Как не потерять ребенка

Так не заставляйте ее идти на прогулку, пусть остаётся дома, тем более подкуп игрушками, зачем это? Ну не хочет, ее дело. Вы слишком заостряете внимание на мелочах. Возраст у нее такой.

Я тут прочитала, что вы с мужем оба психуете, а от ребенка хотите, чтобы она была спокойна. Ей всего 6 лет, она еще не умеет контролировать свои эмоции - это, во-первых. Учитывая, что вы два взрослых себя ведете как дети - так и подавно. Во-вторых, она отдельная личность. Она может не хотеть гулять, может еще чего-то не хотеть, чего хотите вы и т.д. и это надо не манипуляциями решать, а услышать ребенка.

В-третьих, вы бьете ребенка за то, что она не такая как вам удобно. Это ужасно.

Почему папа у вас коляску не взял, а "бросил" и с коляской и с великом сзади?? Это нормальное адекватное поведение вы считаете? А чего ему ремня не дали?

Когда весь такой балованный вниманием и тд ребёнок, вторых вообще не рожают или с разницей лет 10 , вся проблема в ревности и перетаскивания внимания , она жила себе прекрасно, и тут бац и ещё кто то ...

"мы тоже в долгу не остаёмся". Вы не на равных с ребёнком. Вы взрослые, она ребёнок. И пока это так, то вы решаете, что и как делать.

"ты тоже коза" - это как? Кто-то назвал её козой, а потом обиделся, что ребёнок повторил?

Вы ведёте себя с ребёнком не как родители, а как сестра и брат. В этом проблема

Не знаю конечно так ли это, но мне кажется, что тут ревность присутствует и она у вас на себя все внимание пытается перетянуть

Простите, но отвечу как ребенок, которого вот так вот шпыняли после рождения последующих детей: дети - не ваши придатки, они полноценные личности, со своими стремлениями, желаниями, особенностями характера. Ищите подход, точки соприкосновения. Дети не должны быть удобными: разговаривайте, ищите причину такого поведения, воспитывайте личным примером, а не ремнём ( конечно, отлупил ребенка, затравил, он от тебя отстал/подчинился), объясняйте почему нужно сделать так, а не иначе, просите, разговаривая как с полноценным членом семьи. Как часто вы проводите время только с дочкой? Как часто вы ее обнимаете и целуете, говоря нежные слова? Ваши слова об одинакой любви чем-то подкреплены? У вас есть ежедневные ритуалы, только с дочкой ( игра, чтение, рисование)? Есть ли ритуалы с папой? Наш папа ( муж)с 4 лет дочки по пятницам сооружал вигвам из простыней ( иногда прятал там сюрприз), они переодевались в пижамы, готовили всякие вредности- вкусности, забирались туда и что-то делали совместно за поеданием угощений: фокусы, настольные игры, страшилки. У нашего папы тяжёлая физическая работа. Однако, время на дочь он находит. Дети интуитивно чувствуют подвох/ложь: вера без дел мертва ( это не только религии касается). Вы обесценили ее потерю, судя по рассказу. Для нее брелок очень важен, дети к игрушкам относятся не как к вещи. Нужно было сразу поискать, показать вашу заинтересованность, вручив папе коляску. И что значит: ушел вперёд? Что за инфантилизм? Мой отец вечно так делал: бегал от решения проблем ( не трогайте меня, ремень - таблетка от всего). Он и сейчас так делает, кроме ремня, но манипулировать умеет отлично: либо как он сказал, либо ты - мне не дочь, впрочем как и мать. Выбрала второе. В общем, взрослейте оба, иначе ваше детя замкнется ещё больше, не найдя в вас авторитета, поддержки и любви будет искать ее в других. Идите к психологу. И отведите ребенка в садик наконец: ей нужно общение, подготовка к школе и личное пространство. Начните работать над отношениями сейчас, каких-то несколько лет и - привет, переходный возраст.

Ну привлекает внимание, выбирая гарантированный способ его добиться.
Читайте книжки, а лучше проконсультируйтесь, вы не умеете общаться с дочерью оба, это грустно.

про ремень даже комментировать не буду….. бесполезная безмозглая манипуляция.

ооо прям себя со стороны вижу))) У вас избалованный ребёнок! вы его не воспитываете, а ублажаете! в вас нет последовательности и жёсткости, ребёнок получает от вас то , что ему нужно истериками и хамством. Она в вас не чувствует авторитета от слова совсем!

Проблема не в ребенке, а в вас. В том что вы терпите то что вам не нравится, в том что вы уступаете ребенку и пытаетесь с ней договориться на ее условиях. Как там говорит Комаровский: стая не живет по законам детеныша.

У меня похожая ситуация с сыном. Я ооочень мягкая и в итоге ребёнок периодически ведет себя как ваша дочь.
Ходила я к психологу, много обсуждала с членами семьи эту ситуацию. Вот как только начинаю с себя, так ребёнок сразу же становится нормальный))) честно, это трудно, очень! но не позволяете шестилетке хамить вам. Вы такого не заслуживаете!

1. Постарайтесь выстроить границы. И четко их соблюдайте.

2. Постарайтесь на все ее выпады реагировать спокойно, если терпения не хватает, то отойдите, вдохните-выдохните, подумайте о чем-то другом.

3. У Вас второй ребенок маленький совсем, у Вашей дочери есть время, которое посвящаете Вы лично ей. Если нет, то выделите. Пусть немного, но регулярно и в одно и тоже время, и чтобы она знала - это время ее и мамы. Пусть даже раз в неделю.

4. Я так понимаю по будням с ней, в основном, бабушка. На выходных у нее поехал стандартный день. То есть она привыкла, что часть дня проводит с ней, а тут не так. Все, что выбивается за рамки ежедневных дел - стресс для ребенка, даже если это позитив. Поэтому будьте чуть снисходительнее.

5. Сил Вам и терпения. Как вариант почитайте Фабер и Мазлиш и Петрановскую, если еще не читали.

У вас папа как маленькая лялька себя ведёт,а спрос с малышки почему-то. Ну не хотела она идти гулять,отправили бы папу с коляской,или наоборот, оставили их вдвоём дома. Всем хуже сделали,а виноват ребёнок.

С мужем разговаривайте,чтоб вёл себя как взрослый человек,да и сами старайтесь,а не спихивайте ответственность на малышку.

А папа кстати любимчик у дочери. Они и балуются и обнимаются и в зайчиков играют. Но не может мужчина чуть за 40 все выходные в зайчиков играть. Или у всех мужья такие правильные ? Никто кино не смотрит по телевизору или не хочет с женой пообщаться за чаем ? Простите ребенку тоже не два-три года.

Папа огонь: за ремень хватается, жену оставляет с двумя детьми, коляской и великом справляться. А потом удивляется, что ребенок несдержанный. Так ребенок в папу пошел.

Если серьезно, то ревность + характер + неадекватное поведение взрослых такой результат и дает. Папе промыть мозги, ребенку уделять больше качественного времени, не заводиться по пустякам.

честно? Вам самой будто 6, плюс муж, которому легче по сраке дать и ко всему этому двое детей, где одного легче подкупить игрушками, чем тратить ресурсы, которых нет.

вам нужно осознать, что проблема в первую очередь в Вас, родители, дети только отзеркаливают. если бы меня били ремнём, а потом тащили на улицу, когда я не хочу (из-за ревности, вероятно), то вряд ли я была бы супер счастливой и покладистой.

а у ребёнка ещё психика формируется, вы классно ей помогаете…

я понимаю, что Вам трудно сейчас с двумя детьми, но дальше хуже при таком раскладе, если ничего не менять.

Вот вы пишите, что в будни вроде ничего, а в выходные сложнее. А чем у вас будни от выходных отличаются, если дочка в сад не ходит?

Не хочет гулять, ну оставьте дома, пусть сидит и идите гулять втроем. Я б не уговаривала гулять за шоколадку или игрушку. Это уже какой то шантаж со стороны ребёнка. Это мгновенно присекать надо, а вы сами поощряете. Ну и истерики тоже игнорить-пусть валяется и орет. Потом надоест и догонит вас.

Вы делаете, как проще, а не как лучше, и дочка наглеет. Не надо уступать и обещать покупать ей что-то за прогулку, это прогулка, вы мама, она просто идёт гулять и точка, без манипуляций вами, а вы на её манипуляции не ведитесь.

Проблема у вас комплексная. Подкуп, навязывание и манипуляции проблему не решают. Они ее оттягивают на какой-то срок, пока не бабахнет. А бабахнет, и мало не покажется.

Надо над собой работать. Я про обоих родителей. Общение не должно строиться на манипуляциях. Гулять ходят не за "зарплату".

Да и эмоциональные дети гораздо спокойнее и лучше себя ведут, когда так себя ведут родители. Если родители сами раскачивают лодку, то успокоиться не удается уже никому.

Про ревность - почитайте Фабер и Мазлиш про братьев и сестер. Там есть и про то, как отвечать ребенку на вопрос, кого родители любят больше всего. Ответ - люблю всех - никогда ни одного ребенка не удовлетворит, так уж люди устроены.

Для ребенка ее возраста сидеть с вами целыми днями дома или гулять до пятерочки - адская скукотень... нужны друзья. От скуки она вам мозг и выносит

Девочки, стоп. Не закидывайте негативом.

Я же не писала , что мы бьем ребенка. Выражение "муж хватается за ремень" не значит что он ее бил, а значит что пригрозил. Меня в детстве ни разу ремнем не ударили, при этом если уж сильно не слушала могли пригрозить. Разница есть.

Папа получается или самоустраняется или хватается за ремень?

Странно что он пошел вперёд не взяв у вас коляску. Может и с мужем у вас нет взаимопонимания?

Муж убежал вперёд, даже не взяв коляску? ... Может ей хочется побыть с Вами? Муж может взять коляску и гулять с малышом, а вы возьмите себе тоже велосипед или самокат и отправляйтесь на активную прогулку с дочкой, убедите что она любима и нужна, накатайтесь, насмейтесь. И уровень стресса спадёт. Я не психолог, я интуитивно пишу.

Прочитайте Ю.Гирпенрейтер Как Говорить с ребёнком. И жизнь станет гораздо лучше у всех.

А пока будете читать попейте валерьянку и папе тоже дайте. Чего он вам не помогает с коляской?))

У дочки кризис 7 лет на носу да ещё и ревность...ей тоже тяжело.

Обычные капризы. Велосипед если тяжело ехать, пускай пешком идет, в следующий раз не берите. Никаких игрушек за прогулку. Поспокойнее относитесь к претензиям на ровном месте на прогулке, бухтит и жалуется- терпите, в игнор, не портите себе прогулку.

Возможно, кроме эмоциональности у ребенка слишком много свободного времени, ей скучно, тем более в садик не ходит. Определите куда-нибудь в секцию (рисование, лепка и т.п.). Спорт.секции по состоянию здоровья точно не возможны?

Вы все на нервах и эмоциях, папа тоже весь к себе во внимании, а хотите из дочери что бы она вдруг стала"Дядей Фёдором" - не получится, начинайте с себя

Избегайте ситуаций слез, те никаких пятерочек, ремней белков итд в конце концов папу с коляской отправить самим со старшей.

Ну вот пока в долгу не остаётесь, так всё и будет. Вы вроде взрослые, а ведёте себя, как дети. Папа с ремнём вообще за гранью. У рпьенка сложный возраст и ревность. Надо усилия прикладывать, чтобы ему помочь, а вы её отталкиваете

1.вам что с мужем 5 лет?

2. Кто ты такая??? Вопрос ребёнку.

3. Конечно она вас погибает. Посыл примерно мне нужно внимание, а такую любить будите.

Что делать. Отвалите от себя. Точнее займитесь собой.

Отстаньте от ребёнка.

Читайте литературу

В моём случае, лучшим решением были мишки эвалар Спокойствие. Действительно очень классные витамины, ребёнок стал спокойным, хорошо спит, раздражительности нет от слова совсем.

Ваши слова меня отрезвили. С мужем поговорили утром. Постараемся наладить взаимоотношения. Правильно написали, что мужа с коляской , а самой с дочкой.

Сочувствую!

Мб, у вас с ревностью тогда и связано.
я сейчас читаю книжку «Трудный ребёнок», там про исправление нежелательного поведения. Мб, вам поможет.

Много Вам тут написали) Я просто обнимаю и поддерживаю. Очень Вас понимаю. Все наладится)

У ребенка обычное поведение. Можно попить успокоительных, быть поспокойнее, тогда и ребенок подтянется. И вы, кстати, не обязаны делать всё, что ребенок хочет. У нас дочь с похожим характером, когда мы стали поменьше психовать и поменьше потакать, то и ребенок стал повменяемее.

У нас это норма, и меня редко выводит. Когда могу, сразу уступаю, когда нет, то нет. Есть вопросы, которые решает только взрослый, дочка это знает. А в общем, стараюсь ее понимать. Ремень и т.п. тут точно хуже сделает, только запугает. Ну, конечно, неуважительного отношения не допускаем.

Единственный момент, что мы тоже живые люди. Тоже устаем. Тоже хотим вместе всей семьей пройтись по парку в выходной. То, что дочка поиграй с ней час, часом не ограничится и все равно будет недовольство , что не целый день с ней играют, которое так же выльется в слезы.

Попробуйте воспитывать, а не манипулировать. И решите, что в семье главные родители.

Значит дать ей максимум внимания, малыш пока по остаточному принципу. Ну и не бить ее конечно