«Отношения после 8 лет совместной жизни охладели. Инициатором секса всегда была она, я реже. Все это время я работал, она - нет. Она учится и развивается, но на работу не выходит, хотя предложения есть. Говорит, что ищет себя. Как бы ее подтолкнуть в работу. Я учусь и развиваюсь тоже, но стал меньше времени уделять работе, а ей не уделяю должного (по ее мнению) внимания. Деньги, советы, покупки и прочее - это да, но в сексе не проявляюсь, хотя с ее слов это самое главное для нее и отношений. Мол, будет секс - будет от нее отдача. Сейчас очень мало совместных интересов. Чувствую, что мной манипулируют и используют. Кто прав, и как поступить? Бросить все или идти навстречу? А как начать? Чувствую барьер, и тяги почти не осталось...»

Во-первых, могу озвучить очевидную мысль: ваша жена и не училась, и не развивалась. Она развлекалась все эти годы за ваш счет. Человек, который развивается и учится, каждое полученное знание тут же проявляет в деле. Как только он чему-то научился, он это реализует в работе, в бизнесе, в отношениях, где угодно. А если она просто тупо поглощала информацию без малейших попыток применения - так это развлечение, которое ничем не отличается от просмотра сериалов. Будем считать, что это были дорогие сериалы.

Во-вторых, мы имеем дело с инфантильным существом. Дама не работает, за чужой счет придумывает себе развлечения, то есть якобы важные занятия. Плюс вам выносит мозг, что вы плохой. Не учитесь и не развиваетесь? Ну-ка, марш на курсы! Вместо того, чтобы создавать вам дома надежный тыл, если вы зарабатываете и ее содержите, она вам дома устраивает второй фронт. Как один мой знакомый выразился, этой жене муж - враг.

Зачем в таком случае вам нужно жить с врагом? Я не понимаю. Благодарности там нет, восхищения нет, секса вы уже не хотите, на вас паразитируют, вами манипулируют, и вы идете домой к врагу, который вам предъявляет претензии и устраивает тотальный террор. Ваша жена ничего не делает для того, чтобы жить вам стало лучше. Наоборот, делает все для того, чтобы вы рехнулись от такой каждодневной моральной агрессии.

На вашем месте я бы всерьез задумалась - а зачем вам нужны такие отношения? И вы подумайте. Зачем вам нужно вместо тыла иметь врага и второй фронт, зачем вам нужно жить с женщиной, которая на вас паразитирует и не дает вам ничего хорошего. Мне кажется, это… как хроническая болячка, уже привычкой стала.

Как поступить, я, конечно, не знаю. Это ваша жизнь, и может быть, вы решите, что хотите побыть мазохистом и дальше терпеть. Но у меня сложилось несколько иное впечатление. Судя по формулировке вопроса, вы хотите одобрения развода, а не действительно изменения отношений. Если вам надо письменное разрешение на развод, то - пожалуйста, на личной консультации выдам. Я своим клиентам с удовольствием всегда говорю и могу даже написать, отсканировать и прислать на электронку, что я вам разрешаю поступать так, как вы хотите. Запросто, обращайтесь.

«Что вы думаете о кризисе середины жизни, и пережили ли вы сами данный опыт?»

Если вы вспомните схему личностного развития, то в идеальном варианте человек в 21 год должен стать взрослым, начать делать карьеру, строить свой бизнес, растить детей. На все это уходит примерно 15-20 лет. Вот и получатся, что к условным сорока годам все основные планы, заложенные еще в начале взрослой жизни, выполнены. Карьера - сделана. Бизнес - построен. Дом - готов. Дети - уже выросли и скоро сами станут взрослыми самостоятельными людьми.

Наступает время перестать постоянно бежать куда-то, более того, зависимость от социума резко уменьшается. И возникает потребность стать интровертом - обратиться к душе, к своим внутренним ощущениям. Это переход от взрослости к зрелости. Когда происходит отказ от эффективной работы в обществе и наступает период мудрости, созерцательности. Это не кризис, это спокойный и вполне закономерный переход.

Кризис наступает, если механизм нарушается. Например, если человек не понимает эту схему и пытается дальше бежать, чувствуя, что сил становится меньше, а напряжение возрастает. Начинает нервничать, переживать, гнать себя еще сильнее. Либо у человека наступает разочарование - в себе, в окружении, в жизни. Ему неинтересно привычное, а чего-либо нового он еще пока не нашел, нет у него идей, нет новой цели в жизни. Ну и, конечно, кризис косит тех, кто так и не повзрослел. В социуме ничего не добился, пора переходить на этап зрелости, а у него еще взрослость не пройдена как квест.

У меня такой кризис был не так давно. Но мне повезло с учителями, эту схему мне объяснили, и я приняла то, что я сейчас интроверт, мне сейчас намного важнее внутренние вещи, происходящие со мной. И это действительно мне дает возможность не переживать сорокалетие как кризис, а просто перейти на следующий этап пути без каких-то терзаний и метаний.

«Старый человек плохо слышит, постоянно об этом всем объявляет, при этом не хочет носить слуховой аппарат (говорит, что ему не помогает), поэтому во время общения приходится ему все повторять по несколько раз. Меня это доводит до белого каления. Что делать?»

Первое, что вам нужно сделать - это купить ему предельно качественный слуховой аппарат. Дорогой, идеально работающий, настраиваемый. Причем настраивать его должен доктор. Ваш родственник должен понять, что вы не просто о нем заботитесь, но и сделали все, чтобы он не отвертелся. Врач должен убедительно при всех рассказать, что все работает, все помогает. Это первый момент.

Второй - вам нужно понять, что сосуды с возрастом сильно страдают, и питание головного мозга, соответственно, нарушается. Пожилой человек находится в регрессе, в инфантильном мировосприятии. Он как ребенок. И он вами манипулирует, как это делает младенец, требующий, даже вымогающий внимание взрослых. Я обычно в таких случаях рекомендую прочитать книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку» и оказывать ему внимание только тогда, когда он ведет себя прилично. Все его негативные выходки нужно попросту игнорировать.

Третий вариант - если вам это позволяют финансы, наймите сиделку. Порой многие спешат испугаться якобы заоблачной цены этой услуги. Но для начала просто присмотритесь - вполне возможно, ваши нервы, потраченное время и несделанная работа стоят дороже. Наймите человека, который обучен справляться с капризничающими инфантильными больными. И общайтесь с ним только тогда, когда он со слуховым аппаратом радостно с вами общается и слушает. Если родственник начинает выделываться, передавайте его в заботливые руки профессиональной няньки.

Я лично не стала бы тратить свои нервы и здоровье на то, чтобы таким психологическим вампиризмом, как в народе модно говорить, вымогали мое лишнее внимание. Я с людьми подобного склада характера веду себя четко по схеме: вот, твою проблему я решила, хочешь, чтобы я с тобой общалась - будь добр, делай это на моих условиях, со слуховым аппаратом и веди себя прилично. Нет - заботу о тебе я проявлю, но с помощью профессионального обученного медработника. И капризы заканчиваются очень быстро.

Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь. Поэтому стоит внимательно к ним относиться и делать всё возможное для их улучшения. Пять советов от практикующего психолога помогут вам в этом.

Ольга Юрковская

Практикующий психолог, преподаватель и бизнесмен с двадцатилетним стажем. Автор книг, мать троих детей.

Пока вы были маленькими, мир был прост и понятен. Родители устанавливали правила, вы подчинялись или бунтовали. В любом случае это происходило в системе координат, созданной за вас.

Потом вы выросли, и старая схема отношений с родителями перестала работать. Как построить новую - неизвестно. Пять советов помогут вам выстроить здоровые отношения с родителями, чтобы все были довольны.

1. Прошлое оставьте в прошлом

Не позволяйте старым конфликтам разрушать ваши отношения в настоящем. Прошлого уже не существует, будущего ещё нет. Только здесь и сейчас. Важно простить родителям всё, что мешало жить в те годы. Да, были конфликты, но сейчас вы все - другие люди, с другим жизненным опытом и новой системой ценностей. Начните отношения с чистого листа.

Выполните простое упражнение: сконцентрируйтесь на ранних детских воспоминаниях и посчитайте, сколько тогда исполнилось вашим родителям. В детстве ребёнок считает маму и папу богами, но это усталые и напуганные молодые люди 20-30 лет. Сколько вам сейчас? Возможно, они были глупее и младше, чем вы в настоящем. Но они справились. Воспитали и обучили вас, дали путёвку в жизнь. Стоит ли предъявлять претензии за отдельные ошибки и старые размолвки? Нет.

Если у вас крепкие нервы, проведите мысленный эксперимент. Вспомните кого-то из своих неблагополучных одноклассниц и одноклассников. Представьте, что родились в их семье. Ранняя беременность, алкоголизм, проблемы с наркотиками. Сравните это со своим реальным детством. Всё ещё хотите предъявлять тем юным родителям претензии за «несчастное» детство?

2. Живите своей жизнью

В детстве ребёнок - не самостоятельный человек, а продолжение родителей. Иногда это переносится во взрослую жизнь, когда постаревшие мама или папа пытаются управлять ребёнком, будто ему всё ещё пять лет.

Бывает и так, что сорокалетний ребёнок клянчит мамино одобрение по любому поводу. Здоровыми эти отношения не назовёшь - в таких семьях нет счастливых. Для родителей дети недостаточно послушны, детям кажется, что их недостаточно любят. Жизнь проходит во взаимных обидах и бесконечном выставлении счетов.

Чтобы выстроить гармоничные отношения с родителями, отделитесь от них.

Съезжайте с квартиры, как можно раньше перестаньте брать деньги и поймите, что такое самостоятельность. Так придёт понимание, что вы независимый человек и сами несёте ответственность за свою жизнь.

Перестаньте ждать, что родители решат ваши проблемы и будут управлять вашей жизнью. Не пытайтесь решать все проблемы родителей, только чтобы расплатиться с ними. Живите своей жизнью и ради себя.

Когда это поймёте, примете и перестанете мысленно обвинять родителей, сразу исчезнут проблемы в отношениях.

3. Вы и ваши родители - лишь часть вашего рода

Некоторые мои клиенты пытались отказаться от своих корней из-за конфликтов с родителями. Они считали родителей плохими или неправильными и долго пытались начать жить с чистого листа. Но это довольно затратная тактика, которая лишь поглощает энергию и ослабляет. Все эти люди пытались убежать не от семьи, а от себя. С известным результатом.

Не отказывайтесь от корней. Узнайте о предках как можно больше.

Очень много внутренней энергии даёт осознание того, что за вами - тысячи поколений, которые рождались, жили и умирали ради того, чтобы вы жили здесь и сейчас. Сразу упростятся отношения с мамой и папой. Во-первых, станет понятно, что в семье отношения не замыкаются на паре «мама - дочка». Вы - лишь малая часть рода. Во-вторых, придёт осознание, что ваши проблемы вполне типичны.

Посчитайте, сколько у вас предков за последнюю тысячу лет. Можно примерно. Получится огромное число. Думаете, все они были хорошими? Едва ли. У каждого в роду есть не только святые, но и грешники, пьяницы, сумасшедшие, убийцы. И что, это как-то влияет на вас лично? Хочется кого-то ограбить, отдав дань памяти прапрапрадеду-каторжанину? Конечно, нет. Вы не обязаны отвечать за весь род. У всех такой же набор предков, где всего поровну, хорошего и плохого. Вы и ваши родители - пара кругов на стволе древнего дерева.

Выполните ещё одно упражнение: нарисуйте семейное древо. До прапрадедов со всеми ответвлениями будет достаточно. Поищите фотографии, запишите интересные истории. Так вы лучше поймёте своё место во вселенной и меньше будете переживать из-за разбитого в детстве градусника. А ещё это подготовит вас к следующему этапу.

4. Примите своих родителей в себе

Многие мои клиенты не находили общий язык с родителями, потому что противопоставляли себя им. Есть какая-то черта, например повышенная нервозность или скупость, которая в родителях не нравится, и человек от родителей дистанцируется. «Не хочу быть таким как папа, поэтому общаться с ним не буду и вообще всё наоборот сделаю» - такого уровня логика. Это не работает.

Вы всегда будете ребёнком своих родителей. Вы унаследовали их черты и склонности. Признайте это, а не ломайте себя и свои отношения.

Примите себя таким, какой вы есть. И только потом осознанно меняйтесь. Не потому что «не хочу быть как мама», а осознанно. Вы всегда будете как мама, но при этом жизнь у вас будет такая, какую вы себе сделаете.

Поймали себя на таких мыслях? Тогда выполните упражнение «Мама, я такая же, как и ты». Запишите все особенности мамы: внешность, привычки, характер, увлечения. Хорошее и плохое. Придумайте до сотни параметров. Отдельный список по маме, отдельный по папе. Затем отметьте, что у вас общего и с кем. Нос похож, предпочтения в еде, реакция на стрессы - запишите всё. В результате поймёте, что бороться с семейным сходством невозможно - это конструктор, из которого папа и мама собрали вас.

При этом у вас шире кругозор, вы взяли хорошее от обоих родителей и живёте в другое время. Если вы перестанете бороться и конкурировать с родителями и займётесь собой, то достигнете того, чего ваши родители не смогли добиться. И отношения у вас станут спокойными и уравновешенными, ведь вам больше нечего делить.

5. Снимите родителей с пьедестала

Мы постоянно формируем в голове идеальные представления о близких. Идеальная мама, идеальный папа. Маленький дети хотят, чтобы мама разговаривала только с ними, не отвлекалась ни на кого больше. Взрослые дети бегают к маме и папе за одобрением. Мамы и папы же требуют, чтобы у чада была «приличная» работа «как у всех», которая соответствует их картине мира.

Вернитесь к первому упражнению, но на более глубоком уровне. Опять поставьте себя на место своих родителей. Вам чуть за 20, но уже есть ребёнок, ведь таковы были социальные нормы в те годы. Вы ещё ничего не знаете и не умеете, только что закончили институт. Вы точно станете идеальными мамой и папой?

А ваши родители справились. Вы выросли, получили образование, социализировались, пользуетесь интернетом - за всем этим стоит огромный вклад пусть неидеальных, но по-человечески понятных юноши и девушки.

Идеальные представления страшно далеки от того, чем люди являются на самом деле. У родителей есть свои интересы и цели, часто вообще не связанные с ребёнком. Дети имеют собственные мечты, и они явно не в восторге от придуманной за них карьеры или брачной партии.

Не нужно впадать в когнитивный диссонанс, ссориться и предъявлять претензии. Несоответствие родителей выдуманному идеалу - на 100% ваша проблема. Любите родителей такими, какие они есть. Снимите их с выдуманного пьедестала.

Что потом

Когда измените внутреннее отношение к родителям, увидите, что и к вам родители начали относиться иначе. Как только перестанете направлять на них невысказанные претензии, родители прекратят бессознательно реагировать на ваше недовольство и бомбардировать вас ответными претензиями.

Не спешите пересылать им эту статью, сначала поработайте над упражнениями сами. И ваши отношения наладятся.

Свекровь, в отличие от тещи, персонаж далеко не анекдотический. Это мужчины способны легче относиться к эмоциональным проблемам, отгораживаться от ядовитых, противных людей. Женщины нет. Кроме того, они невольно ассоциируют со свекровью себя, представляют свою собственную жизнь, в которой есть взрослый сын и его избранница - совершенно чужая женщина, о которой он заботится, которую любит, которой звонит с вопросом: "Как у тебя дела, все хорошо?" Именно поэтому так сложно порой решить вечные проблемы, которые фигурным монументом встают между мужем и женой. Поговорим об этом?

Как не раздражаться на свекровь?

«Что делать, если по семейным обстоятельствам семья вынуждена жить с бабушкой, и периодически возникают конфликты в плане быта между свекровью и невесткой? Как не раздражаться по пустякам?»

Никак. Никаких семейных обстоятельств, вынуждающих жить с бабушкой, в вашем случае быть не может, если вы хотите сохранить собственную семью. Съезжать, только съезжать. Нормальной жизни у вас не получится, и оставаться спокойным, когда нарушают ваши границы - это достаточно сложно. Попробуйте почитать книгу Карин Прайор «Не рычите на собаку» и подрессировать эту бабушку по методикам, данным в этой книге. Но вообще я считаю, что жить нужно отдельно, любыми путями, любой ценой. Для меня, в моей картине мира иное невозможно и недопустимо.

Что делать, если муж обсуждает меня со своей мамой?

«Муж все претензии ко мне обсуждает не со мной, а со своей мамой, потому что убежден, что я его не пойму. Считает маму членом нашей семьи и без нее не делает ни шагу».

Я считаю, что причина вашего перманентного конфликта - в обоюдной инфантильности. У вас не семья взрослых людей, а какая-то детская разборка в песочнице. Взрослый мужчина зовет маму разобраться в проблемах с женой. А жена спокойно это допускает.

Если вы хотите это изменить эту ситуацию, у меня есть курс «Ваша счастливая личная жизнь и гармоничные отношения в семье». За одну виртуальную консультацию такую ситуацию, как у вас, перевернуть не получится. Но в целом исправить ее не составит труда - при вашем на то желании.

Что вам нужно, так это последовательно выполнять ряд рекомендаций по созданию нормальной партнерской семьи, где два взрослых человека свои проблемы решают между собой, не впутывая никого другого. А сейчас вы живете с чужим инфантильным сыночком, который так и не отделился от мамы. Хотя мое личное мнение - я просто не понимаю, из каких выгод вам надо жить в такой странной семье.

Что делать с насмешками свекрови?

«Моя свекровь периодически насмехается над моей внешностью, над моей одеждой и моим вкусом. Например, недавно между нами был разговор, что наш сынишка больше похож на мужа и лицом и телосложением. При этом она громко засмеялась и сказала: "..и слава Богу, а то было бы очень смешно, если бы у него были такие же тонюююсенькие, словно ниточки ножки, как у тебя". Или: "Ой, нам попались красивые мужья, а мы с тобой совсем не красивые, нужно их ценить".

Я себя не считаю некрасивой, и меня сильно задевает ее критика. Она никогда не скажет доброго слова, а только критикует и насмехается. Муж меня не защищает и говорит, что это шуточки у нее такие. Как ей грамотно отвечать во время таких нападок, чтобы не стать врагами? Живем раздельно. Она нас с сыном подвозит в поликлинику на машине раз в месяц и за это время она успевает что-нибудь сказать обидное».

Я бы на вашем месте вообще бы не общалась с таким токсичным человеком. Я считаю, что люди, которые агрессивно нападают и критикуют - это озлобленные несчастные существа. Общение с ними разрушает вашу личность, ваше здоровье, вашу душу. Эти коммуникации нужно обрезать и прекращать сразу же. Лучше за любые деньги нанимать такси, чем терпеть оскорбления и насмешки.

Я бы так и объявляла, прямым текстом, взяла бы ту же Гиппенрейтер: мне очень неприятно и обидно, когда мне такое говорят, я сейчас очень сильно расстроилась от этой фразы. Не думаю, что на вашу свекровь это прямо волшебно подействует, но, по крайней мере, она себя почувствует дискомфортно. Потому что сейчас она вам сказала гадость и наслаждается тем, что вам от этого плохо. А если вы открыто продемонстрируете свое отношение к ее манипуляциям - это собьет ее с толку.

Но я снова вернусь к тому, с чего начала. Общаться с токсичными людьми нельзя. Если ваш муж считает, что это его мама, прекрасная шутливая женщина - пусть он сам с ней общается. Там, где вас нет. Никаких гостей, никаких визитов. То есть просто - я не буду общаться с человеком, который меня оскорбляет. В шутку или всерьез - неважно. Я не буду общаться с человеком, который меня критикует. Я не буду общаться с человеком, который говорит мне гадости, а я потом расстраиваюсь. Точка.

И мужу нужно сказать: "Знаешь, когда в твоем присутствии меня оскорбляют, и ты меня не защищаешь, у меня к тебе пропадает сексуальное желание. Я не чувствую, что ты мой защитник, что ты меня спасешь от всех невзгод. Сейчас вот так получилось, что меня обидели, оскорбили, ты меня не защитил, у меня осталось 80% от сексуального желания к тебе, 70%, 50%..."

Таким образом, может быть, удастся его подвигнуть к тому, чтобы он сам закрыл рот своей маме. Но вообще я не вижу ни малейшего смысла вам с ней встречаться. Что это за поездка раз в месяц в поликлинику? Зачем вы даете ей возможность успеть вам наговорить мерзостей на месяц вперед? Я не думаю, что там такая сумма, которую вы не можете заплатить за такси. Не стоят ваши переживания, ваше здоровье, ваши нервы, вот этих поездок. Такси обойдется дешевле.

«Как бы вы конструктивно ответили на попытки пожилых родственников давить на жалость? В стиле "когда тебе было 5 лет, я с тобой... (гулять ходила, белье стирала и т.п.), а ты сейчас ... (не уделяешь внимание, не так разговариваешь и т.д.)"? Причем в 5 лет за мной действительно смотрели, то есть аргумент вроде бы веский. Но я в таких случаях либо игнорирую, либо "отправляю" к чертовой бабушке. Может, есть лучший способ взаимодействия? Речь не идет о нормальной человеческой просьбе типа обеспечить едой, купить лекарство, вызвать врача. Речь именно об абстрактных вещах. Вроде бы да, мы должны общаться с пожилыми. Но по 10 раз в день одно и то же или целый час выслушивать пересказ новостей из телевизора... Сил моих на это нет, и времени тоже нет. Где золотая середина?»

В вашем случае, если ситуация общения неизбежна, попробуйте в нее зайти с другого ракурса. Да, поговорите с родственниками, но выстраивайте свою линию общения. Например, сами позвоните и начните что-нибудь рассказывать. Вполне возможно, что не так уж и нужно ей пересказывать сериалы, просто ей поговорить с кем-то хочется, а не сидеть в четырех стенах как сыч-одиночка. Расскажите о том, какое кино вы посмотрели. С кем сегодня виделись, с кем что обсуждали.

То есть можно покормить их своим вниманием в устраивающей вас форме. И для вас большая часть напряжения в этом общении перестанет существовать. Во-вторых, хотя бы из вежливости интересуйтесь жизнью родственников. Как правило, людям что-то хочется рассказать о себе, о соседях, о своем окружении. И им будет в радость, что какую-то часть вашей энергии они получили от этого общения. Кроме того, я рекомендую вам прочитать книгу Карин Прайор «Не рычите на собаку», как игнорировать то, что вам не нравится, и поддерживать позитивные вещи.

«Чему бы вы посвятили время во время беременности: здоровье (свежий воздух, прогулки, занятия), развитие своих компетенций (литература, курсы по интересующим дисциплинам), что-то еще? Чтобы потом, оглядываясь на это время, не думать: "можно было бы его использовать с большей пользой"? Ну, и что для вас, как состоявшейся мамы, приоритетней?»

Возьмите мой курс «Тренинг родительской эффективности», который из 25 занятий, там и про беременность много, и про первое время с ребенком. Очень такой полезный курс. И попробуйте не мыслить в категориях или-или, а мыслить в категориях и то, и то, и это. То есть не делать из беременности болезнь.

Самое главное - не подсесть на все «мамашкины форумы», хотя соблазн велик. Вам нужно остаться профессионально состоятельной, что несовместимо с компотом гормональных плевков в аккаунты друг друга. Вы не должны погрязнуть в памперсах и прикормах, как бы вам ни пытались доказать, что «ребенку нужна мама», желательно, с сохранением грудного вскармливания до самой армии.

Если вы в декрете не работаете, то продолжайте учиться в рамках своей специальности, так, чтобы выходя из отпуска, вы были более компетентным специалистом, чем, когда уходили. Вплоть до того, что МВА можно за это время пройти, магистратуру закончить. Здесь очень важно не потерять себя в карьере, не оказаться за бортом, отставшей на несколько лет. Семинары, курсы, тренинги, книги, видеозаписи по карьерному росту я бы в обязательнейшем порядке бы изучала. Не лезьте на форумы, где обсуждается, кто как покакал. Поверьте, ребенок не мешает профессиональной реализации, если вы на нем не зацикливаетесь. Я вам как мама троих детей это говорю.

«Как стать интересным в общении?»

Подростковый вопрос. Спросите себя, кому именно вы хотите быть интересны? Сразу всем понравиться не просто нельзя, вам это физически не нужно. Например, вас же не волнует, как стать интересным в общении с бомжами на мусорной свалке или с нищими на паперти, если, конечно, вы не заинтересовались этим бизнесом.

Определив те социальные группы, которые вам импонируют, задавайте себе уже другой вопрос: чем интересуется эта группа или определенная личность? Какие книги я могу прочитать, какие фильмы я могу посмотреть, на какие курсы я могу сходить, чтобы мой уровень знаний по поводу того, чем они интересуются, был выше, чем у них. Какие шутки, какие анекдоты, какие смешные рассказы, истории и прочее я могу прочитать, выучить и им рассказать, чтобы для них это было интересно и входило в рамки их интересов. Это если брать простой такой прикладной аспект входа в какую-либо группу или компанию.

А если вы хотите в принципе быть интересным для, скажем так, неограниченно большого количества людей, то нужно вырастать, становиться личностью, увлеченно занятой своим делом, умеющей об этом деле интересно рассказывать полезные людям вещи. Как правило, когда люди становятся выдающимися в своей области, то достаточно большое количество людей начинает интересоваться ими и их делом именно за счет их значимости в социуме.

«А если наоборот, мне не интересно с большинством окружающих? Вижу, что даже их юмор примитивнее. Подруг, увы, нет, мамы тоже не было».

Не интересно - не общайтесь. Кто же вас заставляет терпеть примитив? Если вокруг вас люди, которые имеют ниже скорость мышления и менее развиты, чем вы, то зачем вы с ними? Чтобы погладить себя мысленно, а я-то умнее этих! Уверяю, вы недолго будете тешить себя этой мыслью. Рано или поздно вы начнете индуцироваться от своих примитивных друзей и перейдете на их уровень.
Если вы хотите, чтобы вам было интересно с людьми, ищите тех, кто заслуживает вашего уважения и притяжения.

«Не знаю, как правильно реагировать на привычку мужа, пессимиста по натуре с сильным логическим мышлением, постоянно "нагнетать" страхи своими разговорами. Сводятся они к мысли, что "все плохо, а будет еще хуже". Причем говорит он так постоянно, даже если на самом деле все хорошо. Совсем не слушать не получается, переспорить и аргументировать - бесполезно даже пытаться. Он человек умный, ответственный, обеспечивает семью, но эта привычка меня просто бесит».

Это не пессимизм, а тревожное расстройство - патология такая. Вам не аргументы надо искать, а диагноста плюс хорошего когнитивного психотерапевта. И он уже должен помогать вашему супругу. Такие психические отклонения рано или поздно начинают сказываться на физическом самочувствии. И далеко не лучшим образом. Люди, которые пугают себя тем, что завтра из-за угла в чистом поле выедет танк, а у меня с собой ни одной гранаты, как правило, сильно усугубляют свои проблемы со здоровьем, и если в тридцать это не очень заметно, то к сорока начинается ужас-ужас. Вплоть до принудительной госпитализации, если что. Вашему мужу стоит обратиться за курсом психотерапии и привычку эту кошмарную убирать. Если, как вы говорите, он умный человек, то логику вещей поймет правильно. Патологию надо лечить. О будущем надо заботиться. Если нет - то возникает логичное и закономерное сомнение в этих самых умственных способностях.

Если же у него это вариант под названием «чтобы не сглазили», то тогда вам не стоит принимать его разговоры близко к сердцу. В Беларуси, кстати, очень распространена такая схема, когда на вопрос: «Как дела?» - человек начинает жаловаться, как все плохо, а будет еще хуже. У вас муж не белорус случаем? Это не аргументированная подача негативных фактов, а манера общения «против сглаза». При этом, если начинать выяснять детали, то открывается совсем другая картина. И зарплата отличная, и в семье тишь да гладь, но никто хвастаться этим не спешит. А то вдруг сглазят?

На самом деле, у суеверия длинные корни, растущие из далекого прошлого. Когда существовала система доносительства и конфискации имущества. Слишком успешных быстро «осаживали» под благовидным предлогом. К богатому легко могли нагрянуть воры. Излишне любящим могли подбросить доказательства якобы случившейся измены - просто из зависти и обиды. В советские времена к этому добавился «моральный кодекс гражданина СССР», в котором пропагандировался аскетизм, спартанский образ жизни и довольствие малым. Хвалиться предметами роскоши было попросту зазорно. Именно поэтому появилась привычка постоянно жаловаться и говорить, что все вокруг плохо. Попробуйте озвучить свою мысль - вполне возможно, ваш супруг действительно старается «уберечься от сглаза» или от лишнего внимания лишних людей. А может быть, ему действительно следует обратиться к психотерапевту.

«Похоже, что это все же из советского наследия, папа был белорусом»

Тем более. Тех, кто слишком хорошо жил, раскулачивали, репрессировали, загоняли в подполье, отбирали имущество. Именно поэтому многие привыкли маскироваться и бояться хорошего. Я вам в таком случае рекомендую прочитать книгу Карин Прайор «Не рычите на собаку». Попробуйте действовать по следующей схеме: когда муж говорит что-то позитивное, то его нужно поощрять, подбадривать. Когда он вещает в негативном ключе, становитесь «прозрачной» и пропускайте это мимо себя вообще без каких-либо реакций. В какой-то момент муж постепенно перестроится и начнет говорить то, что вызывает у вас реакцию. Сейчас вы в ответ на его слова демонстрируете негативную реакцию, вы психуете, ругаетесь. Он получает подкрепление вашими пусть и негативными, но эмоциями. А когда говорит на какие-то нейтральные темы, то не получает никакого подкрепления.

Уловите эту схему и эмоциями подкрепляйте только то, что вам по душе. А то, что вам не нравится, отправляйте в полный, стопроцентный игнор без каких-либо шевелений. И тогда муж постепенно, даже не осознавая, что происходит, обучится говорить то, на что вы реагируете. И тогда уже ваша задача реагировать на то, что вам хотелось бы в нем подкрепить. Сейчас вы делаете ровно наоборот.

«Моей дочери три года, по характеру сильнее меня, и постоянно пытается манипулировать. С чужими людьми, к слову, ведет себя вежливей и послушнее. Чем дальше, тем сложнее с ней, как вести себя - не знаю. Воспринимает в штыки все, что я ей говорю. Приходится хитрить, чтобы она поела, пошла домой, когда поздно, и т.д.».

Вам нужно, как минимум, осознать, что вы для собственного ребенка - спарринг-партнер. С вашей помощью дочь тренируется - ее дальнейший успех в социуме зависит от этих «домашних занятий». Только на вас, только в своей семье для неё безопасно учиться манипулировать, отстаивать свое мнение, достигать нужные ей цели и т.д. И, если вы себя поведете неразумным образом, если будете ее как-то строить, подавлять, унижать, стыдить, обвинять, то вырастет забитое существо, будущая жертва и неудачница. С другой стороны, если вы позволите ей сесть себе на голову и вами командовать, то вырастет избалованное инфантильное существо, неприятное для людей и не особо ценное для социума.