Агрессивность ребенка подруги - и безнаказанность
Агрессивность у детейОчень нужен совет бывалых, адекватных мам :)
Ситуация: у меня есть "подруга по декрету", с которой видимся по два раза на дню. У нас сыновья-ровесники - в возрасте год и 8 месяцев.
У нее избалованный мальчишка, к которому она крайне неохотно применяет какие-либо меры наказания. Он очень падок на чужие игрушки, на все яркое и новое. Дети все в этом возрасте как сороки, но здесь случай особый. Подруга всячески пытается удовлетворить аппетиты сына, "выпрашивает" игрушки у других детей, выменивает, придумывает хитроумные комбинации - лишь бы не говорить своему ребенку жёсткое "нельзя".
Я еще несколько месяцев назад заметила за ним признаки агрессии - он выдергивал у детей игрушки, мог схватить за волосы, за одежду или укусить. Досталось и моему - как-то мимоходом он его укусил за руку. Подруга это замяла, и я по случаю первого раза не стала акцентировать внимание.
И вот, вчера - гуляем вместе на площадке. Приезжает девочка на красивом малышковом велосипеде. Моему малышу разрешают поиграть. Он садится на велосипед - как вдруг подбегает наш "друг" с перекошенным лицом и пытается моего сына с этого велосипеда спихнуть. Мой малыш просто выставил вперед руку, не давая себя столкнуть - а "друг" взял и тяпнул его за эту руку от души. Да так, что выступило несколько капель крови.
Терпеть не могу агрессивных детей, но понимаю, что с каждым может случиться. И зло на ребенка в год и восемь месяцев держать глупо. Но меня сразила реакция подруги - она подлетела к нам посмотреть, сильно ли укусил. А дальше подхватила своего малыша на руки, замяла ситуацию и весь вечер шкодливо жалась от нас в сторонке...Ни извинений (хоть мы и свои люди), ни наказания ребёнку!
Подозреваю, что в меня сейчас могут полететь помидоры, но считаю, что за такое поведение ребёнка надо бить. Тем более, этот способ выражения эмоций имел место не в первый раз, и не только по отношению к моему ребёнку. Не избивать, не поймите превратно - но наказать, чтобы почувствовал.
Привет детским психологам, но я АБСОЛЮТНО не согласна, что к ребенку нельзя применить физическую силу - дать по попе, по рукам или даже по губам в определенных ситуациях. Меня и практически всех моих знакомых растили именно с применением разумного физического наказания - и все вроде выросли адекватными людьми. А вот какое поколение вырастят наши лояльные и очень модные сейчас психологи, пропагандирующие одну только мягкую говорильню - вопрос.
Короче говоря, неприятно жутко. Я своему малышу давала по попе, когда он, пусть и не адресно, щедро посыпал детей песком в песочнице. А тут - прокусить палец и как ни в чем не бывало....
Не было бы проблемы, если бы люди были мне чужие. Держалась бы подальше от них с их ребенком. А тут - подруга, пусть методы воспитания я и не одобряю...Вот сегодня она запросто звонит мне и интересуется, когда пойдем гулять и почему я не звоню.
А я не хочу видеть ни ее, ни ее ребенка. Ваше мнение? Может, я драматизирую? От долгого сидения в декрете допускаю и такой вариант :)
Стали бы вы общаться дальше и гулять вместе? Проглотили бы выходку ребенка, пусть и не вполне осознанную - но оставшуюся совершенно безнаказанной?
Lena
Мария, у меня был аналогичный случай. В Израиле все растят детей лояльно, там даже за безобидные шлепки родителей легко могут лишить родительских прав, были бы свидетели. С девушкой, у которой такой ребёнок, общаться перестала, не объясняя причин, не мне её учить, пусть сами делают выводы, хотя она сама достаточно приятный человек, но не умеет давать ребёнку кроме заботы и любви правильных ориентиров, которые пригодятся ему в дальнейшей жизни. Думаю, со временем они справятся. Прекратила общение, так как это опасно для жизни моего малыша. А вообще, в таких ситуациях, я не стесняюсь подойти к этому ребёнку и сказать спокойно, твёрдо и отчётливо, что так делать нельзя, при этом назвав его по имени и посмотрев ему в глаза.Методик много. Все мы хотим быть хорошими и добрыми. Легко запутаться. Нужно уметь ещё и контролировать ребёнка, пока он в этом нуждается очень. Без него (управления)- он как машина без тормозов. Лично Вам рекомендую книгу Джон Грей "Дети с Небес". Искусство позитивного воспитания. Как развить в ребенке дух сотрудничества, отзывчивость и уверенность в себе.Просто чудесная и подробная книга.После прочтения у меня наладилось общение с сыном, без криков и истерик, без упрёков, а уж тем более, без физического насилия (я вижу, что Вам всё-таки неприятно, что Вы шлёпаете своего ребёнка). Ребёнок слушает и понимает. Нужно только поработать над собой некоторое время.
17.10.2014
Ответить
Мария
Шлёпать ребёнка, конечно, неприятно. Я делаю это крайне редко, только в тех случаях, когда он откровенно и агрессивно дурит, скандалит и ни за что не желает переключаться. При этом прекрасно понимает слово "нельзя". Было такое пару-тройку раз. Но всё же я считаю: если дело касается уже и третьих лиц, лучше шлёпнуть, чем бездействовать или даже потакать агрессии.Ставить в угол или насильно отправлять в ванную (к примеру), как тоже здесь советовали — альтернатива, на мой взгляд, весьма сомнительная.За рекомендованную книгу — большое спасибо! Обязательно скачаю :) Надо самообразовываться в столь дискуссионных вопросах...
17.10.2014
Ответить
Lena
:) Прочитайте, Вам понравится. Вы сами придёте к правильному решению как быть с детьми, своими и чужими.
17.10.2014
Ответить
Наталья
Вы с подругой поговорили? Вообще странная она, я бы такого человека другом не назвала, конечно. В этот же вечер, как прочитала Ваш пост, мы обсуждали эту ситуацию с мужем — что делать то?) Я бы растерялась точно. И ведь наверняка мы тоже столкнемся с подобно ситуацией. И муж разработал мне план действий)))) Итог нашего обсуждения, что я буду делать:С таким человеком, как Ваша "подруга" разговаривать бы долго не стала. Предупредила бы, что еще одна подобная выходка и буду обращаться с заявлением в полицию. Серьёзно. Вызову скорую, чтобы зафиксировали факт, привлеку свидетелей, мало ли, может этот ребенок (а точнее безответственность его матери) еще кому то досаждает. А потом с заявлением в полицию. Если она сама не может справиться с воспитанием ребенка, то может там помогут. На детские проблемы в полиции реагируют очень быстро, опыт есть, знаю о чем говорю) По крайней мере в нашем районе, но думаю так везде. А то сегодня он укусил "по несознанию, просто выпустил пар", а завтра камнем голову проломит. Самого ее ребенка трогать бесполезно. Объяснить не получится, т.к. для его семьи это норма.И ни в коем случае нельзя его лупить, это может закончится тем, что ювенальная юстиция будет портить Вам жизнь, а мальчишка в свою очередь все равно ничего не поймет, т.к. мама его тут же утешит и сунет очередную вкусняшку в ротк, чтобы не переживал. По поводу применения физической силы. У меня двоякое мнение. С одной стороны — это, конечно, ужасно. Но и не плетьми же по голой попе Вы детей бить предлагаете) Если, например, ребенку 100миллионов раз объясняли, что не надо лезть в розетку, будет вава, а он все равно лезет, то хлопнуть по попе считаю вполне допустимым. Мне в моей жизни только один раз родители хлопнули по попе, не больно, но обидно, за дело — наврала им. При это родители мне объяснили, что мне не надо им врать, потому что чтоб я не сделала, они будут всегда меня любить и помогут справиться с проблемами. А получила именно за вранье. Запомнила на всю жизнь))) И выросла то таки честным человеком))) Такое применение физической силы считаю допустимым. Безнаказанность же самое опасное, надо учить отвечать за свои поступки.
08.10.2014
Ответить
Мария
Наталья, поняла Вас :)По поводу шлепков и их изредка допустимой воспитательной роли — согласна. По-моему, по губам шлёпнуть можно было бы и в этом случае. Избивать ребёнка, как Вы правильно написали, я ни в коем разе не предлагала))По поводу милиции и свидетелей — честно говоря, я всё же считаю, что это сильно чересчур))) Он же не прокусил палец насквозь, не нанёс сильного физического вреда. Теоретически, любой ребёнок может начать кусаться. И даже наши с Вами — вот в чём дело))) Инцидент очень неприятный — это факт. И воспитательных мер со стороны родителей, вполне определенной реакции он требовал незамедлительно. А ничего не последовало — это и печально.Вы молодцы, что обсудили с мужем. О многом надо задумываться заранее, я согласна. Но подкину Вам ещё одну тему)) Вот представьте — пойдет Ваш малыш в сад. Там в группах нередки случаи, когда один-два человека кусаются. Специально говорила с воспитателями на эту тему, ради интереса. Ответ был таков: родители кусачек и прочих буянов будут предупреждены. Но ни отчисления из сада, ни вызова милиции случаи агрессии не подразумевают.Поэтому для себя я сделала такой вывод: на события в садах и школах родителям повлиять невозможно. Но не общаться с неприятными детьми и неразумными родителями в своё личное время — это наш выбор :)И кстати — вот ещё один аргумент в пользу того, что в сад детей надо приводить с прививками. Во имя их же блага. Укусами, в том числе до крови, садовских работников не удивишь...
09.10.2014
Ответить
Наталья
По поводу обращения в полицию, это если родители неадекватны. Понятно что всякое в садике бывает. Я свое детство хорошо помню с 2,5 лет. А школу почему то не очень. Почему именно с 2,5, потому что я помню дедушку, расстановку мебели и ремонт у бабушки, а в 3 моих года дед умер. Про расстановку мебели я уже будучи подростком очень бабулю удивила, потому что она раз в пару лет делала перестановку и новые покупки мебели) У нее была очень хорошая возможность при СССР покупать мебель и ткани, вещи за границей...Так вот про детство и особые случаи, требующие внимание определенных органов) Был у нас мальчик один, с которым мы поругались с подругой и ее братом. Не было ни драк, ничего такого. Но мальчик был гадливый, врал про всех за спиной. А его дед за объявление бойкота его внучку гонял нас лопатой!))) Каждый раз когда он нас видел, он гонял нас, правда уже не всегда с лопатой... А потом, когда мы залезли от него на дерево, он привязал внизу свою собаку — овчарку. Короче веселое у меня было детство))) Кстати, с той девочкой, что вместе на дереве сидели мы до сих пор не разлей вода)))) Почему мы тогда родителям не сказали, я не знаю, казалось что это несерьезно — примерно такие ощущения помню.
09.10.2014
Ответить
Мария
Вы спросили, говорила ли я с подругой...Нет, мы так и замяли это дело. Я уже писала о том, что она человек с букетом комплексов, хоть и доброй души.У них в семье не принято обсуждение проблем, они сразу срываются в обвинения/оскорбления, либо устраивают молчаливый бойкот. Я не хотела её обидеть, она за время нашего общения сделала много добра. Но и терпеть издержки её так называемого "воспитания" я тоже не посчитала возможным.Разрулили так: я стала намеренно избегать встреч, она со временем это почувствовала. При этом формально мы сохраняли контакт — звонили друг другу, но всегда оказывалось, что я "случайно" уже гуляю в другом месте и с другими людьми)) И у меня нет ни малейших сожалений по этому поводу — с момента написания этого поста я нашла несколько новых подруг. У которых спокойные, воспитанные дети. На фоне которых теперь уже мой иногда выглядит скандальным шкетом)))С той же подругой мы иногда встречаемся и созваниваемся, но совместные прогулки носят совсем уж эпизодический характер. Кстати, её малыш вроде бы перетерпел этот агрессивный период — по крайней мере, пока вёл себя хорошо)) Но важно не это, а принципы воспитания вообще. Обязательно теперь вылезет в чём-то другом, какая разница.И ещё — был у нас забавный случай, в результате которого я "косвенно" обсудила с подругой нашу ситуацию. Две не очень близко знакомые мне мамочки из нашего двора разругались из-за того, что у детей произошёл какой-то конфликт (дети — ровесники нашим). Подробности неизвестны, да и не особо нужны. Я специально рассказала об этом подруге и её мужу, когда мы пересеклись на прогулке. Интересно было услышать реакцию. Всё оказалось в точности так, как я и предполагала)) Подруга сразу начала кудахтать, что "это же дееети", "глупо обижаться на малышей" и т.д. Её муж тоже сказал своё веское слово — мол, мамаши все о*уели от сидения в декрете, оттого и выдумывают себе проблемы). На мой комментарий в духе "а может, вопрос не в детях, а в поведении родителей в данной конкретной ситуации" — адекватного ответа не последовало. Что и требовалось доказать)Различие взглядов налицо. Двойные стандарты — тоже. Как я уже писала, ИХ ребёнка просто так обидеть не получится. Все, кто не поделился игрушкой — придурки (как дети, так и их родители). Недостаточно ласковое обращение к их малышу — вах-вах-вах, почти преступление.
09.10.2014
Ответить
Лиза
Агрессия агрессии рознь. Пусть меня тоже закидают помидорами, НО в этом случае , если бы какой-то малый укусил моего ребенка я бы сама ему хорошего пинка отвесила и отругала бы. А если бы мама подбежала защищать, то я и ей отвесила бы. Пожалуйста пусть объясняет своему ребенку хоть миллион раз что так делать нельзя, но пока он не поймет пусть кусает дома папу и маму и всех остальных родственников. А вот чужие дети тут ни при чем,они не должны страдать от того что ваш ребенок чего-то не понимает... Есть всему предел
18.09.2014
Ответить
Мария
Вас закидают помидорами, даже не сомневайтесь :) Давать пинка чужому ребёнку, ИМХО, тоже крайность. Хотя очень хочется. Знали бы вы, как у меня чесались руки непосредственно в той ситуации! Прямо зудели :))Но за такое могут и привлечь, если есть свидетели.Читала на форуме как-то, одна мамочка предложила родителям кусающихся детей выгуливать их в намордниках. Её не то что помидорами, а прямо-таки камнями закидали)) Естественно, это были родители тех детей, у которых в той или иной степени проявлялось такое вот поведенческое расстройство.А по-моему, идея интересная. Если не хочешь держать неуправляемого ребёнка вдали от детского общества, одевай намордник. Либо ходи за ним по пятам и предупреждай все его малейшие поползновения (а на такое самопожертвование мало кто из мам готов).Ведь столько уже говорено всего о том, что ребёнка-агрессора нельзя шлёпать, кричать на него и т.д. Чтобы не нарушить нежную детскую психику. Читала даже рекомендации психологов на эту тему — та же дребедень, абсолютно нежизненная. Один психолог вообще настолько гуманен, что посоветовал не мешать таким детям давать выход своей агрессии — дескать, будет ещё хуже.Вот уже до чего дошли.И никто почему-то в такой ситуации даже не думает рассматривать ущерб для психики у пострадавшего ребёнка. А если он испугается? Озлобится? Начнёт шарахаться от всех детей подряд?Я думаю, у этой проблемы нет единого правильного решения. Всегда будут добрые мамочки, которые будут говорить "вы что, это же деееетииии" (это если их собственные дети проявляют агрессию, либо, как вариант, они на своё счастье пока с таковыми в реальности не сталкивались). И всегда будут люди, кто почувствовал на себе, как это мерзко, когда твоего малыша обижают — а дать сдачи нельзя. И наказать некому.Так что сытый голодного никогда не поймёт, как говорится ;)
19.09.2014
Ответить
Лиза
Да пофиг что нельзя. Я никако курве не дам так поступать с моим ребенком, даже если для этого мне придется иметь дело с милицией. Кроме того можно и подстеречь и дать звиздюлей без свидетелей( если агрессору больше 5 лет -можно непосредственно ему, а если меньше -родителям). А еще есть вариант направить другого ребенка чуть постарше и посильнее , чтобы и агрессор понял что ударишь -можешь и получить, и мне ничего не было. А если этот кусачка болен спидом, геппатитом, хламидиями.и всякой прочей лабудой??? Скажу тысячу раз тем кто придерживается мнения что ребенку нужно долго и упорно объяснять -выгуливайте своих деточек дома, за городом, среди таких же а не среди цивилизованных людей.
21.09.2014
Ответить
ВесенняяЗаря
В 1,8 не понимают дети связи укусил/ударил — получил по попе, а вот подружке я бы сказала честно, что будем теперь без них гулять.
17.09.2014
Ответить
Мария
Вы знаете, тоже спорный момент. По-моему, как раз причинно-следственная связь хорошо доходит до детей даже в более раннем возрасте. Но не на примере бесед, а на конкретных действиях.Вот сын той самой подруги, о которой я здесь рассказала, чётко знает — как только сел после площадки в коляску, надо требовать закусон)) Потому как его мама начинает пихать ему в рот то баранку, то печеньице — сразу же, как он сядет на сиденье. Достаточно быстро выработалась реакция — теперь он сам начинает просительно ныть, ещё даже толком не усевшись.Мой ребёнок, как только научился ходить, стал утаскивать все приглянувшиеся ему дома вещи с любых поверхностей. Если брал что-то запрещённое, я догоняла его и отнимала. Очень быстро он стал делать так: хватает вещь, и тут же — наутёк :) Потому что знает, что с большой долей вероятности его будут догонять.Так что я остаюсь при своём мнении, что за такое надо давать по заднице или по губам. Даже после всех комментариев против. Для меня — неубедительно. Хоть и уважаю чужое мнение :)
19.09.2014
Ответить
СапфирА (Евгения)
Нет, бить за это не надо! Да и мал он еще совсем. Подруга должна просто ходить за ним по пятам, предотвращать такое поведение. Это пройдет с возрастом, подрастет, поумнеет. А общаться или нет дальше, это Ваше дело. Я не истерила никогда по такому поводу, и моему прилетало от других, и мой мог наподдать кому-нибудь.
12.09.2014
Ответить
Мария
Всякое может случиться с детьми, согласна. Но не соглашусь по двум пунктам.Первое — я считаю, за такие дела надо наказывать. То, что подрастёт и поумнеет — не факт. Мало драк случается в школах и во дворах? А если не наказывать за агрессию, не контролировать её — ИМХО, она может никуда не деться.Второе — удары совочком, отобранные игрушки и безобидную толкотню я тоже не считаю. Но кусать до крови?
13.09.2014
Ответить
СапфирА (Евгения)
Наказывать не значит бить, можно прекратить прогулку, лишить какого-то удовольствия. Наказывать нужно, но не физически в таком возрасте. Кусать до крови в таком возрасте-это скорее по недомыслию, чем агрессия в прямом понимании.
13.09.2014
Ответить
Мария
Опять не соглашусь.Вот многие тут пишут, что в год и восемь малыш уже всё прекрасно понимает, только сказать не может.Пишут и делают вывод, что с ребёнком нужно просто поговорить — и тем самым вроде как объяснить, что он делает нехорошо. И что же получается — слова они понимают, а агрессия — это по недомыслию?Потом, разовый случай — согласна, бывает. Я уже писала, что этот ребёнок один раз нас уже кусал. Но это было в отношении и других детей. Не кусание — так хватание за волосы, попытки ударить. И обычно в строго определенных ситуациях — когда у чужого ребёнка очень хочется что-то отнять. Это уже устойчивый шаблон поведения, а никакое не недомыслие.Прекратить прогулку — согласна, можно. Но в таком возрасте он вряд ли это свяжет с проступком, слишком сложно. А лишить удовольствия? Какого? Чтобы было понятно в этом возрасте? Еды?)))
13.09.2014
Ответить
СапфирА (Евгения)
Понимает многое, но что делает больно, не понимает. Это ближе к 3м приходит. Да, он понял, что укусит, и отберет игрушку, добьется желаемого. Вот в этом его и нужно ограничивать-укусил-никакой игрушки и прогулки, и слрвами повторять это хоть 1000 раз. Дойдет постепенно, мой в мальчика ведерком запустил-вышел из песочницы тут же, сидел на скамейке рыдал, пока другие играли. Все он понял, за что его лишили игры. Но процесс это небыстрый, зависит от характера. Если подруга не наказывала так до сих пор, придется ей набраться терпения и переучивать. А бить-это в более старшем возрасте, до 2х лет вообще не стОит.
13.09.2014
Ответить
Мария
Тут от ситуации зависит. Понимаете, тому мальчику и не был особо нужен тот велосипед, на котором сидел мой. Он сорвал зло, выпустил пар. Дальше его мама подхватила его на ручки и отнесла в песочницу, где он спокойно продолжил играть. Поэтому я и считаю, что самое логичное было бы дать ему по губам не отходя от места событий или укусить его за руку тоже. Не больно, но чтобы почувствовал.
13.09.2014
Ответить
Анна
Читала вас, думала что с нас писали. Нас три декретных подруги, мы ровесницы и сыновья наши — ровесники. Самый старший мальчик выше всех, физически ловче, отбирает игрушки, дерется, кусается. Когда-то сидел в своем велике, мой ребенок подошел к нему, он сразу обнял, а потом укусил его за нос и верхнюю губу, заживало долго. Кусал и другого мальчика за плечо и в другой раз его маму за руку, когда она его защищала. Но в отличии от вашей ситуации, его мама его отчитывает, кричит на него и бьет не слабо. И поверьте, от этого его агрессивность только растет. Физическое воздействие явно не выход. Мы продолжаем вместе все гулять, но я проявляю повышенную бдительность при его приближении к моему ребенку.
12.09.2014
Ответить
Мария
Забавно, действительно похоже)) Только среди наших подруг мой самый высокий, а тот малыш, наоборот, самый маленький и худенький — но и самый гадёныш))Я тоже решила занять такую же позицию. Подругу не учить жизни, но и не рвать с ней отношения. А просто вести себя более отстранённо и контролировать все движения её сына относительно моего)Знаю, её это втайне обидит — но в сложившейся ситуации это меня мало волнует.По поводу физических наказаний — может быть всякое. Кому-то этот вариант не подходит. Но я однозначно против крайностей. Можно наказать и по-другому, если это будет действенно. Только не замалчивать, не "проезжать" эту ситуацию на тормозах. Это неполезно и для ребёнка-агрессора, а для пострадавшей стороны вообще оскорбительно.
12.09.2014
Ответить
Алена
Странные люди... Самое простое в этой ситуации — поговорить. Вам поговорить с подругой, вам сделать замечание ребенку, который обижает вашего. Подруге поговорить с вами и начинать уже разговаривать со своим ребенком. Дети очень многое понимают, если им объяснять. Да, нужно сказать раз 200, но это лучше, чем применять физическое наказание. Между физ.наказанием и позволением ребенку всего есть масса вариантов поведения. С ребенком нужно разговаривать и со взрослыми,кстати, тоже. Вы хоть и взрослые, но хуже маленьких детей...
12.09.2014
Ответить
Мария
Моя вина в том, что я стормозила сразу. Такую проблему надо решать по горячим следам. А я сначала была занята увещеванием и обработкой ранки у сына. А подруги уже после и след простыл — до конца прогулки она гуляла с ребёнком в отдалении. Думаю, не случайно. Потом на площадку пришла моя мама, ещё одна общая подруга...и я уже постеснялась устраивать разборку при всех, да еще и с опозданием на час.Поведение подруги кажется мне более странным, ну хоть убейте. Она человек закомплексованный, с непростыми отношениями в семье. Сын — это просто её ненаглядное золото. Она очень озабочена его имиджем — он у неё самый активный, развитый, умный и добрый. Все, что выбивает из колеи, она предпочитает не замечать, ибо вся выстроенная система тогда обращается в хаос. Но почему кто-то должен пострадать и смолчать? Причем у нее почти никогда не получается предупредить его агрессию. Мамы агрессивных малышей здесь уже отписались — они ходят по следам за своими детьми, ловят каждый потенциально опасный жест. А для нее признать сам факт агрессивности — это катастрофа.Вот и я не решаюсь начать разговор. Она скорее всего начнет верещать, что это разовый случай, я раздуваю панику, со всеми может случиться и т.д. Дело в том, что разговора она категорически не хочет. Веду себя холодно, но она ходит за мной по пятам и пытается вести себя как обычно. Я решила для себя — искать встреч с ними больше не буду. Но гулять вместе придется, все дворы наперечёт. Уверена — стычка ещё случится, при таком-то воспитании. Вот тогда и пошлю всех с чистой совестью.
12.09.2014
Ответить
Алена
Нежелание подруги видеть проблему в поведении сына может позднее аукнуться проблемами с поведением у ребенка. У него уже проблемы, т.к. мама не желает объяснять ребенку простые вещи. Но это ее ребенок, пусть сама разбирается. Тем более если разговаривать не хочет с вами об этом.Вы главное сами не давайте обижать вашего ребенка. Не просто уносите/уводите его, а делайте ее ребенку замечания, когда он угрожает вашему. Перехватывайте руку, если замахивается итп.
12.09.2014
Ответить
Котенок (Вика)
А какая была первая реакция Ваша на такой инцидент? Я бы встретилась сегодня же и поговорила с подругой по поводу этого случая. И вообще, считаю, что в наше время надо быть осторожнее и реагировать на поведение своего ребенка мгновенно и даже его предвосхищать, если имеет место неадекватное поведенние. Иначе можно нарваться на не менее неадекватного родителя. На моих глазах один мальчик - лет 5 - обижал на площадке в то время, пока оба его родителя спокойненько общались на площадке. Досталось и моей дочке. А потом он задел еще одного мальчика, а тот гулял с папой. Тот подлетел к маме озорника (папа в тот момент отошел к машине в строну) и хорошо встряхнул ее со словами, чтобы следила за своим ребенком. Подошел папа разбираться - досталось и ему. Они всей семьей бежали очень быстро. Я не одобряю насилия вообще, но тут просто уже хотелось сказать "спасибо", т.к. этот ребенок реально терроризиловал всех: очень сильно толкал, бросался камнями, бегал с палками за малышами. Если он так себя ведет, значит родители должны принять меры и реагировать хоть как-то, а не сидеть, спокойно хихикая.
12.09.2014
Ответить
Мария
С подругой сегодня виделась — мы ходим на одни и те же развивашки. Потом она потащилась за нами на площадку. Я с ней еле разговариваю, она всё прекрасно понимает. Прямой разговор первая начинать не хочу — подруга не из тех, кто привык проговаривать проблемы. Реакция может быть непрогнозируемая.Ну так вот — ходит за нами с прижатыми ушами, интересуется планами на вечер (несмотря на то, что у меня лицо кирпичом). Её ребёнок сегодня за полчаса уже успел попробовать и галькой в моего швырнуть, и за волосы пытался ухватить. Я реагировала своевременно, один раз просто унесла своего ребёнка в другой конец площадки. Выглядело некрасиво, но она, похоже, готова стерпеть всё. Лишь бы продолжать бродить за нами как тень отца Гамлета.
12.09.2014
Ответить
Елена
в 1.8 детки понятливые. моей полтора и уже многое понимает. конечно кричит когда что то не нравится, но в силу того что не может справится со своими желаниями. я это к тому что не надо считать их такими несмышленышами,всё они понимают, только разговаривать не умеют. и если бы вы сами отругали того мальчика,он бы это прекрасно понял. с чувством с толком " Васю кусать нельзя,я запрещаю тебе это делать!". Кусаться бы он конечно не перестал, т.к. родители эту проблему не хотят видеть, но вашего Васю( имя простите не смотрю) он бы в следующий раз поостерегся кусать. Не воспитывают родители-воспитывайте вы значит, а если подруга будет претензии предъявлять,вы выскажите всё что думаете про ее методы воспитания.
11.09.2014
Ответить
Юлия
Была в такой же ситуации, только подруга сама решила дистанцироваться, тк не могла справиться с агрессией своего ребенка. Мой вывод: 1. агрессия появляется не от плохого воспитания, а от переходных/возрастных периодов. 2. Никто от этого не застрахован, посмотрите на своего ребенка и его ровесников через месяца 4-6 и поймете о чем я. 3. Физические наказания не действуют!Я бы с ней просто поговорила, чтобы она лучше следила за своим ребенком. Договорились бы с ней, что будете его ругать, а она будет жалеть вашего ребенка, ну или что вам больше нравится: уводить, предупреждать, шлепать и тд.
11.09.2014
Ответить
Мария
Разумно :) Я про то и говорю, что принципиален даже не сам укус (со всеми может случиться), а пофигизм родителей. При том, что мимо их малыша муха не пролетит! Ни одного косого взгляда не простят)))А физические наказания часто действуют. Честно, изучила тему в интернете. Многие родители пишут, что отучали детей именно ощутимым укусом в ответ.
11.09.2014
Ответить
Юлия
Кстати, тут какова причина агрессии? Скорее всего, он так себя ведет, когда что-то идет не по его плану. В таком случае надо ОБЯЗАТЕЛЬНО с ним проговаривать ситуацию и учить говорить словами или проговаривать просьбу за него, он все уже понимает!
12.09.2014
Ответить
Мария
Совершенно верно, не по его плану. Хотел взять игрушку, которой играет другой ребенок. И это не в первый раз! Но, по-моему, это не значит, что ему надо уступать немедленно и все подряд.
12.09.2014
Ответить
Мария
А ваша подруга — мудрая женщина :) Моя вот звонит как ни в чем не бывало. Хотя прекрасно понимает, что рыльце в пушку. Зовет гулять даже чаще, чем обычно)
11.09.2014
Ответить
Юлия
А что ей сделать? Она еще просто не дошла до "точки"! И вот в моем случае, на этого мальчика точно не действовали физические наказания. Все началось в один день сразу после 2-х лет и продолжается до сих пор (3,5 года ему сейчас).
12.09.2014
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.