ответ Ильфа Сикорски из комментариев на память мне
"Для начала давайте обозначим основное:
1) ваш ребенок реагирует абсолютно нормально, так как любой ребенок в принципе должен реагировать.
2) он не избалован, он разбалансирован. Когда ребенок избалован, грубо говоря, страдают окружающие, а ребенку в общем-то все равно. Когда ребенок психически разбалансирован, страдает прежде всего ЕГО нервная система. Вот основные различия.
3) вашему ребенку плохо. Он просит о помощи.
Теперь немного о той самой детской психологии. Ваш сын сейчас на этапе появления своего "Я". Это связано именно с определенным скачком в развитии. То есть, мозг готов к принятию новой информации, организм готов получать новы навыки, а нервная система за этим всем еще не поспевает. Вообще, нервная система зреет лет до 7. И это тоже один из рубежей, когда происходит нервный всплеск, завершающим таким этапом является вход в пубертат. Там работают немного иные уже механизмы, связанные с выработкой гормонов, самопознанием, осознанием своей личности вне социума и так далее. До этого вам еще далеко))))
Что происходит с ребенком сейчас. Без относительно к ситуации с повышенным уровнем агрессии. Ребенок уже не отождествляет себя как одно целое с мамой. Он уже испытывает бОльший спектр чувств, его интересы не заканчиваются основными потребностями организма. Помните, да, что этому предшествовало? Я САМ! Я ХОЧУ! Я БУДУ! Основная загвоздка в том, что чувства-то он испытывает, а произвести анализ и дифференциацию этих чувств он не в состоянии в принципе. Он не понимает, что чувствует. Поэтому настолько полярная реакция на события в его жизни. Мама дала конфетку- мама хорошая. Мама не дала посмотреть мультик - мама плохая, я ее не люблю.
Агрессия. Это НОРМАЛЬНАЯ, закономерная реакция на то, что ему не нравится. Я не говорю, что это надо поощрять, нет, но это НОР-МАЛЬ-НО. Благодаря агрессии человек на инстинктивном уровне может за себя постоять, отстоять свою точку зрения, отвоевать свой кусок еды/земли/женщину и прочее. Это инстинкт. И вы этого не понимаете. Ни вы, ни ваш муж. Вы гасите гнев. Это приведет в итоге к тому, что вы в глазах ребенка потеряете авторитет, либо дома он будет шелковым, а в саду начнет проявлять агрессию исподтишка. Вам начнет казаться, что аллилуя, воспитание посредством наказания увенчалось успехом,потом приходите в сад, а там на ребенка жалуются. Поймите, испытывать гнев,это совершенно нормально. Вы же тоже злитесь и психуете? И ребенок имеет полное право это делать. В какой-то степени, это даже разрядка. Только ребенок в гневе, ему плохо, нужна помощь, а мама с папой либо орут, либо наказывают. А ему легче-то не становится. Вы сами пишите, он может на зло бросить машинку. Правильно, он ищет другие способы на вас повлиять, чтоб вы отреагировали. Когда пик непонимания достигает апогея, случается истерика. Жуткая и отвратительная. Разрушающая нервную систему. Более того, сейчас ребенок испытывает четкое ощущение, что его не любят. И своими действиями он будет стараться не убедиться в обратном, он будет доказывать себе, что да, его действительно не любят.
Про речь. Если я не ошибаюсь, автор поста пусть меня поправит, но агрессия на фоне того, что твою речь не понимают сверстники проявляется по возрасту ближе к 5 годам. Потому что пока что, давайте будем честны, не все дети в группе говорят чисто и понятно. Просто на данный момент способ вербального общения не основной. Вот после 4 лет уже вербальный контакт выходит на первый план. Дети друг другу рассказывают что-то, спорят, делятся секретами, а в 3 года еще пока все это не так важно. Сейчас этап другого порядка.
Что делать?
Универсальный способ един для любой проблемы. Ребенок должен ЗНАТЬ, что его любят. Это элементарно. Ребенка любят, его защищают, уровень тревожности падает, агрессия сама по себе слабеет. Я не говорю, что надо потакать всем прихотям ребенка, вовсе нет. Вот вы пишите, что ребенок должен знать слово "НЕТ". Ну как бы, мамочка, у вас растет личность, познакомьтесь. Ограждающего слова давно как недостаточно. Сейчас объясню. Вам нужно выполнить какую-то работу неотложную, а ребенок требует порисовать с ним.
Неправильная реакция: "ты что, не видишь, что я занята!? Мне не до твоих раскрасок сейчас!".
Правильная реакция: "Сынок, я тебя очень сильно люблю. Но сейчас мне нужно кое-что сделать очень важное. Извини меня, мы порисуем вместе обязательно, но чуть позже".
Дальше. Ребенок в психе и пытается вас ударить. Вы его руку перехватываете и все. То есть, он понял, что вы сильная, вы злая, и вы его не любите. Да, дети именно так трактуют негатив в их сторону, потому что для них ВСЕ делится на хорошее и плохое. Правильная реакция: ребенок в психе, вы перехватываете обе руки и ребенка прижимаете к себе. Произнося: "я понимаю, что ты расстроен, я вижу, что тебе не нравится это, я вижу, что тебе плохо/больно/страшно/неуютно. Но я очень сильно тебя люблю. Пожалуйста, не бей меня, мне тоже больно. Но я все равно тебя очень сильно люблю".Обнимаете до тех пор, пока не начнется эмоциональная разрядка у ребенка. Он заплачет. Это однозначно. Что он в этот момент испытывает? Мама сильнее меня, но она меня любит и может защитить.
Говорите с ним. Объясняйте, что с ним происходит. Проговаривайте, что вы его понимаете, что если он злится, то это нормально и все в порядке. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым за те эмоции, что испытывает. Есть масса игр на снятие стресса, это подвижные игры, это совместные щекоталки на полу или на мягком диване. То есть, просто тискаете друг друга и смеетесь, обнимая и щекоча друг друга. Сделайте вместе какую-нибудь игрушку антистресс. Ну, крупу насыпать в тот же шарик, например и мять его. Обговорите с ним, что если он злится, он должен вам об этом сообщить и вы вместе придумаете, что делать. Вариантов тьма тьмущая, и все они упираются в совместное времяпрепровождение. Можно все свои обиды рассказать или нарисовать, это тоже выход, кстати. Можно что-то соорудить вместе и с удовольствием сломать. На самом деле, при обращении с такой проблемой к неврологу/психологу/психотерапевту, специалист не будет работать с ребенком, он будет работать с вами, с родителями. Воспитывать и исправлять он начнет именно вас, а не ребенка. Да, бывают патологические случаи. На фоне полного спокойствия в семье и в другом коллективе, ребенок все равно начинает проявлять агрессию. Но это уже ферментативные изменения в организме ребенка происходят, там смотрят на уровень дофамина, например. Проводят кучу исследований, наблюдение у психиатров и так далее. Но это не ваш случай категорически. Я давно слежу за вашей ситуацией, просто."
