Копирую архивные записи. От 1 сентября 2011.
Сегодня уложила дочу спать, а у нее колики. лежу с ней, жду когда заснет. И тут начала с ней разговаривать, просто все что в голову приходило говорила. А она смотрела на меня сонными осоловелыми глазками так осознанно, словно понимала, что я говорю. И заснула потихоньку. А я все говорила и говорила. Вот думаю теперь, мы же себя в младенчестве не помним. Тогда где доказательства, что мы неразумны в этом возрасте? может они все понимают. Что у них в голове творится?
А еще, я так и не осознала, что я мама. И наверное осознания как такового и не будет. Это как в детстве, думаешь, что в один день вдруг станешь взрослым. Игрушки станут неинтересны, станешь важным и большим. Время идет, а ты по прежнему тот же. И в зеркале видишь себя, а не того, кем ты должен был стать. И самосознание не меняется. Так и с материнством. Ничего в голове вдруг не щелкает. Просто в жизни появляется маленький комочек, который вызывает такую любовь, что болит сердце. И хочется о нем заботиться и защищать от всего вокруг: холода, голода, невзгод. А понимания «я - мама» так и не приходит. Даже странно… я так ждала каких-то перемен в себе, а ничего ровным счетом не изменилось. В зеркале только круги под глазами от недосыпа)
Еще напишу то, что никому не говорила. Чувствую себя такой дрянью из-за этого, хотя много читала об этом, что это норма и у многих так бывает. В первые пару дней после родов я совсем не чувствовала радости от материнства. Я почти плакала от страха и какой-то обреченности. Не плакала только потому, что одна не оставалась ни на минуту. Муж бы меня не понял в тот момент, он летал в облаках от счастья. А я вдруг подумала «вот и все». Не будет у меня прежней жизни никогда. Не поспать сколько хочу, не погулять, когда хочу, не побыть одной. И так будет ближайшие годы. И мне так отчаянно захотелось, чтобы все было по-прежнему. Мне было страшно от того, что я не знала, что мне делать с этим ребенком. Как за ним ухаживать. Почему она орет? Тревожно от того, что теперь траты будут намного больше, а у нас такие проблемы с деньгами…
Мне было очень стыдно за такие мысли, но я ничего не могла поделать с ними. И только через несколько дней я почувствовала, что этот комочек жизни - это МОЕ. Проснулось чувство собственничества, и я подумала - а я бы хотела, чтобы сейчас все стало так, как прежде, без моего ребенка? И поняла, что хотя мне и тяжело сейчас привыкнуть к новому ритму жизни, но в прошлом моя жизнь была пустой без НЕЕ. Пустой и бессмысленной. А теперь только я начинаю жить по-настоящему. Вот тогда я снова подумала о том, что ребенок это навсегда, на годы и годы. Только эта мысль меня уже не напугала, а наполнила счастьем. Теперь она будет рядом, расти на наших глазах. Скажет первое слово, сделает первый шаг. А мы будем ненавязчиво рядом всю ее жизнь, готовые всегда поддержать и помочь. Это счастье. Как я понимаю теперь нашу маму, которая несмотря на все сложности (а их у нее было несравненно больше, чем у меня сейчас), любила нас всем сердцем и радовалась, глядя, как мы растем у нее на глазах.