Сколько читаю это сообщество никак не найду для себя ответ. Вот все пишут, что свекровь / теща ничего не должна, ни мужу, ни внукам, ни невесткам, ни зятьям. Те свекровь или теща не видят внуков, не принимает участия в их жизни, болеют, не болеют-ей всё равно, живет своей жизнью. Думаю каждой молодой маме очень тяжело с первым ребенком, очень трудно перестроиться морально и физически на другую жизнь, поэтому бывают ссоры с мужем, но ведь можно посидеть с ребенком раз в неделю или две, чтобы муж и жена побыли наедине, расслабились, посвятили себя друг другу. Многим бабушкам всё равно на внуков, но получается и на детей своих тоже? Так вот если будет нужна помощь таким бабушкам, которые живут своей жизнью и ни грамма вам не помогают, как в отнесетесь к ним? Я не говорю про родителей, они вас вырастили , как все любят это говорить, но как вырастили это уже второй вопрос, на который не все объективно ответят. Я говорю про свекровь например. Помогите ли вы женщине, которая для вас и ваших детей палец о палец не ударила? Вот я нет, мне всё равно что у свекрови происходит и хорошего и плохого, тк ей всё равно как живут ее внуки. У нее своя жизнь, она типо отдыхает от своего сына, " вырастила" и забыла. Так у меня тоже своя жизнь, мне есть кому помогать.
Вот вы, блин, рассуждаете,а!
Бедненьким девочкам тяжело с первым ребеночком, а свекрови/тещи (какие не хорошие!!!) смеют не сидеть, попки всем участникам процесса не вытирают. Ах-ах-ах!!! Не пора ли на костер?
Рождение ребенка - это ответственность двух людей, отца и матери! Их родители не обязаны тратить время на внуков, свою заслуженную старость. Не обя-за-ны!!! Хотите провести время вдвоем и отдохнуть от деток? Имеете право, конечно. Наймите специально обученного человека, которые присмотрит за ними. Нет денег нанять няню? Кто ж вам доктор-то, если вы бюджет не в силах рассчитать и заработать на свой отдых?
И с каких делов ваши родители, вложившие в вас в свое время силы, душу и огромную кучу денег, должны продолжать этим заниматься и вкладывать в ваших детей? Вот, с чего?
Е*аться, значит, научились, а как получился закономерный результат, то "мамочка, помоги и разрули, а то мы маленькие, у нас денежек и мозгов не хватает".
Родителям, кстати, поддержка тоже требуется. На секундочку так...
А если эти родители не вкладывали ни денег, ни душу, ни силы. С чего тогда дети будет вкладывать в своих родителей?
Он рос с бабушкой))) а когда она умерла, жил с матерью, но его жизнь круто изменилась
То есть в дет. дом его не спихивали, он жил в семье.
Я, представьте, тоже росла с бабушкой, но у меня и в мыслях нет обвинять мать о том, что мне жилось хреново, знаете ли.
Во-первых, то, что бабушка вашего мужа взяла над ним опеку - это могло быть ее решение, принятое по только ей (славная ей будет память) известным причинам.
Во-вторых, мать растила вашего мужа. По факту. И вкладывала в него.
Плохо ли, хорошо ли, много ли, но как-то.
Что значит "на*бала"?
В-третьих, вы удивитесь наверное, но есть женщины, которые любят себя, о себе любимой думают и не видят смысла жизни в подтирании ж*п маленьким детям. Она имеет на это полное право! И совесть тут не при чем.
Да, вы не обязаны участвовать в ее жизни, если у вас нет контакта. Будет ли ей помогать ваш муж - это уже вопрос его совести-не совести, но раз уж она такая "плохая", а он считает себя лучше, то пусть и будет выше и помогает ей.
но то, что она его кормила лет 5-7 -это повод по гроб жизни быть ей обязанной? А то, что она своему реьенку не дала даже школу закончить и он был вынужден пойти раьотать, не от безденежья, а от жадности материнской , за это он ей должен?
То есть она его родила, на нем не зациклилась и свою жизнь строила дальше, при этом не только кормила, но и одевала, обувала и обеспечивала.
одевала, обувала, обеспечивала))) обували и одевали добрые люди, а потом ему стало стыдно ходить в б/у, а маманя себе покупала очередные обновки. Вот и пошел раьотать, чтоб девочек в кино водить, конфетки покупать и прилично быть одетым. А когда денежки стал зарабатывать, то и маманя вспомнила о сыночке, то это ей купи, то то. А то, что сынок школу не закончил так и не вспомнила.,
Офигеть! То есть она должна была спонсировать его малолетние бл*дки что ли?! Ах она стерва какая!!! Не дала мальчику пое*аться за ее счет!
Свекр умер, когда мужу было 2 года и пустилась она ...мужики оказались важнее сына. А рассказывал не муж, а соседи, как он ходил как бомж, а маманя сама одевалась и мужиков одевала и никогда не интересовалась ребенком. Что приходил из школы и ел у соседей, тк мамани дома не было, она хвост трубой и на гулянки
Ну, а соседи, конечно же, держали свечку, конечно же, зависти к красивой женщине не испытывали никакой и только из лучших побуждений это все вам рассказали. Она же такие милые! Вам самой-то не смешно? )))
Да, мой муж адекватный и самостоятельный. А соседи кормили и одевали его))) и очень сильно завидовали красивой женщине, меняющий мужиков как перчатки, только был бы толк от этих мужиков, как жила в квартире свекрови, так и живет по сей день.
Бывает, заигралась немножко... Все мы не без косяков и глупостей!
По факту какой результат? Самостоятельный и адекватный мужик получился!
И так ли плоха была мать?
И там хоть как-то следят за детьми ( завтрак, обед , ужин и в 21 отбой) , а не ходить голодным весь день
Угу. Следят, насилуют, избивают, а потом на квартиры кидают.
Моя близкая приятельница общалась одно время с людьми из такого гетто (весь дом населяли бывшие воспитанники) - не употребляющих наркотики среди них не было. Далее, думаю, сами догадаетесь.
но есть женщины, которые любят себя, о себе любимой думают и не видят смысла жизни в подтирании ж*п маленьким детям. Она имеет на это полное право! И совесть тут не при чем.
Очень интересно... А зачем рожала?
Только не понимаю, зачем рожают те, которые любят только себя? Зачем им вообще нужны дети? Так жили бы одна
Одной скучно. )
Не выворачивайте. Относительно Ваших слов был мой вопрос. Я спрашиваю, если женщина любит только себя, и живет для себя, зачем она детей рожает? Чтобы потом дети ей должны были за рождение?
Я вот тоже бы хотела послушать ответ на ваш вопрос))) меня это тоже интересует.
Рожают также и по договору брачному с перспективой % от бизнеса семьи мужа. И чтобы обеспечить себе содержание отца ребенка.
Какой бред вы пишете. Нормальная мать ни для чего этого не родит.
Нормальная - не родит, она залетит "па люппфи", чтобы хоть кому-то быть нужной и будет всю жизнь сопли вытерать, а потом ахать, что дитятко выросло безвольным охломоном.
Значит все ненормальные,,кто рожает детей от любимого мужа? Надо от того, кого мама вам в постель положит?
Вот приковало-то ваше внимание! )))
Да! От того, кто подходит на роль отца по четким параметрам, которые маме всяко виднее, чем девушки с романтиками в бошке!
Есть конечно доля правды в ваших словах, возможно я бы предпочла, что я сама выберу себе мужа, а родители бы одобрили.
Вы знаете, все бы предпочли, чтобы так было. Но даже в сказках, где все именно так и складывается, есть целый ряд условий для подобного результата... я анализировала. )
Поверхностно мыслите или модненькими нынче веяниями в мозгоправии недавно совсем увлекаетесь. )))
По-английски с каких лет говорите? А улиток в каков возрасте научились красиво кушать? )))
Может. А может потому, что меня воспитывали в каком ключе: то, что я (мама) считаю нужным, я тебе куплю. Новый Космо, вещи, которые положено носить девочке их достойной семьи, институт я, конечно же, оплачу, разумеется, если будешь встречаться вооон с тем сыном моего коллеги, а если хочешь идти своим путем - иди, на свои деньги и с полной ответственностью. Последнее уже отец дополнил.
Институт оплатит, если вы будете встречаться с кем она скажет??? Вы в своем уме?
Или будет терроризировать, что ей с успехом удавалось. Она не для того меня воспитывала, не для того лепила из меня юную леди, не для того жертвовала порой личной жизнью и некислыми такими перспективами, чтобы я "па люпппви" усвистывала с оборванцами-байкерами на мотослет, а именно так я в молодости и делала.
Те вы вышли или выйдете замуж только за того, кого вам мама скажет? Конечно кроме любви должна и голова работать.
Балииин!!! Я говорила про ситуацию юности, а не теперешней своей зрелости, которая убедила меня в маминой правоте!
Не про конкретику (выйти за того, на кого укажет мама), про принцип выбора постоянного партнера.
Если дети адекватные, будет кукушка коротать свою старость в одиночестве.)))
То есть кинуть мать - это адекват?!
Так в том-то и дело, что кукушки время не тратят! Они скидывают на бабушек детей. И гуляют дальше. А потом в старости о каком-то долге вспоминают!
Остин
Разница в том, что маме мужа было куда спихнуть...а автору некуда...поэтому она ноет сейчас что бабушка такя сякая а яжемать...а по факту...если бы была рядом заливная бабушка...то и автора можно назвать кукушкой она ведь хочет отдохнуть от детей...хоть пару часов...может и свекровь на пару часов всего отлучалась...зато теперь какая почва для обвинений у невестки...
Во-первых, мне есть куда спихнуть, как вы выразились, у меня есть любимые родители, которые обожают своих внуков и готовы каждый день проводить с ними время. А во -вторых, свекровь спихивала не на 2 часа, а на несколько лет И еще на пару часов, если внуки проводят у бабушки, это не кукушка. Прочитайте про птичек, может понятнее будет
Ваши предположения высосаны из пальца.) Автор же вроде сказала, что воспитанием вообще занималась бабушка и соседи. Читайте еще раз. Это не совсем какбЭ 2 часа. А автору просто обидно за детей, что бабушка у них некудышная.
Вам в голову видимо родители вбили в детстве, что вы им обязаны, так вы и живете с этой мыслей. Мне никогда мама не говорила, что я ей обязана. Тем не менее я ее люблю и все для нее сделаю, тк она мне дала в жизни самое ценное, это любовь и заботу, а не одежду, еду и не вбивание в мозг, что я ей обязана
Я у нее ранее спрашивала, когда у нас ребенок ночами не спал, как спал мой муж. Так она говорит, не знаю, я ж с ним ни ночи не провела, бабушка ( ее свекровь) давала нам с мужем спать спокойно.
И не про обязанность говорю, а уж если все про совесть, то и я про нее же
Я даже не прошу помощи, зачем? Если ей всё равно , то мне на нее и тем более. Не понимаю, как можно не хотеть провести пару часов с внуком, поиграть, научить чему-либо, посмотреть как он вырос и чего умеет. Не хотеть, чтобы маленький человек обнял тебя и сказал, как он скучает по вам. Неужели можно жить только для себя, не видя никого вокруг
В какой то момент не хочется обнимать маленького человечка. Так бывает . мы все разные.
Нет . порою и большого. Не все любят возиться с детьми. Своих вырастили и больше не хотят, но это не снимает ответственности с детей за старость родителей.
Москва
Вашей свекрови нужна ваша помощь? Именно ваша, а не вашего мужа? Думаю, она отлично без этой помощи проживет. А уж для сына помочь матери, простите, долг.
Так смотря какая помощь, бывает что эта помощь отражается на нашей семье
Москва
Она просит отдать ей вашу квартиру? Или чтобы сын жил с ней, а не с вами? Как отражается-то?
Например просила моего мужа отвести ее в гости на машине за 1000 км на выходные, когда у нас родился второй ребенок. Боится на поезде ехать, королева!!! Естественно он ее никуда не повез, но сам факт просьбы.
Москва
Я не могу понять, что вы-то кипятитесь? Она попросила, муж не повез. В чем проблема?
Так такие просьбы постоянно, даже уже просьбами не назовешь, требования просто
Москва
Ведь к мужу просьбы, а не к вам. Причем муж, как я понимаю, не бежит сломя голову их все выполнять. Еще скажу так: меня бы очень насторожил мужчина, совершенно наплевательски относящийся к своим родным (маме, папе, бабушке, детям если есть). Вот это правда стремно. Так что если он иногда что-то для мамы и делает, это неплохо имхо.
Дети для него на первом месте, для меня это главное. Остальное меня не касается
Моим пока помощь не нужна, но если будет нужна, то сделаю все возможное и невозможное.
Остин
И финансы , видимо , если нужно будет, появятся....но это конечно никак не относится к свекрови...все у вас честно👍
Естественно и финансы появятся и время тоже. И конечно к свекрови это никак не относится. Что посеешь, то и пожнешь.
Тогда для начала ему нужно решить фин проблемы. Я не собираюсь ущемлять своих детей ради его мамаши.
Остин
И муж также будет должен будет стремится помочь Вашей МАМАШЕ? При условии что Вы так относитесь к его МАМЕ? Пока у вас будет это разделение, врядли Ваши отношения с мужем можно назвать искренним...тк если бы Вы любили мужа...то у вас бы хватило ума хотя бы скрыть вашу ненавить к его матери...
Вчера мама на первом месте, потом вы, потом дети, потом...как все с этого первого места уходят быстро.
Так и должно быть, сначала родители на первом месте, появляются дети и родители уходят на второй план.
Я вас разочарую, если у человека есть первое место и оно главное, то он может влюбиться и тогда дети ваши! уйдут опять на второе, третье или ещё какое-то то место, где забота и ответственность не главное. И вот в этот момент может поймёте, что есть разница в помощи родителям и долге перед родителями. А человек не имеющий долга перед матерью ненадежен ни в чем ( в вашем случае есть обида на мать у него, и возможно правильная, но долг она не замещает).
Остин
В данной ситуации ВЫ рассуждаете как. Свекровь..."ишь, королева какая..." ну честное слово и это Вы молодая...а что дальше то будет...
Вы так мило долги развешиваете на детей.) Дети не просят их рожать. Какие долги? Вы о чем?
Есть.) Они приняли решение родить - будьте любезны и воспитать/дать образование. (Это прописано в СК даже). А дети не принимали решение рождаться.) Их просто родили. И если родители не воспитывали их и не дали им образования - какие могут быть претензии к детям, когда те самостоятельно встают на ноги без помощи родителей, при помощи родственников и государства? Если родители относятся к детям равнодушно и занимаются только собой, как ребенок научится любить их? Совершенно закономерно, что в старости такие дети не могут просто дать заботу.
А как определить?Если детские обиды затмевают разум?Если на первом месте счеты,кто кому и сколько помог и отказал.
Обязанность трудоспособных детей, достигших 18 лет, заботиться о нетрудоспособных родителях установлена п. 3 ст. 38 Конституции РФ. Данная конституционная норма воспроизведена в Семейном кодексе (ст. 87 СК). В п. 1 ст. 87 СК указано, что трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей..
Да, обязаны.)) Если средства позволяют.) А если средства есть только на свою семью - ни один суд в мире от детей не отнимет кусок.)
Тут нюанс- можно подать в суд и ребёнок будет платить. Но гадко это и для матери и для сына.
Так платить-то будет, но три копейки.) Просто сам факт, до чего люди опускаются.
Ну да, "Сынок, тебе сегодня 18, мы тебя выросли, потратили на тебя деньги, нервы, время, а теперь пшел вон на все 4 стороны, устраивайся на работу и вертись как сумеешь и нас денежкой не забывай баловать, а то на алименты подадим"
Москва
Если ребенок вырос, значит его все ж вырастили и вложили в него ряд ресурсов (время, деньги, нервы).
Москва
Вы загадочно все описываете. Я не знаю, что за семейная история у вашего мужа. Ваш пост не о том. Он вообще не об отношениях сына с матерью. Он о вас и свекрови. И посыл там такой: свекровь с детьми мне не помогает и я ей помогать не буду ни в чем. Причем тут муж? Его детство? Вы информацию исходную даете на одну тему, а обсуждаете совершенно другую.
Вопрос КТО вложил? Вложить может и государство. Или соседи, как в случае с автором. Тогда по логике местных комментирующих ее муж должен по гроб жизни соседям. Но никак не "маме".
Москва
Вы что-то знаете о конкретной маме и детстве мужа автора поста?
Москва
Да, и там детсадовские обиды Ииины на маму мужа. И ноль информации.
знаете, а он как раз им и благодарен, соседям, некоторым друзьям матери, к которым она тоже его спихивала.
А чего удивительного? Да, никто не обязан заниматься вашими детьми кроме вас с мужем. Если бабушка не хочет, совершенно не означает, что она плохой человек. А означает, что нанянчилась со своими в свое время, а теперь отдыхает.
Я вот тоже не мечтаю провести старость за подтиранием поп внуков)
Нанянчилась может быть, но отдыхать всю жизнь не будешь ведь, моего мужа она не нянчит уже 25 лет, неужели за столько лет не отдохнула?
А чего не будешь всю жизнь отдыхать?) для того и работают в молодости, чтобы в пожилом возрасте отдыхать. Я вот намерена мир посмотреть, спать, сколько влезет и по выставкам-музеям с мужем ходить)
Неужели не найдете пару часов в неделю, чтоб внуков навестить? Это ж часть твоего ребенка.
Ну почему, захочу и навещу. И подарков куплю и в парке погуляю и в кафе свожу. Когда я захочу, а не когда мне это скажут сделать. Я понимаю, бывают ситуации, когда необходимо помочь, форс-мажор там всякий. Помогу. Но на постоянной основе -извините.. своих дел море)
Дело в том, что не для всех дети - смысл всей жизни. Я очень люблю сына. очень-очень. Но мир не крутится вокруг него.
Вот и ответ, не для всех дети смысл жизни. А что тогда смысл жизни , если не дети?
Хм, какая Вы интересная. Мой ребенок рожден не для служения мне и не для моего служения ему) Смысл жизни у каждого свой. Кто то кроме детей не видит ничего. Я считаю это
1-ограниченностью
2-глупостью
Для меня мир это и ребенок и новые знания, путешествия, знакомства,приобретении навыков каких-то. Я спорт люблю, читать люблю, готовить люблю, спать люблю, бесконечно могу перечислять Вам мои увлечения и интересы. Надо?)
Значит я ограниченная и глупая. Я тоже люблю путешествовать и делаю это, при этом беря своих детей всегда с собой. Если я люблю спорт, то дети мне не помеха, так же для чтения и всего остального. Но мой смысл жизни -это мои дети, все остальное второстепенное.
Да ради Бога. Но это Ваш выбор. Вы живете только ради своих детей,почему свекровь то обязана?)
Да она вообще никому не обязана, так же как и ей никто ничем не обязан
Хочет жить своей жизнью, у нее свои интересы, да пожалуйста, только не думает человек, что старость не за горами, тогда интересы другие будут, до которых нам будет так же по фигу, как ей было до наших
Я тоже например все это люблю)) Но сына люблю больше. И не собираюсь ему счета предъявлять, и о долгах спрашивать. Самое интересное, что те женщины, которые меньше всего вложили в детей, больше требуют в старости. И внимания и заботы.
Любой нормальный человек ребенка любит больше, чем читать или ездить на море. Но если Ваша жизнь подчинена только ребенку,это Ваш выбор. Как Вы определяете кто и сколько вложил в детей?)
Очень просто. Если кукушка бросила сбагрила ребенка на воспитание бабушке, а сама по мужикам побежала - это вообще не обсуждается. Посвящать свою жизнь только ребенку ни одна мать не будет, потому что это другая крайность. И таких матерей я лично не встречала. Все чаще тех, кто на первом плане держит детей всегда, но при этом занимаются своими делами и развитием. Но если нужно ребенку больше внимания- спокойно задвигают свое хобби/образование до тех пор пока это нужно.
Ну вот видите как. Вы с автором поста хорошие, правильные мамы, а остальные, кто не согласен с тем, что бабушки должны по первому зову внуков няньчить, плохие. Пренебрегают благом взрослых детей и внуков ради (о Боже) своих интересов! Где такое видано. Ужас ужасный))
Не по первому зову, их вообще не надо звать, нормальные бабушки сами будут внуками заниматься.
Нормальные бабушки, это в первую очередь люди, женщины, со своей жизнью и своими интересами. Вы детей родили, Вы и занимайтесь
Так бог с ней, пусть живет со своими интересами, только долго с ними не протянешь
Тогда это не бабушки, а вот именно люди и женщины, но не как не родственники
Конечно ужас.) И не стоит таким бабушкам рассчитывать на внимание от внуков в глубокой старости. И ходят потом одинокие старики, да на лавочках сидят. А соседи думают "Вот так детки, даже не навещают".)) Но никто не задается вопросом, а что собственно эта женщина ребенку своему дала? Что вложила, чтобы отдача-то была.
То есть рассчитывать на внимание внуков может только та бабушка,которая по первому запросу невестки бежала внучкам попы подтирать, задвинув все свои планы? А как быть с теми стариками,которые живут за тысячи км? Они уже априори не должны рассчитывать на помощь и встречи с внуками, так?
Если женщина в своих детей вкладывала (еще раз для Вас персонально повторяю), то никакие километры для детей помехой не будут.
И я для Вас повторяю: если женщина в своих детей вкладывала, то еще и во внуков вкладывать она не обязана. И никто претензий ей предъявить не может по этому поводу. Она уже "заработала" уважение со стороны детей и вполне может рассчитывать на поддержку в старости на основании того, что вкладывала в свое время в своих детей.
Может быть, может быть.)) Просто сейчас как раз подросли бабушки того поколения, когда их родители сидели с их детьми, а они делали карьеру. А теперь требуют от своих детей внимания и считают что внукам они ничего не должны.
Так это автор поста требует,чтобы с ее детьми сидели, или сразу в немилость. Претензий от ее свекрови с требованиями помочь я не вижу)
Внукам надо уделять внимание. Для меня странно когда не уделяют.
Конечно, надо. Когда хочется, когда скучаешь. А не когда невестка решит. Никто не обязан скучать по вашим детям круглосуточно, кроме вас с мужем.
Я не требую сидеть с моими детьми, если мне что-то надо сделать, то с моими детьми посидят мои родители. Ее помощь мне не нужна. Я говорю не об этом, а о том, что ей вообще они не нужны.
Где вы прочитали, что я что-то требовала от этой женщины. любовь требовать невозможно! Не нужны ей внуки, так она нам и тем более. Мои дети не знают, что она бабушка. И не надо говорить, что это плохо. Не могу ж я ее фото показывать и говорить, вот это ваша бабушка. Так у меня и фото ее нет)))
Вот это правильно вы подметили, я тоже замечаю такую закономерность.
Липецк
я так воспитана и характер у меня такой что буду помогать не только тем кто мне помогает. Помогу и чужому, если нужно. А свекровь она мать мужа, если муж хорошо относится к своей матери, (и его не смущает что она такая плохая) значит мой долг поддерживать мужа.
Молодые же не спрашивают разрешения совета по поводу того рожать ли им детей у своих родителей их просто ставят перед фактом, и в то же время хотят чтобы он сидели хоть изредка с их детьми. Мы же когда решаемся на ребенка советуемся с мужем, стОит ли.. или нет, сможем ли справиться самостоятельно как физичепски так и материально... Ведь не рожаем же мы просто так "о, а почему б не родить?" ( исключая залет, но и тут все в руках женщины)
Я тоже чужому помогу и помогаю. Но не могу я помогать вроде как родственнику, которому которому до нас плевать. А почему у женщины должен быть долг перед свекровью? У меня его вообще нет, может я ненормальная? У меня долг перед детьми и родителями, это да, но не перед чужим человеком
Липецк
для меня мама мужа =моя мама, вот оттуда и долг. + еще помогая маме мужа я помогаю мужу
Для меня моя мама-это моя мама и никого даже рядом с ней не поставлю.
Так как же я могу у мужа спросить и он мне ответить то, что сам не знает. Многие рожают молодыми и думают, что дети это не сложно, а на деле совсем по-другому. Я рожая первого реьенка не могла и подумать, что будет так трудно
Липецк
так вы бы и спросили у родителей) уж они то знают что дети не всегда радость
Все просили внуков и мои и она. Только на деле вышло, что нужны они только моим родителям. А что здесь у кого-то спрашивать? Дети разные и отношение к детям разное. Кому-то легко, кому нет растить детей, да и растят все по -разному
Мои родители просили внуков, наверное по тому, что я выросла, а человеку необходимо о ком-то заботиться , что они и делают. Ведь даже некотрые заводят собачку, лишь бы отдавать кому-то свою любовь и заботу.
Уже писала здесь в сообществе и повторю - наряду с отцовским и сыновьим долгом есть и дедовской долг. Поэтому при отказе помогать мне и я не буду помогать - как свекрам, так и маме
Остин
Дедовский долг в чем заключается? Вы можете не помогать свекрови..но и мужу не должны препятствовать в этом...
Так у вас к маме дочерний долг..а у мужв сыновний или они не в счет?
Только если вам,то и вы будете помогут. . .а как быть с вами..вас то родители вырастили ?
Я помогаю людям, но чаще незнакомым. Но никогда не помогу людям, если к моей семье отнеслись плохо или отказали, когда мне нужна помощь. А вот мои родители меня вырастили, вложили всю душу и всегда жили и живут только мной. Может поэтому мне и не понятно, как может быть по -другому. Я тоже в своих детей вкладываю все что могу. Для нас с мужем -это наш смысл жизни, мы живем не для себя, а для них.
Вы их родили ,чтобы они принесли счастье вам.а дальше патетика.
Мне свекровь всегда предлогает посидеть с сыном, но я ей не доверяю. Для меня была бы бесценна помощь если она хоть раз за собой кружку помыла или пригласила нас на ужин, вот это великая помощь. Но такого не было ни разу за весь год. Ей лишь бы поиграться и свалить домой, а играть я и сама могу. Была вот даже ситуация которая меня нереально выбесила, праздновали сына годовасие и мои родители( мама и бабушка) пришли на помощь, наготовили еды, легли спать в 4 утра. Чем помагла свекровь? НИЧЕМ!!! Так ко всему ещё приехала в загородный дом, объелась и укатила домой... А мы на след. день возвращались. По приезду смотрим собаки нет, она типо к нам заходила и забрала её, а то что дома полный бардак от готовки остался, нет бы вместо того чтоб с собакой 3 часа шляться, убралась бы... но нет зачем надо!!! мало того что мы всю ночь готовили, так еще и на утро убирали в гостевом доме, так ещё и по приезду нам надо было всё убирать. Ну где совесть спрашивается??? Муж её отчитал, так она мне потом говорила я хотела... а что помещало так и непонятно. Я не лезу в ссору. Просто решила для себя, если когда нибуть ей понадобится помочь-ХЕР!!!
Чита
Ааа, капец, вы это серьезно написали?? Обидеться, что свекровь не помогла накрыть стол на др вашего сына и дома у вас не убралась... Я явно чего-то в этой жизни не понимаю..
Ну раз она постоянно наровит помочь... Она считает помощью поиграть с внуком своим, а я не считаю это помощью, так как сама прекрасно со всем спиавляюсь лучше неё. А вот почему мои родители помогали, а ей что мешает??? С собакой свалила гулять, себе по кайфу, а вот чтоб реально помочь-ХЕР!!! Оадно стол не накрывала, так то она раньше в город вернулась и могла бы хоть со стола прибраться. Нет, она лучше с пёсиком погуляет. А мы вернёмся с ребёнком, уставшие и ещё тут убираться. Я считаю это неуважением!!!
Чита
Даже писать вам не хочу. Надеюсь, что вы нереальный человек, а тролль.
Кто-то ведет с родственниками товарно-денежные отношения "ты мне, я тебе", кто-то - дружеские, а кто-то баланс подбивает, чтобы дебет с кредитом сошлись ("А вдруг мы для них больше сделаем, чем они для нас?"). Каждый сам выбирает какой тип отношений будет в его семье.
Тяжело жить с ощущением, что ты вечный должник... Особенно когда это чувство навязано другим человеком.
А какие-то родственники ведут другую политику: ты мне, а я тебе ничего.
У второй стороны всегда есть право скорректировать отношения в удобную для себя сторону.
Санкт-Петербург
Никто, никому, ничего и если бабушки помогают, то по своей доброй воли, я никого не склоняю. Дочь я родила для себя и все ее заботы это мои радостные заботы.
Помогать маме мужа я буду по своей доброй воле, а не потому что я или она должна/не должна, не буду оценить ее заслуги/долги, а буду слушать свою совесть и оценивать свои возможности.
Вы молодец. Я не такая. Не люблю людей, кто готов просить помощь, не давая ничего в ответ
Санкт-Петербург
Я не жду от людей ничего, т.к. мои ожидания и надежды может кто-то сломать. Всю помощь, которую мне люди оказывают я принимаю с благодарностью. Сама, оказывая помощь не жду в ответ ничего, потому что все это делаю по доброй воли, а значит в удовольствие.
Аддис-Абеба
Хм... я не смогу не помочь если меня попросят, эти люди вырастили и подарили мне свою дочь, да мне плевать как они относятся ко мне и к моим детям, я буду уважать их до тех пор пока буду любить свою жену.
Я люблю своего мужа, спасибо его бабуле, что вырастила такого человека. Только мамули его спасибо не за что сказать, только за то, что аборт не сделала)))
Санкт-Петербург
Выходит, у Вас просто частный случай. Тогда и не ждите помощи, да и удивляться не чему...
Аддис-Абеба
Мы с вами растим детей и когда что либо делаем подаем пример, я понимаю что это сложно и даже не приятно, но оказывая помощь мы закладывает программу в деток на помощь и прощение уже нас, а время штука весьма скоротечная...
Ставрополь
Больная тема для меня(( Та же ситуация..правда, с родителями а не свекрами, так как те в Украине живут, и за 1,9 ни разу не навестили внучку, мы по понятным причинам не приезжали, мужа повестка ждет дома. А мои родители...да нет, они хорошие, любят внучку, покупают ей иногда вещи и игрушки, памперсы, но с другой помощью- а именно посидеть с ней, побыть- это почти из грани фантастики. За все лето мы оставляли им внучку 2 или 3 раза на 2-3 часа, и то, по срочным делам. Они сами ездят на моря, озера, живут в частном доме за городом вдвоем, но что бы хоть раз взять с собой внучку- ну вы что....обиднее всего, что они только и делают, что обещают- ах, вот наступит лето, будем с ней ездить везде, а вы отдохнете немного,к себе будем забирать во время отпуска, ты же беременна уже будешь почти на 8 месяце, тебе надо отдыхать...а в реальности ничего такого и подавно нет, отпуск у них уже три недели, ни разу и часа с ней не побыли. Честно, обидно...обидно, что мама не работала год, и пошла работать спустя неделю после рождения дочери, ну почему? Ох, много жаловаться могу...больная тема, как уже сказала...сегодня пол дня прорыдала, ибо поясница у меня неделю отваливается, очень тяжело ходить, что то переклинило,родители знают, и им все равно- сидят у себя за городом и отдыхают последние дни отпуска,а я одна. За что то наказание такое
Москва
Помогу. Она мужа моего вырастила.
Есть такие люди, которым плевать на внуков, и таких немало. Как бабушка моей племянницы например годами ее не видит и не интересуется. И сынок ее такой же в итоге. Ну, мож не умеют они любить. Есть только их персона на свете. Но отказывать в помощи, потому что с внуками сидеть не хотят скорее всего не буду.
Да не то, что не сидят, вообще не интересуется. Те ее в нашей жизни нет. Но на нет и суда нет.
Мендхам
Надо жить по совести - если она вам позволяет спать спокойно не помогая свекрови , то и живите так - вы никому ничего не должны. Другое дело если вас заведомо о помощи просят - тут я бы помогла по мере сил. Опять же, в согласии с совестью
Так если все меня будут просит о помощи и моя совесть будет меня мучить, так и жизни не будет, так и помогай всем в подряд.
Каждый живет по совести. И я искренне не понимаю когда родители отказываются помочь дочери / снохе с первым ребенком. Я думаю, что у всех мам были периоды коликов, и после прививок капризы, и простуды когда ребенок день и ночь канючит, ноет. А в ответ "А я как, мы сами растили, и вы сами как хотите" . Что после такого отношения к себе ждут? Ну неужели трудно чисто по-человечески еды принести хотя бы или с дитем пару часов посидеть и дать просто элементарно поспать или по улице пройти??? Речь ведь зачастую идет не о круглосуточной помощи. То же и с деньгами. У подруги холодильник сломался, попросили свекровь денег на месяц дать 20 тысяч, отказала (хотя для нее эта сумма незначительная), пришлось кредит брать под бешеные проценты. А ведь могла войти в положение, не улице лето сейчас.... А потом ждут чего-то к себе... Им ДОЛЖНЫ почему-то и рассчитывают на помощь в старости. А ведь помощь может потребоваться значительно серьезнее и продолжительнее чем их детям. В нормальной семье, я считаю, должны быть взаимовыручка, а так одно название "семья", порой чужие люди ближе чем "родные"
Если мамО кукушка- ничего ей сын не должен.) А Вы и тем более. Любовь бабушек к внукам должна быть. Это в нормальных семьях так. В денежном выражении это может не проявляться, так как на пенсию не разгонишься, а вот время свое я считаю уделять внукам надо.
В нормальных семьях так и есть, других я не знала, до встречи с мужем)))
Я вот тоже как-то не встречала раньше.) Пока на бб не зашла. Оказывается так бывает.
Хорошо, что вы увидели это здесь, а не в вашей семье. Ранее тоже слушала рассказы про свекровей, но не думала, что сама окажусь в такой ситуации и буду об этом писать
Москва
Мне ни мои, ни родители мужа не должны. Я своим же должна - они меня родили и вырастили. И мужа соответственно. Это первое. Второе. Мне с родственниками повезло - детей любят, помогают, с советами не лезут (честно, понимаю, что мечта, а не родственники, ттт). Третье. Даже если родственникам по фиг на детей взрослых и внуков - когда они будут нуждаться, вы можете также послать. Но вы тогда такие же как они, если не хуже. Мне бы совесть не позволила. Не хотелось бы, злилась может быть, но по другому б не смогла.
Санкт-Петербург
Прям вот в тему дня....мы Живём с родителями мужа. Моё мнение-как комуналка. Я с этим почти свыклась. Пока они были в отпуске,приехала тетя мужа. Я уже начала сына даже ревновать к ней. Меня полностью освободили от ребёнка,кроме кормежки. В это время стал здавать мамин кот. В день их приезда я отдела сына в первую рубаху!!! Все ж три недели не видели внука. И каково же было моё разочарование,когда я с сыном стояла и ждала пока свекровь натискает своего кота. Уже и тётя пришла,взяла на руки мелкого-ой,какой нарядный,бабушка смотри, блабла...а она кота тискает😲😲😲😲😈😈😈. Сестре мужа купили машину и котедж. Наш дом записан на сестру и мужа. Т.у. денег на отдельный дом у нас пока нет,муж предложил строиться рядом на участке. И добавил-они станут старыми ,нужно помогать.... Я в шоке...это уже проходила со своей бабушкой....мужчина сестра только спасибо скажет...что от обязанностей освободили....короче,я не против приезжать и помогать по мере надобности,даже не смотря на сейчашнюю жизнь..но жить вместе!!!!!!....неееее
Если бы у меня родилась первая дочь , то я б спросила тоже самое. Но поверьте, дети бывают разные, на своем примере говорю
Москва
Я верю. Но считаю, что никто никому не должен. Обоюдно.
Обоюдно согласна. Вот мой муж говорит своей матери, на что ты рассчитываешь в старости со своим отношением к моей семье.
Столько добрых и отзывчивых людей на бб, готовых придти на помощь к любому человеку, будь он плохой или хороший. Надеюсь, что вы не только здесь такие, но и в реальной жизни. А я злая, невоспитанная и бессовестная,, тк не буду я никогда помогать свекрови. И если я люблю мужа, то не обязана я любить его мамашу и даже уважать не обязана. Не заслужила эта женщина от меня ничего. Спасибо всем за комментарии, но всё же я остаюсь при своем мнении. Уважают за что-то, а не просто за то, что она мать мужа. Те если у меня было бы 3-5 мужей, я должна уважать была всех свекровей и помогать им?
Да, на словах все такие добрые и благородные.. А на деле.. никогда не забуду историю про бабушку мужа, как свекровь типа ухаживала за ней (это ее мама), ой разговоров то было, а на деле свекровь даже не скрывала, что тяготится этим, бабушка это видела и понимала, при том что лежала она по факту только 2 месяца перед смертью. На поминках.. ппц.. подружки свекрови моей тут же начали говорить свекрови - о,. наконец она тебя освободила, хоть займешься собой. Хотя не следит свекровь за собой и сейчас, уже спустя несколько лет, просто она к таким женщинам относится, хотя средства позволяют.
Так что я вас поддерживаю) лучше уж никакой помощи, чем выдавливать из себя..
Сергиев Посад
Моя мама - обожает младенцев, много нянчила моих. Устает от больших и уже несколько лет мне НЕ помогает.
Вентспилс
По большей части, для меня свекровь - это чужой человек... да, да... она чужая для своего внука, на которого она забила и даже из комнаты не хотела выходить, когда мы к ним приходим. Да мы редко заходим, они к нам раз в год. Звонят, когда нужны подарки, деньги или отвезти, привезти при наличии у них машины, якобы не хотят топливо тратить.
Вот как к ней относиться? В глаза сказала перед крестинами, что для неё мой ребёнок, ребёнок её сына - чужой... Ну и она для меня стала такой. Помочь может и помогу, смотря в чём будет заключаться моя помощь...
Москва
Наверное, мы с мужем слишком рано потеряли родителей, чтобы думать или даже мысль допускать, что они нам что-то должны были. Напротив, я сейчас думаю о том, что могла бы делать для них гораздо больше, чем я делала. Вообще, если помогаю кому-то, то делаю это просто так всегда, а не за то, чтобы помогли потом мне. У обеих сестер есть свекрови, пожилые женщины. С внуками никогда не сидели. У моей бабушки со стороны отца было 6 детей и ЦЕЛАЯ КУЧА внуков, они даже имена наши путали. Не помогали нам никогда, даже литра молока не дали. Мама на них за это обижалась, нас ведь трое у нее было. Но каждое лето отпускала отца на сенокос. Сама сидела с нами, т.к. помочь не могла физически (была инвалидом с 36 лет). Вобщем на ваш вопрос - "помогла бы ?" Отвечу - да, я так и делала и не жалею.
Считаю так, если бабушка сама хочет уделять время внуку - то всегда пожалуйста (при условии ее адекватности), а если это все насильно, просьбами... То не дело, вот тут как раз и работает правильно - никто никому ничего не должен.
Санкт-Петербург
Я думаю так: если не помогают/не приходят/не предлагают, это одно, они не должны. А вот если их попросили или периодически просят, а они отказываются - вот это не красиво.
Даже не о помощи речь, а о том, что бабушкам всё равно, что с их внуками. Вот заболеет мама, муж, ребенок, даже обычным ОРВИ, я места себе не нахожу, брошу все дела и буду рядом, не смогу я жить дальше как ни в чем не бывало, пока у моимх родных что-то плохо. А другим всё равно, лишь бы их не касалось
Санкт-Петербург
Еще так: у всех разная реакция. Недавно мой сын (1 год) заболел первый раз, температура 38,5, горло красное. Я не повела его к врачу, давала жаропонижающее и много питья, и не переживала. А кто-то ляжет с этим в больницу. Так и бабушки, кто-то примчится с вещами на 3 дня и будет зудеть, что нужно к врачу, а кто-то по телефону скажет "Ну выздоравливайте!", ну последнее тоже нормально.
Варшава
Когда Я мечтала выйти замуж за любимого , я менее всего оценивала какая из его мамы выйдет не то, что бабушка, а даже свекровь.
Потом в беседе на эту тему муж сказал подобное .
Как думаете мы от них что- то ждали ?
Правильно - нет!!!
Но и я и он воспитаны интеллигентными людьми и нам привиты человеческие качества.
Как думаете мы помогаем родителям ?
Иваново
Знаете, я не могу понять как бабушки не могут хотеть сидеть с внуками, в моем окружении все бабушки заботятся о внуках, но не в обязаловку, а именно любя и хотя это. Именно проводя время с внуками для себя. Моя мама сидела с моим старшим в любое время, и с месячным гуляла по несколько часов, и уже подросшим сидела в песочнице. Это была космическая любовь)) Есть и знакомая семьи, у неё 5 дочерей, так у неё дети/внуки/правнуки не заканчивались ни когда, ей 70 лет, а самому младшему правнуки 1 месяц, и всем она была БАБУШКОЙ. Конечно сложнее с работающими бабушками/девушками. НО, ключевое слово- желание, если его нет, найдётся куча отмазок.
Москва
как-то один знакомый повторил чьи-то слова: мы рожаем детей не для того, чтобы они заботились о нас, а для того, чтобы они заботились о своих детях. Думаю, кто это понимает, не будет отказываться помогать детям внуков воспитывать. Если ты живешь только для себя - ну какой смысл был тогда рожать детей (ведь это же не для себя, как и внуки)??
Саранск
неее, нам помогают. И свекровь- у нее старший по неделям трется в это лето. Младший пока только с моей матерью остается на пол дня. Правда она ворчит, но помогает, к внукам все замечательно относятся. Так что...придется, блин, и им помогать в старости)) 
Москва
Именно из этих соображений я палец о палец не ударю ради свекрови. Она в свое время щебетала, что никому ничего не должна, я это запомнила. Она верна своим словам вот уже много лет. Мне от нее уж точно ничего не надо. Но и от меня получит ровно столько, сколько дала мне - ничего. Ни в материальном, ни эмоциональном плане.
Салават
моя свекровь,почти всю нашу с мужем жизнь,заявляла что она самодостаточная женщина,живёт как хочет,делает что хочет и на всех ей пох-р! после рождения нашей дочки,она появилась за год,от силы раза 3.хотя внуков просила.и муж ей однажды сказал-это ты сейчас здоровая и молодая и тебе на всех "положить",но придёт время и тебе ой,как понадобится помощь.и вот тогда я тебе повторю твои слова!а потом настал момент,когда ей понадобилась наша помощь.помогли без вопросов.вроде призадумалась)))сейчас действительно помогает,и дочку любит до одури,всё время старается выйти с ней погулять.
Санкт-Петербург
вашей свекрови будет помогать ее сын,то есть ваш муж...не важно помогает вам она или нет с внуками,она вырастила вашего мужа и уже за это заслуживает помощи от него соответственно...для ребенка можно нанять почасовую няню если так прям тяжело
Москва
С внуками помогать НЕ ДОЛЖНЫ. Если это искренее желание - пожалуйста, но это необязаловка, ибо своих детей они вырастили. Уход, присмотр, воспитание, лечение - обязанность родителей, и это правильно. Ибо редкая бабушка делает все так, чтобы это полностью устраивало родителей дитяти, но ответственность несет полную. И нет, у меня перед свекровью ДОЛГОВ нет (ей должен помогать ее сын), но если ей, как пожилому человеку, вырастившему моего мужа, понадобится помощь - я помогу.
Самара
В общем-то, конечно не должны.
но грустно, что зачастую так сложены семейные отношения, что никто НЕ ХОЧЕТ.
Никто никому ничего не должен.не хотят помогать их право. Но в старости у них есть дети, и в этот момент речь идёт не об отдыхе...мне не помогали, но родителей и свекровь в старости не брошу. Они меня вырастили, воспитали и дали образование. То же и мужу. А вот помогать им сейчас в их причудах типа дача- увольте.
Киев
А что именно мне должна свекровь? С какой стати? Почему должна сидеть с моим ребенком? Мы рожали с мужем ребенка только для себя и знали, что нам особо помочь некому. Даже маму свою пытаюсь по минимуму напрягать, мне ее жалко. Она пожилой человек, а ребенок-шилопоп Свекрови помогает муж, я 2 раза в год поздравляю с праздниками. Все.
Москва
Каждый поступает так, как ему позволяет совесть... Мы бабушек редко просим помогать, в 50% случаях слышим отказ, хотя возможности для помощи у них есть. Но я на них не злюсь! Они такие, какие есть. Но зная, как без помощи сложно, своим невесткам буду помогать, если они будут принимать мою помощь.
ну дак вас никто за это не осуждает,не факт какая вы будите бабушка,конечно можно и посидеть и поняньчится и дать отдохнуть,но это все добровольно,а особенно меня убивает когда всплывает дененжный вопрос,тут уж точно свекровь(теща) никому ничего не должны,свекровь ,к слову,тоже вырастила своих детей,вашего мужа например.как интересно справляются,те у кого вообще нет родителей?
Набережные Челны
Не знаю, мне как то мерзко от мыслей, что я буду помогать родителям только если они помогают. Это не родственные отношения уже. Мы помогали, помогаем и будеи помогать вне зависимости от наличия помощи в ответ.
Москва
Если мне здоровье позволит, буду нянчить внуков), считаю, что ненормально, когда не хотят/не могут или еще что то, исключая здоровье, работу...и еще некоторые факторы. Не понимаю, как можно не любить и не нянчить своих внучат, но опять же все разные...
мой муж уехал из родного гнезда, когда ему было 16. Пару лет из этих 16 жил у бабушки в чужой стране. После 16 его мама даже с днем рождения редко телефонным звонком поздравляла. Сейчас у нас дочь, она ей тоже не нужна. Ну раз в год 5-6 тысяч даем, с днем рожд-я поздравляем, и все.
Москва
Вот я от свекрови помощи не жду (хотя она помогает, посидит с реб, если надо), а вот от своей мамы жду. И если бы моей маме было по фиг на внуков и она дила бы саоей жизнью, я бы не поняла.. Но и она мне очень помогает)