ДЕВОЧКИ!!ПОЧИТАЙТЕ!! ДАЖЕ И НЕ ЗНАЛА ПРО ЭТО!!

Часть 1: одна в квартире с ребенком

Младенец орал, наверное, 10-й раз за день и орал долго. В голове гудело. Успокоить было очень просто - приласкать, дать грудь. Но я поймала себя на страшной мысли, что не могу сделать простое и естественное действие - взять на руки и приложить к груди, как я всегда делала. Мне противно. Мне кажется, что из меня высосали все соки. И я просто НЕ МОГУ взять этого ребенка на руки, словно он - не мой. Словно не желанный. Я поняла, что я схожу с ума. Что мне хочется причинить вред ребенку. Сделать ЧТО-ТО, ЧТОБЫ ОНА ЗАТКНУЛАСЬ.

Недавно многодетная мама Елена Кучеренко ответила на мой материал «Каминг-аут карьеристки» и написала свою колонку про обратную сторону материнства. И если в моей статье многодетность казалась спасением от бессмысленности жизни, то из материала Елены выходит, что совсем оно не спасение. И что занятие детьми приводит женщину к коммуникативному голоду, дефициту и личного пространства, и личных достижений, и сенсорному голоду, отчего можно буквально сойти с ума. Елена, конечно, не жалеет о своем выборе, и я услышала из ее колонки предупреждение о неких правилах безопасности, которые все же нужно в декрете соблюдать. Вот об этих правилах безопасности, чтобы избежать эмоционального выгорания мамы - мой новый материал. Потому что я, Елена, через это тоже прошла. И пройду еще много раз - с каждым новым ребенком.

Я думаю, что для многих молодых матерей эта тема является запретной. Они не готовы признать, что за красивыми фотками в слингах в соцсетях, за уверенностью в любви и желанности по отношению к своим детям могут прийти жуткие психозы. Они уверены, что истории, когда мать выкидывала детей из окна и выбрасывалась вслед за ними, или истории, как мать, желая успокоить ребенка, как обезумевшая трясет его и обеспечивает ему смертельное кровоизлияние в мозг - никогда не станут их историями. Дай Бог, чтобы эти истории были про каких-нибудь алкоголичек, а не про нас с вами. Но, к сожалению, кроме бедности и алкоголизма, есть третий фактор риска, который делает с нами ужасную вещь: подавляет материнский инстинкт, отключает разум и внезапно погружает в желание причинить вред своему любимому ребенку. Этот фактор - эмоциональное выгорание мамы, которая находится одна в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов.

У каждой мамы будет разный запас прочности, зависящий и от опыта проживания стрессовых ситуаций, и от опыта материнства, и от возраста ребенка. Кто-то может выдержать и несколько суток (например, когда муж в командировке). Но рано или поздно накроет всех. Сначала вы почувствуете, что не способны больше проявлять эмоции нежности и «сюсюкаетесь» через силу. Это первый «звоночек»: у вас пропадает способность проявлять эмоции по отношению к ребенку и отвечать на его эмоции. И если вы живете в квартире с родственниками - в этот момент вы отдаете ребенка на руки кому-то другому. Так и делали женщины веками. Никогда, слышите - никогда не было в истории такого «счастья», как отдельная квартира. Ни дети, ни мамы к этому не приспособлены. И если вы живете в квартире с любящей бабушкой - можете дальше этот текст не читать. А вот если вам повезло жить в отдельной квартире - вы клиент эмоционального выгорания. Вы проигнорируете первый его признак (дефицит эмпатии к ребенку) и дальше с вами произойдет вот что.

Ребенок отсутствие эмпатии тут же чувствует и воспринимает это как угрозу своему состоянию. Ему бы помолчать, поспать, дать вам отдохнуть. Но этого - не будет. Он будет орать - именно сейчас, когда вам так необходим перерыв - он зайдется ором и не успокоится даже у груди, потому что из вашего молока так и сочится адреналин - гормон борьбы или бегства. Дальше вы попадаете в замкнутый круг: он орет - вы не можете успокоить - он орет сильнее - вы не хотите успокаивать, потому что его голос уже кажется вам противным.

Наступает момент, когда кора головного мозга просто проиграет более древней части вашей головы - лимбической системе, которая решит, что вам грозит опасность. Вы не ели, не пили, не писали, не спали много часов подряд, и вашему мозгу будет наплевать, что ребенок живой и желанный, что он не виноват. Мозг сыграет с вами злую шутку: он воспримет ребенка как агрессора, который немедленно нужно устранить. Мягкое проявление этого состояния - желание остаться одной. Жесткое - желание агрессии по отношению к ребенку.

Конечно, почти все из нас не пойдут за этим едва осознаваемым, страшным, стыдным желанием. У вас будут способы вернуть контроль себе и перестать быть животным. Прежде всего, наша защита - окситоцин, гормон привязанности кормящих матерей. Этого гормона гораздо меньше у пап. Это сыграло злую шутку со швейцарским альпинистом Эрхардом Лоретаном, который, оставшись на Рождество в одиночестве с любимым грудным сыном, исчерпал разумные способы его успокоить и в исступлении встряхнул кричащего младенца, и тот заснул уже насмерть. На суде папа плакал и раскаивался, и судья, будучи уведомлен о шейк-синдроме (синдром встряхивания младенца), который поражает в одинаковой мере как детей неблагополучных алкоголиков, так и детей любящих и правильных родителей, освободил отца от тюремного срока, сказав, что тот достаточно себя наказал. Так что папы в зоне риска больше, чем мы.

Но отец, который остается с ребенком более, чем на 3 часа в одиночестве, это все-таки редкость. А для матери быть с ребенком одной с утра до позднего вечера и делать все домашние дела - это сегодня общественная норма. Но норма ли это для нашей физиологии и психологии? Наш мозг говорит, что это - патология, что этого нужно избежать всеми силами. Вы не знаете, какая бомба в вас заложена и когда прозвенит звонок. Давайте признаем: периодическое наличие желания причинить вред ребенку - это не стыдно, более того, для многих из нас, живущих в отдельных квартирах, это - неизбежно, и эти эмоции нужно научиться безопасно проживать.

Мой лимит с первым ребенком был 10 часов одиночества. В 9 утра муж уходил на работу до 21 часа, но меня накрывало к 19-ти. Если к 19 часам я устраивала себе каким-то образом «перерыв» от младенца (путем визита бабушки, подруги или хотя бы дневного сна) - день проходил нормально. Но я не сразу угадала свой «час X». Однажды муж пришел с работы, а я выбежала из комнаты, некрасивая, заплаканная с возгласом «Я придушу ее!». Муж едва скинул ботинки и метнулся к младенческой кровати. Конечно, никого я не придушила и не собиралась. Из кроватки вопило нечто сопливое и красное, но вполне здоровое. Даром что вопило уже часа два. Минуту назад я вновь и вновь делала попытку успокоить ее грудью, только это были уже холодные объятия очень усталой мамы, которая рыдала в этот момент сама. Наутро я рыдала уже от раскаяния и просила прощение у мужа, что сказала такие страшные слова - «придушу». Я провожала его на работу со словами:

- Пожалуйста, приходи с работы пораньше. Мне кажется, что иначе я могу причинить ей вред.

И он приходил.

Но однажды он уехал в командировку.

Накануне я говорила: «Пожалуйста, не оставляй меня одну, давай вызовем такси, и я уеду к родителям». Я знала свою «бомбу». Но муж - не понимал меня. Он думал, что сутки я смогу потерпеть:

- Конечно, уедешь, но давай я сам отвезу тебя и помогу собраться. Подожди, пока я приеду через день.

- Нет, ты не понимаешь, я не могу подождать!

Он действительно не понял и обиделся. Он приводил кучу разумных доводов, что я сама не вынесу тяжелые вещи, что не хочет, чтобы меня вез чужой человек в другой город. А я стояла как в тумане. Он не понял меня, и я его не винила: когда муж дома, я адекватна и весела, мой ребенок смеется и радует нас. Он не мог понять, как страшен вечер в одиночестве с ребенком, когда ты уже не можешь выйти на улицу «разбавить» взгляд елочками, качельками и другими людьми, и сенсорный голод откликается ночными кошмарами, и некуда бежать.

Наступил вечер. Наступило эмоциональное отупение. 9 раз я успокаивала девочку любя, но на десятый меня надо было успокоить саму. Вот он, десятый. Я почти физически чувствую этот «приход», как сквозь ор я теряю себя, и в мутном взгляде рушится комната.

Я отстегиваю орущую девочку с детского стульчика и почти швыряю ее в кроватку - там она будет в безопасности от себя и от меня. Я убегаю в туалет.

Сколько времени я там провела - я не знаю. Через некоторое время я обнаружила себя сидящей на унитазе и тупо раздирающей кусочки туалетной бумаги. Я смотрела на белую стену, и по ней мелькали какие-то цветные мушки. Из комнаты доносились вопли младенца.

«Надо выходить». Я почти заставила себя выйти.

Дочь была вся в соплях. Противная.

Я стала молиться. Ор не замолкал. Потом я била боксерскую грушу мужа. Ор не замолкал. Наконец я поняла, что сама дочь не замолчит и надо что-то сделать. Надо ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ДАТЬ ЕЙ ГРУДЬ.

Я рывком, со злобой взяла дочь из кроватки и рывком же швырнула ее на диван. Силой всунула грудь в рот. Мне хотелось агрессии, пусть даже такой минимальной. По-максимуму старалась контролировать себя. По крайней мере, мне так казалось. Да, я резко с ней обошлась, но ровно настолько, чтобы ей было не больно. Пока еще я чувствовала эту грань.

Мы обе отключились и спали несколько часов. Вокруг был разгром и немытая посуда.

На утро я вызвала такси, собрала за полчаса три сумки, незнамо как - откуда только силы взялись - вынесла во двор тяжеленный упакованный манеж и все остальное барахло и уехала к родителям. Там я отоспалась и отъелась. Миновало. Я снова могла любить своего ребенка. Я с ужасом воображаю, что брось я в тот вечер Машу на кровать чуть посильнее или будь она чуть помладше - я могла бы обеспечить ей «синдром встряхнутого младенца» (шейк-синдром). Я действительно себя контролировала или думала, что контролирую?

Я подумала и о том, что другой маме в силу каких-то факторов риска может захотеться этой «агрессии» чуть больше - достаточно для того, чтобы причинить вред ребенку. Просто у нее будет меньше сдерживающих факторов. Она может быть младше меня, она может не кормить грудью и не иметь окситоцина в таком количестве в крови, она может просто не уметь успокаивать ребенка. Мы должны перестать винить таких матерей и сделать все, чтобы проинформировать каждую молодую маму еще в роддоме: «Дорогая, в тебе заложена бомба. Вот список рекомендаций, чтобы избежать взрыва».

Эмоциональное выгорание не проходит с окончанием младенческого периода - оно актуально и для мамы двух-трехлетки, потому что истерик у детей меньше не становится. И они так же остро чувствуют момент наступления отсутствия эмоционального отклика у мамы. И так же, как и в младенчестве, включают издевательскую сирену «Спасите меня от моей холодной матери».

Моя соседка - мама тоже почти трехлетней тоже Маши. Вот она шлет мне СМС с отчаянным возгласом: «Она орет уже полчаса. Я не знаю, как это можно пережить». И я отвечаю ей: «Ты одна? В одиночку это пережить нельзя». И мы приходим друг к другу «поплакаться» по очереди.

В следующей колонке я напишу способы предотвратить эмоциональное выгорание и сенсорный голод мамы. Пока правило № 1: не оставайтесь одни в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов подряд. Это опасно для жизни ребенка! Проинформируйте об этом мужа. Обзаведитесь подругами, которые были бы не в другом районе и не в социальной сети, а рядом, которых вы можете звать к себе в середине дня, чтобы «отпустило». Просите о помощи. «Скидывайте» ребенка на другие любящие руки, даже если бабушка будет кутать его в жуткие розовые шмотки, а дедушка халтурно подмоет попу. Однако помните о том, что «любящие руки» тоже рано или поздно испытают эмоциональное выгорание, и «час X» у них придет гораздо раньше, чем у вас.

В последнее время все чаще говорят об эмоциональном выгорании представителей «помогающих» профессий: учителей, врачей, социальных работников, даже священнослужителей. В этой связи теперь стали упоминать и материнское выгорание - ведь кто, как не мама, ежедневно выполняет множество функций и сильно устает?

Впервые данный синдром описал американский психиатр Фрейденбергер еще в 1974 году. По мнению этого эксперта, выгорание проявляется в моральном, эмоциональном и физическом истощении, переутомлении. Человек теряет интерес к своей деятельности, у него пропадает понимание и сочувствие к тем, с кем приходится работать. А вот о материнском выгорании говорить стали только сейчас: ведь в нашем обществе как-то не принято считать, что мама - это тоже «помогающая» профессия, причем посложнее, чем все остальные вместе взятые. Хотя бы потому, что труд матери «не конечен», и его результаты не сразу видны воочию.

Что говорит об этой проблеме отечественная наука? Известный психолог Людмила Петрановская считает, что выгорание возникает там, где человек подвергается слишком большим и длительным нагрузкам при общении с другими людьми - будь то даже собственный ребенок. Оно вызывается грузом ответственности, необходимостью постоянно сопереживать, вникать, помогать, искать общий язык, отдавать все душевные силы, иногда подолгу ничего не получая взамен. Процесс проходит несколько стадий, и если на первой могут возникнуть всего лишь хроническая усталость и нарушения сна, то на третьей и четвертой приходят и физиологические расстройства, и нарушения иммунитета, обостряются хронические заболевания. Стадии выгорания проявляются по-разному, но сопровождаются общими «симптомами»: собственное чадо начинает раздражать вас, порой даже кажется, что ребенок «делает все назло и просто использует меня». Очень часто такая же волна негатива обрушивается и на отца ребенка - тогда семья оказывается на грани краха.

Почему некоторым мамам выгорание нипочем?

Замечено, что этот синдром знаком далеко не всем. Многие женщины даже представить себе не могут подобного состояния, и вообще не понимают, о чем идет речь. Как же выработать у себя подобный «иммунитет»?

1. Банальная истина - все люди разные, и запас прочности у всех разный. Одни более выносливы и уравновешенны, другие - ранимы и меланхоличны. Но все можно изменить - стоит лишь осознать проблему.

Что можно посоветовать? Учиться «здоровому пофигизму» - возможно, у менее требовательных к себе родственниц или подруг. Как только вы перестанете ежеминутно думать о своем родительском долге, и по 50 раз на дню напоминать себе: «Я же мать», ваше мироощущение улучшится.

2. Перфекционизм хорош в работе - и то, далеко не всегда. Если вы замечаете за собой подобное качество, то вы - в группе риска.

Что можно посоветовать? Пересмотреть свои личностные установки. Сказать себе, что ваш дом не обязан быть самым образцовым на планете Земля, а ваши дети - самыми выдающимися в округе. Конечно, это не означает, что на свои функции жены и матери следует «забить», но время от времени давать себе поблажку просто необходимо.

3. Из предыдущей рекомендации вытекает следующая: вы - мать этого данного конкретного ребенка, и только вы можете знать, что ему действительно полезно и необходимо. А потому не стоит постоянно стремиться выглядеть «не хуже других».

Что можно посоветовать? Перестать конкурировать с другими семьями, тем более, что «похвастушки» детскими успехами могут быть сильно преувеличенны. Не все дети в три года должны бегло разговаривать, в четыре - начать изучать английский, а в пять - заниматься большим теннисом и ушу. Исходите из собственных сил и возможностей, в том числе и материальных, и твердо помните, что ваш ребенок - самый замечательный на свете.

4. Часто причиной эмоционального выгорания называют неправильную организацию труда. Займитесь инвентаризацией - может, обязанности в вашей семье распределены слишком неравномерно, и вам пора оптимизировать свой быт?

Что можно посоветовать? Перестать стесняться просить помощи у домочадцев, и нагружать детей посильной домашней работой. Активнее пользоваться достижениями цивилизации - поверьте, каша, сваренная в самой немудрящей пароварке, ничуть не менее полезна ребенку, чем приготовленная вами собственноручно. Пересмотреть свой семейный бюджет: как знать, может там и отыщутся средства, чтобы хотя бы изредка приглашать помощницу по хозяйству, или няню к ребенку?

5. Современные психологи считают, что настоящий отдых, помогающий организму как следует восстановиться, это отнюдь не «ничегонеделание». Бездумное сиденье перед телевизором или пролистывание глянцевых журналов не дают необходимой релаксации.

Что можно посоветовать? Существует понятие отдыха как переключения деятельности. И ничего лучше физической активности для преодоления рутины человечество еще не придумало. Любой маме жизненно необходимо посвящать этому хотя бы 15-20 мин в день. Займитесь в столь драгоценные минуты аэробикой, пилатесом, йогой, да хотя бы самой обычной зарядкой. Непременное условие - делайте это только для себя, не отвлекаясь на детей и их потребности.

6. Еще наши бабушки и представить себе не могли, что это за зверь такой - материнское выгорание. Секрет прост - у нас традиционно были крепки родственные связи, и вокруг молодой мамы постоянно находились другие женщины: собственные матери, тетушки, сестры, свекрови и т.д. Всегда было с кем поговорить о наболевшем, да и просто перекинуться словом. Но современные реалии таковы, что очень часто мама оказывается один на один со своим ребенком. А это неестественно, и нарушает эмоциональное состояние обоих.

Что можно посоветовать? Многие женщины, сидящие с ребенком, называют своей единственной отдушиной тематические «мамские» форумы в интернете. Но, конечно же, время, проведенное в Сети, не может заменить живого человеческого общения. И потому - выходите за пределы замкнутого круга внутри семейной добровольной изоляции. Создавайте собственные группы по интересам с товарками «по Сети», встречайтесь в живую с такими же мамочками, помогайте друг другу восполнить эмоциональный дефицит.

Если вышеперечисленные меры не принесли психологического облегчения, не стесняйтесь обратиться к психологу. Возможно, даже 1-2 сеанса позволят значительно улучшить качество вашей жизни. Помните: и мужу, и ребенку дома нужна счастливая довольная собой и жизнью жена и мама.

Маленький шаг назад и прыжок вперед

Дети растут скачками. Долгое время не происходит ничего или почти ничего. И вдруг за одну ночь ребенок вырастает на несколько мм. Так же скачками происходит и психическое развитие детей. Исследования детей в возрасте от 1,5 до 16 лет показали, что эти скачки совпадают по времени с изменениями в мозговых волнах, что можно установить при помощи измерений. У младенцев до 1,5 лет также были известны 7 возрастных периодов, когда происходят изменения излучения головного мозга. Было  установлено, что в каждый из этих периодов развитие ребенка совершает заметный скачок. Но в психическом развитие младенцев имеется еще больше скачков, которые, однако, до сегодняшнего дня не были изучены с точки зрения головного мозга. Скачки психического развития не всегда совпадают со скачками роста. Последние более многочисленны. И зубы обычно появляются не в то время, когда младенец совершает скачок развития.

Что проиcxодит, когда психическое развитие вашего ребенка совершает очередной скачек?  

Во время каждого скачка нечто новое развивается очень быстро и неожиданно. Почти всегда это происходит в нервной системе малыша, принося ему новую способность. Например, способность  распознавать  «узоры». Она проявляется примерно около 8-ой недели. Такая способность влияет на общее состояние и поведение ребенка. Она изменяет и улучшает все, что он до тех пор умел, и дает младенцу возможность изучать новые вещи. Это может выражаться, например, в том, что малыш начинает обращать внимание на видимые «узоры», например, банки на магазинной полке, или ветки голых деревьев,  колышущихся  на ветру на фоне неба. И в то же время ваш ребенок может теперь контролировать положение своего тела. Это тоже вид «узора», только он узнается не снаружи, а внутри тела.

Как вы поймете, что ваш ребенок совершает скачек развития

«Визитной карточкой» такого прыжка являются утомительные, плаксивые периоды. Управляться с малышом становится труднее, чем обычно. Многие мамы начинают волноваться. Они спрашивают себя, не болен ли ребенок, или раздражаются, не понимая, почему он такой вредный. Малыш рвется к маме.  

В каком возрасте начинаются трудные фазы

Трудные фазы наблюдаются у всех детей в одном и том же возрасте. Их 8 в первые 14 месяцев. Поначалу они короче и быстро сменяют одна другую.  
Если ваш ребенок родился на 2 недели позже срока, то начинайте отсчет две недели раньше. Если он родился за 4 недели до срока, начинайте отсчет на 4 недели позже. Это различие так же указывает на то, что скачки связаны с излучениями головного мозга.  

Ни один ребенок не может этого избежать  

Все дети переживают трудные фазы, и спокойные, беспроблемные, и капризные, «с характером». Малышу «с характером» приходится даже гораздо труднее, чем «спокойному». И его маме — тоже. Такой ребенок и так требует больше внимания, а в «критические» периоды ему нужна «экстрапорция». Ему требуется еще больше маминого внимания, он жаждет учиться новому, и у него сильнее конфликты с мамой.

Вы увидите, что он может больше, чем раньше.
Это тяжело, пожалейте ребенка!

Ребенок  возвращается  к надежному базису  

Так как малыш вдруг стал беспокойнее, вы начинаете волноваться. Автоматически вы начинаете за ним внимательнее наблюдать. Потом вы замечаете, что он опять ведет себя нормально. И еще вы замечаете, что он может гораздо больше, чем раньше, пробует делать что-то новое, и понимаете, что ваш малыш совершил скачок в развитии. Дети пугаются этих скачков. В этот период знакомый мир ребенка переворачивается с ног на голову. Испуг этот можно понять:  представьте  себе, что вы проснулись на чужой планете. Все вдруг стало совсем по другому. Что бы вы сделали? Стали бы вы спокойно спать дальше? Нет. Если бы с аппетитом? Нет. Стали бы вы  цепляться  к знaкомым личностям? Да. И это именно то, что делает ваш малыш.  

Новая способность: новый мир  

Каждая новая способность помогает вашему ребенку изучать новое. Младенец получает способности, которые ему до этого  возраста  были недоступны, сколько бы с ним не упражнялись. Вы можете каждую новую способность сравнивать с новым миром, который ему открывается. В этом мире есть масса возможностей сделать открытия. Что-то там новое, что-то — знакомое, но гораздо улучшенное. Каждый ребенок устанавливает свои приоритеты — соответственно своим предрасположенностям, своим предпочтениям, своему темперамету. Один осматривает все и все пробует, другой увлечен одной единственной вещью. Каждый ребенок — особенный.

Помогите вашему малышу в учении

У вас есть возможность показать ребенку, что есть рядом с ним, и что ему подходит, как личности. Вы лучше всех знаете своего ребенка. Поэтому вы лучше других поможете ему проявить то, что в нем заложено. Не только ваш малыш устанавливает приоритеты. Вы тоже отправляетесь в путешествие за открытиями. Что-то будет вам более интересно, что-то менее. Ведь и каждая мама — особенная. Одновременно вы, как взрослый, можете предлагать что-то, что ваш малыш не заметит. Вы может помочь ему «открыть» то, что он пропустил. С вашей помощью он учится быстрее, легче и разнообразнее.  

Конфликты с малышом.

Когда ваш ребенок научится чему-то новому, ему, возможно, придется оставить прежние привычки. Если он умеет ходить, он не может больше ожидать, что мама его будет все так же носить. Если он научился ползать, он может сам брать игрушки. После каждого скачка ваш ребенок может больше и становится самостоятельнее. Это понимают и мама, и малыш, и иногда это приводит к конфликтам и ссорам. Желания мам и младенцев не совпадают.

Безоблачная фаза: короткий отдых после скачка

Трудная фаза так же неожиданно проходит, как и наступает. Для большинства матерей тогда наступает время для расслабления. Малыш стал самостоятельнее. Он занят тем, что применяет то, чему он научился недавно. И он радуется. Но покой этот короткий. Скоро придет следующий скачок. Ваш младенец трудится в поте лица.

Планировать часы игр — не естественно

Если вашему малышу позволено самому решать, когда получать ваше внимание, вы обнаружите, что от недели к неделе это будет меняться. Во время каждого скачка ваш ребенок переживает следующее: — потребность в маминой близости, — потребность с мамой изучать новое. Поэтому запланированные часы игр неестественны. Может так получится, что малыш захочет внимания в незапланированное время. Волшебные, веселые, пугающие переживания с вашим малышом невозможно предвидеть. Ребенок — не видеофильм, который можно включить в определенное время. Он — не взрослый.


Календарь кризисов по неделям  

  

  

  

  

  

  Возможно ребёнок сильнее «липнет».

  Примерно на этой неделе ожидается «штурмовое» время.

  У вашего ребёнка сейчас сравнительно спокойное время.

  На этой неделе вполне возможно, что ваш ребёнок проявит себя с «солнечной» стороны.

  Если ваш ребёнок в районе 29-30 недели ведёт себя хуже, то это не обязательно знак для очередного скачка в развитии. Ваш ребёнок обнаружил, что мама может уйти и оставить его. Как ни странно, но и это шаг в развитии. Так ребёнок учится понимать, что такое расстояние.

5-я неделя (4-5 недели)

8-я неделя (7-9) Мир «узоров»

12-я неделя (11-12) Мир «плавных переходов»

19-я неделя (18-20, но! уже между 14 и 17 неделями начинает расти напряг) Мир событий

26-я неделя (25-27 опять но: хуже становится уже между 22 и 26 неделями) Мир «взаимосвязей»

37-я неделя (36-40. «но» можно не повторять :) 32-37 пошло ухудшение) Мир «категорий»

46-я неделя (44-48. но начаться может и между 40-44 неделями) Мир «последовательностей»

55-я неделя (54-56, но у некоторых начиная и с 51) Мир «программ»

http://tehhi-karamir.livejournal.com/214501.html

В статье описаны разные методы, я попробовала технику Reviton 0-6..

Она ниже, автор ее пробовала тоже.

Девчат, с первого раза в первые 15 минут уснула! Поплакала немного конечно, но на руках при укачивании все равно минут 10 так же плачет.

Может кому пригодится!