Немножко светлых эмоций

Уже и не помню, когда в последний раз я чувствовала себя так легко и свободно, как в те два с половиной дня в Питере - с тех пор, как меня ошарашило беременностью, все дни слились в один непрекращающийся кошмар наяву.

Человек ко всему привыкает, вот и я уже почти привыкла к ежедневным свиданиям с белым другом и жуткому самочувствию. Вошло в привычку не вставать резко, справляться с нахлынувшей тошнотой, была жуткая слабость по утрам, когда невозможно встать с кровати - теперь встаю на полчаса пораньше, чтобы отлежаться и успеть собраться и впихнуть в себя завтрак в нормальном состоянии. Стараюсь, чтобы всегда рядом был крепкий черный кофе с сахаром - на работе всегда рядом кружка-термос, с собой ношу обычный термос, чтобы быстро прийти в себя после обморока/полуобморочного состояния. С работой, правда, все такая же беда, мозги не соображают и шатаюсь из стороны в сторону, и к этому привыкнуть никак не получается.

После двух дней у подруги мне действительно полегчало. Она не стала относиться ко мне, как к особенной, делать вид, что она рада, сюсюкать, поздравлять - все это почему то жутко раздражает и из за этого не хочется говорить о своей беременности вообще никому. Мы говорили очень долго, и разговор этот был в неприятных и жестких тонах, но мне странным образом от него полегчало.

Она объяснила мне, что, по сути, беременность - это время, во время которого в теле женщине живет и растет за ее счет существо, полностью меняя и разрушая привычную физиологию и образ жизни, и весь этот дискомфорт не должен приносить радость. То, что беременность - счастливое время и беременная женщина прекрасна - всего лишь реклама, а в реальной жизни это и не должно быть приятным. У женщин, которые хотели детей, все эти ощущения сглаживаются, потому что они знают, за что страдают, я этой беременности не хотела - соответственно, и стимула терпеть все неудобства у меня нет.

Я элементарно не понимаю (пока) за что страдаю, поэтому воспринимаю происходящее исключительно в негативном ключе, как конец всей жизни и болезнь. И все это нормально, ненормальными будут такие же ощущения после родов, но об этом мне беспокоиться еще рано.

И мне теперь намного легче - я не ощущаю себя настолько бракованной и неправильной. Хотя видеть все эти счастливые посты с признаниями в любви с первых же УЗИ все равно странно и как то печально - сразу вспоминается собственное равнодушие при виде черного пятна. Пока хочется отодвинуть беременность и все тягостные мысли о ней на второй план - притвориться, что ничего пока не происходит.

"Я подумаю об этом завтра через семь месяцев." (с)

Беспокоит вес - в начале апреля я весила 50 кг, а сейчас уже 41, причем за последние пару недель я потеряла почти 5 кг. Это жутко и странно, особенно учитывая то, как раз в последнее время я чуть лучше стала себя чувствовать и пытаюсь нормально есть. Очень мучают кошмары - такие реалистичные и яркие, что иногда просыпаюсь в слезах.

Накапливается усталость, недавно уснула полчетвертого утра прямо на ходу, за столом, пока ждала кофе, и чудом не проспала работу. А потом резко поплохело прямо на лестнице, пропустила ступеньку и кубарем свалилась вниз - в итоге разбитая коленка и сильный ушиб, теперь ко всему прочему я еще и хромая. Вообще я по жизни все время падаю, поэтому интересно - может ли это как нибудь отразиться на ребенке? Почти уверена, что этот инцидент - не последний.

Еще я недавно посмотрела очень правдивый и настоящий французский фильм, в котором нашла отражение всем своим страхам по поводу беременности, родам и семейной жизни. Плакала и многие фразы главной героини переносила на себя, но лучше посвящу эому отдельный пост. Поймала себя на мысли, что, посмотри я этот фильм раньше, вообще перехотела бы иметь детей в принципе.