Знали ли вы, что более чем на 99% генетические коды мужчины и женщины абсолютно идентичны. Среди тридцати тысяч генов можно наблюдать лишь незначительное отличие, но именно эта едва заметная разница оказывает роковое влияние на каждую клеточку нашего организма - начиная с нервной системы и заканчивая, нашей способностью воспринимать мир, делая женщин именно женщинами, а мужчин именно мужчинами. Но не только генетика и пол влияет на наши различное воприятие мира. У нашего мозга тоже есть свой пол. Женщины отличаются от мужчин и наоборот, потому что женский и мужской мозг имеет серьезные отличия. Даже если принимать во внимание размеры тела, мужской мозг на 9% больше женского. Но, это совсем не означает, что женщины не настолько умны, как мужчины, на самом деле у мужчин и женщин равное количество мозговых клеток, просто женские клетки расположены в черепе более компактно. А что касается секса, то мужчины думают о сексе в среднем каждые 52 секунды, а женщина в то время вспоминает об этом всего один раз в день, и с этим ничего не поделаешь, так устроен мозг мужчины, та часть, которая отвечает за формирование сексуальных мыслей и поведения у них в 2,5 раза больше. И это только начало. Мозг мужчины имеет более узкую специализацию и разделение на отдельные области, их речевые и пространственные навыки сосредоточены в отведенных для этого центрах. Не стоит обижаться на мужчину, а уж тем более обижать мужчин критическими высказываниями, когда он не может выполнить одновременно несколько ваших поручений или запомнить большой список продуктов, когда он, казалось бы, старательно не запоминает важные для вас даты и слова. Это просто не в его природе. Не может этого сделать его мозг, исходя из своего естественного строения. Согласитесь, как-то глупо обижаться на мозг, за то, что он так устроен!

Функции женского мозга более рассредоточены, ее речевые и пространственные навыки в отличии от мужчин контролируются обоими полушариями. Поэтому женщина может делать несколько дел одновременно, у женщин мысли текут непрерывным и хаотичным потоком, это природная реальность женского мозга. Мужчины, не стоит злиться и портить себе и своей любимой настроение из за того, что когда вы попросили ее что-то сделать, она в итоге, забыв про это дело, сделала еще дополнительно 20 других.

Женщины и мужчины реально задействуют разные части мозга для выполнения одного и того же задания, включая общение, выполнение задач и глобальное восприятие мира. Это стоит просто принимать и отношения, за ненужностью постоянных претензий, наладятся гораздо легче и быстрее.

Ирина Зацепина.

Каждому человеку знакомо чувство неуверенности в себе, когда ты сам себе кажешься неумелым, некомпетентным, будущее туманным. И кажется, что окружающие замечают твое внутреннее смятение, тревогу. Неуверенность, как чувство, является абсолютно нормальным, но для некоторых детей, подростков, взрослых оно становится привычным, почти постоянным будничным чувством.
Как уберечь ребенка от деструктивного и, в основе своей, разрушающего чувства неуверенности и помочь ему становиться с каждым днем все более уверенным в своих силах.

1. Проявлять уважение к его душевному настрою и личным границам.
Если то, что ребенок говорит, родителям кажется глупостями, это не всегда так. Он имеет право чувствовать и говорить то, что хочет, если это не приносит вреда окружающим. Нужно позволять ребенку мечтать, какими бы невыполнимыми мечты не казались взрослым. Когда-то мечты о полетах в небе тоже многим казались сказкой.

2. Проявлять уважение к намерениям.
Ребенок имеет право хотеть то, что он хочет. Однако, ему нужно объяснять, что не все желания нужно выполнять немедленно, а некоторые и вообще не стоит выполнять.

3. Любить детей безусловно.
Дети должны почувствовать, что им не требуется специально делать что-то, чтобы заработать любовь. Очень полезно задавать себе вопрос: «Все ли я делаю для того, чтобы поступками моего ребенка двигала любовь, а не страх?».

4. Помочь ребенку почувствовать собственную значимость через освоение самостоятельности.
Можно составить контрольный список обязанностей и требовать выполнения. Ни в коем случае не делать за ребенка то, что он уже может сделать сам, пусть иногда медленно или не совсем хорошо. Особое внимание нужно уделить возлагаемой на ребенка ответственности за самостоятельные действия. Хорошо, если эта ответственность будет вселять дополнительную уверенность в ребенка. Поддерживать принятие детьми самостоятельных решений. Многие дети (и некоторые взрослые) не видят отличия своих решений от решений родителей.

5. Убрать из отношений наказания и просто помогать понять обучающую роль ошибок.
Наказания действуют отнюдь не так, как предполагают родители, оно вызывает страх и желание, в основном, просто не попадаться в следующий раз, о действительном понимании и принятии ответственности на себя за поступок речь не идет совсем. Не стоит также слишком сильно оберегать от совершения ошибок. Важно помочь осмыслить тот позитивный опыт, который был получен. Ключевая фраза, которая здесь может помочь «Поражение - прекрасная возможность научиться чему-то новому». Научите ребенка легко относиться к своим ошибкам, не утопать в чувстве страха за ошибку, вины, жалости к себе и других деструктивных чувствах, не позволяющих «трезво» оценить варианты исправления и, тем более, включать совесть и принимать на себя ответственность за поступки или поведение.

6. Содействовать формированию положительного образа «Я». Ребенок должен знать прежде всего о своих достоинствах, а потом уже о недостатках. Подчеркивать личные заслуги детей. Говорить о своих недостатках и трудностях. Дети склонны переоценивать истинные способности родителей, часто считают их совершенством, до которого им невозможно дотянуться. Такая позиция может льстить родителям. В особо опасной позиции находятся мальчики, имеющие социально успешных отцов.

7. Помогать ребенку верить в интуицию.

8. Давать выражать свои чувства открыто.

9. Научите уважать и ценить свои результаты.

10. Цените любой результат своего ребенка.
Но при этом, не нужно переоценивать и хвалить напрасно, тогда ребенок может вырасти с совершенно не адекватно завышенной самооценкой и таким детям не менее сложнее в жизни, чем детям с заниженной или недооцененных. Поэтому, если вы адекватно оцениваете, что ребенок написал буквы криво и может постараться и сделает гораздо лучше, выделите для начала его лучшие моменты в этом письме. Например, «У тебя здорово получается выводить букву А и Б, а вот буква В все время старается выскочить со строчки, уверенна, если еще постараться и приложить немного старания и твоего умения, ты сможешь ее посадить на строчку ровно». Выделяйте изначально позитивные моменты, а только потом обращайте внимание ребенка на неудавшиеся ему.

11. Напоминать ребенку, что он вам нужен, необходим.
Играет важную роль в вашей жизни. Возьмите за правило всегда перед сном обнимать ребенка и говорить « Я тебя люблю» или «Мы с папой тебя любим», «Ты для нас (меня) самый любимый сын (дочь)», чем чаще вы будите говорить об этом, напоминать ребенку о его действительно важном для вас существовании здесь на этой планете, в этом мире, о его значимости, тем больше вы будите получать этой же любви и ласки в ответ.

12. Позволять ребенку расти в соответствии со своими физиологическими и личностными возможностями и способностями.
Он не обязан абсолютно соответствовать образу, желаемому родителям. Часто ребенок, горячо любя своих родителей, сильно переживает, что может быть таким, каким они хотят его видеть. И от этого результаты его деятельности только ухудшаются. Дайте возможность ребенку расти самому, не ограничивайте его своими ожиданиями на его счет, ведь даже если он очень сильно захочет им соответствовать, он просто не в силах понять, что именно вы напридумывали у себя в голове, если конечно ваш ребенок не обладает телепатическими способностями.

Самое главное: помнить - дети наше зеркало и, если мы научимся уважать наших детей и будем проявлять уважение к ним, то и мы сможем получить в ответ тоже самое. А уверенность начинает формироваться только через общение с родителями, в первую очередь, и будет зависеть от того, насколько ребенок чувствует себя в своей семье в безопасности. Если эта базовая безопасность и принятие будут даны ему сполна, то и мир будет казаться не враждебным, а вполне мирным, тогда и уверенность в себе будет в адекватной норме всегда!

Ваш Центр гармоничного развития "Я. Семья. Ребенок".

Споры о том, стоит или не стоит наказывать ребенка ведутся давно. Психологи разделились на 2 лагеря: на тех, кто уверяет, что наказание - это вред, его применение не приносит тех результатов, на которые рассчитывают родители, и тех, кто утверждает, что наказание должно присутствовать, а то, как иначе ребенку принимать ответственность за свои ошибки?

Родители находятся в замешательстве, сегодня им кажется, что наказание подействовало, а завтра ситуация вдруг стала резко ухудшать и поведение ребенка становиться еще хуже. На родительское отношение к наказанию влияет много факторов: наше традиционное ошибочное к нему, как к лучшей дисциплинарной мере, не умение родителя контролировать себя в конфликтных ситуациях, разбираться в настоящей глубинной причине самого поступка ребенка, не понимание своих убеждений и программ влияющих на наши реакции и действия, и наконец, не знание последствий самого наказания. Конечно, ребенок готов идти на уступки и выполнять наши претензионные требования, ведь больше всего он боится потерять связь со значимым в его жизни взрослым, оказаться непринятым, непонятым и не любимым. Однако внутри ребёнка зреют тревожность, агрессия, страх и беспокойство. Всё это проявится в другой ситуации, когда родитель меньше всего ожидает этого.
Наши реакции и действия также зависят от того кого мы видим в своем ребенке. Если мы видим перед собой хулигана, желающего досадить родителям или сделать больно брату или сестре, или ленивого ребёнка, не желающего учиться, то мы выбираем один план действий. Чаще всего это наказания («если ещё раз так сделаешь - останешься без мультиков на весь день»), манипуляции («если сам не оденешься - останешься дома, мы уходим»), пристыживание («ты уже такой большой и не можешь сам надеть штаны?») и многое другое.
Если же в ребёнке мы видим личность, относимся с уважением ко всем его реакциям и принимаем безусловно всю незрелость нашего малыша, который находится в процессе становления и овладения своими эмоциями, и замечаем, какой большой вклад мы сможем внести в психологическое взросление ребенка своим участием и принятием его эмоций, наши действия будут совершенно иными.
Поэтому прежде чем, искать новые воспитательные способы «направить ребенка на путь истинный» стоит для начала разобраться в своих мотивах и причинах поведения вашего ребенка.

________________
© Ирина Зацепина.

Вообще-то мы знаем: врать нехорошо. Но при этом врем, привираем гораздо чаще, чем нам бы хотелось. И делаем это иногда на автомате, совершенно не задумываясь не о последствиях, не о том, чему мы учим наших детей.

Самый типичный способ заставить ребенка вам врать - поставить его в такую ситуацию, в которой ему приходиться изворачиваться, придумывать отговорки и сказки для родителей. А делать мы это умеем хорошо! Но, к сожалению, разоблачая очередную ложь, мы радуемся, конечно, но на самом деле редкий случай, когда мама смотрит гораздо глубже! За любой ложью стоит причина: почему ребенок прибегает к ней. И не разоблачить ложь, является важной маминой задачей, а понять, почему вашему ребенку приходиться к ней прибегать. И только такая мама может добиться реального доверия у своего ребенка, и быть спокойной, потому что, когда ребенок доверяет и знает, что его принимают и помогут в любой ситуации, ему нет причин врать и изворачиваться.

Ребенок честен со своими родителями, только тогда:
• Доверяет им;
• Не боится их гнева или осуждения;
• Уверен: чтобы не случилось, его не унизят как личность;
• Обсуждать будут не его, а поступок, который надо исправить;
• Помогут, поддержат, когда ему плохо;
• Ребенок твердо знает: вы на его стороне;
• Знает, что даже если последует строгий разговор, например, то он будет разумным и справедливым. У детей сильно развито чувство справедливости и они часто не принимают политику деспотов и мягкотелых.

Помните, наши дети делают выводы и учиться поступать в ситуациях именно так, как этому их учим мы. От того, как складываются ваши отношения, насколько вы будете, искренни и правдивы с вашим ребенком, будет зависеть, насколько правдив он будет с вами!

Ирина Зацепина.
-------------------------------------------------------------------------------------------

Статья написана по материалам книги З. и Н. Некрасовых.

Детство - это период бесправного рабства и удовлетворения настроений, мнений, желаний и ожиданий родителей. Причем, многие могут сделать свободный выдох, это конечно грустно, только после ухода родителей из жизни. Только тогда детство этих «взрослых детей» заканчивается и, наконец-то, они могут самостоятельно мыслить, жить своими желаниями и строить собственные ожидания. Таких, скажу я вам, на 100%, думаю, явно больше половины.

Возможно, вы сейчас возмущены прочитанным, но давайте немного проанализируем, как обстоят дела с детством ваших детей.

Кто в большей мере у вас манипулирует другим, в попытках получить желаемое - вы или ребенок?
Подумайте над этим вопросом, как часто вы настаиваете именно на том, что необходимо вам? Как часто ваш ребенок выполняет ваши желание вопреки своим? Да, дети манипулируют нами своими истериками, криком, плачем, мольбами, в попытках получить желаемое, но вопрос: кто их этому научил? Они берут политику поведения родителей за свою, именно мы учим их манипулировать нами.

Кто из вас больше требует от другого подчинения своему настроению?
Разве ребенок будет срываться на вас, только потому, что ему плохо, он будет выплескивать свою злость в мир, но орать на вас за то, что вы, например, уронили со стола кружку и разлили на полу молоко, навряд ли. Мы постоянно требуем от ребёнка подчинятся нашему настроению, срывая на них свой гнев, обиду, полученную, возможно, задолго до того, раздражение и т.д. А если мама ушла в депрессию, ребенок становиться не просто источником раздражения за любое поведение или поступок, но и на время «маминой жилеткой» и тут же ему вручается роль взрослого, который обязан понимать и успокоить «маленькую маму». Часто ли у вас это происходит?

Накладывает ли на Вас ребенок свои ожидания и требует их выполнения? Просто поразмышляйте об этом.

Думаю пока вопросов для анализа достаточно. Теперь, вы понимаете, о чем я писала вначале?

Под эгидой воспитательного процесса мы очень часто лишаем детей собственного мнения, настроения и желаний. Политика выстраивания «хорошего» поведения, обусловленная социальными нормами и стандартами, заставляет нас порой губить личностные проявление собственного «Я» ребенка.

Из-за гонки за статусом «идеальной мамы» часто не замечаем, что у детей бывают свои вкусы и желания, свои манеры и особенности характера, да элементарно, свое понимание времени и пространства.

Мы так хотим, чтобы дети росли самостоятельными, ответственными, целеустремленными, добивались высоких планок в будущем, а сами часто «бьем по рукам» за излишне проявленную инициативу, отбирая при этом желание проявлять ее вообще.

Вы хотя бы раз вставали на место своего ребенка в ситуации, прежде чем начать орать или долго дискутировать с ним о его «нецелесообразном» в данный момент поведении?
Самый лучший психологический прием, позволяющий маме понять, как ей поступить в данный момент - это просто ощутить себя на месте своего ребенка и, уверяю вас, все сразу станет понятно, вплоть до мотивов такого поведения ребенка или поступка.

Думаю, вы очень хотите мне сказать, что такая картина не у всех. А я вам на это отвечу: не все способны признаться себе в этом!
Но, говорю не голословно, а пропустив через свою жизнь: признать и принять - это первый шаг! Я признала. А дальше все просто - у вас появляется желание действовать по-другому.

Моя дочь для меня - это мой жизненный учитель, она, в моем понимании, полноправная личность и была таковой еще в утробе.
Но как же сложно поменять свои убеждения, искоренить предрассудки нам, уже выросшим детям. В нас их ведь тоже закладывали долго и упорно. Сложно, но возможно! И многие люди тому пример!
Главное захотеть изменить свое отношение к воспитанию, а точнее к общению с ребенком. Захотеть помочь ему вырасти полноценной личностью, со здоровым пониманием отношений, себя, своего места в этом мире и позиции в жизни, самостоятельным, инициативным, умеющим просто любить, не выставляя за это условий.

Жестко, грустно, но, это правда!
Чем раньше вы примите правдивые реалии о заложенном в нас понимании воспитания, тем скорее захотите поменять то, что создали уже сейчас. И у вас останется больше времени для простой, обычной, легкой любви без постоянного, тревожного, отягощающего наши всеобщие нервы, воспитательного процесса.

Любви Вам и спокойного гармоничного общения, в первую очередь с самой собой.
________________________________________
Автор - Ирина Зацепина.
Психолог, создатель и тренер ЦГР "Я.Семья.Ребенок"

Для начала спешу тебе напомнить, какие бы выводы не были сделаны тобой после данной мною информации, мы есть, были и будем абсолютно любящие, заботящиеся о своих детях родители! Идеальных людей не бывает, идеальных родителей, тем более!
Начнем с того, что такое осознанность, что вообще значит жить осознано.
Думаю, сейчас у тебя возник вопрос и у меня он возникал: неужели я не осознанный родитель, не осознанный человек, я что не понимаю своих действий и слов, не отдаю им отчет или не несу ответственность за них?
Да нет, конечно, мы понимает, отдаем отчет и отвечаем, но осознанность это не просто понимать, а видеть глубоко причину и осознавать все последствия своих действий. Так вот, находясь в состоянии осознанности, начинаешь осознавать каждое свое движение по жизни, видеть последствия своих действий и понимать причины именно такого своего поведения.

Как же понимать тогда осознанное родительство. Что это?

Осознанное родительство - это осознанное понимание каждого аспекта жизни своего ребенка и своей, не потому что так принято или так надо, не потому что вам так навязало общество и делать так необходимо без каких либо объяснений, не потому что так делала бабушка, а до нее еще одна бабушка, и еще много поколений вперед, а просто потому что вы хотите понимать каждый миг происходящий с вами и вашим малышом, вы хотите чувствовать каждый момент вашей жизни и осознавать все последствия ваших действий, вы осознанно понимаете и принимаете свои личные потребности и потребности ребенка, учите его ответственно подходить к своей жизни и принимать свои нужды.
Осознанное родительство - это воспитание себя через отношения с ребенком!

Придти к осознанному родительству может абсолютно каждый, просто нужно знать с чего начать!

Давай разберемся, на самом деле все очень просто:

1. Начинаем с себя, с осознанного подхода к своему телу, чувствам и эмоциям, только осознанный родитель может позволить своему ребенку проявлять эмоции и чувства в их естественных порывах, дабы не учить ребенка консервировать их для выхода потом на физическом уровне.

2. Осознание своей женственности и мужественности.
Осознание семьи как целостного организма. В процессе воспитания участвуют оба родителя и в зависимости от того, как малыш воспринимает папу или маму, он впоследствии будет воспринимать мужчин и женщин в целом, воспринимать отношения и строить свою семью он будет именно так. Очень важно, чтобы родители своим примером демонстрировали ребёнку ту или иную гендерную модель поведения. Поэтому путь к осознанному родительству лежит через осознанную женственность, осознанную мужественность и осознание своих четких ролей в семье.

3. Осознанный подход к зачатию, беременности, родам, грудному вскармливанию, к своему здоровью и здоровью ребенка - данный вопрос очень глубокой и наиважнейший! Я бы сказала - это основа дальнейшего развития и отношения наших детей к жизни в целом.

4. Осознанное воспитание - воспитание, основанное на одном единственном постулате: безусловная любовь и принятие! Помним, что нашим детям не нужно чтобы мы отдавали, дарили им лучшие годы своей жизни, единственное, что им необходимо - это ваша безусловная любовь и принятие, не зависимо от его поведения или поступка, от его оценок и мнения других людей о нем, от нашего состояния и настроения, просто уважать его, доверять и обеспечить ему безопасность.

Итак, подытожим всю эту информацию:

Осознанное родительсво - это не только сознательное воспитание, основанное на безусловной любви и принятии, это сознательное отношение ко своей жизни в целом обоих родителей. Это желание более глубже и яснее смотреть на свою жизнь и жизнь ребенка. Это жить и воспитывать по принципу: осознаю свои желания и потребности - осознаю их последствия - действую исходя из осознанного. И самое главное, осознанный родитель никогда не ставит себя выше своего ребенка, он скорее рядом с ним, а не над ним.

И последнее, «Памятка для сознательных родителей»:

Эту памятку можно написать, дополнив ее своими пунктами и повесить где-то на видном месте и, глядя на нее, будет гораздо легче сделать правильный выбор в сторону безусловной любви и принятия.

1. Помним, что ребенок наше отражение. Иногда достаточно понаблюдать за тем как играет наш ребенок с мягкими игрушками и нам открываются вещи, как приятные так и не очень и нам явно становится видно, что желательно исправить в собственном общении, а что можно и культивировать дальше.
2. Помним, ребенок доверяет нам безгранично, поэтому следим и четко анализируем что, когда и в какой форме говорим своим детям.
3. Перед тем, как в очередной раз высказать ребенку претензию по поводу не выполненной нашей просьбы, анализируем, это было нужно нам или ему.
4. Помним, наше терпение на самом деле безгранично, а заканчивается оно тогда, когда просто не оправдываются наши ожидания.
5. Помним, дети знают, что им нужно, нам необходимо только анализировать эти просьбы с точки зрения нашей ответственности за их жизнь, здоровье и безопасность, но все в пределах разумного и через призму безусловной любви и принятия!
6. Помним, что можно запретить не запрещая. Пользуемся позитивной формулировкой запретов.
7. Помним наш ребенок всегда прав, не спешим с выводами, сначала слушаем его версию событий!
8. Концентрируем внимание на победах, а не ошибках! Мы слишком часто говорим детям «Ты молодец конечно, но вот это сделал не верно», тем самым убивая на корню все желание вообще чего-то добиваться в жизни!
9. Уважаем своего ребенка. Его мнение, его личное пространство, его выбор, его желания. Помним - он личность с самого его рождения!
10. Стараемся чаще меняться местами с ребенком, смотрим на мир и на себя его глазами, и сразу станут ясны причины его поведения!
11. Доверяем своему ребенку и позволяем проявлять безграничную любовь и заботу в нашу сторону. И тогда, в старости мы получим заботящихся, уважающих и почитающих нас внуков!

Рада с вами познакомиться:
Меня зовут Ирина Зацепина, я жена и мама прекрасной трехлетней дочери, психолог-консультант, создатель проектов для мам "Сознательная мама - счастливы вместе" и "Институт Сознательного Материнства", создатель и тренер Центра гармоничного развития "Я.Семья.Ребенок".