Детские истерики в магазине - хлесткий бич каждой второй мамы. «Купииии!» - вопит истошно перекошенным ртом «любимый сыночек». Мама вздрагивает, затравленно оглядывается и думает, плюнуть ли на все общественные мнения, вместе взятые, и отодрать по заднице, или вспомнить зловещую историю о родителях-нищебродах, которые не купили дочке айфон, и она взяла и в отместку повесилась - ибо зачем жить без айфона? Поговорим о детских «хотелках»?

«Моему ребенку три с половиной года. Она до трясучки любит сладкое, постоянно просит, даже так - требует, орет, плачет! Я боюсь, что это говорит о склонности к наркомании и алкоголизму в будущем, по крайней мере, мне так это объяснили. Это можно как-то исправить сейчас, пока не поздно?»

Когда ребенок маленький, мамы с лупой рассматривают состав продуктов для прикорма. Упаси святая печенька производителя положить хоть ложечку сахара в пюре, кашу или сок, - мама сразу забракует «химию». Но, как только кончается эйфория прикормов, и ребенок начинает показывать характер, так родители быстро переходят на «подкуп сладким». Очень удобно, сунул малышу конфету - тот заткнулся.
Чудесным образом входит в устойчивую привычку каждый день получать вкусняшки. Сырки, барни, мармелад, сок с трубочкой, прочий сладкий мусор. А посмеешь отказать - в ход идет испытанное средство, после которого последует всенепременная «награда». Истерика, плач - на конфетку, заткнись. Естественно, выработав привычку, ребенок отказывается от нормальной еды.

Осознав эту простую истину - ребенок истерит и требует сладкого, родители тут же снимают с себя ответственность. Ой, да это у него характер такой. Это кризис трех лет (пяти, семи, тридцати). Все девочки сладкоежки. Это склонность к алкоголизму - она генетическая!
А вот и нет. Ребенок не виноват, что у родителей или у бабушки не хватило интеллекта не давать это сладкое в раннем возрасте, не приучать ребёнка и не хранить вредности дома. Не покупать вообще, дома не иметь. И если у вас дома никто не ест, нигде не лежит и не отсвечивает, ребенок не идиот. Пару раз порыдает, увидит, что эффекта нет, поймет, что в наличии требуемого тоже нет, и не будет рыдать. Потому что одно дело - устраивать показательную истерику, точно зная, что рано или поздно ты получишь вознаграждение, как манипулятор, а второе дело, хоть ты обрыдайся, но нет и все.
Для наглядности можно показать холодильник, все шкафчики и прочие места «захоронения» сладостей - нет там ничего. Все. Несколько дней - и ребенок волшебным образом отучается от сладкого. Однако это вопрос силы воли родителей. Нельзя держать конфеты на столе и запрещать ребенку их есть. Если вам не нравится «сахароголизм» ребенка, уберите сладкое из дома вообще и не придумывайте лишнего.

«Как правильно отказывать ребенку в покупке? Что делать, если он орет и требует купить?»

Мои дети покупают себе то, что желают, сами. У них на это есть карманные деньги. Если им необходимо что-то серьезное, они на это зарабатывают. Ну и подарки они предпочитают принимать в финансовом эквиваленте. Единственное, что если я хочу, чтобы они что-то купили, я предлагаю им 50% желанной для меня покупки оплатить, а они вторую половину. Но это то, что должно нравиться им, и что я должна считать для них важным, ценным и полезным.
Мои дети даже крупные покупки делают сами, я не вмешиваюсь в этот процесс. И для них такая покупка становится более ценной, важной и значимой. Они относятся к вещам бережнее, и умеют правильно оценивать финансовые возможности.
Привычка к истерикам прекращается, если ребенок не должен манипулировать взрослыми в плане денег. Пока своих личных финансов и источников заработка он попросту не имеет - будут истерики и претензии. Разрешите ребенку зарабатывать, копить и тратить - дайте карманные деньги и научите обращаться с деньгами - вы сразу уменьшите или сведёте на нет эти ситуации.

«Ребенок просит завести котенка. Насколько это правильно и полезно или не полезно - заводить в квартире домашних питомцев?»

Третья «хотелка», которую часто озвучивают в процессе обсуждения детско-родительских отношений - домашние животные. У многих (и у меня тоже) противоречие в данном вопросе возникает. С одной стороны, как в Простоквашино, ребенку здорово расти, когда у него и кот, и собака, и рыбки, и попугай, и вообще целый домашний зверинец. А с другой стороны, животное - не игрушка, а большая ответственность, которая обычно ложится на маму. Кому оставить на время отпуска? Чем кормить, как успеть к ветеринару, что сказать ребенку о смерти любимого питомца?...
Я считаю так: ориентироваться в вопросе приобретения домашних животных следует на мнение мамы. Если мама не против кошки или собаки, заводите. Если времени выгуливать питомца, менять наполнитель в лотке и постоянно отскребать шерсть отовсюду у родителей нет, мама дополнительную нагрузку брать на себя не желает, то ребенок вполне обойдется без лишних хотелок. Наличие не уставшей, не раздраженной и не бешеной мамы куда важнее, чем домашний друг.

«У меня всю беременность был страх выкидыша, а потом, когда дочка родилась, началась не проходящая боязнь потерять ее. Не могу отпустить гулять и просто отвернуться на минуту, переживаю по каждому поводу и сама себя накручиваю. Педиатр считает меня паникершей и предлагает валерьянку попить… Что делать, как избавиться от страха потерять ребенка?»

Такой необоснованный «панический» страх потери ребенка - это обычно (хотя и не всегда) своеобразный результат недовольства своей «мамской» жизнью. Вам слишком тяжело достается роль матери, и в подсознании у вас постоянно вертится мысль, как было вам хорошо жить, когда не приходилось постоянно отвлекаться на ребенка. Тратить на него деньги, нервы, время. Не высыпаться, резко менять все планы, расстраиваться. Ваше неосознанное желание - чтобы стало легче, так, как было до рождения малыша, наслаивается на чувство вины за «эгоизм». И превращается в навязчивый страх потери.
На самом деле многим женщинам помогает признать: «Да, я хочу, чтобы ребенка не было». Не в смысле совсем, а пускай ненадолго. В теории, если вы пока боитесь или физически не можете отпустить его от себя. Например, если малыш уедет к бабушке на неделю-две. Вам станет легче? Скорее всего, да.
Достаточно признаться себе: «Я не справляюсь с этим количеством напряжения, мне не на кого опереться, даже морально, мне тяжело, и мне стало бы легче, если бы я хоть немного побыла одна. Но воспитание и громкие лозунги о том, что мать должна жертвовать собой ради счастья ребенка, превращают мою простую мысль в грызущее самообвинение - «как я так могу, что я за мать такая?»
И все, у вас возникает тут же страх потери. Как если бы вы пожелали, чтобы ребенка не стало. Страх потерять его включается сразу же, чтобы и мыслей не возникало. Но на самом деле, чувство усталости и признание своего желания отдохнуть от материнских обязанностей не делают вас «чудовищем». И вы любите своего ребенка, хотите, чтобы он был с вами. Но хотите, чтобы вам просто было по-человечески легче. Вы удивитесь, насколько может быть важным осознание очевидных, но социально неприемлемых вещей. Попробуйте - и увидите, как существенно снижается страх за ребенка, если вы не занимаетесь самобичеванием. Но в случае, как вы сказали, панических атак - в причинах необходимо детально разбираться на индивидуальных консультациях. Кстати, причины могут быть и в банальной нехватке, например, витаминов группы В. Давно вы проверялись, сдавали анализы (кровь)?

«Как перестать откладывать дела на потом? (я пробовал многое: НЛП, коучинг, и штрафы платил, и публично заявлял - все равно откладываю дела на потом...), и знаю про морковку, к и от нее, и все равно "дела на потом"».

Скорее всего, эти дела вам не нужны. У нас очень много целей, дел, задач, которые нам не нужны, а навязаны социумом. Потому что если мы берем себя как физическое биологическое тело - наше тело хочет вкусно покушать, быть в безопасности и получать удовольствие. Если вы сытый лежите на диване, то тело, что называется: «Хозяин, ты что, дурак? Уже всё хорошо - получай удовольствие и наслаждайся, расслабься и не шевелись. Зачем тебе какие-то дела, если уже всё хорошо?»

Если же мы говорим о будущем, то речь скорее идет о любимом деле в состоянии потока, когда пофиг на тело, можно не есть, не пить, можно заниматься тем, чем ты занимаешься, потому что ты оттуда получаешь больше энергии, чем тратишь. То есть достаточно большое количество людей в состоянии потока, в состоянии творчества могут не есть и не испытывать потребности в еде даже продолжительное время, могут меньше спать. Тогда вопрос - откладывать дела или не откладывать - у них не встает, им в кайф и прёт, что называется.

Явно те дела, которые вы откладываете на потом, не относятся ни к первой категории, ни ко второй. То есть отложить на потом поход в туалет вряд ли вам удается, если приперло, то побежите и не станете откладывать на потом. Если вы на самом деле проголодались, и в холодильнике есть еда, то вряд ли вы станете откладывать на потом поесть.

То, что вы откладываете на потом - не нужно вашему телу и не нужно вашей душе. Это какие-то социально обусловленные стереотипы, убеждения, навязанные социумом, желание выглядеть не хуже других и прочие подростковые игры. Тогда встает вопрос, что организм совершенно справедливо сопротивляется вещам, которые ему не нужны. Которые ни для тела, ни для души.

И нужно разбираться, как же вам заниматься любимым делом, жить в состоянии потока и на честно заработанные деньги покупать услуги тех людей, которые будут заниматься всем остальным. Это более здоровый путь, чем пытаться себя изнасиловать ради социальных норм и стереотипов. А если уж очень хочется изнасиловать, то тогда надо создавать внешние обязательства перед другими людьми, создавать дедлайны, создавать ситуации, в которых вас допинают до того, чтобы дело было сделано, потому что другой человек в этом заинтересован. Но это костыли - это не здоровый способ жить.

Здоровый способ жить - это когда вы живете в состоянии потока, занимаясь любимым делом и получая от этого дела больше кайфа и удовольствия, чем от альтернативных занятий. И здоровый способ жить - это когда прямо сейчас, в настоящий момент вы испытываете кайф и наслаждение от того, что уже достигли. Вот это два здоровых способа жить. А пытаться себя изнасиловать навязанными социумом стереотипами - путь нездоровый.

Вопрос: «В ближайшее время мне предстоит попасть в новый коллектив. Можете посоветовать, как сразу себя поставить, чтобы быть уважаемой коллегами и боссом?»

Первое, что нужно понимать, это то, что вы попадаете в сложившуюся систему, где от одного человека мало что зависит. Есть привычный у них коллектив, способ взаимодействия, система взаимоотношений, и появление новичка для них является стрессом. То есть достаточно важно для них осознать, что же вы за человек, определить вам какое-то место, определить, как к вам относиться и на этом в какой-то момент успокоиться.

И вам главное не накосячить в первый месяц. Скорее всего, там есть привычное социальное распределение ролей, есть клоуны, шуты, изгои и т.д. - вспомните любой школьный класс. То есть какие-то такие моменты, скорее всего, там будут. И ваша задача первый месяц жить в режиме серого кардинала, не вступать в активную дружбу с людьми, которые ее навязывают, но при этом нормально познакомиться и подружиться со всеми.

Важно обращаться за помощью и благодарить, важно обращаться с вопросами и благодарить. Дать о себе такую информацию, которая бы потом ваш образ поддерживала. Если это женский коллектив, то про мужа, про детей, где живете и т.д. То есть такую четкую информацию без лишних подробностей, без интимных подробностей, без конфликтных подробностей, но чтобы люди смогли в своей голове на какую-то полочку вас поставить.

По поводу уважения, очевидно, что нужно ответственно относиться к работе, выполнять обещания, не обещать того, что не сможешь выполнить, и вообще по возможности не обещать, изучать, вникать и т.д., т. е. продемонстрировать себя как профессионала. И вариант, что вы пришли, что-то сказали, и вас сразу зауважали - такое маловероятно. Все-таки уважают, как правило, за какие-то результаты, за внутреннюю уверенность и силу, и это будет видно в процессе вашей работы.

А для начала ваша задача просто первый месяц наблюдать и получать информацию, изучать, благодарить, спрашивать, держаться с достоинством, не предпочитать никого, а пытаться плюс-минус равное время общаться со всеми. Пока вы изучите эту систему, пока вы освоитесь, надо вести себя крайне осмотрительно и играть ту роль, которая ближе к серому кардиналу. То есть не высовываться, пока изнутри не изучите.

Потому что очень часто новички на себя навлекают массу негатива и сами себя сливают тем, что лезут в чужой монастырь со своим уставом, тем, что начинают дружить с какой-нибудь самой злобной сплетницей, и она создает не тот имидж, который нужен, а совсем невыгодный. То есть у вас задача пока что присмотреться, изучить, дать выгодную вам структурированную информацию и демонстрировать нормальный, ровный профессионализм. А через месяц уже может и полегче будет. Пока что вы новичок в сложившейся системе.

«Как избавиться от плаксивости и обидчивости, сверхчувствительности как на эмоциональном, так и физиологическом уровне (к тактильным ощущениям, к шуму, к запахам)? Как строить отношения с "толстокожими" людьми, особенно близкими, которые воспринимают ранимость как блажь и избалованность?»

Ответ будет следующий: чувствительность не является проблемой - как проблема, что я что-то могу почувствовать. Это наоборот, очень полезный инструмент - инструмент, который может приносить вам очень много бонусов.

С технической точки зрения убрать чувствительность несложно - любые разрушающие тело химические вещества чудесно на это работают. То есть алкоголь, особенно пиво, курение, наркотики. И любые действия, связанные с тем, чтобы забить тело, напрячь как можно больше. В общем, для того, чтобы снизить чувствительность, мясо неплохо, какое-нибудь жирное нездоровое питание. То есть любые действия, которые будут во вред вашему телу, будут забивать ваше тело,- они снизят чувствительность.

Но это не наш путь. У нас вопрос должен стоять не как убрать или снизить чувствительность, а почему меня это волнует. Где мои неприятные ощущения? В чем мои проблемы? И, как правило, выясняется, что у человека проблема в следующем: свои напряжения чувствовать он начал, но разбираться с ними не умеет, расслаблять их не способен мгновенно. И тогда переживает из-за чувствительности дискомфорт.

Работа должна идти в двух направлениях. Первое - вы можете организовать свою жизнь так, чтобы раздражителей было поменьше. Не любите шум от детей? Заплатили няне, пусть она ходит на детскую площадку и терпит этот шум - может, ей нормально. Не вкусно вам какие-то запахи? Организуйте себе пространство, где будут запахи хорошие.

Второй момент, ваша чувствительность при общении с очень зажатыми, напряженными людьми. Тут тоже по возможности не общайтесь, избегайте, прекратите общение, потому что, как правило, никакой пользы, кроме вреда, от общения с людьми зажатыми, напряженными жертвами или злобными манипуляторами, у вас не будет. Я сторонница токсичных людей из своей жизни убирать - не надо самим себя травить.

Третий момент: у вас стоит задача стать прозрачным для этих напряжений. Такая грубая метафора: если в унитаз любая грязь попадает, то вода мгновенно все смывает, и он снова беленький, чистенький, к нему ничего не прилипает. И ваша задача - уметь мгновенно сбрасывать это напряжение, даже чужое.

Даже если вы оказались в ситуации, которая для вас напрягающая, и у вас дискомфорт от того, что вы на себя часть этого напряжения принимаете, чувствуете, задача - научиться мгновенно это напряжение расслаблять. То есть по факту прокачивать через себя объемы этой энергии, а не подавлять ее в теле, от чего у вас дискомфорт.

Потому что чувствительность - это шикарный инструмент, который нужно развивать для достижения ряда результатов. И для развития интуиции, и для принятия быстрых, чётких решений, и для выстраивания стратегии переговоров, и т.д. То есть инструмент шикарнейший.

Вопрос в том, чтобы не создавать самому себе дискомфорт, задерживая в себе напряжение, которое вы почувствовали благодаря чувствительности. Тренировки должны быть направлены на умение расслабляться от этих напряжений - на умение быстро осознавать локализацию напряжения в теле и быстро эти участки расслаблять. Тогда чувствительность будет вам только на пользу, и снижать ее вы не захотите - вы, наоборот, захотите ее развивать.

То есть надо тренировать тело на мгновенное расслабление любыми различными способами. Лично я с удовольствием пользуюсь техниками по Марку Пальчику, но можно теми способами, которые подходят вам. У кого-то это медитации, у кого-то это какие-то другие вещи. Можно банальный спорт, массаж и т.д.

Задача - чтобы тело все время находилось в расслабленном состоянии, и любое чужое напряжение чтобы вы тоже быстро расслабляли. Тогда чувствительность перестанет быть для вас проблемой, а станет просто очень важным, редко у кого имеющимся инструментом.

«Я ооооочень тяжело встаю по утрам и как это исправить? Просто 10 будильников ставлю каждый день))) Ритм жизни вполне умеренный, отдыхаю вроде достаточно. Очень хочется иметь больше энергии».

Первое, что сразу приходит в голову - это то, что встаете не в соответствии с циклами сна. Можно погуглить, поискать, на айфоне очень много бесплатных программ. Они так и называются, про циклы. Когда программка будит раньше, чем вы выставили будильник, но в той фазе сна, когда вы почти проснулись. Чтобы не извлекать вас в тяжелой фазе сна, когда вы глубоко во сне...

Тогда вы будете вставать раньше на 20 минут, на полчаса, но намного более бодрой. Это будет более природный момент, потому что в идеале вообще вставать без будильников. В идеале желательно говорить себе, в какое время проснуться, чтобы организм сам подстроил сон под просыпание в это время.

Второй момент может быть связан с тем, что вы привычно во сне так и не расслабляетесь, и тогда, естественно, встаете неотдохнувшей. Может быть, тогда нужно менять режим сна, ложиться в 9-10 вечера и вставать в 5 утра. Может быть, из-за питания эти проблемы, если наедаетесь мясом на ночь, то такое может быть.

Потом, по утреннему вставанию попробуйте простое перекатывание через спину с бока на бок. Можно сказать, из позы эмбриона, свернувшись немножечко, через раскрытие на спину, на второй бок. И вот так несколько раз туда-сюда, буквально 3 минутки. Такое «кошачье» перекатывание - очень бодрящее занятие.

И следующее можно сделать упражнение: изо всех сил крепко зажмурить глаза, так, чтобы они примерно через минуту сами автоматически расслабились и открылись. Тоже такой способ немножко бодрее себя чувствовать утром.

Вообще в идеальном варианте, после того, как вы проснулись утром, желательны какая-то зарядка, йога, физическая нагрузка, потягивание хотя бы. То есть сброс накопившегося за ночь напряжения, пока тело было неподвижно, в виде физической нагрузки. Будет больше энергии. Стакан воды можно рядом сразу поставить, и первое, что сделать - это выпить стакан воды.

Нехватка энергии не только с просыпанием связана, нужно смотреть и режим питания, и весь образ жизни, и хватает ли физической нагрузки, и насколько вы расслабляетесь, не расслабляетесь. То есть может быть очень много различных моментов.

Как правило, родители хоумскулеров сталкиваются с критикой их желания обучать своих детей в семье. Обычно нападки идут со стороны людей, никогда не сталкивавшихся с семейным образованием и имеющих искажённое представление об обучении ребёнка дома.

Первая идея таких критиков состоит в том, что не посещающий школу ребёнок вообще ни с кем не общается и оказывается заперт дома в одиночестве. Разумеется, это не так. Дети посещают спортивные секции и кружки по интересам, общаются с друзьями на улице, ездят в интересные поездки на каникулах, и их жизнь насыщена коммуникациями не меньше, чем жизнь сидящих молча в школьном классе учеников.

Аргумент, что общение детей возможно только в школе, легко опровергается вопросом: «Правильно ли я понимаю, что Вы считаете, что с 1 июня по 31 августа каждый ребёнок-школьник три месяца вообще ни с кем не общается, не имеет проблем и конфликтов, не учится коммуникациям и вообще не живёт? Занят ожиданием уроков с 1 сентября, чтобы наконец-то иметь возможность общаться с людьми снова?»

Следующая идея критиков состоит в том, что якобы только в школе можно получить знания. Тот факт, что почти все родители, желающие дать своему ребёнку больше, чем диплом местного пединститута, нанимают репетиторов перед поступлением, почему-то не принимается во внимание. Хотя вроде бы очевидно, что хороший репетитор на индивидуальных занятиях обучит ребёнка лучше, чем ориентирующаяся на отстающих замотанная учительница, объясняющая урок в классе из 20+ детей. Индивидуальное обучение не только качественнее, но и происходит в 10-20 раз быстрее, экономя время и сберегая здоровье ребёнка.

Когда по поводу коммуникаций и знаний ребёнка возразить становится нечего, то возникает самый советский аргумент: «Это дорого!» Да, действительно, потратить на образование ребёнка деньги стоит дороже, чем бесплатно. Впрочем, денег стоит одеть или накормить ребёнка. Так может не надо было его рожать? Это же всё расходы? Неужели расходы на образование менее важны, чем расходы на модную одежду или игрушки? Неужели то, какие штаны носил в детстве ребёнок, более важно для его будущего, чем то, чему и у кого он учился?

И здесь вполне уместно сказать, что «бесплатное хорошим не бывает» или «за всё надо платить». Платить далеко не всегда деньгами. Чаще приходится платить временем, усилиями, предусмотрительностью и интеллектуальной деятельностью. Иначе говоря, если родитель хочет хороший результат, то надо спросить себя: «Какой именно результат я хочу? Моему ребёнку будет 30 лет - что он должен знать и уметь в этом возрасте? Как я могу его этому научить? Что мне надо сделать сейчас, чтобы в 30 лет мой ребёнок это знал и умел?»

И здесь мы подошли к основной ошибке защитников школы. Они почему-то считают, что устаревший набор информации, традиционно изучаемый в школе, вообще имеет отношение к необходимому современному человеку образованию.

Представьте, что взрослый вместо изучения нужных в его работе вещей станет непонятно зачем учить наизусть все подряд статьи из Википедии. Он станет более образованным? Будет лучше работать? Достигнет нужных результатов? Его жизнь станет лучше? Маловероятно.

Образование - это то, чем человек пользуется в реальной жизни, работе или бизнесе. Не имеет особого смысла навязывать умному любознательному ребёнку скучные уроки и написанные сложным языком учебные материалы. Результаты такого обучения называются «сдал и забыл», как с химией, когда гнать самогонку или гасить соду уксусом - само по себе, а умные термины из учебника у выросших школьников даже не вызывают воспоминаний.

Есть реальная жизнь - обсуждаемые события, работа или бизнес родителей, билборды или реклама, фильмы и книги. И интерес ребёнка - повод и причина для родителей научить его важным в жизни вещам. Обучение без запроса не имеет смысла. Результат будет как с остальной школьно-институтской учёбой - без привязки к реальной жизни ненужную информацию дети забудут сразу же после контрольной.

Задача разумного родителя - не дать ребёнку школьные знания, а научить тому, в чём ребёнок заинтересован, чем будет пользоваться в его 30-40 лет. И поэтому глупо в семейном образовании делать основным занятием набор школьной информации. Законом требуется сдать аттестацию, чтобы отстали - и в освободившееся от школы время можно заниматься важным для выросшего взрослого.

Приведу пример, чему я учила своих детей в их 11, 9 и 7 лет за одну неделю: ПДД и контраварийное вождение авто, система судов и правоохранительных органов, механизмы обжалования в гражданском судопроизводстве, банковская система и кредиты, механизмы обмана в рекламе, навыки переговоров, стратегии самопродвижения, отличия маркетинга малого бизнеса и крупных компаний, система рейтингов мировых вузов, быстрая карьера в крупных корпорациях, отличия налогового законодательства в различных странах, разница структуры ВВП в ОАЭ и России, инвестиционные возможности физических лиц…

Написала меньше половины того, что я обсуждаю с детьми. А если бы вместо общения со мной дети отсиживали на уроках, было бы это для них интереснее и полезнее? Какая школа даже с хорошими методиками сумеет нанять учителей, способных научить учеников этим знаниям? И какое РОНО им это позволит сделать?

Как вы думаете, сколько денег стоило мне дать детям эти знания? Правильно. Бесплатно. Точно так же, как любой родитель может дать ребёнку свои профессиональные знания или научить помогающим добиться успеха важным вещам. Так что да, обучать ребёнка в семье - дорого. Но не в смысле денег. Слишком много приходится думать. Слишком много общаться со своими детьми. Слишком много вкладывать времени и усилий. Впрочем, если это не для вас - отдайте в бесплатную школу. Вдруг вам повезёт, и малооплачиваемые затурканные системой люди дадут вашему ребёнку всё то, что вы сами дать не захотели?

Хотите похудеть? Заставьте себя съесть торт! Я не шучу. Именно так мне удалось добиться к сорока годам вожделенной стройности, которую я успешно поддерживаю уже очень долгое время.

Набрав 20 кг за беременность, после родов я много месяцев пыталась ограничивать себя в еде, ходила на аквааэробику и в тренажерный зал - результат отсутствовал. Если я почти не ела и интенсивно занималась, все равно оставалось пять лишних килограммов, но стоило пропустить неделю, как их становилось восемь. Через несколько месяцев издевательств над собой я вычитала в интернете идею, как худеть правильно, ничем не занимаясь и ни в чем себе не отказывая. Терять мне было нечего, поэтому я бросила все диеты и воплотила методику в жизнь.

Смысл оказался в том, чтобы убедить себя, что ты заставляешь себя есть. Начиная с утра, я твердила, что ОБЯЗАНА поесть - не хочется, но НАДО! Хочется-то быть стройной, летать и порхать - тем не менее, есть такое слово «ДОЛГ», который ВЫНУЖДАЕТ меня питаться! Первую неделю особого эффекта не было - заметила, что много ЗАСТАВИТЬ себя съесть не удается, но вес держался на месте. Упорно твердила себе и окружающим про НЕОБХОДИМОСТЬ еды, продолжая покупать пирожные или булки из Макдональдса. Десятки раз ежедневно повторяла эти фразы перед каждым приемом пищи. Подруги хохотали, но примеру не следовали.

Через месяц вес уменьшился на два килограмма, а к еде появилось легкое отвращение - дошло до того, что не могла ЗАСТАВИТЬ себя доесть кусочек торта. Вот тут-то я испугалась - неужели анорексия? Я всегда так любила вкусно поесть - ну почему меня мутит от вида еды? Срочно перестала заниматься самовнушением, но процесс оказался необратим - за полгода вес вернулся к цифре «до беременности», еще через пару месяцев мне впору стали юбки школьных времен. И зачем я отдала любимую одежду на благотворительность, не веря, что когда-либо смогу так похудеть?!

То, о чем я твердила себе этот месяц, стало реальностью - с моим весом нельзя забыть поесть, и так нижняя граница нормы, лишиться еще пары килограмм - получится дистрофия. Аппетит и вкус к еде восстановились - наслаждаюсь завистью подруг, заказывая себе десерт, и смеюсь над идеями диет.

Методика эта называется «метод парадоксальной интенции Франкла». Смысл в том, чтобы вы очень захотели, чтобы произошло то, чего вы боитесь. Работает и с бросанием курить, и с отказом от другого нежелательного поведения - как только начинаешь себя заставлять, тело сразу категорически против таким заниматься.

Глядя на меня, знакомые верят в мои рекомендации, и начинают экспериментировать на себе. Шлют сообщения, что реально стали меньше есть, ни в чем себе не отказывая, и вес снижается без усилий. Те из подруг, которые последовали моему совету, не только похудели, но и стали намного счастливее, перестав осуждать себя и мучить диетами.

Вопрос от читательницы: "Мне предстоит решить, отдавать ли ребёнка в садик или попросить бабушку сидеть с ним до школы. Как Вы решили это со своими детьми?"
Для справки, у меня трое детей.

Я своих детей в сад отдавала. Это был частный сад, где разновозрастная группа, то есть такая семейная модель отношений. И для меня вопрос «отдавать или не отдавать ребёнка в сад» даже не стоял. Потому что у нас он рядом, очень хорошая группа, очень хорошие воспитатели, дети всегда в сад были готовы бежать впереди машины, и всегда самой страшной угрозой было: «Будешь так себя вести, завтра в сад тебя не отвезу!»

Но при этом надо понимать, что не в каждый сад я бы отдала своего ребёнка. И первым критерием должна быть «добрая тётя» в садике. То есть не ремонт, не элитность, не избранность, не дороговизна, а что за человек будет с вашим ребёнком. И если вам удастся найти такую «добрую тётю», которая искренне любит детей, то к ней отдавать ребёнка можно. Если же нет, то тогда может лучше будет с бабушкой.

Нельзя выступить с критикой и не дождаться вопроса - а ты сам чего добился? А ты сама кто такая? В Facebook на каждом шагу можно встретить дурацкую фразу типа: «Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи». Прямо беги и добивайся! Чего стоишь, задница ленивая?

А мне вот так и хочется спросить: «Что, правда? У крестьянина было столько же времени писать стихи, как у барина?» Или более современно: «Думаете, живущая в провинции работающая мать-одиночка так же свободна в выборе занятий, как столичный потомственный аристократ?»

А если я родилась в семье необразованных людей, всю жизнь проработавших на одном заводе, мои стартовые условия такие же, как у потомственных миллионеров? Мне родители оплатили Гарвард? Мне не надо было в юности банально зарабатывать на еду? А если я начну всё рабочее время писать стихи, мне не надо будет думать, как я смогу оплатить коммуналку?

Ах, в свободное время писать? Ок. У них было 15 часов свободного от сна времени. У тебя? Минус 8 часов работа и 2 дорога. Минус 2 часа быт и готовка. Минус пару часов с детьми (а если ты женщина, то минус все восемь) - вариант мамок и нянек с единственным поцелуем на ночь - не из твоих реалий. Сколько останется на стихи? А от работы ты не устал, нет? Хорошо тебе вечером пишется? ;)

У людей изначально РАЗНЫЕ условия жизни. Физически разные. Разный старт. Разный набор реалий. У одного есть 15 часов в сутки писать стихи всю жизнь, а другой из этих 15 часов 14 потратил на прокорм себя и детей. Ещё милое заблуждение, что от найма прислуги ты получишь образ жизни аристократа. Ага, почти. Только в отличие от него, ты обязан сам заработать на оплату этой прислуги.

Ах, тебе нужно создать пассивный доход для возможности писать стихи? Да, отличная идея. Вперёд! Только если ты потратил много лет, чтобы заработать на то количество недвижимости, которое у аристократа было изначально (кстати, не факт, что а) заработаешь и б) не конфискуют), то ты не сможешь сказать, что у тебя и аристократа было одинаково времени. Он годами стихи писал, а ты зарабатывал на недвижимость.

Я не сильна в истории, но сбежавшие от революции в Париж аристократы работали таксистами и горничными, совсем не становясь гениями и знаменитостями. Как-то не располагает голод и безденежье к величию, нет? А если кто и смог, то число таких - в пределах статистической погрешности. Как правило, если и стал, то пожертвовав семьёй и налаженным бытом или живя за чужой счёт, что тоже далеко не все сумеют себя устроить - банально нет нужных знакомств и с детства воспитанных качеств.

И нечего тут сравнивать. У «великих» из броской фразы объективно было больше свободного от необходимости выживать и от бытовой рутины времени. И поэтому нет смысла обвинять себя, что ты не Пушкин.

Скажу банальность: себя надо сравнивать с собой вчерашним.

Своё социальное положение надо сравнивать с положением своих родителей. И дочка работяг имеет право быть довольной всего лишь дипломом МВА и зарплатой в пару-тройку тысяч у.е. Потому что этим она вышла за пределы своего социального слоя.

И не стоит нервно чувствовать себя глупой неудачницей, если ты не разбираешься в аристократических изысках или «недостаточно умно» говоришь. Как говорил Вашингтон: «Я понял, что успех должен измеряться не положением, которое достиг человек, а препятствиями, которые он преодолел на пути к нему».