Все от того, что мы представляем себе

Я долго хотела ребенка, не получалась.

Через время и череду приятных и неприятных событий, это все таки произошло.

В первые недели, больница 2 недели. Через месяц опять больница на 14 дней. Все болело ужасно, есть ничего не могла, рвало везде, никуда не ходила, ни с кем не общалась, родственники все далеко. Через 2 месяца опять больница давление 150, неделю капали, неделю дома. Через неделю опять привезли, и прокесарили на 28 неделе. Горы слез, это не о том, о чем я мечтала. Страшные диагнозы. 2 месяца борьбы.

Я ждала встречи с ребенком, я была мамой, но не была ей, я мучилась с грудью, сцеживая ее ночью и днем, каждые 2-3 часа.

Через 2 месяца меня положили в больницу к дочке, чтобы я научилась ухаживать за ней. Я практически не спала, потому что вставала и смотрела дышит ли она, потому что 2 месяца она не могла дышать без маски.

Первые 2 дня, кормление по расписанию, сон тоже.

Но потом часов 18-20 она кричала, постоянно. Я все понимаю, что антибиотики флора, животик болит. Но ты один в больнице, и практически не спишь, сменить тебя не кому. Это было начало колик. Потом к животу прибавилось то, что она перестала ходить в туалет сама, и на протяжение 6 месяцев, каждый день, я ей ставила трубки, и свечки.

Как-то мы поехали отмечать др мужа, в машине она кричала 3 часа, три часа, представьте себе, это не хныканье это конкретный ор, как малыши кричат при коликах, стояли в пробке, я ее и укачивала, и гладила, и пела, потом я не выдержала, и остановились возле аптеки купили папаверин, и только тогда она уснула. После этого я всегда плачу, потому что не смогла выдержать.

Потом мы легли в больницу оперировали глаза. Каждый раз находясь в больницах я получаю стресс, потому что вижу больных детей. Психолог мне сказала, что есть шкала стресса, и больница приравнивается к потере бабушки. За первый год я лежала 8 раз в больнице с ребенком. В этот раз мы были там 8 дней. Каждый день она кричала, но в один день кричала 5 часов, все 5 часов, я ее укачивала, как ненормальная. Пока не позвала врача, он ее посмотрел, и сказал колики. Поставили папаверин. Уснула.

И так до 8 месяцев. Когда мне знакомые жалостливо говорят, что у них были колики 2 недели, и они спасались боботиком, мне хочется истерички смеяться, потому что у нас колики были 6 месяцев. Вы скажете, недоношенна надо снисходительней, Но я познакомилась со многим мамами в больнице, поверьте, я не слышала, чтобы все время пихали в попу трубку и ставили папаверин...

Потом она начала ходить в туалет сама, без трубки, мы радовались, но спала она плохо просыпалась я также.

Думала, пройдет. Сейчас ей 2 года, она просыпается по 4 раза, что-то беспокоит. Днем укладываю по 1,5 часа, вечером приходится укачивать. Только ляжешь спать, она начинает плакать, еще час крутишься возле нее, то памперс, то пить, то нос, то покачать. Днем не отходит, капризничает почти каждый день. Терпишь, терпишь, потом наругаешь. И думаешь, как же так, я представляла себе все по-другому. Никогда не думала, что буду говорить таких слов своему ребенку, которые говорю, посещают мысли, что как будто ее не люблю, (может это депрессия, или нужен отдых(()все силы забирает, нет сил ни на что.. . Стала уже невротиком, разве материнство такое должно быть? Я думаю, что не все легко, но так чтобы ты рыдал, каждый день, может у меня нервы слабые, или ребенок сложный, но от этого не легче.

Написала это потому что тяжело. Потому что когда пишу становится легче, как будто поговорила с кем-нибудь. Хотите ругайте, хотите нет, но вот просто нет сил ....