@id2190909 (Ирина - психолог) — дневник на Babyblog.ru

Ирина - психолог

43 года Новосибирск, Россия

На сайте с 26.02.2016, последнее посещение — 11 лет назад

Добавить заметку

записей

друга

подписчик

Год

2016

Месяц

Февраль

Выбрать все Редактировать

Жизненные истории о родителях и детях ..... У молодых родителей проблема: 3-летняя Анечка не хочет чистить зубы, поэтому каждое утро проходит в слезах и скандалах. В конце концов мама сказала: "Если ты не хочешь чистить зубы - не надо. Но поскольку от конфет зубы портятся, если их не чистить, от покупки сладостей нам придется отказаться». Неделю Анечка ходила с нечищеными зубами, а потом попросила разрешения сьесть конфетку и почистить зубы. После этого утренняя процедура проходила без скандалов. Мама не ругалась, не настаивала, держалась доброжелательно и невозмутимо. Она просто продемонстрировала девочке последствия ее упрямства. Мой взгляд на ситуацию: Дети в этом возрасте вполне уже способны контролировать некоторые моменты свое поведения, у них уже свое сформированное понимание, что такое хорошо и что такое плохо. Но, особенно в начале периода кризиса трехлеток, они часто бывают, упрямы, капризны, плаксивы, ленивы, агрессивны, они начинают получать явное удовольствие от отстаивания именно своего мнения и желаний. В этот период взывать к совести просто бесполезно, это еще не работает. Можно использовать «методику последствий», когда ребенок четко понимает, какие последствия могут вызвать его поступки. Ну, и перевод в игру, и личный пример родителей никто не отменял! Как вы думаете, в чем сила родителя? Я уверена и вселяю эту уверенность в родителей, с которыми работаю, сила родителя - в знании! Я знаю, что поведение ребенка лишь отражение того, что происходит в семье, а в особенности с мамой. И поведение ребенка спокойно корректируется после изменения отношения мамы к этому поведению. Только после того, как мама поймет, что она своим отношением или внутренним состоянием сейчас делает ребенка именно таким, как только она увидит, что ей изменить, в первую очередь, в себе, тогда и поменяется взгляд на поведение ребенка и найдутся варианты и методы для спокойной помощи ребенку справиться с тем, что вызывает в нем желание вести себя " неподобающим образом". Знание последствий того, что ты делаешь, знание истоков и первопричин своих состояний и мотивов ребенка, дает невероятную силу, "трезвость" и спокойствие решать сложные ситуации с любовью и принятием. Ведь мама - это есть ЛЮБОВЬ, а не крик и источник страха. Подробнее о практикуме можно узнать здесь https://goo.gl/x3WSZ3 Вебинар "Как перестать кричать на ребенка. Правила осознанного воспитания: без криков, срывов и исте Уверена Вы уже много раз давали себе обещание, что больше Вы наказывать не будете, что больше не крикните и не сорветесь, что будете сдержаннее, спокойнее и стараться смотреть на ситуацию и со стороны ребенка тоже, но все Ваши попытки ни к чему не привели и в очередной раз это опять случилось... Откуда мне это известно? Да потому что сама проходила через это! Кто я? Рада с вами познакомиться: Меня зовут Ирина Зацепина, я ведущая и автор вебинара, жена и мама, психолог-консультант, создатель проектов для мам "Сознательная мама - счастливы вместе" и "Институт Сознательного Материнства", создатель и тренер Центра гармоничного развития "Я.Семья.Ребенок". Не смотря на то, что я психолог и, не смотря на то, что я осознанно подходила к беременности и родам , готовилась заранее практически к каждому дальнейшему моменту, но, как оказалось, все мы люди и все совершаем ошибки. Однажды после очередного срыва, истерик дочери и моих ночных слез от жудкого чувства вины, я четко решила, что больше допускать это не могу и найду способы научиться действовать по-другому, что я хочу быть сознательной, любящей и принимающей мамой и оставаться для дочери такой навсегда, той мамой, которой она будет хотеть доверять в будущем. Мне хватило сил переступить свои ошибки и превратить их в желание научиться действовать иначе. Уверена и вы сможете! Я готова поделиться с Вами этими знаниями совершенно бесплатно, на вебинаре «Как перестать кричать на ребенка. Правила осознанного воспитания: без криков, срывов и истерик»! На вебинаре Вы получите пошаговую инструкцию, как Вам научиться оставаться спокойным родителем и "трезво" оценивать любую ситуацию, к которой я шла два года методом проб и ошибок. Регистрация https://goo.gl/GEdAG5 На самом деле все очень просто! Не надо проходить массу тренингов и читать тонну литературы, не нужно быть профессором психологии и писать кандидатские для того, чтобы стать сознательным родителем. Нужно просто знать четкий алгоритм действий, который поможет Вам научиться действовать по-другому и разобраться немного в себе. И тогда, Вы поймете, что воспитание без срывов, криков, истерик, раздражений и наказаний, полное любви, принятия и понимания с обеих сторон, ВОЗМОЖНО! __________________________________________________________________________ Что даст Вам участие в вебинаре: Найдете для себя ответы на многие волнующие Вас вопросы, связанные с темой осознанного, спокойного и легкого воспитания; Научитесь смотреть глубже на поведение ребенка и находить истинную причину его желания так себя вести или совершать поступки, которыми Вы не довольны; Сможете в прямом эфире заглянуть вглубь себя, для того, чтобы увидеть, что именно вызывает в Вас беспокойство, раздражение, злость, желание кричать, срываться и наказывать детей; Я дам четкую пошаговую инструкцию: как Вам научиться оставаться спокойным родителем и "трезво" оценивать любую ситуацию; Вы с легкостью сможете обходиться в сложных ситуациях без наказаний, криков, угроз и срывов; А самое главное, Вы найдете способы наладить доверие между Вами и ребенком. Быть не просто родителем, но еще и другом, которому он будет доверять и не бояться признаваться в своих ошибках. Регистрация https://goo.gl/GEdAG5 __________________________________________________________________________ Для кого этот вебинар: Для Вас - родителей, которые стремятся в своей жизни к более осознанному подходу во всем, в том числе и воспитании. Для Вас - родителей, которым не безразлична дальнейшая судьба ваших отношений с детьми. Для Вас - родителей, которые готовы превратить свои ошибки в желание найти новые варианты действовать по-другому. После вебинара вы поймете, что воспитывать играючи, уметь оставаться спокойным и понимающим родителем гораздо легче, чем вам казалось раньше! Регистрируйтесь прямо сейчас https://goo.gl/GEdAG5 __________________________________________________________________________ Всех участников вебинара ждут подарки от меня и Центра гармоничного развития «Я.Семья.Ребенок» и один из них - Практикум «Находим решение в любой ситуации с легкостью» вы сможете получить уже после того, как зарегистрируетесь и сделаете репост этой записи. *В день проведения вебинара Вам на почту будет отправлена пригласительная ссылка. Чему на самом деле стоит учить детей. ПРОИГРЫВАТЬ. Неотъемлемой часть адекватной самооценки ребенка, да, и родителя, является умение спокойно, с достоинством и пониманием причин принимать свой проигрыш. Каждому родителю хочется, чтобы его ребенок был лучший в чем-то: быстрее всех пошел, быстрее всех заговорил, быстрее всех начал ходить на горшок, быстрее всех научился читать. И это только самое начало. Затем на ребенка начинают накладывать кучу ожиданий, что он еще должен делать в этой жизни для того, чтобы потешить самолюбие и собственные неоправданные ожидания родителя. Ребенок вынужден тащить на себе ношу из ожиданий родителей и чувства вины перед ними, за то, что он не такой, каким его хотят видеть. И тогда, вырастает с неадекватным отношением к себе, миру и окружающим его людям. Его самооценка либо занижена, тогда мир страшен, а люди вокруг сильнее и краше. Либо завышена, когда его растили "несгибаемым лидером во всем" и "конечно молодцом за все". Таким детям очень сложно принимать мир реальным, с возможными ситуациями проигрыша. Он становиться заложником родительских программ - "Ты обязан победить, если ты не победил - ты никто!" или "Как ты можешь проиграть - ты же все можешь! Ты молодец всегда и во всем!" Как вы думаете, что чувствуют эти дети в момент проигрыша? Не трудно догадаться, первые - уходят в апатию, вину, депрессию и даже и не пытаются найти способы улучшить то, что привело к проигрышу, а потом снова идти и пытаться выиграть, вторые - будут винить всех вокруг, мир, это будет трагедия хуже, чем у первых, потому что, первые отлежат неделю в депрессии, съедят пару килограммов конфет и пирожных, и выйдут из этого, а вторым сложнее, они сразу "убиваются" в прямом и переносном смысле, потому что, принять - что ты теперь никто для человека с неадекватной самооценкой болезненно. Основной причиной такого поведение - это неумение брать на себя ответственность за происходящее в твоей жизни. Кстати, о похвале: хвалить надо, но в меру и по заслугам. Когда похвала постоянная, ребенок купается в похвале за все и всегда, чтобы он не сделал плохо или хорошо, он всегда молодец, нет ничего плохого в поддержке, но вопрос адекватности, если ребенок совершенно не будет даже предполагать, что он может и проигрывать, то реалии жизни окажутся для него намного болезненными, чем вам хотелось бы. Например, ребенок приносит вам аппликацию и вы знаете, что он может лучше, он явно старался не на все сто, есть два варианта похвалы: первый - "Ой, какая прелесть, ты замечательно делаешь аппликации, у тебя выходит великолепно": здесь вы , даете ему понять, что все тебе расти в этом направлении некуда, ты уже достиг в этом всего что возможно, и второй - "Милый, шикарно наклеил листы, отлично обрезал здесь, а здесь клея почти не видно, а вот здесь ты можешь гораздо лучше, я уверена, если постараешься ты и не такое сделаешь!": вы адекватно оцениваете его заслуги и мягко указываете на то, что ему нужно исправить, чтобы достичь еще большего в этом деле. Чувствуете разницу? Лучше отмечать и поддерживать добрым словом: "Я была уверена, что у тебя получиться", " Я ценю твое упорство" и т.д. Концертировать внимание на положительном: " У тебя так замечательно получается решать примеры, а с задачей уверенна в следующий раз, поднажмешь и сделаешь". Вот тогда, брать на себя ответственность за то, что не получилось ребенок будет с полным пониманием и принятием, потому что ему будет хотеться достигать новых уровней и вершин, а проигрыш будет лишь очередным маяком в том, где еще нужно поднажать и что исправить для долгожданной победы! Любви вам и гармонии, Ваша Ирина Зацепина. Чему стоит на самом деле учить детей. ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ. Сразу хочу сказать, не буду рассказывать о том, что детей нужно растить полным эгоистами "мне, мне, мне и это тоже мне". Речь пойдет совсем о другом, к сожалению, редкий человек вообще понимает что такое забота о себе. Мы воспитаны на мысле о том, что ты должен заботитьсяо других, в первую очередь. А как наши прабабушки - рожали в полях, при этом заботясь о совхозском плане по сбору пшеницы. В общем, мы в генной памяти несем отношение к себе, как к второстепенному человеку в нашей жизни. От этого синдром эмоционального выгорания у мам встречается настолько часто, что если бы об этом говорили по телевидению, как об эпидемии, то не просто затмили бы свиной грипп, а переплюнули бы знаменитую чуму. Мы живем в постоянном стрессе и наших детей учим жить в нем же. Мы себя окружаем стрессом и совершенно перестали слышать себя и свое тело. Вот чему на самом деле нужно учить детей - это уметь слышать себя, сигналы своего тела и вовремя помогать себе заботой. Тогда будет меньше криков в семьях, меньше стресса, а больше любви и нежности. Дело в том, что когда мы перестаем заботиться о себе, мы перестаем наполнять себя любовью, а она так жизненно необходима нам для нормального существования. Как вы думаете что ты транслируешь в мир, когда ты истощен внутри? Может ли мама дарить безусловную любовь и принятие, смотреть на ситуации спокойно, когда сама истощена внутри? Ей так катастрофически не хватает любви и заботы, что внутри вместо сознательного взрослого постоянно плачит "истощенный" ребенок. Мы в постоянной погоне за..... идеалами, деньгами, признаниями, властью, силой и так далее. Мы забываем о том, что наше состояние, наше отношение к себе и есть сила, которая поможет преодолеть многое! Для мам особенно важно быть в любви с собой и учить жить так своих детей, тогда людей с желанием заболеть, когда им хочется внимания будет гораздо меньше Учите детей слышать себя и сигналы от своего тела: Не пичкайте едой - еда может стать для такого ребенка в будущем антистрессом и основным источником удовольствия. Позволяйте иногда уходить от четкого режима дня - дайте ребенку иногда услышать самому, что он устал или голоден, ну, конечно, не допускайте засыпание на полу от накопившейся усталости, во всем мера! Позволяйте изучать себя и свое тело - не нужно истошно кричать, если вы увидели, что ребенок пытается содрать с ранки корочку, например или перед зеркалом рассматривает себя часами, кривляясь при этом, дайте ему волю быть наедине с собой столько сколько ему это нужно! Позволяйте и принимайте его желание иметь границы личного пространства, не желание прикосновений - если ребенок выставляет границы в прикосновениях к нему, объятиях, поцелуях, имейте силу и мудрость принимать их и не нарушать! И когда вы сами для себя поймете, что забота о себе, в первую очередь, помогает вам лучше заботиться о других, то сможете научить этому и ребенка. Любви вам и гармонии, Ваша Ирина Зацепина Чему на самом деле стоит учить детей ОШИБАТЬСЯ. Да, как бы странно это не звучало, но легкое отношение к своим ошибкам, ведет к пониманию того, как их исправлять и причин их возникновения. И тогда включается и адекватная ответственность, и желание самостоятельно решать то, что ты натворил. Согласитесь мы совершенно не умеем ошибаться. Одни включают "Пофигизм" - я вообще ничего не сделал, это между прочим те люди, которым очень прилетало в детстве, даже за незначительные ошибки, и другие, корят себя месяцами за незначительный промах, так, при этом и не найдя, ни одного варианта исправления своей ошибки. Важно, чтобы дети осозновали, что ошибки - это неотьемлемая часть процесса познания. Научите детей понимать, что ошибаться - это не значит делать "плохо"! Научите исправлять ошибки, вместо истезаний себя и отказа от отвественности за то, что совершаешь! Расскажите о своих ошибках, своем опыте и вы поможите ребенку увидеть, что ошибки - это не конец света и не то, что следует скрывать, чтобы не попало. Доверять вам ребенок будет только тогда, когда : Он будет уверен, что вы его принимаете всегда и не смотря ни на что; Он будет видеть в вас просто человека, который тоже ошибался и нашел варианты, а не деспода и идеала, который " никогда не ошибается". Он будет чувсвовать за спиной поддержку, в любых сложных ситуациях для него, а не бояться, просто даже сказать вам о том, что у него произошло. Но для начала, напомните себе, что ошибаться тоже нужно уметь и в этом нет ничего плохого! Любви вам и гармонии, Ваша Ирина Зацепина «Памятка для сознательных родителей» от Ирины Зацепиной Часто в жизни родителей возникают сложный ситуации выбора: кричать или не кричать, реагировать или не реагировать, наказывать или не наказывать. Я для себе давно разработала определенный набор правил, которые помогают мне гораздо легче сделать правильный выбор в сторону безусловной любви и принятия, в сторону осознанного подхода к общению с ребенком. Надеюсь, они помогут и Вам! Помните, что ребенок ваше отражение. Понаблюдай те за тем как играет ваш ребенок с мягкими игрушками, как он общается в игре с ними, поверьте мне, вас ждут открытия, как приятные так и не очень и вы явно увидите, что желательно исправить в вашем общении, а что можно и культивировать дальше. Помните, ребенок доверяет вам безгранично, поэтому следим и четко анализируем что, когда и в какой форме говорим своим детям. Перед тем, как в очередной раз высказать ребенку претензию по поводу не выполненной вашей просьбы, подумайте, это было нужно вам или ему. Помните, наше терпение на самом деле безгранично, а заканчивается оно тогда, когда просто не оправдываются наши ожидания. Помним, дети знают, что им нужно, нам необходимо только анализировать эти просьбы с точки зрения нашей ответственности за их жизнь, здоровье и безопасность, но все в пределах разумного и через призму безусловной любви и принятия! Помните ваш ребенок всегда прав, не спешите с выводами, послушайте сначала его версию событий! Концентрируйте внимание на победах, а не ошибках! Мы слишком часто говорим детям «Ты молодец конечно, но вот это сделал не верно», тем самым убивая на корню все желание вообще чего-то добиваться в жизни! Уважайте своего ребенка. Его мнение, его личное пространство, его выбор, его желания. Помните - он личность с самого его рождения! Почаще меняйтесь местами с ребенком, смотрите на мир и на себя его глазами и вам сразу станут ясны причины его поведения! Доверяйте своему ребенку и позволяйте проявлять безграничную любовь и заботу в вашу сторону. И тогда, в старости вы получите заботящихся, уважающих и почитающих вас внуков! Дополните эту памятку своими пунктами или напишите свою, поместите на самое видное место, причем не только вам, но и вашим детям, если они уже достаточно большие, чтобы прочитать и понять, а также полезно видеть ее и вашему мужу, потому что, осознанный подход к общению с ребенком - это общее семейное дело. Любви Вам и гармонии, Ваша Ирина Зацепина. Конфликт между детьми. Как реагировать родителям. Соперничество и борьба между детьми всегда для родителей являются стрессовыми ситуациями. Родители в большей части испытывают полное бессилие и растерянность, не зная как среагировать и научить детей решать спорные вопросы мирно. Предлагаем разобраться в этом вопросе. Дети вступают в борьбу, изначально имея свой интерес. И зачастую этому интересу предшествует ошибочный опыт, который когда-то позволил добиться борьбой определенного результат. Ошибочные уроки, которые дети выносят из борьбы: Борьба помогает добиться мне внимание родителей. Борьба и запугивание помогут мне достигнуть того, чего я хочу. Выигрывает только сильнейший, он получает то, что хочет. Я незаметен без борьбы, на меня обращают внимание только в борьбе. Я вынужден либо бороться, либо отступить. Если мне больно, я должен дать сдачи. Когда я борюсь, я могу родителей вынудить принять мою сторону. Как действовать родителю: Прекратите действия, приносящие боль и дайте время успокоиться, если это необходимо. Если атмосфера накаляется, разделите детей. Когда они остынут, помогите решить конфликт. Если гнев все еще не был выражен до конца, помогите выразить детям их чувства через альтернативные пути выражения. Избегайте того, чтобы ваши дети чувствовали неуважение. Избегайте осуждения или принятия чьих-то сторон, поместите их в одну лодку. Признавайте чувства каждого («Похоже ребята вы здорово злитесь друг на друга»). Выслушайте обе стороны. В конфликте всегда есть две точки зрения на происходящее. И вы как сознательный родитель, разговаривая с каждым, давайте ему понять, что вы слышите и понимаете его. Попросите детей сказать друг другу по одной вещи, но, не крича, без обвинений, жалоб в адрес друг друга. Подумайте вместе над решением сложившейся ситуации и выберите вместе то решение, которое будет устраивать всех. Оно должно быть выигрышное для всех участников конфликта. Покажите, что вы уверены в способности детей искать самостоятельные способы решения проблемы. Покажите им, что вы им доверяете и постоянно говорите им о том, что вы любите их и вы уверенны, что они в состоянии найти бесконфликтный вариант решения ситуации. Но, самым лучшим для родителя будет предотвращение возможных конфликтов заранее: Не сравнивайте своих детей между собой. Это только усугубляется ситуацию и накаляет дух соперничества между ними. Дети будут бороться за право быть лучшим для вас. И эта борьба может затянутся на многие годы. Помните - дети не хотят, чтобы с ними обращались одинаково, им нужно чтобы вы обращались с каждым в соответствии с его индивидуальностью. Уважайте и гордитесь тем, что они такие разные. Не вешайте на ребенка ярлыки (этот - плохой, этот - хороший), не позволяйте это делать вашим детям и другому родителю. Показывайте детям способы приемлемого выпускания отрицательных чувств, научите принимать в себе эти чувства и вовремя с ними работать. Расскажите о важности установления собственных границ и научите их устанавливать и уважать чужие границы. Придавайте особое значение тому, что ваша семья - это команда. И в команде добиваться целей и решать проблемы гораздо эффективнее, чем бороться и оставаться в одиночестве со своими проблемами. Факторы, влияющие на наше восприятие воспитания детей 2. Продолжаем говорить на тему восприятия родителями воспитания. После убеждений и программ, не мешало бы разобраться с тем, кого мы на самом деле видим в своем ребенке. Дело в том, что когда мы смотрим на кого-то под определенным углом и видим в нем, только то, что действительно хотим увидеть, весь наш ум говорит нам, что он это и видит в человеке, в ситуации или в нас самих. Если мы видим в своих детях только непослушных, не желающих подчиняться нам и нашим стандартам поведения, хулиганов, то на самом деле как бы они себя не вели, мы будем видеть именно это, не смотря на то какой силы непослушания был поступок у ребенка, был это например, крик на нас и рукоприкладство или просто поставленная не на то место чашка, все зависит от того, что мы будем видеть в этом поступке. Вот мы подобрались к сути, откуда берутся эти представления, мы же все хотим видеть в наших детях только успешных счастливых и уверенных в себе людей, но …… в реальной жизни, исключая наши вечерние мечтания о том: «Ах, как было бы хорошо, если бы мой сынок был….», мы видим отклонения от наших мечтаний. Так вот здесь начинают очень эффективно работать наши ожидания. Мы старательно начинаем обкладывать ребенка, причем зачастую, находящего еще в утробе, своими ожиданиями о том, какой он доложен быть. Он не может просто быть в нашей жизни, он должен быть именно таким как мы себе его представляем, конечно, мы не всегда делаем это осознанно, но что самое интересное, осознанность как раз и помогает увидеть эти ожидания и наконец-то расстаться с ними и выдохнуть и нам, и нашему ребенку. Дети тоже очень чутко воспринимают наши ожидания относительно их и всячески порой стараются им соответствовать, но так как у нас есть всегда свое представление о том, что мы ожидаем, другой человек, ну если конечно он не обладает телепатическими способностями, ну просто не в состоянии соответствовать именно нашей модели. Вот здесь начинаются разногласия между нашим представлением о ребенке, его поведении, реакциях и тем, какой он просто на самом деле есть. Ожидания очень сильно мешают нам реально без напряжения смотреть порой на любимых людей, на ситуации, вещи и даже, порой, мир. Мы долгое время выстраиваем целые замки из ожиданий на жизнь, отношения, поведение и так далее и как нам становиться плохо, когда в одно мгновение этот замок рушится при столкновении с какой-то ситуацией, идущей в разрез нашими представлениями. Как быть? Все на самом деле и просто и в тоже время сложно. Просто не выстраивать никаких ожиданий. Освободить себя и любимых от наших моделей, настроенных только у нас в уме. Сложно избавиться от этого груза, порой, мы очень эффективно прикрываемся именно нашими моделями, прячась от реалий мира, так легче оправдывать многое, не желая разбираться в причинах и меняться. И еще, стоит только увидеть в ребенке не постоянные проблемы с поведением, не послушание, истерики и тому подобное, а просто человека со своими настроениями, желаниями, реакциями, совершенно не обязанного вам ни чем и просто желающего вашей любви к нему, а еще, вашего жизненного учителя. Ох, детки нас очень хорошо учат справляться с разными сложными ситуациями и сами учатся. В те моменты у нас сразу меняется и поведение детей, и наши реакции на многие ситуации. Автор - Ирина Зацепина Факторы, влияющие на наше восприятие воспитания детей. На то, как мы воспитываем наших детей и на то, как мы вообще относимся к общепринятым стандартам воспитания, насколько мы готовы применять все то, о чем трубят психологи или наши бабушки, передающие из поколения в поколения определенный набор эффективных воспитательных мер для сложных ситуаций, а скорее для «сложных» детей, влияют много факторов. Если смотреть вглубь самого воспитательного процесса, то там обнаружиться прямая связь между Вами, Вашими представлениями, реакциями и действиями. Начнем по порядку. Если вы хотите быть более сознательным человеком, а тем более родителем, то могу предложить вам разобраться в том, что вам мешает оставаться таковым в скользких ситуациях. Почему мы родители иногда срываемся? Почему в одной ситуации наши эмоции поддаются контролю и мы разгуливаем все без нервных потерь, а иногда нам просто сносит планку и мы готовы на многое? Смотрим в самую глубь - прежде чем начинать изучать психологическую литературу на тему правильного воспитания, необходимо обратить внимание на ту, которая говорит о самом родителе, в первую очередь. Всегда нужно начинать с себя, пока мы не поменяем свое отношение к себе, к воспитанию, пока не поймем наши собственные мотивы в ситуациях, добиваться от ребенка того же просто бесполезно. Итак, первое на что надо обращать внимание - наше детство, наши убеждения и сформированные программы поведения. Гед-то глубоко, внутри каждого из нас штабелями уложены всевозможные убеждения, нормы программы, запреты, правила. И часто бывает, что наши решения диктуют нам не наше сердце и даже не наша личность, а именно эти усвоенные и хорошо уложенные в подсознании правила. И как мы с ними не пытались бороться в детстве, все равно мы искренне верим сейчас, что все это верно и так и должно быть. Большая часть наших убеждений являются результатом старых программ, записанных в нашем подсознании. Одни были записаны нами же, другие - результат чужого труда. И вторых - большинство. Невозможно со стопроцентной точностью вычислить все убеждения, программы и установки, которыми мы пользуемся, но попытаться отделить от общепринятых программ необходимо. Часто ли бывает, что Ваш малыш сопротивляется , когда вы настойчиво требуете от него выполнения того или иного действия или правила. Вам наверняка кажется, что это каприз, и вы все равно настаиваете на своем. Но, не лучше ли будет, просто задать себе вопрос: «А кому это на самом деле нужно? Мне или ему?». Может Ваш ребенок в этот момент настойчиво борется не с Вами, а с установкой ему очередной чужеродной программы. Не все программы плохие, есть те, что совершенно необходимы, например, переходить дорогу нужно только на зеленый свет светофора или с утра надо чистить зубы. С плохими же программами дело обстоит гораздо хуже, мы зачастую совершенно не замечаем, что то, что мы передаем нашим детям было продиктовано и плотно утрамбовано нам в детстве. Например, «Мой ребенок должен хорошо кушать» и пичкается ребенок насильно едой, а потом в итоге получаем взрослого с явными проблемами в пищевом плане и нарушениями желудочно-кишечного тракта. Задавайте себе чаще вопросы: Что это принесет моему ребенку: пользу или вред? Кому это больше всех надо: мне или ему? Почему я хочу, чтобы мой ребенок делал именно это? Что случится с ним, если он этого не сделает? Что случиться со мной, если я не добьюсь этого от него? Эти простые вопросы помогут Вам посмотреть на ситуацию совершенно с другой стороны. Вы сознательно для себя решите, обезвредив программу: стоит ли настаивать на своем или можно сделать все как-то иначе? Прислушивайтесь к себе и ребенку - и Вы найдете решение устраивающее Вас обоих. автор - Ирина Зацепина Интересные факты о Мужчинах и Женщинах. Знали ли вы, что более чем на 99% генетические коды мужчины и женщины абсолютно идентичны. Среди тридцати тысяч генов можно наблюдать лишь незначительное отличие, но именно эта едва заметная разница оказывает роковое влияние на каждую клеточку нашего организма - начиная с нервной системы и заканчивая, нашей способностью воспринимать мир, делая женщин именно женщинами, а мужчин именно мужчинами. Но не только генетика и пол влияет на наши различное воприятие мира. У нашего мозга тоже есть свой пол. Женщины отличаются от мужчин и наоборот, потому что женский и мужской мозг имеет серьезные отличия. Даже если принимать во внимание размеры тела, мужской мозг на 9% больше женского. Но, это совсем не означает, что женщины не настолько умны, как мужчины, на самом деле у мужчин и женщин равное количество мозговых клеток, просто женские клетки расположены в черепе более компактно. А что касается секса, то мужчины думают о сексе в среднем каждые 52 секунды, а женщина в то время вспоминает об этом всего один раз в день, и с этим ничего не поделаешь, так устроен мозг мужчины, та часть, которая отвечает за формирование сексуальных мыслей и поведения у них в 2,5 раза больше. И это только начало. Мозг мужчины имеет более узкую специализацию и разделение на отдельные области, их речевые и пространственные навыки сосредоточены в отведенных для этого центрах. Не стоит обижаться на мужчину, а уж тем более обижать мужчин критическими высказываниями, когда он не может выполнить одновременно несколько ваших поручений или запомнить большой список продуктов, когда он, казалось бы, старательно не запоминает важные для вас даты и слова. Это просто не в его природе. Не может этого сделать его мозг, исходя из своего естественного строения. Согласитесь, как-то глупо обижаться на мозг, за то, что он так устроен! Функции женского мозга более рассредоточены, ее речевые и пространственные навыки в отличии от мужчин контролируются обоими полушариями. Поэтому женщина может делать несколько дел одновременно, у женщин мысли текут непрерывным и хаотичным потоком, это природная реальность женского мозга. Мужчины, не стоит злиться и портить себе и своей любимой настроение из за того, что когда вы попросили ее что-то сделать, она в итоге, забыв про это дело, сделала еще дополнительно 20 других. Женщины и мужчины реально задействуют разные части мозга для выполнения одного и того же задания, включая общение, выполнение задач и глобальное восприятие мира. Это стоит просто принимать и отношения, за ненужностью постоянных претензий, наладятся гораздо легче и быстрее. Ирина Зацепина. Как помочь ребенку стать уверенным в себе? Каждому человеку знакомо чувство неуверенности в себе, когда ты сам себе кажешься неумелым, некомпетентным, будущее туманным. И кажется, что окружающие замечают твое внутреннее смятение, тревогу. Неуверенность, как чувство, является абсолютно нормальным, но для некоторых детей, подростков, взрослых оно становится привычным, почти постоянным будничным чувством. Как уберечь ребенка от деструктивного и, в основе своей, разрушающего чувства неуверенности и помочь ему становиться с каждым днем все более уверенным в своих силах. 1. Проявлять уважение к его душевному настрою и личным границам. Если то, что ребенок говорит, родителям кажется глупостями, это не всегда так. Он имеет право чувствовать и говорить то, что хочет, если это не приносит вреда окружающим. Нужно позволять ребенку мечтать, какими бы невыполнимыми мечты не казались взрослым. Когда-то мечты о полетах в небе тоже многим казались сказкой. 2. Проявлять уважение к намерениям. Ребенок имеет право хотеть то, что он хочет. Однако, ему нужно объяснять, что не все желания нужно выполнять немедленно, а некоторые и вообще не стоит выполнять. 3. Любить детей безусловно. Дети должны почувствовать, что им не требуется специально делать что-то, чтобы заработать любовь. Очень полезно задавать себе вопрос: «Все ли я делаю для того, чтобы поступками моего ребенка двигала любовь, а не страх?». 4. Помочь ребенку почувствовать собственную значимость через освоение самостоятельности. Можно составить контрольный список обязанностей и требовать выполнения. Ни в коем случае не делать за ребенка то, что он уже может сделать сам, пусть иногда медленно или не совсем хорошо. Особое внимание нужно уделить возлагаемой на ребенка ответственности за самостоятельные действия. Хорошо, если эта ответственность будет вселять дополнительную уверенность в ребенка. Поддерживать принятие детьми самостоятельных решений. Многие дети (и некоторые взрослые) не видят отличия своих решений от решений родителей. 5. Убрать из отношений наказания и просто помогать понять обучающую роль ошибок. Наказания действуют отнюдь не так, как предполагают родители, оно вызывает страх и желание, в основном, просто не попадаться в следующий раз, о действительном понимании и принятии ответственности на себя за поступок речь не идет совсем. Не стоит также слишком сильно оберегать от совершения ошибок. Важно помочь осмыслить тот позитивный опыт, который был получен. Ключевая фраза, которая здесь может помочь «Поражение - прекрасная возможность научиться чему-то новому». Научите ребенка легко относиться к своим ошибкам, не утопать в чувстве страха за ошибку, вины, жалости к себе и других деструктивных чувствах, не позволяющих «трезво» оценить варианты исправления и, тем более, включать совесть и принимать на себя ответственность за поступки или поведение. 6. Содействовать формированию положительного образа «Я». Ребенок должен знать прежде всего о своих достоинствах, а потом уже о недостатках. Подчеркивать личные заслуги детей. Говорить о своих недостатках и трудностях. Дети склонны переоценивать истинные способности родителей, часто считают их совершенством, до которого им невозможно дотянуться. Такая позиция может льстить родителям. В особо опасной позиции находятся мальчики, имеющие социально успешных отцов. 7. Помогать ребенку верить в интуицию. 8. Давать выражать свои чувства открыто. 9. Научите уважать и ценить свои результаты. 10. Цените любой результат своего ребенка. Но при этом, не нужно переоценивать и хвалить напрасно, тогда ребенок может вырасти с совершенно не адекватно завышенной самооценкой и таким детям не менее сложнее в жизни, чем детям с заниженной или недооцененных. Поэтому, если вы адекватно оцениваете, что ребенок написал буквы криво и может постараться и сделает гораздо лучше, выделите для начала его лучшие моменты в этом письме. Например, «У тебя здорово получается выводить букву А и Б, а вот буква В все время старается выскочить со строчки, уверенна, если еще постараться и приложить немного старания и твоего умения, ты сможешь ее посадить на строчку ровно». Выделяйте изначально позитивные моменты, а только потом обращайте внимание ребенка на неудавшиеся ему. 11. Напоминать ребенку, что он вам нужен, необходим. Играет важную роль в вашей жизни. Возьмите за правило всегда перед сном обнимать ребенка и говорить « Я тебя люблю» или «Мы с папой тебя любим», «Ты для нас (меня) самый любимый сын (дочь)», чем чаще вы будите говорить об этом, напоминать ребенку о его действительно важном для вас существовании здесь на этой планете, в этом мире, о его значимости, тем больше вы будите получать этой же любви и ласки в ответ. 12. Позволять ребенку расти в соответствии со своими физиологическими и личностными возможностями и способностями. Он не обязан абсолютно соответствовать образу, желаемому родителям. Часто ребенок, горячо любя своих родителей, сильно переживает, что может быть таким, каким они хотят его видеть. И от этого результаты его деятельности только ухудшаются. Дайте возможность ребенку расти самому, не ограничивайте его своими ожиданиями на его счет, ведь даже если он очень сильно захочет им соответствовать, он просто не в силах понять, что именно вы напридумывали у себя в голове, если конечно ваш ребенок не обладает телепатическими способностями. Самое главное: помнить - дети наше зеркало и, если мы научимся уважать наших детей и будем проявлять уважение к ним, то и мы сможем получить в ответ тоже самое. А уверенность начинает формироваться только через общение с родителями, в первую очередь, и будет зависеть от того, насколько ребенок чувствует себя в своей семье в безопасности. Если эта базовая безопасность и принятие будут даны ему сполна, то и мир будет казаться не враждебным, а вполне мирным, тогда и уверенность в себе будет в адекватной норме всегда! Ваш Центр гармоничного развития "Я. Семья. Ребенок". МОЖНО ЛИ ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА БЕЗ НАКАЗАНИЙ? Споры о том, стоит или не стоит наказывать ребенка ведутся давно. Психологи разделились на 2 лагеря: на тех, кто уверяет, что наказание - это вред, его применение не приносит тех результатов, на которые рассчитывают родители, и тех, кто утверждает, что наказание должно присутствовать, а то, как иначе ребенку принимать ответственность за свои ошибки? Родители находятся в замешательстве, сегодня им кажется, что наказание подействовало, а завтра ситуация вдруг стала резко ухудшать и поведение ребенка становиться еще хуже. На родительское отношение к наказанию влияет много факторов: наше традиционное ошибочное к нему, как к лучшей дисциплинарной мере, не умение родителя контролировать себя в конфликтных ситуациях, разбираться в настоящей глубинной причине самого поступка ребенка, не понимание своих убеждений и программ влияющих на наши реакции и действия, и наконец, не знание последствий самого наказания. Конечно, ребенок готов идти на уступки и выполнять наши претензионные требования, ведь больше всего он боится потерять связь со значимым в его жизни взрослым, оказаться непринятым, непонятым и не любимым. Однако внутри ребёнка зреют тревожность, агрессия, страх и беспокойство. Всё это проявится в другой ситуации, когда родитель меньше всего ожидает этого. Наши реакции и действия также зависят от того кого мы видим в своем ребенке. Если мы видим перед собой хулигана, желающего досадить родителям или сделать больно брату или сестре, или ленивого ребёнка, не желающего учиться, то мы выбираем один план действий. Чаще всего это наказания («если ещё раз так сделаешь - останешься без мультиков на весь день»), манипуляции («если сам не оденешься - останешься дома, мы уходим»), пристыживание («ты уже такой большой и не можешь сам надеть штаны?») и многое другое. Если же в ребёнке мы видим личность, относимся с уважением ко всем его реакциям и принимаем безусловно всю незрелость нашего малыша, который находится в процессе становления и овладения своими эмоциями, и замечаем, какой большой вклад мы сможем внести в психологическое взросление ребенка своим участием и принятием его эмоций, наши действия будут совершенно иными. Поэтому прежде чем, искать новые воспитательные способы «направить ребенка на путь истинный» стоит для начала разобраться в своих мотивах и причинах поведения вашего ребенка. ________________ © Ирина Зацепина. "7 правил честности" Вообще-то мы знаем: врать нехорошо. Но при этом врем, привираем гораздо чаще, чем нам бы хотелось. И делаем это иногда на автомате, совершенно не задумываясь не о последствиях, не о том, чему мы учим наших детей. Самый типичный способ заставить ребенка вам врать - поставить его в такую ситуацию, в которой ему приходиться изворачиваться, придумывать отговорки и сказки для родителей. А делать мы это умеем хорошо! Но, к сожалению, разоблачая очередную ложь, мы радуемся, конечно, но на самом деле редкий случай, когда мама смотрит гораздо глубже! За любой ложью стоит причина: почему ребенок прибегает к ней. И не разоблачить ложь, является важной маминой задачей, а понять, почему вашему ребенку приходиться к ней прибегать. И только такая мама может добиться реального доверия у своего ребенка, и быть спокойной, потому что, когда ребенок доверяет и знает, что его принимают и помогут в любой ситуации, ему нет причин врать и изворачиваться. Ребенок честен со своими родителями, только тогда: • Доверяет им; • Не боится их гнева или осуждения; • Уверен: чтобы не случилось, его не унизят как личность; • Обсуждать будут не его, а поступок, который надо исправить; • Помогут, поддержат, когда ему плохо; • Ребенок твердо знает: вы на его стороне; • Знает, что даже если последует строгий разговор, например, то он будет разумным и справедливым. У детей сильно развито чувство справедливости и они часто не принимают политику деспотов и мягкотелых. Помните, наши дети делают выводы и учиться поступать в ситуациях именно так, как этому их учим мы. От того, как складываются ваши отношения, насколько вы будете, искренни и правдивы с вашим ребенком, будет зависеть, насколько правдив он будет с вами! Ирина Зацепина. ------------------------------------------------------------------------------------------- Статья написана по материалам книги З. и Н. Некрасовых. Готовы услышать правду о детстве своих детей? Детство - это период бесправного рабства и удовлетворения настроений, мнений, желаний и ожиданий родителей. Причем, многие могут сделать свободный выдох, это конечно грустно, только после ухода родителей из жизни. Только тогда детство этих «взрослых детей» заканчивается и, наконец-то, они могут самостоятельно мыслить, жить своими желаниями и строить собственные ожидания. Таких, скажу я вам, на 100%, думаю, явно больше половины. Возможно, вы сейчас возмущены прочитанным, но давайте немного проанализируем, как обстоят дела с детством ваших детей. Кто в большей мере у вас манипулирует другим, в попытках получить желаемое - вы или ребенок? Подумайте над этим вопросом, как часто вы настаиваете именно на том, что необходимо вам? Как часто ваш ребенок выполняет ваши желание вопреки своим? Да, дети манипулируют нами своими истериками, криком, плачем, мольбами, в попытках получить желаемое, но вопрос: кто их этому научил? Они берут политику поведения родителей за свою, именно мы учим их манипулировать нами. Кто из вас больше требует от другого подчинения своему настроению? Разве ребенок будет срываться на вас, только потому, что ему плохо, он будет выплескивать свою злость в мир, но орать на вас за то, что вы, например, уронили со стола кружку и разлили на полу молоко, навряд ли. Мы постоянно требуем от ребёнка подчинятся нашему настроению, срывая на них свой гнев, обиду, полученную, возможно, задолго до того, раздражение и т.д. А если мама ушла в депрессию, ребенок становиться не просто источником раздражения за любое поведение или поступок, но и на время «маминой жилеткой» и тут же ему вручается роль взрослого, который обязан понимать и успокоить «маленькую маму». Часто ли у вас это происходит? Накладывает ли на Вас ребенок свои ожидания и требует их выполнения? Просто поразмышляйте об этом. Думаю пока вопросов для анализа достаточно. Теперь, вы понимаете, о чем я писала вначале? Под эгидой воспитательного процесса мы очень часто лишаем детей собственного мнения, настроения и желаний. Политика выстраивания «хорошего» поведения, обусловленная социальными нормами и стандартами, заставляет нас порой губить личностные проявление собственного «Я» ребенка. Из-за гонки за статусом «идеальной мамы» часто не замечаем, что у детей бывают свои вкусы и желания, свои манеры и особенности характера, да элементарно, свое понимание времени и пространства. Мы так хотим, чтобы дети росли самостоятельными, ответственными, целеустремленными, добивались высоких планок в будущем, а сами часто «бьем по рукам» за излишне проявленную инициативу, отбирая при этом желание проявлять ее вообще. Вы хотя бы раз вставали на место своего ребенка в ситуации, прежде чем начать орать или долго дискутировать с ним о его «нецелесообразном» в данный момент поведении? Самый лучший психологический прием, позволяющий маме понять, как ей поступить в данный момент - это просто ощутить себя на месте своего ребенка и, уверяю вас, все сразу станет понятно, вплоть до мотивов такого поведения ребенка или поступка. Думаю, вы очень хотите мне сказать, что такая картина не у всех. А я вам на это отвечу: не все способны признаться себе в этом! Но, говорю не голословно, а пропустив через свою жизнь: признать и принять - это первый шаг! Я признала. А дальше все просто - у вас появляется желание действовать по-другому. Моя дочь для меня - это мой жизненный учитель, она, в моем понимании, полноправная личность и была таковой еще в утробе. Но как же сложно поменять свои убеждения, искоренить предрассудки нам, уже выросшим детям. В нас их ведь тоже закладывали долго и упорно. Сложно, но возможно! И многие люди тому пример! Главное захотеть изменить свое отношение к воспитанию, а точнее к общению с ребенком. Захотеть помочь ему вырасти полноценной личностью, со здоровым пониманием отношений, себя, своего места в этом мире и позиции в жизни, самостоятельным, инициативным, умеющим просто любить, не выставляя за это условий. Жестко, грустно, но, это правда! Чем раньше вы примите правдивые реалии о заложенном в нас понимании воспитания, тем скорее захотите поменять то, что создали уже сейчас. И у вас останется больше времени для простой, обычной, легкой любви без постоянного, тревожного, отягощающего наши всеобщие нервы, воспитательного процесса. Любви Вам и спокойного гармоничного общения, в первую очередь с самой собой. ________________________________________ Автор - Ирина Зацепина. Психолог, создатель и тренер ЦГР "Я.Семья.Ребенок" Осознанное родительство, как путь к гармонии в семье. Для начала спешу тебе напомнить, какие бы выводы не были сделаны тобой после данной мною информации, мы есть, были и будем абсолютно любящие, заботящиеся о своих детях родители! Идеальных людей не бывает, идеальных родителей, тем более! Начнем с того, что такое осознанность, что вообще значит жить осознано. Думаю, сейчас у тебя возник вопрос и у меня он возникал: неужели я не осознанный родитель, не осознанный человек, я что не понимаю своих действий и слов, не отдаю им отчет или не несу ответственность за них? Да нет, конечно, мы понимает, отдаем отчет и отвечаем, но осознанность это не просто понимать, а видеть глубоко причину и осознавать все последствия своих действий. Так вот, находясь в состоянии осознанности, начинаешь осознавать каждое свое движение по жизни, видеть последствия своих действий и понимать причины именно такого своего поведения. Как же понимать тогда осознанное родительство. Что это? Осознанное родительство - это осознанное понимание каждого аспекта жизни своего ребенка и своей, не потому что так принято или так надо, не потому что вам так навязало общество и делать так необходимо без каких либо объяснений, не потому что так делала бабушка, а до нее еще одна бабушка, и еще много поколений вперед, а просто потому что вы хотите понимать каждый миг происходящий с вами и вашим малышом, вы хотите чувствовать каждый момент вашей жизни и осознавать все последствия ваших действий, вы осознанно понимаете и принимаете свои личные потребности и потребности ребенка, учите его ответственно подходить к своей жизни и принимать свои нужды. Осознанное родительство - это воспитание себя через отношения с ребенком! Придти к осознанному родительству может абсолютно каждый, просто нужно знать с чего начать! Давай разберемся, на самом деле все очень просто: 1. Начинаем с себя, с осознанного подхода к своему телу, чувствам и эмоциям, только осознанный родитель может позволить своему ребенку проявлять эмоции и чувства в их естественных порывах, дабы не учить ребенка консервировать их для выхода потом на физическом уровне. 2. Осознание своей женственности и мужественности. Осознание семьи как целостного организма. В процессе воспитания участвуют оба родителя и в зависимости от того, как малыш воспринимает папу или маму, он впоследствии будет воспринимать мужчин и женщин в целом, воспринимать отношения и строить свою семью он будет именно так. Очень важно, чтобы родители своим примером демонстрировали ребёнку ту или иную гендерную модель поведения. Поэтому путь к осознанному родительству лежит через осознанную женственность, осознанную мужественность и осознание своих четких ролей в семье. 3. Осознанный подход к зачатию, беременности, родам, грудному вскармливанию, к своему здоровью и здоровью ребенка - данный вопрос очень глубокой и наиважнейший! Я бы сказала - это основа дальнейшего развития и отношения наших детей к жизни в целом. 4. Осознанное воспитание - воспитание, основанное на одном единственном постулате: безусловная любовь и принятие! Помним, что нашим детям не нужно чтобы мы отдавали, дарили им лучшие годы своей жизни, единственное, что им необходимо - это ваша безусловная любовь и принятие, не зависимо от его поведения или поступка, от его оценок и мнения других людей о нем, от нашего состояния и настроения, просто уважать его, доверять и обеспечить ему безопасность. Итак, подытожим всю эту информацию: Осознанное родительсво - это не только сознательное воспитание, основанное на безусловной любви и принятии, это сознательное отношение ко своей жизни в целом обоих родителей. Это желание более глубже и яснее смотреть на свою жизнь и жизнь ребенка. Это жить и воспитывать по принципу: осознаю свои желания и потребности - осознаю их последствия - действую исходя из осознанного. И самое главное, осознанный родитель никогда не ставит себя выше своего ребенка, он скорее рядом с ним, а не над ним. И последнее, «Памятка для сознательных родителей»: Эту памятку можно написать, дополнив ее своими пунктами и повесить где-то на видном месте и, глядя на нее, будет гораздо легче сделать правильный выбор в сторону безусловной любви и принятия. 1. Помним, что ребенок наше отражение. Иногда достаточно понаблюдать за тем как играет наш ребенок с мягкими игрушками и нам открываются вещи, как приятные так и не очень и нам явно становится видно, что желательно исправить в собственном общении, а что можно и культивировать дальше. 2. Помним, ребенок доверяет нам безгранично, поэтому следим и четко анализируем что, когда и в какой форме говорим своим детям. 3. Перед тем, как в очередной раз высказать ребенку претензию по поводу не выполненной нашей просьбы, анализируем, это было нужно нам или ему. 4. Помним, наше терпение на самом деле безгранично, а заканчивается оно тогда, когда просто не оправдываются наши ожидания. 5. Помним, дети знают, что им нужно, нам необходимо только анализировать эти просьбы с точки зрения нашей ответственности за их жизнь, здоровье и безопасность, но все в пределах разумного и через призму безусловной любви и принятия! 6. Помним, что можно запретить не запрещая. Пользуемся позитивной формулировкой запретов. 7. Помним наш ребенок всегда прав, не спешим с выводами, сначала слушаем его версию событий! 8. Концентрируем внимание на победах, а не ошибках! Мы слишком часто говорим детям «Ты молодец конечно, но вот это сделал не верно», тем самым убивая на корню все желание вообще чего-то добиваться в жизни! 9. Уважаем своего ребенка. Его мнение, его личное пространство, его выбор, его желания. Помним - он личность с самого его рождения! 10. Стараемся чаще меняться местами с ребенком, смотрим на мир и на себя его глазами, и сразу станут ясны причины его поведения! 11. Доверяем своему ребенку и позволяем проявлять безграничную любовь и заботу в нашу сторону. И тогда, в старости мы получим заботящихся, уважающих и почитающих нас внуков! "Если бы мы относились к своим близким - как к жизненным учителям, то претензий к ним у нас было бы Рада с вами познакомиться: Меня зовут Ирина Зацепина, я жена и мама прекрасной трехлетней дочери, психолог-консультант, создатель проектов для мам "Сознательная мама - счастливы вместе" и "Институт Сознательного Материнства", создатель и тренер Центра гармоничного развития "Я.Семья.Ребенок".

Диана

14 лет 3 месяца

Удалить 0 записей?