Это совсем не первый случай. У меня в целом после 22 лет что-то внутри прекратило нормально функционировать, а может, и не начинало, просто тогда я впервые это стала чувствовать.
1. У депрессии может быть спусковой крючок, но в целом она не "о чем-то". Любое событие, даже катастрофическое может привести или не привести меня к депрессии. Но главное - в самый разгар уже почти неважно, с чего началось. Например, сейчас: горе после потери ребенка и мое нынешнее состояние - совсем разные вещи, я не думаю о том, что со мной тогда случилось (вернее, думаю редко), но жить нормально не могу.
2. В век гаджетов порой очень сложно осознать, что с тобой/твоим близким что-то не так. Ну сидит себе в телефоне, без конца читая книги (или не читая, или не книги). Так он же всегда сидит в телефоне. Тут все просто: если хочется просто лежать носом в стенку, гаджетозависимый человек все равно возьмёт в руки телефон, не привык лежать просто так.
Странная мысль: а может, все гаджетозависимые люди выглядят, как люди в депрессии? А может, так и есть.
3. Я знаю, что где-то есть выход, но я действительно не могу его нащупать. Это как комната без дверей. Я смотрю вокруг, все не ужасно, но нет ниточки, которая приведет меня к былому счастью (хотя я уже почти не помню, когда была прямо вот счастлива, мне такое не очень свойственно).
Я действительно пытаюсь увидеть выход. Иногда.
4. Но чаще всего нет, потому что на это вроде как нет сил. Нужен некоторый заряд, моральный подъем, искренняя вера, что я выберусь. А я верю головой, но не способна пока что это ощутить.
5. Тут будет понятно всем женщинам. Вот на что похожа депрессия:
Допустим, ты хочешь похудеть. Полная сил и решимости, идёшь в спортзал, начинаешь правильно питаться. И худеешь, а заодно ещё и собой гордишься.
Вы же знаете, что чаще история с похудением не такая? Чаще всего ты срывается и жрешь торт под покровом ночи. А потом и с утра, а когда съела вредное с утра, уже и стыдно и в то же время хочется забить и съесть все вкусное в радиусе трёх километров вокруг. Сгорел сарай - гори и хата.
Так вот, депрессия напоминает мне ощущения к концу такого дня, только в тысячу раз сильнее. Как будто вместо похудения я ела без перерыва несколько месяцев, глядя, как расплывается мое тело и вот теперь пытаюсь найти в себе ту самую мотивацию, глядя на бесформенную тушу в зеркале и ни капельки не веря уже в себя. Ты стала хуже, говорит зеркало. И ты совсем слабая, а путь к норме такой тяжёлый и долгий. Не надо обманываться надеждами, посиди лучше тут спокойно, не думая ни о чем.
6. Стало быть, нужно все время находить себе что-то, чтобы не думать. "Не думать ни о чем" и "не грустить" - это кажется синонимами. Я прячусь за книгами, компьютерными играми и едой. Прокрастинация и прежде была моей доброй подругой. Теперь она моя сестра и возлюбленная, и я лежу в ее объятиях.
7. Я чувствую себя виноватой. Чувство вины тоже проистекает из пункта 5 (кстати, его можно читать и не как аллегорию, прямо: с едой и телом у меня тоже происходит именно это). Эта банально, но "ты просто тряпка и не можешь собраться" звучит у меня в голове чаще, чем хотелось бы. Я вроде все понимаю, и все равно ощущение, что я недостаточно резво выбираюсь из ямы (а то и вовсе не пытаюсь), плюс к тому, что вообще в ней оказалась, не уходит.
Да, да, я знаю. Знаю, что не виновата. Но это знание, как и знание о существующем выходе, слишком абстрактно и не мешает чувствовать иначе.
8. Я не очень сильный человек. Но я никогда и не хотела быть сильной. Из положительных качеств я позиционировала себя в собственных глазах как умную, амбициозную, восприимчивую и яркую.
Но не стойкую и не сильную (что бы эти слова ни значили).
И вот как бы настало вроде бы время быть сильной, а я не могу и не хочу. Поэтому депрессия затягивается. Это грустный факт. Я не то, чтобы целенаправленно себя жалею постоянно, нет. Но и не борюсь.
9. А в более или менее хорошие минуты кажется, что это все глюк и я депрессию выдумала, ну подумаешь грущу порой и прокрастинирую, это я просто недостаточно стараюсь и придумала себе отговорку. Иногда я ведь чувствую себя хорошо? Значит, могу и нечего тут нюни разводить.
