Прочитала недавно один пост, в котором дама одна развивала мысль - что мол мамочки нынче совсем обленились, придумывают себе послеродовые депрессии, хроничкскую усталость, ревут непонятно от чего, дети же у всех желанные, мужья деньги приносят, сиди себе с ребенком, готовь щи-борщи, обстирывай-обглаживай да радуйся жизни, ну и о гв по требованию можешь только помечтать, потому как щи не будешь успевать стряпать.
А я вот чё-то загналась совсем в гонке ребенок/гв/уборка/готовка. 24 часа нонстоп эта гонка уже больше года, от ребенка больше чем на час не удавалось уйти (и то это было раз 5-6 за год), муж очень редко дома и уставший всегда. Короче, мрак в душе, слезы, отсюда срываюсь на всех, на ребенка бывает. Недавно еще столкнулась во мнениях с девочкой одной, она тоже говорит мол не надо лениться, зря ребенка к груди приучила, лежишь с ним полдня, одного в кроватке не оставляешь (а я реально не могу оставить, он ревет у меня там, мне его жалко) вот ничего не успеваешь, у нее ребенок вообще с полгода один по несколько часов проводил, ну поплакал недельку и перестал, и все успевала. А я в ответ - ну а как же так, в приоритете должен же быть ребенок, ничего же нет важнее, разве нет?, чем он от детдомовского отличается тогда? Ну и конечно,с её стороны не обошлось без этой фразы - а зачем рожала? А я.. Можно подумать, что я могла себе представить, что мой малыш будет такой нежный, требующий внимания, или что кормления по требованию будут занимать большую часть дня (как забрать сисю у крохи, который держится за нее, как за свою жизнь,я не знаю, и если все же забрать, то разве можно вынести этот обиженный крик и взгляд?), или могла ли я себе представить эту пытку мучиться угрызениями совести то перед ребенком, то перед мужем, то перед соседкой и пр, и морально загонять себя в бездну "плохая мать и жена ". Или я должна была поступить, как в свое время моя мама - она отдала и меня и брата с рождения до года бабушке (от меня она ждала того же, и обиделась, когда я ребенка своего ей не отдала). И в итоге мама моя вырастила хороших людей (уж простите за нескромность), но я холодна к ней, и брат тоже. Я так завидовала в школе девочкам подружкам, которые с мамами были на одной волне, а я всегда с мамой как с учителем что ли. Когда выросла, стало получше, но теплоты особой нет. Знаю, что может и не в том причина, что до года я жила без мамы, но мне кажется (или хочется думать), что часть правды за мной.
Наверное, просто таких как я мам, которые всегда один на один с ребенком, мало. У всех есть бабушки, мужья вечерами дома, няням может кто доверяет.. Или у них отношение к материнству проще. А я че-то гонюсь, гонюсь за идеалом, или даже не за идеалом, а за приемлемым вариантом жизни (когда я буду хотя бы "достаточно хорошая мать и жена "), и все впустую, и даже хуже и хуже.
В общем, спасибо кто мой поток сознания.
