«У сына 6 лет страх собак - даже самых малюсеньких собачат, которые идут с хозяином на поводке, боится. Я думаю, страх возник в 2 года примерно, когда как раз маленькая собака на него сильно лаяла. Других животных не боится. Есть ли техники, которыми можно воспользоваться для этого возраста, чтобы убрать этот страх?»

Не вижу ничего плохого в этом страхе. Наоборот, очень даже хорошо, что ребенок не бежит тискать незнакомую псину. Меньше шансов, что его внезапно покусают «из-за недопонимания» между человеком и животным.

Если страх у ребенка панический, то есть вы имеете дело с необоснованной фобией, то вам нужен тренер по НЛП. Убирается такая фобия с помощью техники «Взмах». Но я сильно сомневаюсь, что кто-нибудь возьмется работать с шестилетним ребенком. Полагаю, стоит подождать немного. Убрать фобию можно за полчаса, другое дело, что пока вам, в принципе, это и не нужно. Ребенок не должен ластиться к чужим собакам, как бы нас ни убеждали СМИ, что это друг человека. Взрослому человеку собака другом быть может, ребенок несколько непредсказуем и не всегда понимает границы дозволенного даже с самой доброй псиной. И сил на то, чтобы в случае чего справиться с агрессией, у него тоже нет. Поэтому не вижу смысла бежать и срочно «убирать страх». Для начала определите, фобия ли это вообще. Или просто разумная осторожность.

Мои дети, как ни странно, очень спокойно относятся к большим собакам - у моего брата огромный золотой ретривер, у нас раньше была огромная немецкая овчарка, и они в детстве на них верхом катались, сейчас обнимаются, играют. А вот маленькие шавки, громко лающие, брехливые, у моих детей вызывают совершенно логичный и здоровый страх, потому что вы не можете предсказать действия этой шавки. Они необоснованно агрессивны и, кажется, готовы любому в ногу вцепиться. Вы не можете быть уверены, что такая шавка не бросится и не укусит. И, собственно говоря, это разумная осторожность.

Как понять, фобия это или нет?

Очень просто. Нужно поискать добрую собаку с хорошим хозяином, и чтобы ребенок с этой собакой как-то взаимодействовал. То есть не смотрел на нее издалека, а, может быть, покомандовал ей «сидеть, лежать». Только не заставляйте бежать за палочкой и со всех лап ее нести - радостная игривая собака, скачущая навстречу ребенку, может любую разумную осторожность превратить в фобию за пять секунд. Просто погуляйте рядом с хозяином и его собакой. Через некоторое время ребенок может поводить собаку на поводке, покормить, погладить. Взаимодействие с собакой при разумной осторожности пройдет очень гладко. При фобии ребенок будет вести себя совершенно по-другому - не ошибетесь.
«Мои сейчас купили собачий корм в магазине, чтобы подкармливать чужих собак. Своих нет».
Не думаю, что это прямо уж такая хорошая идея. Нормальная собака, которая имеет хозяев, у чужих людей корм брать не должна. Если она это делает, она невоспитанная и недрессированная, и тогда не факт, что она безопасна. Диких собак подкармливать с рук или подпускать к себе на близкое расстояние тем более не стоит. Что бы ни пропагандировали, собаки - животные небезопасные, и бездумно бросаться их любить, целовать и обнимать ребенку не надо ни в коем случае. И если никаких последствий нет от этого страха, то лучше пусть этот страх будет. Ребенок окажется целее. Исключение - если это дрессированная собака, кормление происходит при хозяине, при его полном одобрении и контроле. Но опять-таки, нормальный хозяин не позволит посторонним людям нарушать режим дня своего пса и кормить с рук неизвестно кому. Такое допущение - исключение из практики, а не норма.

Как все-таки быть со страхом?
Самый простой и щадящий вариант - купить книгу с разными породами собак и начать с ребенком заниматься. Почитайте вслух про разные породы, про разные особенности, пообсуждайте, какие собаки больше нравятся, какие меньше, какую бы он хотел, а о какой мечтали в детстве вы. Вполне может закончиться, конечно, как в мультике про Малыша и Карлсона, что ребенку очень будет нужна своя собака, но это вряд ли. Скорее всего, вы просто благополучно избавитесь от иррационального страха и перейдете в разряд идеального понимания, кто такие собаки, и как к ним правильно относиться. Обязательно поищите такую книгу - сейчас продают очень красивые энциклопедии с огромными цветными фотографиями, с интересными описаниями, их много в разных издательствах. Это в таком раннем возрасте лучшее решение.

«Как изменить ситуацию: ребенок семи лет все время просит что-нибудь купить, ну хоть что-нибудь. Честно говорит: "Мне все хочется". При этом доволен покупкой и за 50 рублей, и за тысячу. Любой. Но! Придя домой из магазина, может и не вспомнить о приобретении. Вещь может так и остаться в сумке. То есть, покупка нужна только пока в магазине. Сказать не куплю, нет денег - будет истерика. Из-за ста рублей я просто не хочу разводить скандал. Но эта самая купи-мания мне уже надоела».

Мы эту тему разбирали подробно в одном из прошлых постов. Однако в вашем случае смещается акцент с требования ребенка купить конкретную понравившуюся вещь на сам факт покупки. Вы правильно заметили, эта «купи-мания» ненормальна. И показывает момент в воспитании, который вы упустили - не по злобе, а по незнанию, у нас не привыкли учить обращению с деньгами.

Ребенок с деньгами

У ребенка, начиная лет с 4-5, но самое позднее, когда он научился считать, читать и писать печатные буквы, должны появиться свои собственные карманные деньги. И собственный гроссбух, в котором он будет вести отчетность. То есть записывать остаток на начало недели, получено от мамы, папы, бабушки, итого получено, остаток на конец недели - левая колонка, и правая колонка - потрачено на то, то и то.

И когда у ребенка есть свои собственные деньги и умение распоряжаться, контролировать свои личные финансы, на этом нытьё про «купи» очень быстро у него заканчиваются. То есть сначала он несколько раз, конечно, спустит по привычке свои деньги, а потом начнет понимать логику вещей и причинно-следственные связи. Например, когда окажется в ситуации, когда в наличии есть, например, 500 рублей. И у него есть множество возможностей, он может купить и это, и то, и это, и еще 200 вещей. То есть в данный момент у него есть возможность купить 200 вещей. Как только он покупает шоколадку, игрушку, журнал, у него появляется ненужный журнал или ненужная игрушка, и ни одной возможности.

Если не вмешиваются сердобольные бабушки или чересчур мнительные папы, то дети очень быстро осознают эту логику и все, прекращаются «купишки» и, тем более, бесконечные требования купить какую-нибудь ерунду. Наоборот, не заставишь потратить свои карманные деньги на недостаточно серьезную покупку. Даже если мама будет предлагать купить шоколадку, ребенок откажется, потому что собирает на айфон.

При этом родители ни в коем случае не должны претендовать на распоряжение деньгами ребенка (такое тоже бывает, родители начинают указывать, куда надо потратить скопленное. Им то или иное кажется ерундой, и они хотят «помочь» ребенку, им жалко, что такая сумма зря уйдет. Не надо лезть - не лишайте себя удовольствия увидеть, как ребенок сам, без вашей жалости и давления будет делать выводы относительно правильности личных инвестиций).

А пока он получает дополнительные ресурсы только потому, что поныл или закатил маме истерику в магазине, вы никак не избавитесь от этого поведения. Потому что сейчас у него выбор между получить еще ресурсов или промолчать. Следовательно, зачем молчать-то? Согласитесь, железная логика. Так что - только карманные деньги.

«А не получится, что ребенок будет жить будущим, не радуясь настоящему?»

Я не видела еще ни разу ни одного ребенка, который, когда ему реально хочется шоколадку, не купил бы ее себе. Другое дело, что «купи шоколадку» может быть обусловлено не искренним желанием, а просто возможностью вытребовать у родителя этот ресурс по принципу «откажет - закачу истерику, все равно купит». Ребенок, который имеет свои карманные деньги, волен решать, что у него лично в приоритете, шоколадка или очередной взнос в копилку айфона. В конце концов, если ребенок сам себе купит айпад, то удовольствие от этого айпада у него будет намного больше, чем от трех десятков сломанных китайских машинок.

То есть научить ребенка не спускать деньги на ерунду - это ценный навык, а вы к нему бонусом получаете не только полное спокойствие в магазине, но и избавление от вредной привычки каждый день грызть что-то сладкое. Все покупки шоколадок - только за свой счет. Хочешь - бери, мама не протестует. Только тогда в очередной раз придется отложить еще на день, еще на неделю покупку айпада, фотоаппарата или другой крупной важной вещи (мой сын сейчас собирает на Xbox). В общем, со всех сторон положительная инициатива.

И да, скорее всего, вы столкнетесь с конфликтом, ребенок будет протестовать против привычной и удобной ему системы. А близкие, скорее всего, не сразу поймут - у них не было такой схемы обучения, не было таких финансовых отношений. Типичная манера поведения родителей приводит к купи-мании и чувству стыда и вины, которые испытывают «плохие» мамы, не желающие купить ребенку мороженку. В данном случае вам стоит жестко отстаивать свою позицию, потому что вы будете поступать максимально разумно и давать ребенку не только полную свободу распоряжения финансами, но и умения, которые в будущей взрослой жизни пригодятся стопроцентно.

«Что делать, если старший ребенок постоянно манипулирует младшим, который в силу возраста и характера не понимает и не может противостоять ему? Шантажом или хитростью всегда добивается для себя большего и лучшего. Разговоры не помогают, т.к. не видит последствий и не испытывает ответных реакций со стороны брата».

Если такое происходит, то вы можете установить жесткие правила, защищающие интересы брата, с последствиями за их нарушения. Или, если вы считаете это приемлемым, то отпускайте ситуацию на самотек. Ну, манипулирует, выгоду какую-то получил, отобрал, ну смиритесь, называется.

Третий вариант потребует от вас выдержки и постоянного контроля. Обучайте детей любви и сотрудничеству. Постоянно рассказывайте им, как они друг друга любят, и каждое их действие с позиции такой любви интерпретируйте.
Только стратегию вы должны выбрать одну и окончательно. Придерживаться ее нужно неукоснительно, а не скакать от одной к другой, как ситуация удобней покажется. Самый серьезный вред детской психике причиняет как раз родительская неопределенность. То ругают, то прощают и спокойно смотрят, то еще что-нибудь придумают. У ребенка нет однозначного понимания, что ему делать. Определитесь и живите по правилам.

Например, правило "в нашей семье обманывать не принято, кто обманул - тому тотальный бойкот". Или правило "в нашей семье поощряется, когда друг о друге заботятся". Начните с того, чтобы вы сами четкие однозначные правила транслировали каждый раз. Тогда будет шанс что-то изменить.

Что такое зависимость от шоколада? Да и от сладкого в целом, не особенно важно, к какой категории принадлежат ваши любимые десерты. Еда, содержащая безумные количества сахара, это результат вашего поражения в битве с напряжением.
Шоколадка, пироженка, пакет вареников - это превосходные способ расслабиться и получить удовольствием, задействовав одновременно все пять органов чувств. И для того, чтобы от мании сладкого избавиться, нужно искать другие, альтернативные способы расслабляться, задействуя все те же органы чувств. Осязание, обоняние, слух, зрение, и даже вкус.

Займитесь спортом - физические упражнение заставляют организм вырабатывать тот же гормон удовольствия, который вы получаете от поедания шоколада. Начните наслаждаться необычайными вкусами фруктовых салатов. Запишитесь на массаж. Начните медитировать. Ваша задача - научиться снимать с себя лишнее напряжение, расслабляться и восстанавливать силы. И допинг в виде шоколада вам при этих умениях не понадобится.

Кроме того, вам нужно отключить бесконечный внутренний диалог с самообвинениями и негативными эмоциями. Перестаньте себя постоянно ругать и понукать. Наоборот, начните активно… заставлять себя есть шоколад. Например, каждый день ровно в четыре. Где бы вы ни были, ровно минута в минуту вы должны, обязаны съесть свою порцию шоколада. Хочется, не хочется, голодны, сыты как удав, дома вы или на совещании. Надо! Как жизненно важное лекарство, прием которого по минутам продлевает ваше существование… Шоколад - это ваш долг, вы должны его есть. Он необходим, каждый день. Как только вы в это поверите, организм тихо возненавидит то, к чему его так насильственно принуждают.

«Как преодолеть страх начинать новое для себя дело (ходить в новый кружок, на подготовку в школу и т.п.) у ребенка 6 лет. Предлагаю сыну попробовать себя в пении в Доме творчества, т.к. сам дома с удовольствием распевает песенки. Сначала он заинтересовался и загорелся, но ближе к началу занятий стал отказываться с формулировкой, что я там не привык. Остальные кружки посещает то с видимым удовольствием, то вдруг резко отказывается идти, не хочу и все, а как пропускать, так ведь и результатов не добьется? (занимается шахматами и таеквондо)».

Здесь мама путает результаты, нужные ей, и удовольствие ребенка. И ребенок сопротивляется именно потому, что чувствует, что он не соответствует маминым ожиданиям. Чувствует, что с него результаты начнут требовать, что мама будет его обесценивать, будет недовольна и т.д. Потому что вообще для 6-летнего мальчика нормально не желать идти в незнакомое место. Да и взрослому человеку нормально - у нас множество людей не пойдет на большую вечеринку, на новое занятие, на новое дело, и в этом ничего такого нет.

То есть когда мама транслирует ребенку недовольство отсутствием результата и заставляет, мама обламывает ребенку кайф от любимого занятия - обламывает спонтанность.

И маме надо работать со своими тараканами насчет результатов, насчет того, что он обязан и должен соответствовать каким-то нормам, рамкам и правилам. Ребенок имеет право перепробовать, что хочет, просто потому, что получает удовольствие. Он может ходить, может не ходить - это его личное дело. Он не обязан получать результат из-за того, что у мамы есть желание самоутвердиться за его счет.

Ей надо бы заниматься своими результатами, а не издеваться над ребенком, требуя от него результатов. Не будет результатов - и не надо, зато он с удовольствием проведет время в этих кружках. Сегодня захотел пойти, завтра не захотел - это нормально. Он не обязан как робот хотеть все время. Разные настроения, разные состояния, разное состояние здоровья… На мой взгляд, в этой ситуации мама слишком зажимает ребенка, и отсюда у него страх негативной оценки со стороны мамы. Страх осуждения, страх её обвинений. Надо с этим просто работать - надо маме с собой разобраться, и тогда ребенок расслабится и будет ходить с удовольствием, получая намного больше.

Вопрос: «Дайте, пожалуйста, действенную технику принятия ситуаций, которые не можешь изменить, как в молитве: "Господи, дай мне сил принять то, что я не могу изменить"».

Возьмите курс по предназначению. Если вы сумеете перестроить свое мировоззрение, как я рекомендую в этом курсе, то у вас будет принятие. Ещё у меня есть бесплатный курс по уверенности.

Потому что не принимать то, что происходит - это, по большому счету, гордыня плюс страх почувствовать себя той песчинкой в этом мире, которой вы на самом-то деле являетесь. Принятие - это отношение под названием «все по воле Господа», и если у вас все происходит по воле Господа, то вы делаете все, что можете, все, что должно, но не пытаетесь контролировать мир из гордыни, не ждёте результатов.

Но это вопрос мировоззрения. Такое мировоззрение есть у глубоко духовных людей разных религий, причем, разного уровня развития. Раньше, в прошлые века это было намного чаще - что я делаю все, что от меня зависит, но я точно знаю, что все по воле Господа происходит, и результат - это как Господь решит. Как бы я ни старалась, 50% - не моя ответственность.

Для атеистов можно употреблять не Господь, а «как повезет», «как в мире случится», «как сложатся обстоятельства». Атеистам сложнее.

Вообще-то у каждого из нас есть только часть влияния на мир, вторая часть - у мира. Тут просто нужно разбираться, какой страх стоит за этой гордыней, какое нежелание… То есть это не вопрос техники. Аффирмации вам не помогут. Это вопрос доверия к миру, доверия к Господу, что ему виднее, как лучше, доверия к самому себе, как к духу, душе, которая зачем-то захотела что-то так организовать.

Если это вы правильно определили, что это то, что вы изменить не в силах, и то, что вам принимать приходится, то это тогда вопрос разделения ответственности между собой и Господом, между собой и миром.

В общем, ответа на этот вопрос более конкретного, чем я уже сказала, не существует, надо разбираться тогда на личной консультации с конкретной ситуацией, которую вы не можете принять. Надо конкретно смотреть и разбираться, что же там стоит за этим непринятием, какие переживания вы боитесь прожить, боитесь пойти в них.

Тут же еще возможен такой вариант, как самообвинение в том, что «а вдруг я могла бы изменить». Разные бывают нюансы. Если серьезные вещи, то надо все-таки индивидуально разбирать конкретную ситуацию, о которой идет речь.

«Можно ли своим примером уберечь детей от курения и алкоголя, если везде идет массированная пропаганда этих вещей. Как уберегать детей от зависимостей: сладкого, компьютера, курения, алкоголя?»

Считается, что у курящих родителей больше шансов увидеть своего ребенка с сигаретой в руках, нежели у «правильных» некурящих. А про пищевые привычки, передающиеся из поколения в поколение, и вовсе можно долго рассказывать. Но на самом деле все не так. Любая зависимость, табачная, алкогольная или пищевая, является следствием перенапряжения, когда человек не справляется с жизнью. Это напряжение сбрасывается через удобные формы «кайфа».

Если ваш ребенок с жизнью справляется, то необходимости в зависимостях у него не будет. Если ребенок активно над собой работает, если у него интересное ежедневное существование, цели, достижения, поездки, победы и новые цели - о какой зависимости может идти речь? Ему не нужно расслабляться с помощью химических средств после тотального перенапряжения.

Если вы боитесь «плохих привычек», задайтесь целью организовать ребенка так, чтобы у него была насыщенная, интересная и активная жизнь. Чтобы он был постоянно в творческом потоке, чтобы умел стремиться к цели и расслабляться, чтобы был успешен и доволен собой.

В таком случае ему просто неинтересно будет заниматься саморазрушением ради какого-то призрачного кайфа. У него этот самый кайф уже есть, без всякой химии.

Ну и, конечно, личный пример тоже нельзя со счетов сбрасывать. Меня очень сильно удивил когда-то вопрос читательницы: как ей быть с дочерью, которая крадет с кухни печенье и ест в комнате под одеялом. Мама очень хочет, чтобы дочь правильно питалась, потому что заботится о ее здоровье и фигуре…

Очень интересно. У заботливой мамы печенье на кухне лежит. Специально для худеющей, видимо, дочери, которой категорически сладости нельзя. То есть мама явно показывает плохой пример, провоцирует ребенка, а потом предъявляет совершенно необоснованные претензии. Вы никак не оградите дочь или сына от вредных привычек, если сами подаете ему или ей личный пример. Лицемерие не срабатывает. Дети не дурнее родителей, нельзя запретить им то, что мама с папой себе позволяют.

Но даже исключительно «правильным» родителям придется смириться с тем, что дети в определенном возрасте проходят через пробы всего, до чего дотянутся. Чаще всего - чтобы просто поставить своеобразную галочку. Сделано. И прийти к выводу, что продолжение не требуется. И именно здесь пример родителей, которые не курят, не устраивают пьяных посиделок и не покупают килограммами печенье к чаю, будет важен. Подростковый возраст с его экспериментами пройдет, ребёнок поумнеет. И взрослым человеком за основу будет взят положительный родительский пример.

«Дурацкая манера - вечно на всех обижаться. На близких, на коллег, даже на малознакомых людей! Такое впечатление, что я постоянно в активном поиске, на кого бы надуться. И самой это не нравится, и перестать не могу. Как быть?»

Вообще, эмоциональность - это нормальное, естественное для женщины состояние. Стремление постоянно испытывать эмоции обусловлено природой. И перед вами никто не ставил задачу стать биороботом, как в фильме «Эквилибриум», без чувств, без восприятия, без эмоциональных качелей. Но чувства же разные есть, поставьте перед собой задачу сконцентрироваться на эмоциях от социально приемлемых вещей. Например, от процесса творчества, от радости победы. Вариант, что «я совсем перестану испытывать эмоции» не подходит биологически, даже не надейтесь.

Пересмотрите цель. Задайтесь вопросом: как, создавая себе эмоции, получать различные плюсы и бонусы? Рекомендую послушать мой семинар «Как понимать женщин и управлять ими» и поменять отношение к женским эмоциям, перестать считать их чем-то негативным или постыдным. Они важны, они нужны, и просто нужно их получать другими способами.

Ну а поводу обиды - это регресс в детский возраст. Вспомните, скорее всего, вас не учили конфликтовать, признавать свою агрессию и конструктивно с ней обращаться. Вам просто запрещали злиться на родителей и агрессивно реагировать на их несправедливое поведение или откровенные нарушения внутренних домашних законов. И вы научились обижаться.

Но во взрослом возрасте это не конструктивное чувство, это регресс. Вам нужно учиться признавать свою злость, гнев на человека, а не обижаться. И конфликтовать конструктивно, исправляя то, что вы считаете заслуживающим коррекции. Умение не держать в себе непонятные обиды, а высказываться и решать вопросы - это важная часть взросления. Вам ее нужно пройти.

«Старшему сыну 14 лет. Я создала беззаботное безоблачное детство и внушила, что он лучший. Он очень начитан, у него хорошая память, его друзья - это самые "прокачанные" и успешные ребята, которые ценят дружбу с ним. При этом он в школе самый проблемный ученик. Имеет "2" чуть ли не по всем предметам. Никакие уговоры не помогают. Он и так знает, что он лучший. Спортом заниматься не хочет, потому что и так лучший. У него уже развился сколиоз. Денег, говорит, ему не надо, на хлеб если только».

Типичный случай, против которого я всегда агитирую, что детство не должно быть счастливым. В детстве должны быть трудности, чтобы ребенок мечтал стать взрослым и всё самому сделать, как надо. Это первый момент. И тупое внушение «ты лучший» - это путь в нарциссический раскол.

Когда ребенок, с одной точки зрения, рассказывает, что он лучший, а в глубине души понимает, что он ничтожество, которое из себя ничего не представляет и не имеет реальных результатов, и боится эту правду подтвердить реальными делами, и тогда избегает и кружков, и соревнований, и каких-то вызовов. Просто потому, что трансляцией «ты лучший» там, где он не лучший, мама создает этот нарциссический раскол. Причем, скорее всего, из своей структуры личности.

Ему нужно возвращать самооценку в реальность - посмотрите мой семинар по самооценке, и можно попросить сына побыть ассистентом, так как мама хочет сделать для себя работу со своей самооценкой. И выполнить совместно с ним, честно, на пару эту упражнение.

По поводу учебы… представьте, что вам для того, чтобы вас любил муж, нужно каждый день учить наизусть статью из Википедии на совершенно ненужную и неинтересную вам тему. Для ребенка школьные уроки - это то же самое. То есть он занимается ненужным неинтересным делом, не получая никакого вознаграждения, и только ради того, чтобы его кто-то оценил? Зачем это надо. Вы же не станете целый год учить наизусть статьи из Википедии по 6 часов в день, чтобы кто-то вам поставил «пятерку» за это? Ну что за дурь.

Точно так же и отношение к школьным предметам. Если ребенок считает, что они не нужны, не важны и непонятно, зачем он тратит зря время, то он, как разумный человек, пытается минимизировать свои затраты на такое бездарное времяпрепровождение. Понятное дело, что взрослыми это воспринимается, как проблемность.

Здесь я сторонница перевода ребенка на хоумскулинг, на экстернат, для того, чтобы он получил выбор, что он может не тратить время, не ходить в школу, не иметь все эти проблемы при условии, что выучил и сдал. Я в принципе против школьной системы в том виде, в каком она есть сейчас в России.

Своим детям я говорю, что оценки не нужны и не важны, расслабьтесь, и здесь бы я вообще считала, что это скорее в плюс, в плане интеллекта ребенка, то, что он понимает бесполезность и ненужность информации, которая дается в школе. Выходом могли бы стать какие-то курсы, где дети захвачены, с вниманием слушают прекрасного преподавателя, репетитора с горящими глазами, но не эта тупая рутина по заучиванию ненужной, бесполезной, неинтересной и скучной информации.

По спорту тоже понятно, что когда мама хочет за ребенка, то сам ребенок будет сопротивляться. По уму маме надо бы запрещать что-то, и то, может, в 14 лет уже и поздновато. Сколиоз у нас у 95% школьников, так что тут он не исключение. Денег не надо, на хлеб если только - посадите на хлеб и воду - очень быстро поймет, что надо и что не надо. Здесь же еще вопрос того, что он в подростковом-то возрасте отрицает ваши ценности, а вы давите, а это не тот подход.

По уму, в 14 лет ему уже надо идти в реальный мир работать за деньги, чтобы почувствовать себя взрослым. То есть такая инициация должна быть - пора переходить в нормального взрослого ответственного мужчину. Каким-то образом ему надо эту работу организовать, его туда подтолкнуть, и считать это более важным занятием, чем учеба в школе. Подумайте в этом направлении. По-моему, вы уже брали курсы о воспитании детей, там я много об этом говорю.

Такое ощущение, что еда - единственная радость в жизни у нашего человека. Если спросить вспомнить какую-то радость, удовольствие, говорят о еде, о каком-то вкусном блюде (а не о сексе, об общении с друзьями и т.д.). И популярное времяпрепровождение - это поход в торговый центр с обязательным визитом в ресторан или кафе, вместо спорта. Это же ненормально? или нормально? Ведь судя по агрессивности и общим недовольством жизнью наших граждан, они благодаря еде счастливее не становятся. В чем проблема недовольства жизнью? Нужно ли искать проблему недовольства жизнью глубже , а не заедать ее?»

Здесь ситуация следующая. Если вы живете напряженно, если вы стараетесь, на работе, в семье не очень отношения и т.д., то есть не обучены расслабляться, нет в жизни спорта, нет каких-то таких действий, то получается, что… по сути, два способа быстро сбросить это напряжение - это алкоголь и еда. И это социально одобряемые, привычные способы. Потому что всем остальным способам расслабиться нужно обучаться, привыкать, как-то себя в это втягивать.

А покушать мы умеем все. И самым доступным способом сбросить внутреннее напряжение является покушать. Тогда чисто физиологически включается в работу парасимпатическая нервная система, и идет это расслабление. А большинство людей живет совершенно неосознанно, и включают, как умеют. Мужчины пьют, женщины едят. Проще всего так - значит, так. Большинство людей живет, как проще, не думая о каких-то далеких перспективах.

Если мы возьмем итальянцев, испанцев и прочее, то у них нет такого напряжения в обществе. Там среда не настолько агрессивная и не заставляющая так зажиматься. Естественно, у людей, живущие в солнечных странах, нет сезонных депрессий. У нас же сезонные депрессии могут быть у 70% женщин старше 25 лет зимой. Считайте, разновидность нормы - сезонная депрессия.

И тогда получается, что обычный социальный человек, неосознаный и т.д., снимать напряжение какими-то другими методами не приучен, никто ему это не объяснял. Но зато приучен сбрасывать напряжение либо через алкоголь, либо через еду, либо через застолье с едой и алкоголем. Естественно, чем он и занимается, потому что жить все время напряженным невозможно, очень быстро умрешь. Так что, не удивительно.