В последние дни мне на глаза попались сразу несколько постов, посвященных "разборкам в песочнице", в основном с участием двухгодовалых малышей и ребят постарше. Комментирующие разделились на два лагеря. Одни склонны контролировать ситуацию, как оберегая своих детей от откровенных нападок, так и вовремя останавливая провокации с их стороны. Другие, окрестив оппонентов "наседками", считают необходимым предоставить ребенку свободу в получении коммуникативных навыков без всякого наставничества, напрямую сталкиваясь с источником конфликта, причем с самого раннего возраста. Поводом вмешаться они признают лишь случаи явной опасности. Другое дело, что при такой позиции легко можно усыпить собственную бдительность и эту самую опасность проглядеть. Я, по большей части, отношу себя к первой группе, так как придерживаюсь тактики постоянной взаимосвязи с ребенком. Я желаю, чтобы мой сын усвоил, что хорошо, а что плохо, при этом не получил установку на враждебность в социуме, и еще остался цел и невредим.

Понятно, что везде есть свои разумные границы, и не следует пасти ребенка на каждом его шагу. Но ждать от двухлетнего, что он благополучно разрешит конфликт с пятилетним задирой и вынесет из этого полезный урок - все равно, что требовать от месячного младенца ходить, говорить и причесываться. Всему свое время и свои обстоятельства. А пока мама - его опора, и ее реакции для него показательны. Если мама его не поддерживает, и даже не выражает негативного отношения к происходящему, малыш может лишь чувствовать себя беззащитным, обиженным, а заодно и сохранит в голове эту модель поведения как нормальную (мама ведь не против). И вот сначала она безмолвно созерцает, как достается ее ребенку; затем, как он сам обижает других, радуясь, какого смелого и неугомонного лидера она воспитывает своей тактикой отстраненного наблюдения. А дальше начинается подростковый период и истинное отстаивание независимости. Вот тогда начинается: "Почему же он такой неуправляемый?! Да за что же мне это?!"... В то время, как сама же взрастила в нем понимание, что побеждает наглость. Это аукнется и в садике, и в школе, и в семье, и в последствии во взрослой жизни.

Социализация должна происходить постепенно и не должна быть бесконтрольной. Ребенка нужно направлять, показывать ему пример, проговаривать ситуации. Неужели кто-то полагает, что без всего этого на их чадо в один момент снизойдет озарение, и оно самостоятельно научится грамотно разрешать конфликты, вести диалог, что у него таким образом сформируется адекватное чувство справедливости и, в конце концов, умение дружить, вести себя в любом сообществе?... Неужели кто-то надеется, что так можно воспитать по-настоящему сильную и разумную личность?

Также напрашивается мысль... Какова стратегия таких родителей дома? Действует ли и там правило невмешательства? Быть может, они настолько последовательны, что и там приветствуются "делай, что хочешь; бери, что хочешь; бей, кого хочешь"? Думается, что чаще всего наоборот. Ведь куда лучше учить ребенка самоутверждаться за счет интересов других людей, а не Ваших, родительских. Хотя, при этом, общая линия не нарушается, и в юном мозгу четко откладывается, что прав тот, кто старше и сильнее, а не тот, кто в состоянии цивилизованно донести точку зрения. Ну и гораздо легче, сидя на скамейке, допустить конфликт Вашего ребенка с другими детьми, и даже позволить другим родителям успокаивать, уговаривать его, чем подойти и объяснить, что его поведение некорректно. Он же может в таком случае дать отпор Вам, а зачем это надо?... И это, конечно, касается не только детских площадок, но и, например, магазинов, салонов самолетов и прочих общественных мест, где многим родителям глубоко безразлично, что в данный момент пытается потрогать их отпрыск, с какой скорость он несется мимо стеклянных витрин, с какой громкостью разговаривает, кто из взрослых его увещевает, и они даже не хотят подозревать, какая опасность может угрожать ему, другим детям или чужому имуществу... Разумеется, и оплачивать повреждения чужих вещей никто не собирается, если уж иной раз даже принести извинения за собственную несостоятельность составляет непосильную трудность.

В общем-то, все вышесказанное, естественно, не может затронуть души всех читателей (об этом и не мечтаю), ибо мои убеждения не обязаны быть единственно верными. И потом, невозможно родителю научить ребенка тому, в чем сам он, вероятно, не преуспевает. Однако же, вдруг кого-то побудит задуматься, в том числе, вспоминая собственное детство и личные переживания.

Не лишайте своих детей возможности учиться у Вас! Учиться общению. Да, все начинается с песочницы. Не научите Вы - за Вас это сделает улица, садик, школа, и результат не будет таким уж приятным. Не старайтесь бросить детей с младенчества в пучину жизни, не оставляйте их наедине с проблемами, когда (или пока) они нуждаются в Вашей помощи, в совете, в Вашем мнении. Поверьте, Ваша поддержка придаст им уверенности. Не отворачивайтесь, когда они пытаются привлечь Ваше внимание, порой самыми странными способами. Не ждите реальной угрозы, чтобы показать, что Вы рядом. Иначе однажды наступит момент, когда они станут настолько самостоятельными, что больше не пустят Вас в свою душу.