Часто сталкиваюсь с тем, что у детей - подростков, не малышей уже - домашних обязанностей практически нет.
Ну, посуду помыть за собой.
В лучшем случае - мусор вынести.
На вопрос о причинах родители отвечают: "Да хоть бы учился, я уж стараюсь, чтобы у него время на учебу было, так ведь не учится совсем". При этом частый запрос, с которым они приходят: несамостоятельный, безответственный, помогите.
Но откуда ее взять, ответственность и самостоятельность, если у ребенка никаких обязанностей нет и санкций за их выполнение - тоже.
"Повзрослеет - может, поймет, что такое ответственность?", - вздыхают мамы.
Как он это поймет? Ответственность при рождении не выдается в пакете, ее приходится развивать. Делами, последствиями своих поступков, осознанием того, какой выбор сделать и что за этим последует.
Двойка в школе - ну кто ее сейчас боится? Что тебе за нее будет? все равно ведь трояк за год поставят, учителям невыгодны двоечники, и дети это понимают, ну поругают, ну к директору вызовут - и че?
А вот если за раздолбайство получишь реальное, вполне ощутимое лишение чего-то ценного - вот тут детка, может, и подумает, пусть не с первого раза, так с десятого.
Потому что воспитание - это не только пряник. Это иногда и кнут. Иначе выйдет ребенок во взрослую жизнь - и окажется совершенно неготовым к ней. И кому будет лучше?
А у ваших детей есть (были) обязанности по дому?
Магнитогорск
дети и обязанности
Лучший ответ
Минск
Юлия, моему если не треснешь, ничего не сделает, говори не говори срать🤦♀️🤦♀️🤦♀️ хотя папа у нас строгий, но все равно туже тарелку помыть за собой надо напомнить 100 раз, ой...
Барнаул
Татьяна, понимаю вас. Мы долго шли к дисциплине (и ремешок и лишения и наказания. Мы искали наказание, которое сын будет воспринимать именно как наказание. Увы дети двигаются на страхе. Наш не боится лишение улицы, лишение телека или телефона, лишение вкусняшек, он это спокойно воспринимает. Наш боится только ремня....
Магнитогорск
Юлия, мне кажется, с таким подходом через пару лет он и ремня бояться не будет. И вполне возможно, на вас поднимет руку в ответ.
Барнаул
Нион, а вам проще не воспитывать вообще? Гаджетов напихать и пусть сидит тихонечко, а потом так же тихонечко ни чего не боясь перепутает реальность и пойдёт убивать. Наш ребёнок для многих пример : отличник, не слюнтяй и занимается горнолыжным спортом, уважает маму и папу. А ваш?
Магнитогорск
Юлия, из каких моих слов вы сделали такой вывод? Где я говорила про гаджеты и про то, что напихать ими ребенка и не воспитывать? Пост как раз про обратное.
Барнаул
Нион, точно так же с чего вы сделали вывод, что мой ребёнок на меня руку может вдруг поднять? С того же и я сделала выводы про гаджеты в вашей семье 👌
Магнитогорск
Юлия, мне слишком часто встречался вариант такого развития событий. "Ремень" работает, пока ребенок маленький. Потом ребенок привыкает (если так можно выразиться, слово неточное, но частично отражает смысл), воспитательный эффект ослабевает, родители усиливают давление - и в какой-то момент следует взрыв. Способы взрыва разные: побег из дома, разрыв отношений лет в 15, когда детка поступает в колледж и уезжает в другой город учиться, или ответная агрессия - способов много. Но в моей практике и практике моих коллег такое развитие событий - 90%.
Дай бог, чтобы вы попали в те 10%, когда все кончится благополучно.
Я почти ничего не знаю о вашей семье и прошу прощения, если сделала неверные выводы. Увы, для детских психологов "ремень" в детско-родительских отношениях - показатель тревожный, часто свидетельствует о скрытом или явном неблагополучии. Искренне надеюсь, что я ошиблась в предположении.
Что касается моей семьи, то косяки и ошибки у меня, как у любого родителя, есть, разумеется, куда без них. Но хочу надеяться, что сын вырос (ему 18) более или менее счастливым ребенком.
Барнаул
Нион, вы действительно не верно поняли. Наказание у нас бывает крайне редко 1-2 раза в год и это именно за вранье или какие то серьёзные моменты. У нас сын с сдвг, соответственно таким детям нужна чёткая дисциплина и распорядок дня, а иначе конец учёбе и нормальной жизни. Раньше мы пытались искать воздействие на сына, но нашли только увы ремень, который для него именно наказание, все остальное для него это вообще не страшно и не обидно.
Магнитогорск
Юлия, видимо, я действительно не так поняла. ПРошу прощения!
СДВГ - штука серьезная. Сил вам! И поддержки побольше, с любой стороны и в любом виде!
Самостоятельность и ответственность формируется не от обязанностей, а от взрослости. По мере взросления ребёнка. Потому что ответственность - это то, что ты берёшь на себя сам, добровольно. И сам решаешь как и что делать или не делать. Ибо ты сам несёшь, добровольно последствия своего выбора. Обязанности - это то, что на тебя навязали и ты делаешь, дабы избежать последствий. Не имея, возможности самостоятельно решать.
А моих детей нет никаких обязанностей. Проблем с самостоятельностью и ответственностью тоже
Магнитогорск
Анастасия, по мере взросления, да. Но не на пустом месте, а через понимание последствий своих поступков. А обязанности - один из способов, необязательно единственный, конечно.
Нион, последствие - это не убрал, осталось грязно. А не убрал- получи санкции. Понимание должно формироваться, что тебе самому приятно жить в чистоте. А не через три, что ты обязан соблюдать чистоту, иначе получил санкции.
Магнитогорск
Анастасия, оно параллельно работает. "Осталось грязно" - это ведь тоже последствие. Это "фу, мне неприятно так жить" - тоже понимание того, что такое последствие тебе не нравится. И санкция здесь - собственная брезгливость и неудобства.
Нион, ну так собственные. Тебе не нравится, тебе неудобно. А не родитель пришел и навалял. А вот собственное восприятие, что фу и неудобно, формируется по мере взросления. Детям, за редким исключением, совершенно по фиг до "свинарника". Он им жить не мешает.
Магнитогорск
Анастасия, да, это не вдруг. Но оно приходит, честно-честно :-))) Сужу и по клиентам, и по собственному, уже 18-летнему ребенку.
Нион, я где-то писала про вдруг? Я где-то писала, что не приходит? Приходит. Конечно. По мере взросления.
Магнитогорск
Анастасия, :-)))) Один раз я услышала выражение, оно мне понравилось, теперь использую: "Мозги подвезли :-)))"
Москва
У меня не было обязанностей по дому. Дома всегда была чистота и уют, который создавала мама. Я выросла, завела свою семью (для многих рано - в 19 лет). И, пусть прозвучит это высокомерно, но дома у меня также чистота и уют.
А вот у мужа такая же ситуация, но он - бытовой инвалид. Проще сказать «Я не умею нормально мыть посуду»
Всё потому, что когда он пытался дома что-то убрать, мама говорила «Тут не очень, тут плохо убрал», и убирала в этом месте повторно.
Своих дочерей приучаю только к одному: поиграла - убери на место.
Магнитогорск
Света, вот да - "мама убирала сама". Так и умение не придет, и отвращение возникнет.
Москва
Нион, у него как раз отвращение. Не понимает, зачем ему делать, если он «сделает только хуже»🤦🏻♀️
Магнитогорск
Света, возможно, получает в ответ на сделанное излишне резкую и негативную реакцию? Такое случается, если вместо "вот тут хорошо постарался молодец, тут плохо надо переделать вот так" родители всегда подчеркивают только недостатки. Ну, знаете, как бывает - "руки-крюки, проще самой сделать, чем тебя просить" и пр.
Не может быть у вас такого?
Москва
Нион, свекровь им всегда недовольна. Сейчас кратко опишу её. Учитель-математик. Один единственный сын, на все лето он уезжал то к одной бабушке, то к другой с двухлетнего возраста. Если он заболевал, с ним сидела Бабушка по папе. Свекровь не взяла с ним ни единого больничного листа. Очень любит своих друзей, помнит всё о них и их семьях. С отцом мужа она разошлась, больше мужчин не было. При этом в разводе беременела от него ещё 5 раз, и делала аборты. Не смотря на то, что сама учитель, никогда не делала с сыном уроки. Фотографий маленького мужа гораздо меньше, чем друзей и учеников.
Когда я спрашивала физические параметры мужа в детстве, его увлечения, характер, или любимый цвет, она сказала, что ничего подобного не помнит. Она его очень любит, но чуждой мне, как маме, любовью. Чаще всего внимание и любовь «покупает» едой, подарками. Также и с внучками.
Мужа не хвалит никогда. Лишний раз не обнимет и не поцелует, он первый тянется. До сих пор не в курсе его увлечений. Считает его (прямая цитата) «глупым неучем» только за то, что он не закончил университет. Нас считает маленькими, глупыми детьми, неспособными нести ответственность за что-либо. «С людьми без высшего образования даже не о чем поговорить» также прямая цитата. Часто разговор со мной начинает со слов «Дима же хороший? Он ведь любит детей. Он вот не пьющий, не наркоман», будто пытается вытянуть из меня хвалебные отзывы о муже, будто, ей катастрофически нужна оценка её ребёнка со стороны, будто она пытается убедить себя в самосказанном.
Я всегда отвечаю, что мой муж самый лучший, и она может не переживать. Та расплывается в улыбке. Она сама по-сути своей ребёнок, хоть сама этого и не понимает. Мне понадобилось много времени для принятия её особенностей характера.
Подытожив скажу, что она сильно повлияла на мужа и его отношению к женщинам в принципе. Мы 11 лет вместе, и с каждым годом он все лучше и лучше. Потому что знает, что я его поддерживаю и верю в него, и мне не нужна оценка со стороны, чтобы его любить.
И бросается мне это все в глаза не потому, что она свекровь, а потому, что моя мама совсем другая, просто в корне. И мне немного дико от таких токсичных мам😅
Магнитогорск
Света, если она достаточно часто общается с ребенком и застает его попытки что-то сделать, и реагирует в духе "ты опять накосячил", то неудивительно, что у ребенка сформировалось такое отношение.
Москва
Нион, согласна)
Просто тут пример мамы, которой важна только она сама
Калуга
Ну моя пока маленькая, но обязанности обязательно будут) есть очень хорошая книга, я в процессе чтения, называется "Непослушное солнце". Так вот там очень хорошо описано, как стоит приучать детей к этой самой ответственности и обязанностям. Ну знаете, что-то вроде "каждый моет за собой посуду". Если условие не выполнено, значит будет какая-то санкция. Ко всем. Не вымыл папа, значит к папе. Чтобы не было так, что взрослым это простительно, а ребенок за это получает) это чисто пример. Мне такая политика понравилась, надеюсь я не забуду её к тому времени, когда она мне пригодится 😂
Липецк
я бы не сказала что у моего ребенка есть обязанности бытовые. В принципе не считаю что они у меня тоже есть.
Может конечно я не правильно понимаю эти самые обязанности: для меня это "хочешь не хочешь -делай". В моей семье такого нет. Если я прошу что то сделать -делает. Так и живем
Магнитогорск
анНЕТ, о, это круто, что делают и помогают. Значит, у вас все происходило естественно и незаметно, потому и не отложилось в памяти. Здорово!
Липецк
Нион, опять же, моему еще десяти нет. Сейчас да, в большинстве своем делает по просьбе, но как будет через пару-тройку лет не знаю. Может и придется пожалеть что обязанностей нет. Не привила то что нужно делать дела без просьб и напоминаний.
Да, бывают иногда моменты что "а почему я должен делать?" В такие моменты встречный вопрос "а почему я?". Или пример почему я должна что то делать для него, то что мне совсем не нужно
Магнитогорск
анНЕТ, в 9-10 лет обычно еще про просьбе дети делают. Внутренняя дисциплина окончательно формируется позже.
Прям чего-то, что закреплено именно за сыном - нет. Если попросить, то он помоет посуду, наведет порядок у себя в комнате ,помоет пол, уберет траву во дворе, польет деревья, поесть приготовит, в магазин сходит.
По своей инициативе этого делать не будет) Но при этом все делать он умеет, в общаге в будущем точно не пропадет.
Магнитогорск
Sunset Flame, дело не только в том, умеет или нет, хотя это тоже очень важно. Дело в большой степени и в формировании ответственности и самоконтроля.
А сколько лет сыну?
Нион,
12 лет. Но дело в том, что и я, и я муж совершенно нехозяйственные в плане уборки. И требовать от ребенка чего-то, что я сама не делаю, я считаю неправильным. Хотя в детстве и юности обязанностей у меня по дому было более, чем достаточно. Это не сделало меня хозяюшкой) но, когда есть необходимость, все дружно все делаем вместе.
Нур-Султан (Астана)
мои ходят за хлебом молоком, больше старший, выкидывают мусор, пылесосят, не каждый день и не идеально конечно) иногда поливают цветы, небольшой огород, ну это нужно попросить конечно. кормят рыбок, сейчас прошу помочь на кухне, накрыть на стол убрать со стола. Каждый раз говорю чтоб убирали вещи за собой. и игрушки книжки там, но в основном забывают, не знаю уже как говорить..они как работы сказала сделали нет -не сделали, не знаю как правильно поступить в таком случае, или это придет со временем?
Магнитогорск
гульден олжатаева, говорить, напоминать, формировать привычку. Со временем должно прийти, только не само по себе, а с помощью тренировок.
У нас всё делала мама. Мы с братом приходили со школы, переодевались, бросали свои вещи как угодно, ели и шли заниматься своими делами - играли, гуляли, уроки. А мама за нами складывала вещи, убирала со стола посуду, всё стирала, готовила. Сейчас говорит, что её это не напрягало. Удивительно, но создав свои семьи мы научились готовить, поддерживать порядок и тд.
Магнитогорск
Елена, значит, просто вы сформировали ответственность другим способом. Обязанности ведь не единственный.
А научиться делать что-то, если надо, разумеется, реально и во взрослом возрасте.
Новосибирск
Появляются. Медленно, но верно. Старший вступает в пубертат, или вступил уже и ему очень важно быть полезным. Ловлю момент с ним и младшие подтягиваются. Девчонка с меня пример сама берет. Самое главное, как поняла, не обрубать инициативу в мелком возрасте и оно само придет.
Москва
У меня у самой нет никаких чётких обязанностей. Хочу - делаю, не хочу - не делаю. Поэтому и у детей каких-то закреплённых обязанностей нет. Ну, кроме обучения в меру сил. И наказаний за их неисполнение тоже, соотвественно, нет.
Сыну 10 лет. Обязанности :убирать за котиками, мыть им чашки, пылесосить, вытирать пыль, содержать свои вещи и комнату в чистоте, конечно мыть за собой посуду и иногда после ужина за всеми, если мы устали на работе. Про учёбу : по умолчанию естественно делать уроки и обязательно чтение худ. Литературы 1 час в день. Сын отличник. Воспитанием больше занимается у нас папа, я больше несу функцию по обнимашкам и целовашкам)) надеюсь наш ребёнок выростит не тряпкой и с полным пониманием ответственности. Кто то подумает, что мы строгие и авторитарные.... Мы нормальные!!!! У сына сдвг и если мы ему не поможем сейчас, то во взрослой жизни все будет печально. Так же дома для ребёнка есть полный распорядок дня