ушками, забавную, и только потом унесли. Примерно 20 минут меня зашивали, шрамик кстати получился очень аккуратным и незаметным, красиво делают. После операции увозят в посторерационную, на полтора или два часа. Там скучно. Жутко хотелось пить, сказали нельз, но потом разрешили чуть-чуть. В итоге я потом в своей комнате пила и пила всю ночь, знаю, что нельзя, но я умирала от жажды. Все нормально в итоге.

Малышка в этот момент была с папой, приехали также мои жутко встревоженные родители - они утром запланировано прилетели трансаеровским рейсом (на полгода переехали к нам), но вместо встречи со мной их ждал отец мужа, сообщил новости, мои порадовались, что успели приехать, но услышав вечером про кесарево нарисовали всякие ужасы и ломанулись ко мне. Уехали они довольно быстро, что хорошо- и я наконец увидела малышку. Правда, после операции нельзя брать тяжести и вставать, так что она просто лежала рядом. Вот так вот прошли мои роды. Подводя итоги, могу сказать, что не виню Манопа ни в чем, он действует согласно своей психологии не рисковать, скорее это мне надо было оставаться в России, со своим врачом, и наверное я так и сделаю в следующий раз, потому что Маноп чётко сказал, что после одного кесарева они не делают естественных родов, а моя врач сказала "да ты без проблем сама родишь второго, приходи ко мне". В общем, сама виновата. До си пор не знаю, правильный ли был выбор, не было бы у меня раскрытия или все же было бы, но мой выбор - это уже сделанный выбор, значит так нужно было. Нам сказали, что было обвитие пуповиной шеи, но я читала, что и так рожают, но кто знает, какие были бы осложнения? Малышка родилась здоровой, немного наглоталась зеленого мекония, грушей её прочистили, все хорошо, и это главное - что все мы здоровы.

С 17ого сентября каждый второй день мучают тренировочные/предвестниковые/ложные схватки. Даже и не знаю, как их называть правильно) Очень похоже на тянущую боль при днях, а с разным интервалом - ещё и спазмы секунд по 5-7. Первый раз мы всё думали, что это, готовились рожать, если что. На этой неделе к схваткам ещё и прибавилась рвота/отсутсвие аппетита - и все, мы уже мысленно в госпитале. Но спустя несколько часов все затихает - и будто и не бывало. И я все гадаю, ну когда же? Хочется не то, что бы пораньше, а чтобы знать хоть, когда - через несколько дней или через 2 недели? ПДР на 13 октября, но я сомневаюсь, что дохожу))

Сегодня были у врача, он сказал, что головка уже у выхода, ребёнок готов, по сроку тоже уже нормально, рожать можно. Малышка правда не крупная, максимум 3 кг сейчас, но я сама мелкая, так что и хорошо) Размышляли, смотреть ли меня на кресле, чтобы узнать, есть ли раскрытие, решили, что сегодня не будем, через неделю глянем, если ещё не родится. Все же не хочу лишний раз стимулировать, даже несмотря на то, что хотела бы сентябрьскую девчушку. Пусть сама решит, когда ей появляться) а уж через неделю моё хочу-все-знать точно достигнет тех масштабов, что я попрошу доктора посмотреть и сказать. Для себя (смешно, конечно) один плюс в этом углядела: мы сможем сходить в кино на Марсианина, выходит как раз через неделю. А то последний раз 3 месяца назад были на терминаторе, совсем не задалось лето на качественные фильмы. Вот агентов анкл я бы глянула, но они быстро ушли из кинотеатров(

В общем, итоги такие, что по поводу схваток доктор отмахивается, типа ложные - это неинтересно, ни о чем не говорит. А вот положение малышки - это уже типа фаза 1 готовности, говорит, что думает скоро рожу. Я тоже так думаю:) Караулю другие предвестники - снижение веса (каждый день один и тот же:( ), выход пробки, синдром гнездования - но пока ничего. Вот было бы идеально, если бы был алгоритм - то, то и то, со своими сроками. Сиди, лови момент и высчитывай. А то я вот думаю, что если пробка не вышла ещё, то значит не в ближайшие 2-5 дней, а мне так хотелось бы 27ого.... Идеальный день для рождения малышки по многим параметрам) А потом вроде читаешь, что она не всегда отходит заранее, и думаешь: а может все же будет 27ого? И каждый день так. Уже все-все готово для малютки - и её чудесный уголок с корзинкой и полочками обустроен, и пелёнки выглажены, все закуплено, я морально готова и к родам и к своим обязанностям после них - только дайте ребёнка)

В общем, остаётся лишь ждать. Как я ни пыталась читать рассказы про опыт других мам - все настолько различается, что не понять. Эх... * Моя чудесная крошка, так тебя жду) Очень хочу тебя увидеть и прижать) *

Как я уже писала ранее, без особых раздумий мы выбрали нашим доктором Манопа, который вёл беременность мамы мужа двумя годами до этого. У неё остались только положительные впечатления после их взаимодействия, и я решили не искать других путей. Возможно, зря, уже потом я увидела на форумах обсуждение русских девушек, приписывающих Манопу звание "любителя покесарить". У мамы было КС строго по противопоказаниям, без вариантов, как и у некоторой части других девушек, писавших отзывы.

В любом случае, у меня уже сформировались определённые представления о желаемых родах, и я очень надеялась, что мой врач будет их разделять. В Москве у меня была изумительная доктор, которую мы с мужем полюбили с первого взгляда, и я бы без раздумий доверила бы ей весь процесс, настолько она на моей волне. Но то в Москве:( Здесь же с Манопом любви не случилось. В наш первый приём встал вопрос об УЗИ. Надо сказать, лично я не имею ничего против периодических УЗИ для собственного успокоения, и российская практика 3х УЗИ за беременность мне кажется оптимальной. Но муж читал свои исследования на тему негативного воздействия, напомнил, что узисткам дают доп.начисления "за вредность работы", что в некоторых странах от узи отказались - и после моего первого УЗИ на 6ой неделе, воспринятого как предательство и слабость (а я лишь хотела подтвердить маточную беременность), мы договорились ходить по врачам вместе и без УЗИ. В целом, с аргументом "что бы нам там ни показали, мы все равно не можем это исправить, а избавляться от ребёнка так и так и не будем" я была согласна, поэтому до 7ого месяца ходила спокойно. И вот мы приходим к Манопу с просьбой обойтись без УЗИ, и что самое забавное - он говорит нам, ⎌что да, от российских пар последнее время часто поступают такие просьбы, но без УЗИ нельзя. Они долго спросили с мужем через переводчика, в итоге сошлись на том, что поскольку Маноп без УЗИ отказывается принимать на ведение беременности, то мы делаем одно УЗИ за все время, сейчас, он смотрит основные параметры, и потом любое УЗИ только при необходимости, если есть показания. Посмотрели. Все оказалось в норме, как мы и думали, за всеми нашими обсуждениями мы даже забыли сразу спросить пол:) Оказалось, у нас девочка, что нас очень удивило, мы были уверены в мальчике. Но там безошибочно видно, что не мальчик:)

На том же приёме врач прописал делать анализы, уточнил про приём лекарств, на что я ему улыбнулась и спросила "а зачем мне лекартсва, у меня все замечательно?" Поскольку я принесла ему анализы из России, где у меня все в норме, он прописал мне только самые необходимые анализы, не запомнила какие. Примерно 5 штук.

Первый приём обошёлся в 5 тыс, 2 за УЗИ, остальное приём и анализы.

В следущий раз пришли через месяц, затем каждые 2 недели. Последующие осмотры были уже короткими, он спрашивал, все ли хорошо, пинается ли ребёнок, потом ощупывал живот для определения местоположения головки малышки и слушал её допплером. Моя чудесная малышка очень меня порадовала, что после 30ой недели сама повернулась из поперечного положения головой вниз и больше не кувыркалась) УЗИ больше не проводилось, хотя обычно у Манопа практика делать УЗИ каждое посещение, но от этого можно отказаться. Ближе к родам Маноп обычно проверяет гемоглобин и уровень железа и прописывает витамины, если уровень недостаточный на его взгляд. Тут мы опять поспорили, потому что у меня была нижняя норма, и для беременных это считается обычным уровнем. Но Маноп хотел перестраховаться, мы не стали спорить и купили витамины. Конечно же, я их не пью, особенно прочитав про побочки, зато доктор доволен. Надеюсь, я успею родить до того, как он повторно проверит уровень железа:)

Ну а теперь касательно того, почему Маноп не сильно нравится: у меня сложилось мнение, что он большой перестраховщик и вообще любитель устраивать роды для своего максимального удобства. На первом приёме мы сказали, что хотим естественные роды, на что Маноп не обрадовался и стал говорить, ⎌что только в случае отсутствия показаний к КС, если все нормально, то да, можно попробовать. И вот это "можно попробовать" меня убило. С какого перепугу обычные роды идут в категории "попробовать?" С каких пор КС стало естественным??? Но ладно, согласился же, уже хорошо. Затем я прочитала про то, как Маноп ведёт роды и пришла со списком пожеланий: без стимулирования, без прокола пузыря, возможность передвигаться по палате, по возможности вертикальное положение при родах, не перерезать пуповину сразу, приложить ребёнка к груди сразу, без медикаментов. Реакцию Манопа можно представить:) Он вообще очень флегматичный, но я почему-то уверена, что от нас у него желание закатывать глаза)) Например, про прокол пузыря он сказал, что ему это надо для проверки цвета вод. Я возразила, что после этого схватки усиливаются и становятся очень болезненными. На что он мне спокойно отвечает "да, я знаю, но зато я смогу увидеть, прозрачные воды или нет. И если нет - назначить операцию (КС)" И вот в этом вся его позиция - ему будет удобнее, без разницы, что там роженица чувствует. Со стимулированием та же тема - так женщина под окситоцином родит за 6 часов, а так со своими схватками кто знает, сколько с ней мучаться. Вертикальные роды тоже невозможны, ему надо видеть, как идёт ребёнок. Максимально мне готовы приподнять спинку на 30 градусов. С пуповиной врач согласился на 10 минут оставить, если опять же нет осложнений.

В общем, такой подход с ориентированием на врача мне не по душе. Понятно, что у них там конвейер, уже набита рука на определённые процедуры, но это все противоественно. Каждый раз после посещения доктора я выходила с желанием найти акушерку и рожать дома. Если бы не первый ребёнок, может, так и сделала бы. Но пока страшно, и из двух зол я выбираю меньшее. Сейчас до родов остаётся чуть-чуть, уже идут предвестниковые схватки каждый второй день, и я очень рассчитываю на благоприятные роды. По плану хочу переждать схватки дома, и приехать, когда схватки будут раз в 5 минут. Или когда отошли воды, если это произойдёт раньше. Маноп назвал те же индикаторы для приезда. Надеюсь, мне это поможет избежать стимулирования. И ещё больше я надеюсь родить в срок, поскольку в Тае не переносят перехаживание. Все, что после 40 недель - у них уже настоятельные рекомендации рожать (КС или стимуляция).

Конечно, судить пока ещё рано, цыплят по осени считают. Поэтому окончательно выводы по Манопу я сделаю после наших с ним родов, увидим, насколько он хорош в естественной среде:) Очень надеюсь, что среда будет естественной (скрещённые пальчики).

Отмечая Новый, 2015, Год, муж, произнося тост, удивил меня неожиданным пожеланием перебраться в этом году куда-нибудь на ПМЖ в другую страну. После декабрьского взлёта курса доллара и всех цен мы вскольз затронули эту тему, но это прошло как-то мимо. И вот на тебе - другая страна. Подумав, я поняла, что аргументы за временный переезд здравые - особенно меня мотивировал тот факт, что раньше я откладывала половину ЗП на будущее, а последнее время зарплата стала как-то тратиться от и до. Впервые прочувствовав жизнь "от получки до получки", я поняла, ⎌что это глупо - так жить, и можно попробовать что-то новое. Было одно "но" - я очень люблю свою работу и не хотела уходить в никуда. Идеальным вариантом было бы уйти в декрет, благо оба ребёнка хотели, вместе уже давно, морально вроде бы готовы. Родители конечно советовали ещё немного подождать, готовиться как-то, но это же родители:) Они всегда будут считать нас своими ещё неразумными детьми. И мы решили попробовать, если получится - то переедем, не получится - будем думать. Сказать честно, совершенно не ожидала, что может получиться сразу, особенно после моих гормональных проблем и вердиктов врачей. Поэтому я упорно и не замечала признаков беременности, пока моё пищевое отравление не продолжилось третий день подряд, и муж посоветовал сделать тест. И вот на День Святого Валентина мы узнали, что будем родителями:) Тогда мы и стали планировать перебраться на Пхукет.

Почему Пхукет? Последние 5 лет там живут родители мужа, и мы неоднократно приезжали их навещать каждые каникулы в институте. И как-то притерлись к этой стране, здесь свои плюсы. Для меня важными факторами были: отсутсвие зимы (не хотела я гулять с малышом в -30), много фруктов (при нашем питании без мяса это очень актуально), относительная дешевизна жизни (хотя 5 лет назад тут было разы дешевле), солнце и море. Ещё одним фактором был успешный опыт родов моей свекрови 2 года назад. Да, она мама двух больших ребят (первый рождён в 17 лет) и маленькой долгожданной крошки:)

Обговорив другие варианты, мы все же решили, что наше сердце прикипело к Таю, и правда сроке 7 месяцев мы уже прилетели сюда. Оформили студенческие визы, решили вопросы с обустройством и встали на учёт в Пхукет Интернэшнл. Ещё в России основным вопросом для меня было "где рожать?", и я провела немало времени за изучением историй других мамочек. К сожалению, я нашла не так много информации по именно тем вопросам, что интересовали меня, и потому я и решила самой написать про свой опыт, чтобы будущим мамам было проще принимать решение. Из всех вариантов на Пхукете я рассматривала сразу госпитали не для тайцев, а с ориентированием на европейцев, поскольку с тайским менталитетом у меня проблемы, и смысла экономить на родах я не видела. Как и смысла переплачивать - и именно поэтому и отсеялся вариант с Банког Госпиталь. Ещё в 2011 году у нас был опыт лечения после аварии на мотобайке в Пхукет Интернэшнл, тогда нам все понравилось, за исключением одного момента, но там было своё объяснение. Мама мужа тоже рожала в Пхукет Интрнэшнл и своим опытом с врачом была довольна. Поэтому мы приехали на учёт сюда и записались к доктору Манопу на сроке в 27 недель. Для подачи на родовой пакет стоимостью 37 тыс необходимо произвести первый визит не позднее 32ой недели. Причём само заявление на пакет можно подать и позже, в районе 35ой недели они сами спрашивают, подписали ли мы заявление, главное, чтобы первое посещение было вовремя. В госпитале работают 4 русских переводчика, можно спокойно писать на их почту с вопросами и записываться на приём. На первом приёме заполняешь все формы (обязательно иметь с собой паспорт), получаешь карточку и идёшь к врачу на приём. Конкретно Маноп работает 5 дней в неделю, примерно часов по 5, в разное время. Время работы можно уточнить у переводчиков в госпитале, они все распишут. Интервалы приёма по 15 минут, ждать больше, чем минут 10, нам не приходилось, даже когда мы опаздывали на своё время (эти пробки по утрам:(((

На 7ом месяце посещение врача раз в месяц, потом раз в 2 недели, начиная с 37ой недели раз в неделю. Каждый раз сдача анализов на мочу, проверка давления и веса медсестерами перед приемом, и сдача анализов крови по договоровенности с врачом. Я просила минимум анализов для себя, поскольку их делала в России, в итоге у меня вышло где-то 5 анализов в 1ое посещение, а затем Манопа интересовал только мой гемоглобин/уровень железа в крови. И Боже, какой восторг у меня вызывает забор крови в ПИГ: это просто сказка! У меня тонкие и незаметные вены, и в России я ухожу от врачей как побитая. Синяки потом 3 недели сходят, и больно. Здесь же нет никаких "поработай кулачком" и жалоб, что у меня не те вены. Они просто за секунду все находят, забирают кровь не больнее комарика и также быстро отпускают тебя. Фантастика! Именно за персонал я так сильно люблю Пхукет Интернэшнл, здесь и сестры, и переводчики - очень классные. И да, про переводчиков: перед приёмом просто говорите медсестре, что хотите русского переводчика - девушки сидят в соседнем крыле, их набирают перед приёмом, и они приходят в течение минуты.

Вроде из основных процедур все описала. В следующем посте напишу про наши посещения Манопа и подготовку к родам. Там, к сожалению, не все так радужно, но и не слишком печально :)