Привет, дневник. Пишу тебе, потому что поздний вечер, муж задерживается на работе, с друзьями не общаюсь, а душа готова разорваться на куски. Буду изливать душу тебе.

Я не знаю, зачем я захожу на страницы моих только только родивших подруг. Нас было прям очень много разом беременных. И вот 4-го декабря родила последняя из нас. Друзья сегодня встречали ее в роддоме. Зачем я прочитала этот пост счастья и посмотрела на эту фотографию? Как же я ненавижу себя и свою жизнь, как же сильно я им завидую. Так сильно, что мне не то что хочется выть - я вою как волчица. Мне так больно, что тяжело дышать, говорить. От взгляда на эту выписку, вспомнила свою - как уходила из роддома растоптанной и побитой собакой, опустив глаза. Как в ожидании родов пряталась на улице во время прогулки за мусорные контейнеры, лишь бы не видеть счастливых родителй в ожидании предстоящих родов ЖИВЫХ детей, как не хотела жить и не очень хочу сейчас, как в один миг и не знаю насколько моя жизнь потеряла смысл и краски. Я моль, тень, подобие человека. Я в яме и не хочу оттуда выбираться. Я ненавижу работу, на которой на меня смотрят с жалостью. Но в поисках другой - работаю, т к нужны деньги на врачей, дорогие лекарства и подготовку. Я не могу слышать своих коллег, которые обсуждают всякую чушь и переживаю по пустякам. Они ходят к психотерапевтам из-за зимней депрессии!!!! Я ненавижу весь мир. Мне невероятно, невыносимо плохо. Вспоминаю какой я была и не верю, что человек может так измениться за несколько месяцев. Душа компании, количество друзей которой исчислялось десятками, в телефоне всегда было куча сообщений, встречи на выходные расписаны задолго до. Я обожала приглашать друзей в гости и готовить им вкусняшки, я организовывала поездки за город и шумные вечеринки. Я не преувеличиваю, говоря, что умерла. Та я - умерла. Новая я - отвратительная завистливая гадина, которая как змея извивается от слез зависти. Я пытаюсь заполнить пустоту, что-то делаю, куда-то иду. Но все это вранье. Прости, дневник...надеюсь, скоро я перечитаю эту запись и пойму, что это отчаяние позади и жизнь начала налаживаться...

Девочки, пошла третья неделя боли. Но боли несколько иной. Первые дни был ужас, шок, отрицание, непрекращающиеся слезы. Теперь - непроходящая тоска, боль и тревога. Появился дикий страх, что что-то случится с мужем. Как-то ночью показалось , что он не дышит, начала его трясти и напугала. В другой раз у него сел телефон и я чуть не сошла с ума от паники. Понимаю, что меня клинит и я схожу с ума. Появилась мысль сходить к астрологу или даже экстрасенсу. Никогда в жизни не ходила. Вернее нет, лет в 15 ездили с подружкой к какой-то женщине, но сейчас и не помню, что она там говорила.

Поделитесь опытом - ходили ли? Помогло ли? Наверное, хочется услышать от них (а не от окружающих), что все будет хорошо. И поверить в это. И начать жить.

Я не обижусь на комментарии, что это чушь несусветная. Но может кто-то посоветует конкретного человека в Москве?

Заранее спасибо

Сегодня ровно две недели, как я родила свою мертвую доченьку на 28-й неделе. Вся история есть в дневнике. Потихоньку, совсем потихоньку начала приходить в себя, в голове четкая установка на новую беременность, на возвращение к жизни и вот сходила я в ЖК....